- Вы наступили мне на ногу.
– Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
– Мы же в московском метро.
– А, точно. Идите в жопу!

Работать с детьми легко: просто дайте им понять, что вы еще более опасный и непредсказуемый психопат, чем они.

- Девушка, можно вас проводить?
- Можно. Только вам придётся идти на цыпочках, а то моя мама очень чутко спит.

Осень — это такое время года, когда заходишь в ванную не для того, чтобы только искупаться, а чтобы еще и погреться.

- Я боюсь призраков, вампиров, привидений.
- Почему? Они сделали тебе что-то плохое?

- Вылечите меня от жадности. Только мне нечем платить.
- Не волнуйтесь, вылечим, заплатите.

Всё-таки мужчины и женщины разные. Даже фраза: “Меня здесь никто не трахает” у мужчин – признак состоявшейся карьеры, а у женщин – признак несостоявшейся личной жизни.



Совет всем, кто в спешке пользуется принтером. Не давайте принтеру понять, что вы куда-то торопитесь. Они чувствуют страх.

Китайцы сначала научились работать, а теперь начинают осваивать развлечения. Но мы пошли другим путем…

Хотел скачать Библию с торрентов, а трекер закрыт “в связи с претензией правообладателя”…

- Сёма, ты мне приснился в эротическом сне.
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришёл и всё испортил…

Говорят, что врачей не нужно стесняться. Они, мол, бесполые…
Просто эти люди не видели нашу дантистку с 5-ым размером бюста.
Склоняясь над пациентом, она даже не просит его раскрыть рот.

Добрый день, если вы слушаете нас в Ростове! Добрый вечер, если вы слушаете в Хабаровске. И салам алейкум, если вы слушаете нас в Москве!

Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.



Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы – не дай бог – не восторжествовала справедливость.

Скакалка – проверенный и быстрый метод похудения, если бить ей человека, который жрет.

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку “Рhоtоshор”.

Утром села у трюмо и спросила у него:
- Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
И мне зеркальце в ответ:
- ОХРЕНЕЛА?… В 40 лет?!

- Среди пассажиров есть врачи?
- Ну, я – врач.
- Пройдите в соседний вагон, у человека сердечный приступ, нужна помощь. Быстрее же, что вы еле идёте?!
- А куда мне торопиться, я врач-патологоанатом.



Жене уже самой надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться…

США ввели ограничения на продажу в Россию программного обеспечения. И этим они собираются подорвать экономику страны, в которой покупка ПО рассматривается как акт благотворительности?

Был недавно в Москве: складывается такое впечатление, что только Крым наш.

– Мам! Она кусается!
– А я тебе говорила – не женись…

Скоро в США начнётся сезон скидок по случаю Рождества и Нового года.
А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.

– Сегодня на родительское собрание идти…. Снова эти деньги…
- Анекдот знаешь? Не ходи на собрания – слетай на курорт!
- Схожу – слетаю. Я – директор школы!

Остальные анекдоты и Красивая брюнетка в бассейне (28 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2015/07/22/podborka-svezhix-anekdotov.html