Это для вас таблица умножения, а для депутатов — задачник по математике.

Почему выбрали мост за 240 миллиардов, а не туннель за 40 миллиардов?
Потому что 50% отката от 240 – это 120, а 50% от 40 – это всего 20.

Жириновский заявил, что нынешнее наименование Крымского полуострова “чисто крымскотатарское”, и, он считает, что его нужно сменить на греческое название Таврида.
Следует напомнить паяцу, что и его наименование “чисто польское”. И пора бы вернуть ему исторически-корректную фамилию – Эйдельштейн.

К директору летнего лагеря приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе.
Директор лагеря и задает вопрос:
- Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
- Нет.
- НЕТ?!!!

За столиком ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
– Да она сама пусть себе выбирает.



Наша информированность растёт. Теперь мы знаем столько всего интересного: как трахаются скорпионы, какой рак у Анжелины Джоли, от кого родила Кабаева, как зовут собаку Путина, и чем лечить то, что не болит… Пока только не знаем, зачем это нам знать надо.

- Да не такая уж я и пьяная вчера была…
– Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
– Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
– Зачем? – спросил мальчик.
– Я буду рассказывать, как попасть на небеса, – ответил священник.
– Вы шутите! – засмеялся мальчик. – Вы даже не знали, как попасть в церковь!

Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.

Заканчивается второй год нашей семейной жизни.
Муж до сих пор думает, что не ест кабачки и лук.



- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

Из подслушанного в отделе кадров:
– Да, больничный оплачивается! Но это совсем не значит, что вы должны сидеть дома и болеть!

Счастье не п**дец, само не приходит.

Формула курса рубля “3600 разделить на цену бочки нефти в долларах” вызывает у меня только один вопрос:
Если Россия ничего, кроме нефти, не производит, то куда тогда ежедневно по утрам едут толпы хмурых людей, набивая автобусы, трамваи и вагоны метро, да так, что двери не закрываются?

До слез жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях!

Украина – очень образованная страна. Там население поголовно владеет иностранным языком. Причем лучше, чем своим.

МИНЗДРАВ ПРЕДУПРЕЖДАЕТ: доступным будет только лечебное голодание.



Эх, не там собрались члены “нормандской группы”. Надо было в Донецке или Луганске собраться – за 1 час договорились бы…

Россию невозможно уничтожить.
Хорошо, если так думают во всём мире и …
очень плохо, если так думают в Кремле.

Солдаты-староверы укрылись в лесу и продолжают носить портянки и строить генералам дачи.

ДОМ-2. ЗВОНОК ТЕЛЕЗРИТЕЛЬНИЦЫ √ Бузовой:
- Олечка, я смотрю передачу Дом-2 уже 3 года. Ты для меня, как дочь.
- Да? Как приятно.
- У меня дочь такая же скотина, хамка и мерзавка, как ты.

Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.

То, что раньше называли контрафактом и подделкой, теперь можно называть импортозамещением.

Когда палец показывает на небо – идиот смотрит на палец.
© Древнекитайская мудрость

Главная отличительная черта новогодних праздников – я понятия не имею, какой сегодня день недели.

Агенту ЦРУ на заметку: иные меры российского правительства по спасению экономики наносят вреда больше, чем санкции США.

- Ваха, почём калаш продаёшь?
– Пятьсот баксов.
– А за пятьдесят отдашь?
– Слюшай, нах*й тэбэ калаш?! Ты словом убить можэшь!..

Остальные анекдоты и Загорелая брюнетка Катерина (20 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2015/03/18/anekdoty-sredy.html