Многие мужчины говорят, что девушка должна быть стройная как лань.
Внимание! Средняя самка лани весит 120 кг!!!
- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.
Сегодня на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногшибательностью!
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
Ложишься спать – в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее. Просыпаешься – желание только одно, и то тупое – поспать.
- У меня есть для тебя две новости: одна хорошая, а другая плохая. С какой начать?
– Ну, давай с хорошей.
– Хорошая новость – плохой новости нет.
– Ну, а какая плохая?
– Хорошей новости тоже нет…
Без отката разместить в городе баннеры “Долой коррупцию” не получилось.
Глядя на здание Пенсионного фонда, невольно думаешь, что наши пенсионеры не вылезают с Канар.
Русские с 1917-го доказывали, что негры тоже люди…
Но пришел Обама и всё испортил!
Власть у нас бесстрашная и безбашенная. Но, сцуко, предусмотрительная: перед октябрём на всякий случай отогнали “Аврору”…
Большую часть номеров я записываю исключительно потому, чтобы в дальнейшем знать, когда не брать трубку.
Раньше у меня были новые “Жигули”. Всякий раз, когда я посещал автосервис, диалог был такой:
– Ну, чего там?
– О-о-о-о… Хана. Нужно менять это, это и это.
– Так оно вроде как целое и не гремит.
– Всё равно завтра отвалится.
– А если не поменять?
– Убьёшься. Колесо вырвет, руль заклинит, перевернёшься нахрен.
Теперь у меня старенькая “Тойота”. Диалог следующий:
– Ну, чего там?
– Да вроде всё нормально. Хотя можно поменять это, это и это. Но можно и не менять.
– Как не менять?! Так оно же болтается и гремит!
– Всё равно не отвалится.
– А если не поменять?
– Ничего не будет. Ну, на повороте, может быть, немного руль поведёт, но ты этого всё равно не заметишь.
Если санкции вводить медленно, можно получить гораздо больше удовольствия.
С тех пор, как меня научили ходить, я постоянно пытаюсь прилечь.
Ваша кошка не догадывается, что вы ходите на работу.
Она думает, что вы просто тупо стоите по 10 часов у входной двери.
Информация – это то, что от нас скрывают. Всё остальное – реклама.
Мы медленно запрягаем, быстро едем и сильно тормозим.
Работа дала мне многое: раньше у меня не было ничего, а сейчас – ничего и дёргающийся глаз.
Плохая примета – УБИРАТЬ ТЁПЛЫЕ ВЕЩИ РАНЬШЕ ИЮНЯ… Очень плохая!
Остальные анекдоты и Прекрасная незнакомка Настя (30 фото НЮ) далее
http://hohota.net/2015/02/25/svezhaya-podborka-anekdotov.html
