- Мне нечего одеть!
- Не “одеть”, а “надеть”.
- У меня совсем нет одежды.
- Не “одежды”, а “надежды”.

Семь членов "Большой восьмёрки" покинули организацию, образовав "Большую семёрку", и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра…

Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.

- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь…

— Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик.

Фригидные – они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.



Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

Офигеть, на мою страничку “Вконтакте” пришла заявка: “Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья”.
Нашли, блин, всё-таки…

- Передайте, пожалуйста, солонку.
- Это – сахар.
- Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.

Некоторым всегда так стыдно за страну, но почему-то никогда не стыдно за себя.

Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила…

- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!



Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву “Д”.

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
piton1959

Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

За последние месяцы устал от чтения разделов “Бывший СССР” на новостных сайтах. Когда уже наконец появится раздел “Бывшие США”?

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против..

Чем отличается утро мужчины и женщины?
Женское утро: проснулась, сходила в душ, почистила зубы, накрасилась, выщипала брови, сделала укладку, зашла на кухню попить водички, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду “посмотреть”, переоделась. Чёрт! Сумка не подходит! Переложила всё барахло в другую, приготовила завтрак, заправила постель, разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвела, поехала на работу!
Мужское утро: проснулся, поехал на работу.



Защита прав и свобод – вполне благовидный предлог для уничтожения несогласных.

Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

В наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.

Сначала слоган “Папа может” использовал мясокомбинат.
Потом – производитель “Виагры”.
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.

Наконец-то Россия отдохнёт – Госдума ушла в отпуск.

Чем меньше извилин в мозгу, тем более серое вещество приобретает цвет хаки.

- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу – паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо – русский страдает хернёй.

Остальные анекдоты и Рыжая бестия, позирующая в кровате (23 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2015/01/29/podborka-veselyx-anekdotov.html