Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе белье - сломала наволочку.

Кате нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

— Девушка, переспите со мной за 80 баксов?
— Нет!
— Ну, пожалуйста, мне очень нужны деньги!

Если девушка говорит тебе, что она сделала себе интимный пирсинг, единственный правильный ответ — "Врешь!".



На передаче "Самый умный" на вопрос "Морковка, лук, картошка, "Лексус". Что лишнее?" пятиклассник Изя ответил: "Морковка, лук, картошка!"

Криштиану Рональдо был госпитализирован с травмой прически.

— У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
— В Костанайской!

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
— Сынок, что нужно тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
— Сука!

"Это безрассудство", — заметил опыт. "Попробуй", — шепнула мечта. "Девять лет колонии строгого режима", — сказали в суде.



Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу ненакрашенной.

— У вас в роду были евреи?
— Нет, я первый.

Самое страшное — это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Почему еще никто не додумался собрать цыганскую сборную? Ведь они бы взяли все золото!



Мальчик зашел в комнату родителей без стука и получил ответ на то, о чем хотел спросить.

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер, радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Ерунда, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, в общем, со всеми наворотами.
- Ну, друзья! Знали, чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеен. Ну, у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!

- Дорогая выходи за меня замуж!
- А ты мне купишь кольцо с огромным бриллиантом?
- Да, ловко ты меня на хрен послала...

Остальные анекдоты и Нежная девушка в белом Ксения (25 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2014/02/06/anekdoty-sredy.html