Неожиданное продолжение.

http://hohota.net/2015/01/29/yemili-sirs-sdelala-selfi-so-specialnym-gostem-2.html

Эти люди определенно могут быть дублерами в фильмах!

http://hohota.net/2015/01/29/samyj-vpechatlyayushhij-makiyazh-pod.html

Красивые девушки готовят вам завтрак... что может быть лучше?

http://hohota.net/2015/01/29/krasivye-devushki-kotorye-delayut-zavtrak-45-foto.html

- Мне нечего одеть!
- Не “одеть”, а “надеть”.
- У меня совсем нет одежды.
- Не “одежды”, а “надежды”.

Семь членов "Большой восьмёрки" покинули организацию, образовав "Большую семёрку", и только потом поняли, что нельзя было оставлять Вову одного без присмотра…

Есть две новости: одна хорошая, другая из Госдумы.

- Я вам нравлюсь?
- Да, вы крепкий профессионал, хороший и отзывчивый товарищ, интересная собеседница.
- Значит, не нравлюсь…

— Если бы у тебя был выбор, куда бы ты по утрам ходил: в школу, в институт или на работу?
— В садик.

Фригидные – они только в постели фригидные, а запросы у них как у всех.



Абитуриентка из Дагестана даже в тесте на беременность набрала 100 баллов.

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

Офигеть, на мою страничку “Вконтакте” пришла заявка: “Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья”.
Нашли, блин, всё-таки…

- Передайте, пожалуйста, солонку.
- Это – сахар.
- Передайте, пожалуйста, солонку с сахаром.

Некоторым всегда так стыдно за страну, но почему-то никогда не стыдно за себя.

Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила…

- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своём юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!



Каждое утро мэр города Дебальцево приходит на въезд в город и проверяет, не украли со стелы букву “Д”.

О том что американцы тупые, нам поведал Михаил Задорнов, но убедить в этом нас смогла только Джен Псаки.
piton1959

Она пошла и включила воду в ванной, а сама села за комп. Когда мимо проплыли тапочки, она поняла, что ванна набралась.

Мужик входит в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть какие-нибудь сильные успокаивающие таблетки?
- Да, но они по рецепту.
- Это не важно, примите их сейчас сами пару штук, потому что это ограбление.

За последние месяцы устал от чтения разделов “Бывший СССР” на новостных сайтах. Когда уже наконец появится раздел “Бывшие США”?

Продам пылесос Сони, телевизор Сони, магнитофон Сони. Соня не против..

Чем отличается утро мужчины и женщины?
Женское утро: проснулась, сходила в душ, почистила зубы, накрасилась, выщипала брови, сделала укладку, зашла на кухню попить водички, попутно помыла посуду, оделась, вышла на балкон погоду “посмотреть”, переоделась. Чёрт! Сумка не подходит! Переложила всё барахло в другую, приготовила завтрак, заправила постель, разбудила детей, умыла, одела, накормила, косы заплела, вещи собрала, в сад-школу отвела, поехала на работу!
Мужское утро: проснулся, поехал на работу.



Защита прав и свобод – вполне благовидный предлог для уничтожения несогласных.

Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

В наше время только хорошо оплачиваемый труд превращает обезьяну в человека.

Сначала слоган “Папа может” использовал мясокомбинат.
Потом – производитель “Виагры”.
В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.

Наконец-то Россия отдохнёт – Госдума ушла в отпуск.

Чем меньше извилин в мозгу, тем более серое вещество приобретает цвет хаки.

- Что вам позволяют ваши финансы без ограничений?
- Без ограничений мне мои финансы позволяют мечтать.

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу – паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо – русский страдает хернёй.

Остальные анекдоты и Рыжая бестия, позирующая в кровате (23 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2015/01/29/podborka-veselyx-anekdotov.html

http://hohota.net/2015/01/29/veselaya-podborka-tolko-dlya-vzroslyx-43-foto.html

На солнечном свете сова тает даже быстрее мороженного :)

http://hohota.net/2015/01/29/plavyashhayasya-sova-4-foto.html

Самая высокая точка национального парка Тижука в Бразилии находится на высоте 355 метров над уровнем моря.
Эти, казалось бы, сумасшедшие люди постоянно делают там селфи и умопомрачительные фотографии. Но не все так просто...

http://hohota.net/2015/01/29/bezumnye-fotografii-na-skale-4-foto.html

Кругом обман!!!

http://hohota.net/2015/01/29/prostejshij-sposob-vizualno-uvelichit-grud-na.html

http://hohota.net/2015/01/29/pozdorovajtes-s-miss-vselennaya-2014-polinoj-vega.html

Вместо эпиграфа:
- Если ехать на авто по Германии - Австрии, то на КАЖДОЙ заправке или месте для отдыха по трассам, для собак стоит ВСЕГДА до краев наполненная миска корма и воды. Всегда! На каждой! Полная! У нас такое может быть?
- Не может. У нас дикие звери про это прознают и всё сожрут. Мы, в отличие от немцев, не сумеем объяснять диким зверям, что это для собак, потому жрать нельзя.

Приняли меня тот раз на завидовском посту. Превышение, просроченный техталон, не помню уже точно по какому поводу. Стали традиционно разводить на деньги. Не в лоб конечно, а так, ненавязчиво. Там была своя, отлаженная система. В расчёте на юридическую неграмотность населения. С таким мол нарушением, товарищ водитель, вы продолжать движение никак не можете. Сейчас мол мы составим протокол, и поедем в тверской суд. А там штраф тысяч пять, и автомобиль на штрафстоянку.

http://hohota.net/2015/01/29/protokol.html

Дженнифер Энистон не смотря на свой возраст остается одной из самых красивых женщин в мире.

http://hohota.net/2015/01/29/dzhennifer-yeniston-poyavilas-na-stranicax-the.html

Таша Робинсона-Уайт работала помощником Флойда Мэйвезера в течение 12 лет.
Недавно она написала книгу о чемпионе по боксу и его расточительном образе жизни.

http://hohota.net/2015/01/29/zhizn-boksera-flojda-myejvezera-27-foto.html

У этой акулы 300 зубов и ее происхождение можно проследить на 300 миллионов лет назад.

http://hohota.net/2015/01/29/rybaki-pojmali-doistoricheskuyu-akulu-4-foto.html

http://hohota.net/2015/01/29/ya-pochinil-yeto-50-foto.html

http://hohota.net/2015/01/29/smeshnye-armejskie-fotografii-44-foto.html

Канадский художник Роберт Гонсалвес специализируется на оптических иллюзиях.
Его работы способны взорвать ваш мозг!

http://hohota.net/2015/01/21/iskusstvo-opticheskoj-illyuzii-46-foto.html

В этой семье недавно скончалась собака. В ее честь они сделали статуэтку.
Реакция кота на нее была очень трогательной...

http://hohota.net/2015/01/21/reakciya-koshki-na-statuyetku-mertvoj-sobaki.html

Как думаете какая из этих милых дам заслуживает престижный титул Мисс Вселенной 2015?

http://hohota.net/2015/01/21/konkursanty-miss-vselennoj-2015-v-bikini-33-foto.html

Сын, решив, что его отец уже совсем старый и является обузой для него, сдал его в дом престарелых. Его пятилетний сын спрашивает:
– Ты записал адрес, куда ты отвёз дедушку?
– Ты хочешь его навещать?
– Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким…

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
– А что, отче, сказано ведь: “Ударили по правой щеке, подставь и левую”.
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
– Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
– Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
– Евангелие толкуют.

- Розочка, здравствуйте! Сто лет не виделись! Как ваши мальчики? Как Сёмочка, он так хорошо играл на скрипке?!
- Сёмочка – известный скрипач, ездит по миру с концертами. Женился…
- Ой, как хорошо!
- Шо хорошего?! Жена-то – гойка!
- Ой вей! А как Мишенька? Ему так удавалась математика!
- Мишенька – кандидат, пишет докторскую. Женился…
- Ой, как хорошо!
- Та шо ж хорошего?! И этот – на гойке женился!
- Кошмар!… А Изечка как? Он же балетом занимался?!
- Изечка работает в Большом театре! Тоже – беда! Изечка живёт с мальчиком…
- Розочка, боюсь спросить… Мальчик-то хоть еврей?!



То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

Искусство трахать мозг самому себе называется совестью.

- Обама может стать популярным в России?
- Конечно! Набедренная повязка, барабан, пляж, Геленджик…

- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?

- Дорогой, давай сегодня без секса. У меня так болит голова.
- Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно придётся потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.

Моня Рабинович, длительное время изучавший немецкий язык по папиным DVD-дискам, экзамен с первого раза сдать не сумел, но свою молодую учительницу Розу Марковну таки уверенно уболтал…



Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или нет?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.

В связи с последними инициативами депутатов, представил картинку после 1 июля. Подходит наряд полиции к девушке на улице, достают рулетку:
- Добрый день! Разрешите измерить длину каблуков!
- Меня моя обувь устраивает!
- А что вы грубите?! Поди ещё и в кружевных трусах ходите?!!!

Воспитанный человек никогда не будет сидеть в присутствии дамы, которая лежит в постели голой.

Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю…

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: “Толь, ты куда?” Муж: “Заткнись, дура. Меня жена убьёт!”



Россияне, съедающие в день более 3000 калорий, будут обязаны регистрироваться в Роскомнадзоре.

- Я могу купить всё, что хочу!
- Ты что, миллионер?
- Нет. Я просто хочу мало.

Самая тихая в мире драка произошла на встрече библиотекарей.

- Люся, а ты готовить-то умеешь?
– Да, я очень вкусно режу колбасу!

Семейная пара ложится спать, и муж шепчет на ушко жене:
- Помнишь, дорогая, как мы с тобой были счастливы 6 лет назад?
- 6 лет назад? Но мы же тогда еще даже не были знакомы!
- Вот-вот, именно поэтому.

Знаете ли вы, что где-то на середине Днепра находится самое полное собрание редких птиц?

По поводу отделения Шотландии: Не должны мужики в штанах и мужики в юбках жить в одной стране.

Остальные анекдоты и Красивая брюнетка на пляже (30 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2015/01/21/podborka-svezhix-anekdotov.html

Неудивительно, что ей досталось это звание.

http://hohota.net/2015/01/21/kennedi-sammers-devushka-goda-po-mneniyu.html