- Мама!.. Мамочка!
– Что, сынок?
– У меня под одеялом какое-то чудовище!
– Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит…
В гостях хорошо, но ходить голой всё-таки спокойнее дома.
- Ничтожество, ты создан с единственной целю – прислуживать мне, твоему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
– Киса, киса, что ты там мяукаешь? Кушать хочешь? Иди ко мне, кис-кис…
Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.
К сожалению, языком межнационального общения всё чаще становится автомат Калашникова.
Каждые два месяца выходит реклама “Fairy”, в которой говорится, что он становится всё гуще. Скоро он превратится в обычный кусок мыла.
- Сынок, я не против твоей женитьбы, но ты хорошо подумал? Она хорошая хозяйка?
- Батя, да ты посмотри какая у неё фигура!
- Сынок, наслаждаться её фигурой каждую ночь ты будешь разве, что в медовый месяц. А вот есть её борщ каждый день, придется до конца жизни.
Делал с дедом уроки. Все доходчиво объяснил. Но как же, бля, затылок болит!
“Бригада”, “Бумер”, “Брат”, “Брат-2″ – это всё благодарность Константина Эрнста людям, сделавшим его генеральным директором первого канала.
Сколько новых и неожиданных фактов, переворачивающих их прежние представления о мире, узнают крымские дети, начиная с первого сентября, когда перейдут на обучение по российским учебникам истории!
- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.
Не забываем: Нервные клетки не восстанавливаются. А патроны можно купить еще.
- Рабинович, говорят, что вы – убежденный холостяк?
- Да.
- И кто вас в этом убедил?
- Мои бывшие жены.
Производители 3D-принтеров убедительно просят покупателей не печатать на них 3D-принтеры.
Интересное наблюдение после принятия закона о запрете мата. Раньше гораздо реже посылали в 3,14зду, чем сейчас – в Мизулину. А ведь смысл один и тот же…
Одно дело, когда трогают за попу, совсем другое – когда за жопу берут.
2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.
Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.
Киевские власти трудно посадить за стол переговоров – они всё время скачут…
- Жора, ты меня слушаешь вообще?
– Да.
– Ну, и о чём я сейчас говорила?
– О своей бабской херне, как обычно.
– Ладно, на этот раз тебе повезло.
Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.
Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании “Роснефть”, зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
Mинистр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие ……
Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!
Шёл 2017 год, Россия “стонала” от 34-го уровня экономических санкций.
Госдеп издал 3-й том со списками кому нельзя приезжать в США. Европа
топила дровами.
Остальные анекдоты и Красивая шатенка Юлия (18 фото НЮ) далее
http://hohota.net/2014/12/17/anekdoty-sredy.html
Васин отец – актер неудачник, ушел из семьи когда мальчику не было и трех. Уехал в Болгарию, с тех пор и не объявлялся.
Подарки. Вот за что ненавижу Новый год, так это за то что НАДО всем купить подарки.
