Вот и ноябрь наступил... Дело потихоньку идёт к весне…
Глава Apple выступил с неожиданным заявлением, сообщив миру о своей нетрадиционной ориентации. А вот глава АвтоВАЗа почему-то упорно молчит о том, о чём большинство уже и так смутно догадывается.
- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег? Мороженое ей купишь, когда гулять будете.
- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.
Глава Аррlе Тим Кук признался в нетрадиционной ориентации.
Так жёстко российских мажоров ещё никто никогда не опускал.
У меня iPhone 4, если чё. Его ещё Джобс делал.
Это мой кот Василий. Умный, выдержанный, спокойный. Не скандалист, правильной сексуальной ориентации, не берёт взяток, не ворует, не пляшет под чужую дудку, и уважает тех, кто его кормит. На будущий год думаю баллотировать его в Государственную Думу.
Собственный бизнес идет гораздо успешнее, если у вас есть собственный адвокат, собственный прокурор и собственный судья.
Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
- А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
- Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба - своя, "Космополитен" не читает – чем ещё заниматься?
Это неловкое чувство, когда ты привёл девушку из ночного клуба на съёмную квартиру с почасовой оплатой, а она там ориентируется лучше тебя.
Премию Дарвина за 2014 год получит не человек, а целая страна.
Впрочем, и страна-то уже не целая.
Не понимаю, почему, когда похищают людей в фильмах, заклеивают им рот скотчем. Это банально. Засовывайте лампочки, так надёжнее и веселее.
Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.
На олимпиаде узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.
Глава Аррlе признался, что является геем... Такого обрушения продаж Айфонов и Айпадов российский рынок мобильных устройств ещё не знал...
Евро скачет.
Доллар скачет.
Баррель скачет.
Сразу видно - не москали.
Я киевлянин, с детства грезил Антарктидой, мечтал о зимовке.
Газпром, мечты сбываются!
- Вы не подскажете, сколько времени?
- Вам какого: зимнего или летнего?
- Плевать, мне того, по которому начинают продавать водку.
Чтобы быстрее проснуться, кофе надо заливать непосредственно в глаза.
А сейчас, для старшины Сидорова из Тейковского ракетного полка, передаем его любимую песню "Гуд бай Америка".
Молодой неопытный преподаватель принимает экзамен у много повидавшей студентки. Так и не получив ответа ни на один из вопросов, он констатирует:
- Вы совершенно ничего не знаете. Ставлю вам три с минусом и идите вон.
- Как же так? Тройка за абсолютное отсутствие знаний по предмету? Однако странная у вас позиция… Вы обязаны вкатить мне двойку! А потом… Потом я приду на пересдачу к вам домой, подготовленная во всех отношениях, изнемогающая от переполняющих меня знаний и умений, изнывающая от желания … поделиться ими с вами… И вы будете экзаменовать, экзаменовать меня всю ночь своим предметом … в активной гражданской позиции…
Если на вас кричит сотрудница "Почты России", значит, у неё - ЕМС.
Пара тормозит машину-такси. Диалог с водителем:
- До Шереметьево за сколько доедем?
- Слющай, та вопще без денег давезу, садись дарагой!
Доехали до Шереметьево:
- Хей, брат, гани пять тыщ!
- Вы же сказали, что без денег?
- Вай вай вай, а сейчас пять тыщ - это разве дэньги?!
- Годен в танковые войска!
- Товарищ военком, у меня же высокий рост?
- Ничего, там обрежут...
Остальные анекдоты и Красивая блондинка на белом песке (30 фото НЮ) далее
http://hohota.net/2014/11/04/podborka-anekdotov.html
Позвонила классная руководительница сына, пригласила на собрание: дескать, проблемы детского алкоголизма и наркомании стоят остро, следует уметь различать симптомы алкоголизма в случае чего. К тому же, ожидается главный нарколог города – неудобно, если класс полупустым будет.
