Хозяйке на заметку:
Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.
Майдан:
– Мы повесим вашего Януковича за яйца!
Беркут:
– У вас не получится! Там зацепиться не за что!
Янукович сказал Украинцам, что им нужно вставать с петухами и много работать.
Украинцы ответили, что много работать – это правильно, но вставать нужно рано утром, а не тогда, когда встают Янукович и его кореша.
- Вы могли бы в двух словах охарактеризовать русского человека?
– Авось и пох*й.
– Это как?
– Авось пронесёт… Авось не увидят… Авось не сломается… А если не пронесло, увидели, сломалось: “А пох*й!”.
- Смотри-ка, Рабинович опять появился, но грустный какой-то?
- Еще бы! Полгода назад, послушав Януковича о вступлении в Европу, он, за немалые деньги, срочно купил украинское гражданство и домик в Крыму… А позавчера ему снова радостно вручили российский паспорт!!!!
Топ-менеджеры ведущих столичных банков отправили своих детей в уже российский “Артек”, где те по ночам мазали друг друга черной икрой и рассказывали страшные кредитные истории…
- Знаешь, что надо делать, если ты идёшь с девушкой с дискотеки, и к ней начали приставать хулиганы?
– Что?
– Беги! И помни: красивых девушек много, а ты у мамы один!
Нашла коса на камень, когда свидетели Иеговы постучались в дверь психиатра.
Лауреат Нобелевской премии мира получил тяжёлый разрыв шаблона, узнав, что Россия захватила целый полуостров, не сбросив на него ни одной бомбы.
- Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
– Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!
Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.
В различных музеях и храмах мира в виде святых мощей храниться 9 голов Иоанна Крестителя, пять его челюстей, 9 рук и 34 пальца. При этом только 4 головы подлинные, и две из них привезут в Москву на следующий год.
Чем ты белее, мягче и пушистее, тем приятнее вытереть о тебя ноги.
Дочка спрашивает:
– Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: “Они как наши депутаты – растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда”.
Основной закон нефтебизнеса в России – если что-то где-то изменилось, значит нужно поднимать цену на бензин.
Слышала, что у стильной женщины обувь и машина должны быть одного цвета.
Купила себе жёлтые сапоги, чтобы к маршрутке по цвету подходили.
Верховная Рада проголосовала за роспуск парламента Крыма.
Я б на месте парламента Крыма проголосовал за роспуск Верховной Рады.
В обоих случаях никто не пострадает, зато будет повод улыбнуться.
- Ой, Рабинович, ты же знаешь, что я тебе послана Богом?
– И, таки да, Сарочка! Только не знаю, за какие грехи…
Судя по возрастающему количеству женщин за рулём, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик…
Блин, налезли только бусы… да и то на руку!
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже голубые, глядя на нее, думали:
“А, может, зря я?”
Остальные анекдоты и Блондинка Анютка на море (25 фото НЮ) далее
http://hohota.net/2014/09/01/anekdoty-ponedelnika.html
Еду ясегодня в переполненном, как обычно, троллейбусе.
Моя Тян работает в продуктовом магазине в спальном районе. Рассказала такой случай, далее с ее слов:
