Благодаря технологии 3D-печати теперь вы можете получить байдарку с точной формой вашего влагалища.
Не знаю нужно ли вам это, но если будете в Японии имейте это ввиду.

http://hohota.net/2014/07/18/tolko-yaponcy-sposobny-sozdat-bajdarku-v-forme.html

- Бандеровцев видишь?
- Нет…
- А они там есть! А российских солдат видишь?
- Да…
- А их там нет!

Когда мой шеф спросил меня “Ты что, считаешь меня идиотом ?”
чуть не ответил по привычке “У Вас блестящая интуиция, Борис Евгеньевич!”

Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

Ничто так не поднимает настроение народа российского, как неудачи олигарха, его ограбившего.

В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..



Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет.
Собаки всё время бегают и живут около 15 лет.
Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки… Отдыхаем!..

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Обижаться и негодовать – это всё равно, что выпить яд в надежде, что он убьёт твоих врагов.
© Нельсон Мандела

В ответ на американские санкции, Россия заблокировала счета Обамы в Сбербанке, а также запретила Маккейну посещать его родовое гнездо – деревню Макеевку в Тульской области.

Пожалуй, мне не стоило вчера ехать из бара домой на машине. Тем более, что пришел я туда пешком.

Разговаривают отец с сыном на кухне. Оба из заводской династии. Отец:
- Да мы в своё время и в домино, и в картишки играли, и выпивали на работе!
Сын: – Не! У нас с этим строго! Никаких карт, никаких спиртных напитков!
Отец: – Ну а толку? Металла за смену всё равно больше не выплавляете?!
Сын: – С этим, да, согласен… А вот почему так, папа?
Нависает пауза и тут дед из спальни кричит: – Так, внучек, а что ты хотел-то? Как мы эти печи после войны построили, так вы на них и плавите…



Плакат на вокзале: “Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом”.
Конечно, с моста оно – наверняка…

Самообладание – это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
– Ты бессмертный, что ли?

Путин поздравляет Гребенщикова с юбилеем.
ВВП: Борис Борисович, а можно Вас попросить исполнить мою любимую песню
БГ (смущенно-польщенно): конечно, Владимир Владимирович, а какую?
ВВП: вот эту (показывает бумажку)
БГ долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает “Комбат, батяня…”

Сантехник Сидоров был весьма удивлён, когда засунул руку в унитаз и пожал её там кому-то другому.

- Вы бандеровец и националист!
- Я – таки да. Так у нас вся синагога такая..



На Украине складывается новая традиция: “Президентом может стать только бывший зек”.

Жизнь – не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска.
Здесь всё зависит от вашего хода.

Еще одна Олимпиада и Аляска будет наша.

Вывеска на бензоколонке: "Курение во время заправки может помочь бросить курить НАВСЕГДА!"

Если мою зарплату сложить с зарплатой олигарха, а потом поделить на двоих, то в среднем мы с ним шикарно зарабатываем. Но в том-то и дело, что в статистике-то он делится, а в жизни не хочет, гад!

- Можно задать тебе один вопрос?
– Можно, и ты его только что задал.
– Блин, а можно два?
– Это был твой второй вопрос…

В настоящее время научились делать настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов с криками и скандалами стали выходить не только дети, но и взрослые.

Вчера встала на весы… Всё, пиз@ец… больше не буду вставать на весы… нету больше весов… раздавила нах@й.

Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.

Алкоголь – это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.

Остальные анекдоты и Мокренькая малышка Джулия (20 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2014/07/18/anekdoty-pyatnicy.html

Просто удивительные результаты!
А ведь это всего лишь стрижка.

http://hohota.net/2014/07/18/yepichnaya-transformaciya-sobaki-10-foto.html

Может быть Саша и вышла из проно-бизнеса, но она навсегда оставила в нем свой след!

http://hohota.net/2014/07/18/sasha-grej-predstavlyaet-iz-sebya-osobyj-vid.html

http://hohota.net/2014/07/18/plyazh-yeto-veselo-govorili-oni-13-foto.html

http://hohota.net/2014/07/18/rabochie-momenty-32-foto.html

Дом находится в горах Казахстана.

http://hohota.net/2014/07/18/samyj-udivitelnyj-steklyannyj-dom-na-dereve-6-foto.html

Мне 23 года. Два месяца в Москве. Понаехал удачно. Программа минимум выполнена – однокомнатная квартира в спальном районе почти на все сбережения куплена. Что дальше? Узнать столицу поближе…
Знакомится с первопрестольной, с укладом жизни путем проб и ошибок, на собственном опыте.
20 декабря, ночь, гуляю по Арбату. Напротив театра Вахтангова один человек травит матерные анекдоты, народ гудит, ржет. Присоединяюсь к толпе. Как человек, который предпочитает качественный юмор, понимаю, что все плохо, думаю пора ретироваться. Тут рядом останавливается девушка и зажав губами сигаретку, судорожно что-то ищет в своей дамской сумочке. Понимаю, что поиски зажигалки затягиваются. Протягиваю огонь. И тут это чудо заговорило:
-Привет! А этот чувак не умеет рассказывать анекдоты.
-А ты умеешь?
-Я еще хуже рассказываю.
-Кушать хочешь? До сих пор не понимаю, почему я это спросил.
-Да, но я не одна. С подругой!
-Не проблема, накормлю.
Рядом с театром Вахтангова было кафе "Route-66". Зашли, заказали, еды, выпить и просидели больше трех часов. Она почти не ела, подруга съела за двоих. А мы говорили, говорили, говорили..

http://hohota.net/2014/07/18/sekret.html

До и после рождения ребенка.

http://hohota.net/2014/07/18/v-ozhidanii-rebenka-22-foto.html

Этот 19-летний парень слишком застенчив, чтобы разговаривать с девушками.
Поэтому он сделал себе такую, чтобы принимать душ с ней.

http://hohota.net/2014/07/18/on-xotel-kupatsya-s-devushkoj-poyetomu-sozdal.html

Мне больше нравится оригинальная версия.

Что вы думаете?

http://hohota.net/2014/07/16/transformaciya-tela-7-foto.html

Эти фотографии доказывают, что у природы лучшая графика на Земле

http://hohota.net/2014/07/16/kogda-priroda-reshaet-ustroit-shou-30-foto.html

Забудьте о том, что он забил победный гол.
Марио Гетце "забил" Энн-Катрин Бромел и это гораздо круче.

http://hohota.net/2014/07/16/mario-getce-mozhet-poxvastatsya-ne-tolko-pobednym.html

Лето - это когда ты мозолью на левой ноге, чешешь комариный укус на правой

Хочу чтобы вывели новую породу кошек: кошка-убирашка. Приходите вы домой, а это пушистое мурло вместо 18 часов сна в день, 18 часов все убирает! Красота! И в отличие от мамы или жены все ее нотации за беспорядок это мяу-мяу. Идеально! Сама шерсть накидала - сама убрала. И вообще всю квартиру убрала!

Даю имена своим туфлям на каблуках. Тапки Золушки, Кандалы, Бойся Бога - это самые безобидные названия. Труднее всего ходить в Чем Я Блять Думала.

Сегодня малые из 4 класса впятером бегали за хачом и кидали в него снежки с криками - теперь ты белый, сука
Маленькие расисты. Так мило

У знакомых заболел хомяк — лежит не встает, голову поднимает и роняет, не ест ничего. Оказалось, весь день прятал за щекой здоровенную гайку, вещь-то хорошая. Но, падла, тяжеловата для хомяка:)



- Дорогой, зачем ты взял наше свидетельство о браке и так долго его рассматриваешь?
- Ищу срок годности.

Идёт напряжённый футбольный матч. Арбитр поминутно свистит, игроки грубят друг другу, фолят, жёлтые карточки так и порхают. Тут к арбитру подбегает один игрок и жалуется:
- Товарищ судья, а меня только что 5-й номер послал на х@й!
Судья, замотанный до беспредела, строго отвечает:
- Никто никуда не пойдёт! Играем, играем!

-Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?-Помочь даме сжечь приобретённые за ужином калории...

Участковый беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Никитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!



Родители Вовочки возвращаются с дачи. В хате погром,
- Вовочка что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же рояль?
- Послушать дал..

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"

— Ого, а что это там такое на горизонте?
— Это уходящие, просраные возможности.
— Б*ядь, как красиво.

Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!



Ватсон:
- Итак, наблюдаем три живописные картины: на первой изображены подгоревшие пироги, на второй - утонувший человек, на третьей - беременная женщина. Спрашивается: что общего в этих сюжетах?
- Элементарно, Ватсон! Поздно вытащили...

Два часа ночи, звонок в квартиру. Жена открывает дверь, впадает "в дрова" пьяный муж. Жена спрашивает: "Ты где нажрался"???
Муж еле бормочет: "У друзей" и вырубился.
Пауза. Жена начинает раздевать пьяного мужа. Тянет за штанины брюк и стягивает трусы, видит на "конце" презерватив. Срывает его и втыкает мужу в задницу. Собирается и уходит.
На следующий день приходит домой за вещами, заходит в квартиру, видит ужас. Все сияет от чистоты, муж в фартуке готовит обед, белье выстирано и выглажено, огромный букет цветов в вазе. "А чего это ты дома, а не у друзей??"- спрашивает жена.
Муж бормоча под нос: "Нет у меня больше друзей".

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?
- Не у нее, а у вас.

Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу

Остальные анекдоты и Красотка у камина (20 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2014/07/16/anekdoty-sredy.html

Или немного настроения, ведь среда - это маленькая пятница ;)

http://hohota.net/2014/07/16/luchshaya-storona-grudi-50-foto.html

Совсем не важно кто они такие и как играет их команда.
По-крайней мере пока они так "одеваются".

http://hohota.net/2014/07/16/bodiart-vsegda-luchshe-futbolki-21-foto.html

Как думаете кто это?

http://hohota.net/2014/07/16/yeto-muzhchina-ili-zhenshhina-3-foto.html

Построить такую башню для кошки было непростой задачей, но оно того стоило.

http://hohota.net/2014/07/16/mechta-kazhdoj-koshki-15-foto.html

Кубок мира уже позади, но мы нескоро его забудем.
Наслаждайтесь лучшими фотографиями.

http://hohota.net/2014/07/16/luchshie-fotografii-chm-54-foto.html

Когда мой друг Сашка был совсем малой, он заявил родителям, что обычная еда его не устраивает и он хочет есть одни конфеты. Не вопрос — папа кормил его несколько дней одними конфетами. Это было жестоко, но с тех пор он стал нормально питаться и сладкое не любит.

Когда отец застукал его с сигаретой в зубах, он заставил выкурить Саню две крепких сигареты до самого фильтра. С тех пор Сашка не курит. Даже когда вокруг курили все и среди подростков это было модно он упорно не поддавался этой привычке.

Когда Саша заявил, что хочет попробовать пивка, папа...

http://hohota.net/2014/07/16/slomal-sistemu.html