Парикмахер клиентке:
- Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
- А можно как раньше, ножницами?...
Встречаются два друга:
— Тебе кто ремонт в доме сделал?
— Таджики. А тебе?
— Швейцарцы.
— А почему не таджики?
— Так ведь дорого таджиков в швейцарию везти!
Женщина, как граната — безопасна, пока с колечком.
Мужчина как танк — куда пушка смотрит, туда и башня едет.
— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.
В маршрутке. Пассажир:
— Остановите пожалуйста у красного Мерседеса!
Водитель:
— Красный Мерседес уезжает, догонять?
Как заставить офис-менеджера или администратора на ресепше выполнять свою работу на отлично? Достаточно переименовать эту должность в "менеджер первого впечатления" :)
- Классно выглядишь. Как шлюxа, конечно, но классно.
Дмитрий Киселев срочно интересуется, как будет "Правый сектор" на абхазском.
По ночам в холодильнике сок "Добрый" обнимает другие продукты.
Конфетки, бараночки — жир на пузе и складочки.
- Впусти меня.
- Зачем?
- Чтобы я спас тебя.
- От чего?
- От того, что я сделаю с тобой, если ты не впустишь меня.я
Тaнечкa говорит:
- Сaмое быстрое слово- скaзaл, a уже не вернешь!
Вaнечкa говорит:
- Сaмый бистрый свет! Только вслючил, a он уже горит!
Вовочкa в ответ:
- У меня тут понос был, тaк я ни словa не успел скaзaть, ни свет включить...
Два иностранца идут по Москве и разговаривают:
- Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а
делают третье.
- Да у них и физиология другая.
- Как это понимать?
- Я слышал, как один джентльмен говорит другому: "Надень
шапку на хер, а то уши замерзнут!"
Жена вернулась из командировки. Ее встречает сын и сразу с порога:
- Мама, ты знаешь, наш папа вчера привел какую-то тетю. Они выпили, а потом папа повел ее к кровати и-
- Не рассказывай дальше! Вот придет папа - все расскажи, что видел. Понял?
Она собрала вещи, уложила все в чемоданы, села и начала ждать возвращения мужа. Только муж через порог, она ему сразу:
- С меня хватит! Я больше терпеть не могу!
- Что случилось? Скажи!
- Тебе сейчас сын расскажет! Давай, сынок!
- Ну папа вечером привел какую-то тетю. Они выпили. Потом папа повел ее к кровати и-
- Ну говори!
- И папа начал делать с тетей то, что делала мама с дядей Колей, когда папа был в командировке
Подвыпивший мужчина поздно вечером возвращался домой и недалеко от дома столкнулся с деревом. Спилю! Сейчас же! - подумал и уже с порога закричал жене:
- Где пила?
- Я не пила!
- Я еще раз спрашиваю: где пила?
- У соседа.
- Зачем дала?
- Ваня-
- Зачем дала?
- Я не знала, что он такой болтун!
Остальные анекдоты и Страстная девушка Оля на диване (20 фото НЮ) далее
http://hohota.net/2014/06/02/anekdoty-ponedelnika.html
Лето…Ночь…Двор… И как ни странно именно летом, именно ночью, и именно во дворе тусуется куча народу. Закон о запрете продажи алкоголя после 23:00 ни разу не сократило количество потребляемой похмельной жидкости, даже наоборот уверенно вывело Россию на второе место в списке самых пьющих стран в Мире. Больше нас бухают только эстонцы. Когда на улице жара приходиться открывать окна, акустика двора и тишина ночи делают своё дело, слышен каждый звук, каждый пук, особенно, если у вас чуткий сон. Звон бутылок, пьяные базары, женские вопли и свист покрышек – все это на целую ночь, переселяется в вашу квартиру, наполняет ее "праздником", и вы воле-неволей становитесь не просто соседом, под окнами у которого пьют и гуляют, вы становитесь соучастником, как говорил незабвенный Голубков: партнером, сего действа.
