Самый оригинальный способ проверки женской верности поведал мне случайный попутчик в поезде "Симферополь -Уфа"...
-Почуял я, что изменяет мне моя. То ли запах от неё не тот,то ли глазки Бл..дским светом загорелись. В общем - загуляла.
Надо что то делать. А что? Двадцать прожитых совместно лет - на свалку истории?
Выслеживать-себя унизить. Ну, я ночью с фонариком маркером ей пониже спины и написал - "Братан, ты попал. У этой суки-сифилис!"
"На следующий вечер пришла домой - морду воротит. Так и есть от чего. Два фингала под глазами, охает, ахает, за поясницу держится - упала чисто случайно, мол.
А ТО Поверил... Семь лет после этого прошло, а живём - душа в душу...
У моей девушки в ванной шесть плотенец: для лица, для волос, для тела, для ног, для интима и для чего-то ещё шестое… забыл! А, точно, для меня, бл..!!!
Самый правдивый тест на определение темперамента - это желтый свет светофора.
Я бы с тобой согласился, но тогда мы оба будем не правы.
Всё-таки есть высшая сила, это она дала китайцам палочки. Если бы у них были ложки - нам нечего было бы жрать...
— Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
— Я не доктор.
- Выбирай: либо я, либо она!
- Дааа. Плохо конечно, что вы без сутенера работаете.
У нас в городе бурно празднуют день металлурга. Мой приятель пошел на рыбалку как раз на день металлурга. Понятное дело, что там днем началось празднование и, конечно же, нашлись знакомые, которые его хорошенько угостили. Праздновали до поздней ночи.
Утром ранним, приятель возвращается домой. Мимо проезжали две девушки в автомобиле. Пожалели его, решили подвезти.
Теперь представьте такую картину. Всю ночь приятеля не было дома. Является утром, помятый, без рыбы, с устойчивым запахом вчерашнего праздника и говорит жене:
- Валь, дай 10 долларов, с девчонками рассчитаться надо.
Не буду рассказывать, что ему сказала жена, но с тех пор интерес к рыбалке у него пропал.
Один мудрый человек сказал, что счастье, это когда ты просыпаешься утром в понедельник, смотришь на будильник и понимаешь, что можно поспать еще пару часов. Но я тут узнал, что такое Абсолютное Счастье.
Звонит будильник, я, привычно матюгаясь встаю, иду выключать. Уже решил по привычке, что одеть, что взять. Отмечаю только непривычно сильный алкогольный привкус во рту и накатывающее желание упасть наxpен замертво.
И тут слышу сзади сонный голос жены:
- Олег, ты че, еб..нулся, куда тебя в воскресенье с утра потянуло?
И не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!
Коллега рассказала...
Разговор двух блондинок в аэропорту:
- Я сначала буду тратить евро, которые покупала по 42 рубля, а потом те, что по 50...
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:
- Давай.
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё! Сон как рукой сняло.
Когда в рекламе человек с улыбкой встает утром, весело напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк проделан проф. каскадером!
Остальные анекдоты и Шатенка Кристина в ванной комнате (20 фото НЮ) далее
http://hohota.net/2014/04/09/anekdoty-sredy.html
У бати отпуск
Я директор совсем небольшой компании и контракт на 1 млн рублей является для меня очень крупным.
