В. В. Путин заявил, что российских футболистов в Бразилии не было, а форму можно купить в любом магазине.
Принимать алкоголь гораздо безопаснее для организма, чем принимать всё близко к сердцу.
- Елисей, а тебя в садике не дразнят?
– Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешёл, Анисим и Прокофий со мной дружат, а Полуэкта и Федота я и сам дразнить могу. Ну, разве что Лукерья да Ефросинья, но они дуры набитые.
Бывает, ковыряешься в носу, козявку оттуда никак достать не можешь, аж до крови расковыряешь. И тут, херак, голос в зале по трансляции:
– Господа депутаты, приступаем к голосованию!
Не во всем виноват американский империализм: не Госдеп же США ссыт у вас в лифте.
Если корабль тонет, нелепо затыкать щели только в своей каюте.
Сейчас, говорят, всё через постель делается. Вот лежу, укрылась, жду когда борщ сварится и бельё погладится. У меня один только вопрос: — А лежать долго надо?
В ухрюпинской средней школе № 16 разразился грандиозный скандал. Оказалось, что трудовик, обэжэшник и охранник – это один и тот же человек, только на разных стадиях алкогольного опьянения.
- Я вчера пошла со своим в гараж, чтобы посмотреть, что он там целый день делает и поддатый приходит домой.
- Ну и как?
- Да ну его нафиг! Вся в мазуте, бензине, грязи… И за всё это в конце полстакана какого-то спирта!…
Если чем дальше, тем хуже, то пора поменять направление.
- Вася! Сколько лет, сколько зим! Как ты, где ты?
- Да, я фрилансер.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: “безработный”.
- А ты как?
- У меня свой бизнес.
- Ай, к чему эти понты. Говори прямо: “спекулянт”.
Тренеры, игроки меняются – а сборная России по футболу не теряет свою игру!
Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь – не выход из них, алкоголь – это вход.
- Алло, это ФСБ?
– Да.
– Извините, мы тут с другом поспорили. Чем я занимался 16 июля 1998 года?
Жириновского покусала собака. Это первый случай в медицине, когда уколы от бешенства пришлось делать обоим.
- Бедный парень, до сих пор не женился!
– Богатым будет!
Только в России за счёт средств Пенсионного фонда можно содержать целый полуостров.
Он был женат уже в пятый раз, имел пятую жену и пятую тёщу, и поэтому в ведьмах разбирался лучше инквизиции.
Мы живем во времена, когда жители Сомали и Афганистана обсуждая мировые новости говорят: “Ты видел, что на Украине творится? Вот дикари!”
Женский тост:
Идёт путник по пустыне, жара, солнце в зените. Видит – человек лежит на песке, умирает и жалобно просит:
– Воды-ы-ы…
Путнику стало жалко последних капель воды, оставшихся в его фляжке, не дал, пошёл дальше.
Долго ли он шёл, коротко ли, но проснулась в нём совесть. Вернулся, а человек к тому времени уже умер.
– Так давайте, девчонки, выпьем за то, чтобы давать, когда просят, а не когда хочется дать, а некому.
МВФ пообещал Украине кредит на 17 млрд долларов и добавил:
— Если не хватит, мы пообещаем ещё!
Некоторым мозги нужны для того, чтобы думать, а некоторым – для того, чтобы уравновешивать задницу.
Не пытайся полностью угодить девушке, у неё всё равно ведь есть воображаемый парень, который во много раз круче тебя.
Роспотребнадзор запретил ввоз в Россию конфет из Украины. Союз стоматологов России в панике!
Заболел миллионер. Родственники собрались у постели больного:
– Скажите, доктор, надежда есть?
– Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
Остальные анекдоты и Красивые девушки в сексуальных новогодних костюмах (30 фото НЮ) далее
http://hohota.net/2014/12/31/podborka-svezhix-anekdotov.html
Прошлым летом наблюдал следующую ситуацию в гостинице в Египте. Рано утром я ждал гида возле рецепции и в это время приехало две русскоговорящих семьи. У одной глава семейства из типажных новых русских - бицепсы, маечка, золотая цепь, а у другой – типичный интеллигент, в очках, с бородкой. 
