http://hohota.net/2014/05/28/takoe-mozhno-uvidet-tolko-v-azii-50-foto.html

Как написано на футболке этого парня "Я не пью слишком много, я просто пью достаточно".
И этим все сказано.

http://hohota.net/2014/05/28/debil-goda-8-foto.html

У 95% мужчин фраза "Когда меня взяли за жопу…" предворяет рассказ о самых неприятных минутах жизни, после которых пришлось платить, сидеть или разводиться, а у %5 – о самых приятных.

Мужчина, как новые духи… Сначала безумно нравятся, балдеешь… А потом приедаются, надоедают… В конце жмёшь-жмёшь, а они раз в неделю брызнут и всё…

- Где ты шлялась всю ночь?
- Крепчала...

Объявление:
Отдам в хорошие руки легитимного президента Украины. Или утоплю.
Россия.

У молодого искусствоведа Катерины даже попа выглядит одухотворённо.



Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян единственных животных, у которых рука растет из жопы, и произошли те два строителя, которые клали плитку у меня на кухне... .

Интересуюсь утром у сына:
— Сынок, а у Вас в садике уже топят?
— Нет, папа, пока только в угол ставят! !

Не надо бить рекорды ceкcа...
не бесконечна жизни даль...
посадишь, сдуру, мышцу сердца...
А член повиснет, как медаль!

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь...
А он стоит такой — слезинка в глазах, ручки из жопы...



Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
— Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь. Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
— Пожалуй пойду быстрей жрать, пока этот гребанный рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!

В компьютерную фирму из банка поступило требование убрать из одной формы отчетности кнопку, которой удалялись пользователи, т. е. они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту, а через денек он отрапортовал руководству:
— Все сделано!
Модуль отправили банку. Через неделю пришло требование по исправлению новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка удаления пользователя осталась, но на нее теперь невозможно было нажать: она бегала по всему экрану и испуганно пищала...

Вот что значит подруга!
Вчера после вечеринки дотащила меня домой на пятый этаж и сдала мужу в руки!
Хотя я живу на первом и не замужем...

В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....

Жительницы крайнего севера не понимают, что за проблема - хорошо выглядеть к пляжному сезону. Ну, расстегнула ты верхнюю пуговицу шубы, что изменилось-то?

Забудь меня. Сожги мои расписки.



- А вот если бы Тимошенко подсуетилась вместо косы отрастить бороду, сколько бы она набрала?
- По 12 очков - от Германии, Польши и Нидерландов... и право спеть на оглашении итогов выборов.

Мне бы такую мотивацию для занятия бегом, как у кота при виде веника.

Встречаются двое:
- В этом году жена решила сэкономить и не лететь в Турцию на отдых - мол дома будет дешевле в несколько раз!
- Ну и какой результат?
- Получилось дороже в 4-ре раза!!!
- Как же так?
- Она забыла, что выпивка входит в систему "Все включено"!!!

Вечер. Муж приходит с работы, жена встречает его шикарным ужином при свечах.
- Боже, любимая, какая ты у меня молодец. Я и забыл, что сегодня очередная годовщина нашей свадьбы!
- Ты чего, какая свадьба? Ровно год назад не стало моей матери!
- Ой, прости. Вечно я в этих праздниках путаюсь.

Мужчины в солнцезащитных очках делятся на две категории:
1. Те, кто защищают свои глаза от ультрафиолета
2. Те, кто без палева пялятся на девушек.

Остальные анекдоты и Нежная красотка Мишель (25 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2014/05/28/anekdoty-ponedelnika.html

http://hohota.net/2014/05/28/yeto-oblaka-ili-nlo-42-foto.html

http://hohota.net/2014/05/28/krasivye-grudastye-devushki-59-foto.html

Отличный, а главное практичный девайс для дома.

http://hohota.net/2014/05/28/prevrashhaem-lestnicu-v-gorku-dlya-skatyvaniya-6.html

Да прибудет с вами сила!

http://hohota.net/2014/05/28/dush-v-stile-zvezdnyx-vojn-21-foto.html

http://hohota.net/2014/05/28/krasivye-devushki-v-krasivyx-mestax-37-foto.html

Диалог бабушка-внучка. Вы бы видели эту бабушку! Советская система не могла воспитать таких женщин. Это они воспитывали эту систему.

Бабушка: Тебе хоть парень нравится?
Внучка: Какой?
Бабушка: Какой?! К которому на свидание собираешься?
Внучка: (без энтузиазма)- Ну, нравится.
Бабушка: Только без "ну", пожалуйста. Деточка, если парень нравится, то девушка одевается так, как будто день хочет провести как леди, а ночь - как гейша. А ты, дорогая, оделась так, как будто день и ночь хочешь провести в песочнице на спортивной площадке.

http://hohota.net/2014/05/28/babushka-i-vnuchka-podslushano-v-parke.html

А почему бы и нет? Каждому коту по реактивному ранцу!

http://hohota.net/2014/05/28/krutaya-koshka-s-dzhetpakom-11-foto.html

http://hohota.net/2014/05/28/metro-v-san-paulu-12-foto.html

Ученые Исландии разработали метод, позволяющий превращать мух в пищу.
Вы бы стали такое есть?

http://hohota.net/2014/05/27/islandiya-stala-prevrashhat-mux-v-edu-17-foto.html

Эту собаку нашли на улице.
За 30 дней ее удалось вылечить и привести в форму.

http://hohota.net/2014/05/27/spasenie-sobaki-24-foto.html

http://hohota.net/2014/05/27/mir-yeto-krasivoe-mesto-30-foto.html

Это бедная женщина и ее дочь были похищены американским психопатом Ариэлем Кастро.
Он держал их 10 лет в этой комнате.

http://hohota.net/2014/05/27/ariyel-kastro-derzhal-yetu-zhenshhinu-v-plenu-v.html

Будьте внимательны в присутствии больших фур.
У них очень много слепых пятен.

http://hohota.net/2014/05/27/slepoe-pyatno-voditelya-fury-2-foto.html

Вы когда-нибудь переживали, что кто-то скомуниздит ваши вещи пока вы купаетесь в море или просто спите на пляже?
Благодаря этому удивительному изобретению можно расслабиться, потому что никто не украдет ваши вещи если не сможет их найти ;)

http://hohota.net/2014/05/26/otlichnyj-letnij-devajs-5-foto.html

http://hohota.net/2014/05/26/veselaya-podborka-tolko-dlya-vzroslyx-41-foto.html

http://hohota.net/2014/05/26/otlichnye-popki-57-foto.html

Поел, убрал со стола, почистил зубы, разделся, лег в кровать. Вспомнил, что это был завтрак, прослезился.

Всё!!! Пора худеть! Иду такая с работы, краем глаза вижу, Кто-то рядом... Ан Нет... Это Щеки!

Абрамович пустил к себе программу "Пока все дома".
Пока все в шоке.

Кризис - это шанс для работодателя почувствовать себя рабовладельцем.

- Хватит! Хватит бл@ть! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово - "ОСТАНОВИТЕ!"

Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?



Не понимаю, почему на улице ко мне вечно подходят нищие, дергают за рукав и просят мелочи. Они не видят, что я свой?

Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...

- Дорогой, набери мне ванную!
- Я уже набирал - занято.

Звонок, время 4, 20 утра, понедельник.
Друг звонит: — Здарова Мааааксс как дела?
— Ты знаещь сколько сейчас времени?
— Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
— На@уй можно пойти в такое время



Сидит мужик в театре. Перед самым началом предсталения он вдруг почувствовал, что ему немедленно надо выйти. Он выбегает в затемненный коридор, носится долго по этажам, поворачивает в разные закоулки, но найти туалет так и смог. В полном отчаянии он писает в стоящую на полу большую вазу с цветами и облегченный удивительно легко находит вход в зрительный зал и возвращается на свое место. Занавес уже раскрыт, но на сцене никого нет.
Мужик спрашивает у соседа: — Что-нибудь уже произошло на сцене?
Ему отвечают: — Да, настоящий натурализм! Выбежал тут один, поссал в вазу и убежал!

Две подруги разговаривают по телефону: — Так холодно, что хочется надеть шерстяные носки, забраться под одеяло и выпить горячий кофе.
— Спаришься ведь!
— Если еще и спариться с кем-нибудь, то тогда точно согрелась бы.

Она поменяла все номера телефонов... Продала квартиру... Сменила адрес... Сделала все, чтобы он не смог больше ее найти...
А он и не искал!

Урок информатики. Учительница: — А кто нам расскажет, чем отличается "железо" от "программного обеспечения"?
Вовочка: — Так это же просто! "Железо" — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А "программное обеспечение" можно лишь обматерить!



— Скажите честно, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

В 90-е годы моя мама работала учителем в школе - вела биологию класса у шестого-седьмого. Как-то раз сдавали ей рисунки про пищеварении лягушки. Среди всех работ был ободранный листочек, на котором был рисунок и описание примерно следующего содержания: "комар попадает лягушке в рот, потом в желудок, а затем в жопу". Мама говорит, что папа умолял её поставить этому мальчику "5". Не поставила.

xxx: По утрам я ухожу на работу еще когда сын спит. А сегодня выходной.
xxx: Сын проснулся, прибежал к нам в кровать. Сначала кинулся мне на руки, но вдруг отстранился, глянул на меня подозрительно... повернулся к папе, тычет в меня пальцем и спрашивает "Папа, что это?"
xxx: И только получив ответ "Это мама" прижался ко мне обратно.

Остальные анекдоты и Нежная девушка Ксения (15 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2014/05/26/anekdoty-ponedelnika.html