http://hohota.net/2014/05/19/luchshij-skrytyj-shkaf-dlya-televizora-11-foto.html

Я обычный рядовой админ на небольшом производстве.
История эта началась с того, что я как обычно, в половине девятого утра (да, я не совсем обычный админ, я прихожу на работу в начале девятого) спустился в коморку к электрикам, чтобы совершить свой утренний моцион – попит кофе с "шахтерами". "Шахтерами" мы называем электриков, потому что их каптерка находится на самом нижнем этаже нашего производства, а точнее в цоколе, а еще точнее под землей.
Так вот, как обычно, я спустился вниз, чтобы насладиться божественным напитком, бодрящим кофе, сваренном в "турке", на газовой плитке Сергей Сергеича, нашего главного инженера. Электрическую плитку он не приемлил ни в каком проявлении и варил кофе сугубо на газовой, за что не редко огребал от инженера по ТБ.
- День бобрый, Сергей Сергеич! – с придурковатой улыбкой поприветствовал я мужчину в летах. – А где все?
- Да сейчас подтянуться. Сегодня же четверг, шлагбаум на Энгельса закрыт. Опаздывают черти. – размерено ответил Сергеич, медленно водя "туркой" над газовой горелкой своей плитки. – Кофе?
- А то! Я ж за этим и нарисовался.
Сергеич был мужчиной в летах. Сколько ему было на самом деле я не знал, но предполагал, что лет 50 не меньше.

http://hohota.net/2014/05/19/vremya-idet-a-vojna-ostaetsya.html

http://hohota.net/2014/05/19/xudshie-policejskie-yeskizy-14-foto.html

http://hohota.net/2014/05/19/raznica-mezhdu-bogatymi-i-bednymi-kvartalami-v.html

Хотите пронести алкоголь на концерт?
Бутылки всегда выглядят подозрительно, но если их спрятать в...

http://hohota.net/2014/05/16/kak-tajno-pronesti-alkogol-4-foto.html

Глядя на этот купальник так сразу и не поймешь - то ли офигенно креативно, то ли кошмар и ужас.
Как вы думаете?

http://hohota.net/2014/05/16/zhutkij-ili-obaldennyj-9-foto.html

Когда дело доходит до косплея некоторые люди воспринимают его неправильно. Но только не эти дамы.

http://hohota.net/2014/05/16/pravilnyj-kosplej-39-foto.html

К - Я уже пять минут с Вами общаюсь и, кажется, узнал Вас.
П - И кто же я?
К - Вы тот, из-за кого в инструкциях пишут “не совать гениталии в работающий пылесос”.

Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на американский манер. То есть, по баллам
— А, В, С,Д, Е,Ф. Где А — соответствовал высшему баллу, ну а Ф — низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
— Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" —
баллу...
В образовавшейся тишине, раздался только один неуверенный голос с задних
парт:
— Вы что, нам угрожаете?



Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

В такое замечательное утро, как это, особенно не хватает апокалипсиса.

Когда он разделся, и я на него посмотрела, то сразу поняла - аист с таким маленьким клювом мне не подходит.

Все мы по природе своей – пятницофилы и понедельникофобы…

Может я и правда никому не нужен? Все разобрались по парам, ходят вместе за руку, рожают детей, проживают счастливую жизнь... Опа, пельмени сварились.

Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...



Да ну на фиг эту сессию. Пока учил дискретную математику, забыл пароли от двух почтовых ящиков.

- Слушай, почему у тебя мат через слово?
- Чаще не получается.

Сын продавщицы рынка, прежде чем ответить невесте "Да", походил по ЗАГСу, присмотрелся...

Мужчину голыми руками не возьмёшь... Тут много чего голого нужно...

- Ты офигел?!
- Что случилось?!
- Да ничего... Просто спросил. Может быть, ты офигел, а я не заметил.

- Как пишется ЗАБАЛЕЛА или ЗОБОЛЕЛА?
- Пиши НИПАДОХЛА!



Приходила подруга в гости, сказала: "Не грусти, сейчас спою"... И ведь СПОИЛА!!! Зараза!

Издержки профессии. Сын гробовщика на уроке труда обил скворечник бархатом.

Краткость — сестра недостатка словарного запаса.

Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал… В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

Всё, с завтрашнего дня перестаю откладывать дела на завтра...

- Надо как-нибудь встретиться трезвыми...
- И выпить!

Один мальчик всегда провожал свою девочку на вокзал, чтобы убедиться, что эта сука точно уехала.

Остальные анекдоты и Нежная блондинка Ольга (20 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2014/05/16/pyatnichnye-anekdoty.html

http://hohota.net/2014/05/16/veselaya-podborka-tolko-dlya-vzroslyx-44-foto.html

В Сирии были уничтожены 60 тонн взрывчатых веществ.

http://hohota.net/2014/05/16/fotografii-vzryva-7-foto.html

http://hohota.net/2014/05/16/kompilyaciya-mopednyx-fyejlov-video.html

http://hohota.net/2014/05/16/umopomrachitelnoe-ulichnoe-iskusstvo-30-foto.html

Хотите, чтобы ваш бутерброд был доставлен с помощью парашюта?
Именно такой новый вид бизнеса появился в Америке.
Желающие получить сандвич выходят на улицу и ждут когда он упадет им в руки.

http://hohota.net/2014/05/16/buterbrody-vkusnee-kogda-u-nix-est-parashyuty-12.html

Моё первое место работы в качестве сисадмина было небольшой фирмочкой, продававшей специфичное банковское ПО. В первый день работы я общался с их бывшим сисадмином, передававшим мне дела. Он показался мне очень странным, нервный был, часто смеялся непонятно с чего и много раз желал мне удачи по поводу и без. Ну, я был полон энтузиазма "сделать всё как надо". Про предшественника своего подумал, что он, видимо, наркоман или шизофреник. Прости меня, Никита, если ты читаешь это. Я же ещё не знал…

Феерических моментов было много. И это несомненный плюс, потому что теперь, уже на нормальной работе, я самый юзер-френдли в отделе, со всеми легко нахожу общий язык и никакие выходки и пожелания сотрудников меня не то что не злят, но даже и не удивляют. А всё потому, что были такие ситуации…
. . . . .

— Александр, я понимаю, что тринадцатый Офис нельзя поставить на XP. Я не дура. Но вы же специалист! Придумайте что-нибудь!

http://hohota.net/2014/05/16/trudovyebudni-odnogo-sisadmina.html

http://hohota.net/2014/05/16/shtany-dlya-jogi-yeto-ochen-xoroshaya-veshh-40.html

Что-то в последнее время Анджелине совсем не везет с макияжем...

http://hohota.net/2014/05/16/strashnaya-oshibka-andzheliny-dzholi-5-foto.html

Паук зафотобомбил селфи двух девушек.

http://hohota.net/2014/05/14/pauk-i-selfi-5-foto.html

Когда девушки во время игры пытаются мухлевать, показывая парням свои груди

http://hohota.net/2014/05/14/grudi-i-bir-pong-53-foto.html

Мальчик, который ест банан, стал новой сенсацией.

http://hohota.net/2014/05/14/novyj-sensacionnyj-mem-interneta-28-foto.html

Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.

Есть люди, которых хочется обнять... Есть люди, которых хочется придушить... А есть и такие... Два в одном...

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

Вика не поступила и решила поехать на заработки в Москву, но на трассе автобус сломался и она начала карьеру чуть-чуть раньше.

- Ты меня разбудил...
- И что?
- Беги, *ука, беги!



Что-то надоело так всё! Похоже, у меня этот, как его там, авитаминоз… недосыпос… деньгопропадос… отпусканехватоз..

Человек может прожить долгую, счастливую жизнь, но как его заставить...

Херофобия - это, оказывается, боязнь веселья, а не то, что вы подумали!

Девушки очень добры. Они могут простить парня, даже если он ни в чем не виноват.

У всего есть свои плюсы. Вот у меня дача сгорела… За городом… Теперь, у меня погреб печёной картошки и 4 коробки варёной сгущёнки…



Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

Только начинаешь ПРОКЛАДЫВАТЬ путь к мужчине через его желудок... а там уже сидит какая-то ЯЗВА...

Ничто так не заводит мужчин, как хорошая девочка с плохими мыслями.

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

Лесбиянкам вообще сложно строить отношения, ведь девушка не должна звонить первой.



Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку, показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ... НАПИСАНО!!!

Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Надпись в лифте "я найду тебя сука".. Вот это я понимаю.. В активном поиске человек.

alenka: Подскажите пожалуйста, я подала уже заявление в ЗАГС с парнем. Могу ли я подать еще одно заявление в другой ЗАГС с другим парнем ? И не всплывет ли в его присудствии то, что у меня подано уже заявление ?
Nix52: а я так заявление с егэ по вузам рассылал, если не возьмут на один факультет, может с другого не выкинут.
Гость: alenka, лучше подавай заявление на прием к Гудвину, пусть подарит мозги и сердце

Остальные анекдоты и Красивая девушка Инга в красном белье (20 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2014/05/14/anekdoty-sredy.html