Этот парень превращает себя в живого манекена.
Заняться ему нечем.

http://hohota.net/2014/01/08/maneken-prozhekt-22-foto.html

http://hohota.net/2014/01/08/manikyur-v-stile-zhzhenoj-bumagi-4-foto.html

http://hohota.net/2014/01/06/nu-ochen-soblaznitelnyj-sposob-prigotovit.html

Кошки бьются за грелку. Победителю достанется теплое местечко.
Но не все так просто...

http://hohota.net/2014/01/06/koshachya-vojna-4-foto.html

http://hohota.net/2014/01/06/smeshnye-i-realno-ploxie-selfi-33-foto.html

Приехали два наших артиста в Германию на гастроли. Как обычно, выбрали день для покупок. Зашли в обувной магазин. У обоих размеры одинаковые, и они выбрали себе, соответственно, одинаковую обувь от известного производителя по цене 300 евро за пару.
Накануне отъезда один решил приколоться и в гостиничном номере поменял свой левый ботинок на правый коллеги. Прилетают домой в Москву. Проходит неделя, от "обманутого" ни слуху, ни духу. Звонит ему шутник и спрашивает:
- У тебя никаких накладок в Германии не было?
- Представляешь, решил я перед вылетом ещё раз примерить новые ботинки. Оказалось, по ошибке в магазине в коробку положили два левых. Но я перед самым вылетом успел таки забежать в магазин, и мне их там обменяли на нормальную пару.

- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
- И что?
- Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!".



- Я тут котёнка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Муж на кухне говорит раздраженно жене:
- Опять курица! У меня скоро перья начнут расти!
Жена:
- А что, говядину готовить, чтобы рога выросли?

– Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно!
- С чего бы это, мама?
- С пива, сынок! С пива!



Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается жопа от власти?
Ответ:
- Жопа долго сидит, потом геморрой. Власть долго сидит, потом жопа.

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

– Бросайте сигарету и отходите с поднятыми руками от общественного места!

- Алло! Это психиатрическая клиника? Моя хозяйка думает, что у неё говорящий кот! Да, выезжайте скорее!



Милиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. "Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

- Мама, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.

- Водку будешь?
- Нет.
Смотрите в кинотеатрах "Железный человек-3"!

Первое свидание. Зима. Парень с девушкой сидят в машине.
Он кладёт ей руку между ног.
- Ты что делаешь?
- Руку грею, холодно.
- Ты бы лучше уши погрел...

— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была?
— Икс-пи.
— А стала?
— А стала виста, бэйби.

Остальные анекдоты и Страстная брюнетка Дненифер (23 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2014/01/06/anekdoty-ponedelnika.html

http://hohota.net/2014/01/06/deti-kotorye-ne-umeyut-igrat-v-pryatki-20-foto.html

http://hohota.net/2014/01/06/iskusstvo-na-paketax-40-foto.html

http://hohota.net/2014/01/06/milye-devushki-v-bikini-30-foto.html

http://hohota.net/2014/01/06/video-kotoroe-bylo-ostanovleno-v-samyj.html

http://hohota.net/2014/01/06/kollekciya-nozhej-47-foto.html

- Текст написан англичанином Стивеном, который взял к себе двух квартирантов - болгар и описывает их приключения.

Меня зовут Стивен и я родом из Уилвертхемтона - это город и футбольная команда.
Сейчас я вам расскажу про двух своих квартирантов из Болгарии.
Сам я - судент в Бирмингеме, изучаю корпоративное право, также работаю стажером в престижной фирме. А в это лето мы с мамой решили взять жильцов на постой, в помощь семейному бюджету.
Мы хотели белых, чтобы не очень заморачиваться культурными различиями.
Было много кандидатов, но мы остановилися на болгарах. Они выглядели надежными и заплатили за 2 месяца вперед всеми возможными банкнотами, какие у них были, я также монетами и 17-ю долларами по курсу.

http://hohota.net/2014/01/06/vostochnoevropejcy-v-anglii-glazami-anglichanina.html

http://hohota.net/2014/01/06/novogodnie-fejerverki-so-vsego-mira-36-foto.html

Красивая еда от малайского художника Хонг Йи.

http://hohota.net/2014/01/06/krasivaya-eda-29-foto.html

В ту памятную ночь скорая помощь получала по одному телефонному звонку каждые 15 секунд.

http://hohota.net/2014/01/03/britaniya-otmechaet-novyj-2014-god-30-foto.html

http://hohota.net/2014/01/01/kak-sdelat-levitiruyushhee-derevo-3-foto.html

Этот парень и его пес каждый день делают фотографию, похожую на сцену из известного фильма.
А ведь все начиналось вот с этой пародии на Титатик...

http://hohota.net/2014/01/01/samye-izvestnye-kino-sceny-v-ispolnenii-sobaki-12.html

1 января - день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освящённым в холодильнике рассолом.

Нынешний декабрь просто плюёт в душу тем, кто взял шубу в кредит!

Дальнобойщик, перевозящий алкоголь, обладает железными нервами и очень грустными глазами.

Пылью покрылись голодные дети. Мама весь день провела в интернете.



Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

Мужик, если не можешь затащить девушку в постель, прояви смекалку - затащи постель под девушку.

Учительница: — Вы знаете, ваш сын… Нет, он хороший мальчик… Но уж больно много неприличных песенок знает. Отец ученика: — Он их что, поет? ? Учительница: — Нет, насвистывает…

Депутаты госдумы устроили новогодний корпоратив за свой счет! Спиртного на столах не было. Депутаты пили чай, пели и читали друг другу стихи. После празднества выставили журналистов и разрыдались...



Автобус битком, всю дорогу карапуз лет 3-4 задает вопросы, а отец отвечает типа: "это трактор, он траву косит; это заправка тут би-би бензин наливают; и т.п.. И на вопрос "скоро ли приедем в Киров?" делает вид что смотрит вперёд, и говорит: "Да уже близко". В общем такой примерно диалог. И вот, подъезжает автобус к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с автобусом гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот зоопарк естесственно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это? да что они делают здесь? а папа отвечает, типа: это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют. А в автобусе тишина (водила движок заглушил), и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается совокупиться. Пассажиры, застыли в ожидании, долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: "Папа а что они делают?" Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько секунд покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдавить: "Смотрят, далеко ли до Кирова". Взрыв смеха наверное было слышно и в самом Кирове!

Российские космонавты Олег Котов и Сергей Рязанский установили рекорд пребывания в открытом космосе - 8 часов 7 минут!!! Могло бы быть и больше, но нашим парням всё-таки удалось вскрыть захлопнувшуюся дверь шлюза...



С женским телом всегда легче договориться, чем с самой женщиной.

Объявление в подъезде: "Если вам нравится песня - ударьте 1 раз по батарее. Если нет - 2 раза. Следующий трек - 3 раза".

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Жирная лучшая подруга.

- Вадик, я не понимаю, как ты мог так лохануться?! У неё же на лбу написано, что она дура!
- Так у неё чёлка...

Переписка в Интернете:
- Сейчас приеду к тебе. Заебашишь чайку?
- Да где я же я её тебе найду? Давай заебашу голубя хотя бы!?..

Остальные анекдоты и Нежная Каприс в образе невесты (14 фото НЮ) далее

http://hohota.net/2014/01/01/anekdoty-sredy.html

http://hohota.net/2014/01/01/ochen-strannye-veshhi-najdennye-na-prostorax.html

http://hohota.net/2014/01/01/neskolko-samyx-zabavnyx-fotografij-proshlogo-goda.html