О названиях... У нас в городе есть салон парфюмерии. . Называется. . "Амбре"
Живу вместе с парнем. С его родителями незнакома. На днях было отличное настроение. Придя домой, с порога ору:
- Красавчик, готовь свой член, тебя ждёт незабываемый минет! У меня сегодня шикарное настроение!
Но кто же, блин, знал, что его родители в это время сидели на кухне? Парень весь покраснел, у мамы глаза на лоб, а папа спокойно сказал:
- Когда-то мама так же облажалась перед моими родителями...
Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик: — Тихо, дура! Жена проснется — где ты тогда спать будешь?
- Алло, это регистратура?
- Нет, это морг.
- А, ну мне к вам еще рано!
- Ну ничего, мы подождем!
Была зла. Тут пришел начальник и давай задачи нарезать, с криком и с матами. В конце речи: — Вопросы есть?! Я: — Есть. Почему Вы на меня кричите? Он: — А как еще с долбо%бами разговаривать?! Я: — Откуда мне знать, я до Вас ни разу с долбо%бами не разговаривала. Выпученные глаза, отвисшая челюсть, тишина в аудитории. Медленно поворачиваюсь и тихо бреду в курилку. Даже не уволили.
Был недавно цикл психиатрии, рассказали занятную историю: в психбольницу поступила женщина с жалобами на то, что у нее "по венам рыбки плавают". Ну, в общем, спустя какое-то время это состояние купировали и на одном из обходов показали ее студентам, она рассказывала, что все уже хорошо, что "рыбок вывели" и они ее больше не беспокоят, и тут один очень умный парень додумался у нее спросить: "рыбок-то вывели, а вдруг они там икру отложили? " И все, тетя опять рехнулась.
Делаю кое-какую работу для одной фирмы. Звоню к ним в бухгалтерию, далее диалог со служащей — типичной прибалтийкой, отношения между нами очень хорошие. — Анни, ты в курсе, что зажабила мне две последних выплаты? Как ты ночами спишь? Мои дети не являются тебе во сне, протягивая тонкие дрожащие ручонки? — А, так это твои дети? Не, все у них в порядке, с юмором.
Главрадио (еженедельная передача, Вести-ФМ, эфир от 13. 09). Ведущий Анатолий Кузичев, участники: Михаил Леонтьев и его лепший друг Михаил Юрьев, успешный бизнесмен и умнейший человек с совершенно отвязным чувством юмора. Леонтьев: – Миша, а за кого ты голосовал на последних выборах? – За коммунистов, конечно! – Ты бы еще за пи%арасов проголосовал. – А их в списках не было.
Вот уже несколько лет я занимаюсь изготовлением домашнего вина. Вино бродит в больших бутылях. Выделяющийся при этом процессе углекислый газ должен выходить из бутыли, но свежий воздух заходить не должен. Поэтому обычно на горлышко бутыли надевается резиновая перчатка, в которой иголкой проколота дырочка. Но я надеваю презерватив — это удобнее... И вот, как-то одним летним деньком заходим мы с женой в аптеку. Чтобы купить презервативы для вина. Я говорю аптекарше: — Дайте пять презервативов, пожалуйста. Но тут вмешивается жена: — Нет, дайте десять, чтобы на ПАРУ ЛЕТ хватило...
Мы продавали диван. Приехали покупатели, увезли. Через два часа раздается телефонный звонок: — У вас есть кот? — Есть. — Серый? Полосатый? — Да... — Он не хочет расставаться с диваном.
Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: "не приведи Господь".
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа: — Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела? Муж: — Пи…ежь твой слушал!
Жена узнала о любовнице — кошмар! Землетрясение, погром, лесной пожар! Я думал, хуже в жизни вряд ли будет мне…… Но тут любовница узнала о жене!
Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт — за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?
Остальные анекдоты и Нежная красотка Дарья в душе (20 фото НЮ) далее
http://hohota.net/2014/03/05/anekdoty-sredy.html
Здравствуйте. Я с Украины и работаю водителем-дальнобойщиком. Произошел со мной один вот такой вот случай. Работал я как-то на КАМАЗе, зерно возил. Вот в 2009 году в августе взял я загрузку с города Глухов. Загрузился зерном и поехал в Одессу. Ехал в ночь, так как днем было очень жарко. И вот от большого груза и горячей дороги начали "лопаться" колеса. Заменил я одно, проехал с 20 километров, "стрельнуло" сразу два колеса. Остановился я, одно заменил, а на второе-то запаски не осталось. Вижу, могилка на дороге с оградкой, а за оградкой колесо "камазовское" стоит.
С наступающим праздником вас, дорогие дамы!
