Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!
Чем старше становишься, тем яснее понимаешь, что день рождения раз в году — не так уж и редко…
Лёва Рабинович пошёл в первый класс.
После первого школьного дня папа спрашивает его:
– А в твоём классе ещё есть Львы?
– Львов больше нет, но есть таки мальчик с похожим именем.
– Каким?
– Ну это, как его… Тигран!
В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике – бумага… Это да…
Знаете ли вы, что если зарплату сначала уменьшить на 15%, а потом поднять на 17%, то в результате она всё равно станет меньше изначальной?
Социальная реклама над входом в университет: “Предсказываю судьбу по количеству пропусков лекций. Военком Петров И.В.”.
“Мне не нравится, что у тебя на левой руке есть локоть!” — Ночная претензия жены. 21-я неделя беременности.
Женщины ревнуют, потому что знают, на что способны женщины.я
Вот бы с людьми так, как с попугаями. Накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
Совет женщинам: выглядеть нужно всегда так, чтобы мужчины думали: “М-м-м, какая!”, а женщины: “Вот же сучка!”.
- Подскажи какие-нибудь народные приметы, как узнать, будет сегодня дождь или нет.
- Ты в каком городе живешь?
- Санкт-Петербург.
- Будет.
Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!
– Я пристаю, когда пьяный… – сказал он, смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан.
Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей по Интернету красивое модное платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…
- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Долголетием на пенсии.
- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
– А ты ему за это что?
– Писечку.
Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.
- Ты где работаешь?
- На работе.
- А что ты там делаешь?
- Домой хочу.
Самолеты так быстро компьютеризируются, что вскоре в фильмах-катастрофах стюардесса будет бегать по салону самолета с криком “Есть ли на борту сисадмин?”
— Какой общий стаж работы по специальности?
— Я же устраиваюсь на должность уборщицы.
— Почему вы решили убирать именно наш туалет?
- Почему вы ходите в наш фитнес-клуб?
- Муж заставляет. Ему, видите ли, хочется заниматься любовью со стройной девушкой.
- Так это просто замечательно!
- Вы не понимаете. Он делает это, пока я торчу здесь.
- А потом мы пойдём к тебе домой.
– М-м-м… И что мы будем делать?
– В шашки играть.
– А я не умею.
– Блин! Тогда придётся трахаться…
Самые умные птицы и на лето остаются в тёплых краях.
"Заваривать чай 15 минут". Да не могу я заваривать чай 15 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.
Хорошая машина должна быть удобной, быстрой, надёжной и танком.
Из-за того, что у Петровича не сразу срабатывала кнопка разблокирования телефона при входящем звонке, его абоненты чаще вместо “Алло?” слышали: “Да @б твою мать!!!”
- Вот в Питере на бизнес-форуме Путин призвал инвесторов вкладывать деньги в русский бизнес… А чем "русский бизнес" отличается от обычного?
- Ну, приблизительно, как "русская рулетка" от обычной рулетки…
Если фильм смотрят один раз — это плохой фильм.
Если фильм смотрят два раза — это хороший фильм.
Если фильм смотрят три раза — это отличный фильм.
Если фильм смотрят бесконечно — это Ирония судьбы.
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу..
Объявление: “Нахожу край скотча. Недорого”.
Остальные анекдоты и Обнаженная девушка Настя в душе (22 фото НЮ) далее
http://hohota.net/2015/10/07/anekdoty-sredy.html
Эти записки с риском для жизни были вывезены с территории оккупированного Крыма. Несмотря на оккупацию, в Крыму бьется огонь сопротивления. Читая эти записки, невозможно удержаться от слез...
