Однажды мы с женой и двумя детьми пошли в магазин. Младшему было 5 лет, а старшему - 8. Младший сын всё время требовал конфет, и я сказал, что если он не прекратит, то я вернусь в прошлое и заберу те конфеты, которые дал ему вчера. Но тут старший заявил, что я не смогу этого сделать. На какое-то время меня охватила паника, но потом я понял, как поступать. Я закрыл глаза, помолчал, а потом спросил: - Ты помнишь тот шоколадный батончик, который съел вчера? - Что? Я вчера не ел никакой батончик! - Вот именно, сынок, вот именно!

http://funpark.ru/item/7913

Мой дед, когда бросил бухать, начал варить самогон на продажу. И вот сижу я как-то у него, а он все вокруг продукта бегает - постоянно градус измеряет, воду фильтрует, добавки для цвета кладет, и как-то слишком щепетильно к процессу относится. Спрашиваю: - Дед, ты чего свой самогон на выставку готовишь? - Нет, за качеством слежу. - А что так, конкуренция выросла что ли?))) - Нет, в прошлый раз за плохой самогон пи.ды дали.

http://funpark.ru/item/7912

Рельефный мужчина с такими большим ладонями, что в них не было видно телефона и казалось, что он говорит просто в руку, стоял первым в кассу на заправке. Отчасти это было похоже на тех спартанцев, которые долго сдерживали нападение при Фермопилах. Очередь стояла покорно, и безмолвно, а человек подняв локоть говорил громко и отрывисто: - Едешь. Проезжаешь Лосево. Дальше еще немного, и смотришь направо. 101 километр….гыгыггы….даааа…..и поворот на Еблонёвку. Он проговаривает «ЕблонЁвка» с чувством, с хрустом, даже как-то победно, оглядывая замершую сзади очередь – фраера ушастые. - Чо? Не тупи. Еще раз – поворот на Е Б Л О Н Ё В К У… Продавщица трогает его за бицепс. Он возмущенно поворачивается: - Чо? Вы же видите, я жене дорогу объясняю. - Без проблем. Только не – Еблонёвка, а Яблоневка. Чувак сжигает ее взглядом. Практически упирается ей в зрачки, и чеканя каждую букву, как будто вбивает сваи, так, что очередь пригибается как от выстрелов: - Е Б Л О Н Е В К А, от слова – лицо, понятно?- на всякий случай, чтобы ни у кого не возникло разночтений – оглядывает всех присутствующих на заправке. Все кивают – ну, а что ж здесь не понятно. Лицо как лицо. Он кивает: - Вот! Все считайте. Да, и презервативов положите упаковку. Кассирша извинительно пожимает плечами: - Прошу простить… - Чо опять? - У нас только большие размеры…. Он замирает, бледнеет, губы шевелятся, в попытках построить ответную фразу. Девушка, как хороший уличный боец, которого учили – дал в сплетение, не надо сразу сносить, дай секунду, чтобы вздохнул, а потом добивай: - Но Вы не переживайте, у меня есть напальчник. Я дам. Бесплатно. Двух хватит?

http://funpark.ru/item/7911

На самом деле, Иван Царевич был послан, чтобы убить Кощея Бессмертного по заданию Пенсионного фонда.

http://funpark.ru/item/7910

Люди делятся на две категории: на тех, что лечатся народными средствами и на тех, что лечатся на народные средства.

http://funpark.ru/item/7909

В магазине мужик спрашивает у продавца: — У вас есть шапочка для плавания? — Нет. — А клюшка для хоккея? — Нет. — Ну а лыжи хоть есть? — Нет! И вообще это вино–водочный магазин! — Ну, дайте тогда бутылку водки, а ведь видит Бог, что я спортом хотел заняться...

http://funpark.ru/item/7908

— А давайте Настю разыграем? — Сомнительный приз, если честно...

http://funpark.ru/item/7907

Наша фирма арендует ангар на территории здоровенного завода. Кроме нас есть ещё куча арендаторов. Нам привозят рулоны листового металла. Эти рулоны стоят на рамах из толстого бруса. Металл срабатывается, рамы мы разбираем, брус укладываем вэтакую поленницу у стены ангара. Раз в полгода заводской инспектор по пожбезопасности приходит ругаться и грозить штрафом, тогда начальство, скрипя зубами от жадности, заказывает вывоз этой кучи дров на свалку. Позавчера, уходя с работы, в шутку говорю начальнице: - Надо на поленницу повесить табличку "Дрова продаются". Или купят, или сопрут. Вчера начальница запрягла подсобника - нарисовать эту табличку и повесить её на поленницу. Сегодня я выходной. Звонит начальница, смеётся. Говорит - пришли люди, соседние арендаторы: "Вы дрова продаёте? А почём?" А дров нет. Ночью украли.

http://funpark.ru/item/7906

— С каких пор вы работаете на нашем предприятии? — С тех пор как припугнули, что уволят.

http://funpark.ru/item/7905

Некоторые люди справедливо полагают, что песенка Бременских музыкантов "Мы к вам приехали на час, а ну скорей любите нас" совершенно не о музыкантах...

http://funpark.ru/item/7904

Я на своём опыте понял, что если сказано «в этих часах можно плавать», то это касается только тех, кто может плавать и без часов.

http://funpark.ru/item/7903

- Почему в России нет ещё заболеваний коронавирусом? - Посылки из Китая идут Почтой России. У нас есть полгода!

http://funpark.ru/item/7902

Краткое описание дела ЮКОСА: - Комсомольцы отжали нефть у народа. - Чекисты отжали нефть у комсомольцев. - Теперь народ, за отжатую у него нефть, должен заплатить 50 млрд долларов комсомольцам. Итог: у комсомольцев 50 млрд, у чекистов нефть, а народ без денег. Вот это многоходовочка!

http://funpark.ru/item/7901

Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его: — Ты занимался Кунг Фу, или какими–нибудь другими восточными единоборствами? — Вы это спрашиваете, потому что я китаец? — Нет, потому что ты пьешь мое пиво!

http://funpark.ru/item/7900

- Кто в каком классе учился? - Я в а - О, и я в а! - А я в б. - А я и в а и в б

http://funpark.ru/item/7899

Таможенник умер и попал на тот свет. Ему говорят: "Сейчас определим, в ад тебе или в рай". Он: "А нельзя где–то на границе?"

http://funpark.ru/item/7898

–Мадам, в чем секрет Вашего спокойствия? –Я никогда не спорю с дураками. –Но это же невозможно! –Ну, невозможно, так невозможно...

http://funpark.ru/item/7897

Смеркалось. Поручик Ржевский, будучи с оказией в доме Ростовых, всё же уговорил Наталью заняться любовью в березовой рощице, обступающей графский пруд. Наташа недолго ломалась и дала таки согласие, но только исключительно вклассической позе, и вот, в самый ответственный момент, когда они были почти на вершине блаженства, с березы на них свалился заснувший бурундук. Ржевский от неожиданности пернул, у Натальи естественно от стресса сжалась вагина. Поручик, чуть не родивший от боли, никак не может вытащить свой член и они начинают ползти к конюшням, но путь тернист и коварен, кругом коряги, бурелом и муравейники, а ночь надвигается, и вот, совершенно выбившись из сил, Ржевский устало говорит: — Натали, душа моя, ведь я же говорил: давайте раком, сейчас бы как ебанули галопом!

http://funpark.ru/item/7896

Инна – это Нина, запутавшаяся в себе.

http://funpark.ru/item/7895

Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?

http://funpark.ru/item/7894