Одного мужика спросили: "Зачем ты ежемесячно тратишь так много денег на лотерею? Ведь шанс выиграть очень ничтожный?" На что мужик отвечает: "Я на свою будущую пенсию с зарплаты тоже ежемесячно отчисляю большие деньги, но в лотерею выиграть шанс хоть какой-то есть!"

http://funpark.ru/item/7633

— Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем! — А курицу–то за что? Познакомил–то нас Беня...

http://funpark.ru/item/7632

— Здравствуйте, я Алексей Краснов. Я буду у вас жить. — С чего это? — Вы вчера программу на компьютер устанавливали? — Да. — Лицензионное соглашение до конца читали? — Кто же его читает? — Ну вот, а там, в конце про то, что я буду у вас жить.

http://funpark.ru/item/7631

“Если освящённый спутник не вышел на орбиту, значит он грешен и нечего ему делать на небесах.” Из объяснительной записки Роскосмоса.

http://funpark.ru/item/7630

Не многие знают, откуда взялось выражение — «Вы все пидорасы, а я д'Артаньян!». Поручик Ржевский перед балом просит Пушкина сочинить для него небольшой каламбур. Немного подумав, Пушкин выдает экспромт: — Ты гандон и он гандон, а я виконт де Бражелон. На балу Ржевский объявляет: — Господа офицеры, замечательный каламбур слышал я на днях. Все вокруг: —Просим,просим! Поручик Ржевский: —Вы все пидорасы, а я д'Артаньян, но в стихах это было просто прекрасно, уверяю вас, просто прекрасно!

http://funpark.ru/item/7629

- Как семья? - Да, знаешь, есть проблемы. Вчера у жены в постели нашел гаечный ключ. Может, она мне с машинистом изменяет? - Ну ты даешь! Я у своей вчера машиниста нашел! Так что же, она мне с паровозом изменяет?

http://funpark.ru/item/7628

Зоозащитники: - Зачем вам шубы из натурального меха? Вы что, синтетические не можете носить? Экоактивисты: - Ебанулись? Эта шуба будет 500 лет разлагаться.

http://funpark.ru/item/7627

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут? Ваня: - Я буду полицейским, как мой папа. Катя: - А я врачом. Вовочка: - Бандитом, в натуре. Мариванна покрутила пальцем у виска… - Ну, а ты, Петя? - Я буду Человеком-пауком! Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну. - Слышь, Катька, меня этот мусор Ванёк подстрелил, бинтуй! С улицы, в матюгальник: - Вы окружены, выходим с поднятыми руками! Вован, в форточку: - Живьем мусорам не сдамся, волки позорные! Марьиванна: - Ну и где, блядь, этот Петя?!

http://funpark.ru/item/7626

Звонок в дверь. На пороге – маленький человек с огромным барабаном: — Здесь Иванова хоронят? Хозяин отвечает: — Вообще–то Иванов – это я, но мне доктор сказал, что я еще поживу. Человек с барабаном разочарованно уходит. Через минуту звонок, на пороге тот же человек: — А можно я у вас пока барабан оставлю?

http://funpark.ru/item/7625

Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.

http://funpark.ru/item/7624

Если Мерседес и дальше будет развивать электронную начинку своих машин, то скоро они будут самостоятельно уезжать из России обратно в Германию.

http://funpark.ru/item/7623

— Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель. — А сколько вам лет? — Семьдесят. — А когда вам было сорок, — интересуется врач, — вы кашляли? — Боже упаси! — А в пятьдесят? — Таки нет. — А в шестьдесят? — Нет. — Когда же вам кашлять, как не теперь?

http://funpark.ru/item/7622

— Доктор, сколько мне жить осталось? — Десять. — Десять чего? — Девять.

http://funpark.ru/item/7621

Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...

http://funpark.ru/item/7620

Боец пехоты, который уже много месяцев без секса - похотинец

http://funpark.ru/item/7619

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на «Елена Владимировна — неразборчива»

http://funpark.ru/item/7618

Оля читала Пушкина, Таня вышивала крестиком, Света и Ира играли в шахматы, Алёна раскладывала пасьянс, а всё потому что Валя не успела в магазин до 22:00…

http://funpark.ru/item/7617

Ихний — это металл, который при добавлении в кофий вызывает кровь с глазий.

http://funpark.ru/item/7616

В электричке по нашему вагону проходил дед-торгаш. Свой товар он описывал словами "энергосберегающие экологически чистые пылесосы". Торговал он вениками.

http://funpark.ru/item/7615

- Наум Абрамыч, а вы кудой? – Таки Сёма шоб ты знал, скажу тебе за твой интерес: я иду покупать яйца! – На Привоз или к тёте Циле у лавку? – У тёплое море!

http://funpark.ru/item/7614