Два соседа встречаются в подъезде. — Слышь, Колян, а чё, у тебя жена — трансвестит? — Ну да. — Предупреждать надо…

http://funpark.ru/item/7459

Вышел как–то Брежнев на балкон и увидел большую Луну. Посмотрел он на нее и вызвал к себе генералов и говорит: "Чтобы завтра Луна была покрашена в красный цвет ". Срочно связались с Байконуром, взлетели, начали красить. Приходит Кисинджер к Рейгану и говорит: — Русские Луну в красный цвет красят! — Пусть красят " — спокойно отвечает Рейган. Наутро проснулся Рейган, посмотрел на красную Луну и отдал указания. Тотчас полетел шаттл и американцы написали на красном фоне белой краской "Marlboro ". Увидел это Брежнев, отдал приказ, с Байконура стартовала ракета, снизу надписи космонавты приписали "сделано на табачной фабрике Ява, Москва ". Увидел это Рейган, отдал приказ, взлетел шаттл... Наутро Брежнев читает: "Лицензия Филипп Морис Инк, США ". Долго думал Брежнев, и придумал... На следующий день Рейган прочитал надпись, сделанную на Луне совсем мелкими буковками: "Министерство Обороны СССР предупреждает: курение опасно для вашего здоровья ".

http://funpark.ru/item/7458

Женщине плевать сколько у тебя там сантиметров. Во время секса она стонет из–за того, что наконец–то сняла лифчик и каблуки.

http://funpark.ru/item/7457

— Мам, а тяжело быть инженером? — Нет сынок, это тоже самое, что ехать на велосипеде который горит и ты горишь и всё горит, и ты в аду — Мам, а тяжело быть начальником отдела? — Нет сынок, это то же самое что сидеть в бочке с говном, вокруг которой катаются инженеры на велосипедах и орут, что они в огне и горят в аду. Они в огне, а ты в говне! — Мам, а тяжело быть главным инженером? — Нет сынок, это то же самое, что сидеть в бассейне с говном на горящем велосипеде, но он не едет потому что в говне. Вот у тебя из–за этого задницу печёт, во рту говно и выбраться из этого у тебя не получится, как бы ты сильно не крутил педали. А все вокруг тыкают в тебя пальцем и кричат — вот она — тварь, из–за которой всё плохо — Мам, а тяжело быть директором филиала? — Да, сынок! Очень тяжело. Нужно постоянно подливать в бочку с главным инженером говно, чтобы было всегда по горло. Поджигать велосипеды начальникам отделов и инженерам. Да и следить, чтобы они никогда не погасли, чтоб те крутили педали как черти — а ты весь такой всегда чистый должен быть с ежедневником, куда записываешь планы ремонта бочки и закупки велосипедов.

http://funpark.ru/item/7456

Русские и немецкие чиновники договорились провести совместные соревнования по гребле на восьмиместных байдарках. Обе команды долго и упорно тренировались и, когда обе были на пике формы, устроили соревнования, но... Немцы победили с преимуществом в 1 км. После поражения русская команда была деморализована. Высшее руководство решило выяснить причину провала. Была создана рабочая группа для подготовки предложений по изменению и реструктуризации в команде. После многих недель изысканий было установлено, что в немецкой команде гребли семеро и один рулевой… а в русской – один на веслах и семеро рулевых! Руководством русских чиновников была привлечена консалтинговая компания для подготовки и проведения реструктуризации команды. Получив солидный гонорар, проведя исследования, и внедрив показатели KPI, ССП и ISO 9001, консалтинговая фирма пришла к выводу: Слишком много служащих в русской команде подает команды и слишком мало гребет…. После реструктуризации русская команда выглядела так: – четыре рулевых, – два старших рулевых, – один рулевой директор, – и один гребец. Кроме того для гребца была введена персональная система оценки показателей эффективности и расширен круг обязанностей, чтобы повысить его ответственность. На следующий год немецкая команда опять убедительно победила с отрывом в 2 км. В результате очередного поражения, руководством русской команды чиновников была нанята консалтинговая компания по аудиту и оценке эффективности команды. Было принято решение расформировать гребную команду… Гребец, как основной виновник неэффективности команды был уволен, все плановые инвестиции на 2016 –2017 годы в новую лодку и весла были отменены. Рулевым была объявлена благодарность, а сэкономленные деньги были выплачены руководству в качестве премии.

http://funpark.ru/item/7455

Сотрудник ФСБ женится на женщине, которая уже шесть раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит: - Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница. У того глаза на лоб вылезают: - Как??? Ты же шесть раз была замужем? - Видишь ли, в чем дело… Мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceкcе. Второй был гинекологом - он только все осматривал. Третий был филателистом и умел только лизать. Четвёртый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться. Пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как всё нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции. Шестой был электронщиком - он говорил, что если всё работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться. Вот затем я и вышла за тебя потому что если в этой стране кто-то кого-то и еб...т , то это точно вы. После этих слов фсбшник написал план, согласовал с его с тёщей, назначил жене совещание, внёс дополнения, провёл инструктаж, получил санкции соседей, доложился устно и письменно, написал план дополнительных мер и план устранения недостатков, согласовал со всеми сторонами, но решение переспать с женой реализовать не получилось по причине дефицита времени. Доложился о нереализованном мероприятии и был отъёбан тестем - ветераном ЧК, за отсутствие наступательности, за недостатки планирования, за отсутствие системного подхода и за недостаточное количество задействованных средств.... ...Бабушка говорит надо было за военного выходить - те сначала отъебут, а потом разбираются!!!!

http://funpark.ru/item/7454

В одесской школе ученики пишут сочинение на тему "Если бы у меня был миллион, на что бы я его потратил? ". Когда до конца урока остается 10 минут, Моня Рабинович поднимает руку. Учительница спрашивает: — Моня, что ты хочешь? — Роза Марковна, а можно еще добавить сто тысяч?

http://funpark.ru/item/7453

Жила–была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести. А все остальное было.

http://funpark.ru/item/7452

Учитель химии сказал, что нас отпустит раньше. Но нас не отпустило.

http://funpark.ru/item/7451

Приезжает турист в австрийскую деревеньку. Заселяется в гостиницу, ему предлагают комнату, пиво, ужин и т.д. Турист интересуется у хозяйки: — Можно ли купить у вас секс? — Конечно! Фрау Марта, второй этаж, сто евро. — Простите за нескромность, но можно ли купить у вас секс с мужчиной? — Конечно! Руди, третий этаж, пятьсот евро. — Простите, а почему Руди берет так дорого? — Ну понимаете, у нас маленькая деревушка и все про всё знают, и наш мэр очень этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально. — Значит Руди получает 400 евро? — Нет, у нас есть еще начальник полиции и он тоже этого не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально... — Значит Руди получает 300 евро? — Нет, у нас еще есть священник и он тоже этого очень не любит, но мы даем ему сто евро и всё нормально... — Но 200 евро все–таки получает Руди? — Нет, 200 евро мы делим между Гансом и Марком, которые держат Руди, потому что Руди этого тоже очень не любит!

http://funpark.ru/item/7450

Говорят, для интровертов в аду нет отдельного котла

http://funpark.ru/item/7449

Мышечная память — это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

http://funpark.ru/item/7448

Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!

http://funpark.ru/item/7447

Выходит врач в приемную, где его ждут пациенты, и объявляет: — Дорогие пациенты! Мне запрещено объявлять вас по имени из–за новых правил по защите персональных данных, поэтому я буду использовать неперсональные данные! Пациент с сифилисом и триппером, проходите, пожалуйста!

http://funpark.ru/item/7446

Таксую. Четверг, шестое сентября. Время ближе к полуночи. Заказ из аптеки (судя по всему, работник аптеки едет домой). Цена 105р. Ехать 3км. Выходит женщина, садится, едем. В конце поездки дает мне купюру в 5к. Говорю: - Чего же вы сразу не сказали? Разменяли бы по дороге. - Вы предоставляете услугу, у вас должна быть сдача. - Можете подсказать, где здесь недалеко разменять можно?- Без понятия. Или давайте сдачу, или возвращайте пятак, и я пошла домой. - Ща разменяем, - говорю я. - Быстрее, я тороплюсь. Катались минут 15. Нигде не меняют. Еле нашел, чтоб разбили по 1к. Сотки у меня есть. Отдаю 4900, на что дама заявляет, что ей не нужны чужие деньги и она хочет сдачу 4895, а не 4900. Слово за слово - дама в позе. Поехали снова искать павильоны. По всему микрорайону прокатились. 40 минут выполнялся заказ. На следующий день позвонили из офиса, сообщили, что та самая женщина пожаловалась на отсутствие у меня сдачи. По идее она права. Она потребитель услуг. Имеет право... и все такое. Но по-человечески... Ну предупреди ты в приложении, что у тебя 5к. Ну, не предупредила - по дороге скажи... Я уже не говорю, что она в аптеке работает и там стопудово есть размен. Но это все мой горящий зад... По закону она права. Я обязан озаботиться разменом. Это моя головная боль. Теперь я просыпаюсь не в 7:50, как раньше, чтобы успеть на работу к 9:00. Я просыпаюсь в 7:00, чтобы успеть к 8:00 в аптеку. Эта женщина работает там 2 через 2. Пятница и суббота у нее были выходные. В воскресное утро мы встретились в той самой аптеке. Я купил аскорбинку за 12 рублей 73 копейки. Рассчитался пятитысячной купюрой и, несмотря на ее возмущения, добился сдачи в 4987 рублей 27 копеек. Сегодня с утра я пришел за такой же аскорбинкой, но уже с тысячей (нету больше пятаков. Яжетаксист). Она с порога мне заявила, что обслуживать меня не будет. Я дозвонился до заведующей, дождался ее, она приехала, мы ей обрисовали ситуацию, и продавщица пошла менять деньги. С нетерпением жду четверга. Это я к чему: включая режим "яжклиент", не надо забывать о человеческих понятиях.

http://funpark.ru/item/7445

Физико–математический вуз, экзамен, препод–зверь. Заходит отличник, препод задает вопрос: — Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия? Студент: — Открою окно. Препод:— Отлично! а теперь скажите мне, сколько раз поменяется объем воздуха в купе, если скорость поезда 70км/ч; попутный ветер 9м/с; температура в купе +32 градуса; температура снаружи +25 градусов; в купе 3 человека выдыхают 1.3м3 углекислого газа в час; влажность 73%; размер купе 2.5 х 2.5 х 3.0? Студент: — Не знаю... Препод: –Неуд! Следующий! Студент выходит, сообщает всем про окно и купе. Заходит распиздяй, садится и заявляет: — Готов! Препод: — Вы путешествуете на поезде, в купе стало жарко. Ваши действия? Студент: — Сниму куртку. Препод: — Вам всё равно жарко! Студент: — Сниму свитер. Препод: — Вам всё равно жарко! Студент: — Сниму рубашку. Препод: — Вам всё равно жарко! Студент: — Сниму джинсы. Препод (ухмыльнувшись): — Ладно! Напротив вас сидит негр и, по мере того, как вы раздеваетесь, у него встает! Студент наклоняется к преподу и, смотря в глаза, медленно говорит: — Аристарх Самуэльевич, пусть меня всем поездом выебут, но окно я всё равно не открою!

http://funpark.ru/item/7444

Сын-первоклассник возвращается домой из школы 1 сентября и кричит на родителей: - Вы меня обманули!!! Вы всё врали!!! - В чем дело, сынок? - Вы говорили «ПЕРВЫЙ КЛАСС», а там даже не «ЭКОНОМ».

http://funpark.ru/item/7443

Утром на работу приходит начальник цеха. Мимоходом спрашивает охранника: — Всё спокойно? Охранник в ужасе: — Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета. Начальник улыбаясь: — Успокойся, это наш токарь Петрович. — Так он же год как умер. — Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!

http://funpark.ru/item/7442

— Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора. — Мда, сложно было бы найти кого–то получше? — Ну ты же знаешь, я стеснительный. — Я сейчас с Лорой разговариваю.

http://funpark.ru/item/7441

— Объясните! Почему хирург должен выходить на пенсию в 65 лет, а гаишник в 43? — Все просто, гаишник после 43 уже просто не помещается в служебный автомобиль.

http://funpark.ru/item/7440