Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.
Исходная информация - http://bash.org.ru/. Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://feeds2.feedburner.com/bashorg_russian, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты. По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.[Обновить трансляцию]
Собралась я однажды погулять со своим псом. Он у меня большой кудрявый эрдельтерьер весом 30 кг. Ну я оделась, обулась, взяла поводок и ключи от квартиры. Вызвала лифт, спустилась на первый этаж, вышла из подъезда. Иду по улице, машу поводком и тут понимаю, что что-то не так. И в этот момент как в фильмах - я медленно поднимаю поводок к лицу, спускаюсь глазами по брезентовому шнуру и понимаю, что на том конце собаки нет. Выражение лица пса, когда я вернулась домой с поводком и без него, это самое недоумённое выражение, которое я когда-либо видела на собачьей морде.
"Блогеры выдвинули Киану Ривза на пост британского премьера".
xxx: Примешь синюю таблетку - и сказке конец. Ты проснешься в своей постели и поверишь, что это был сон... xxx: Примешь красную таблетку - войдешь в страну чудес. Я покажу тебе, глубока ли кроличья нора. xxx: Примешь белую таблетку с красным крестом - станешь британским премьером.
Заголовок статьи на хабре: "Правда ли, что человечество глупеет?"
xxx: Ясное дело глупеет. Я нигде не слышал о том, что среднестатистический кроманьонец настолько не осознавал свои действия, что устанавливал бы себе браузер амиго.
xxx: Что будет, когда газообразный гелий, который начнут добывать в новых месторождениях попадет в атмосферу? yyy: Мы все задохнёмся! zzz: Мы все будем говорить тоненькими голосами.
На форуме пытаются определить расстояние до взрыва по видео.
svlg: Насчет дальности в 300 метров-возможно. Но если звуковая волна сразу после взрыва распространялась со сверхзвуковой скоростью, то расстояние несколько больше , на навряд-ли больше 600 метров.
alone: Звуковая волна со сверхзвуковой скоростью? Круто, блин...
xxx: кот с деловым видом облизываясь вошел в комнату, запрыгнул на компьютерный стол, столкнул мой мобильник на пол с края стола, пролил чашку горячего сладкого чая на клаву ноутбука, посмотрел на мое застывшее от изумления лицо, развернулся, спрыгнул со стола, молча запрыгнул на форточку чтобы свалить гулять на балкон, зацепился и с треском провалился между оконными стеклами. ххх: думаю, выпустить или закрыть форточку, чтобы не было слышно как орет эта толстая шерстяная сволочь?
С Хабра: - Спасибо. А вот за "… Логическим завершением развития данной модификации может стать внедрение в игру поддержки игровых комнат с созданием соответствующего игрового сервера..." я проголосую обоими руками, ногами и волосами. - Обоими волосами?(:
Новости с дачи: - О, это ваши кошки? А мы думали бездомные. Кот к началу сезона был почти весь по циркулю. И сейчас мало что изменилось. Заподозрить в этой лоснящейся наглой зверюге бездомыша очень сложно. - Просто ваш котик с таким аппетитом ел кабачковую икру, что мы подумали, он долго голодал... Кусь вообще никогда не откажется от кабачковой икры. Там где ряха не пролезет, лапой доскребет. - вы не против, если мы его будем подкармливать? И серую тоже? Неее, в принципе, не против, просто цель ссылки на дачу - курс похуления Царя на вольных мышах. В общем, как-то так. Котики провели рейдерский захват соседней дачи.
Может никто не поверит, но бывают смешные истории про покупку презервативов. В 2000 году у девушки Ани сломался кассетный магнитофон, и решила она его показать ребятам из института. Ребята посмотрели и сказали, что там порвалась какая-то резиночка и ее можно заменить пятью резиночками от самых дешевых презервативов N. Вот приходит Аня с с тремя парнями в аптеку и радостно просит пять презервативов N. Дальше: Аптекарь: "Почему пять?!!!! Как вы собираетесь их делить?!!!" Порвали тетке шаблон, и по два не наденешь, и на запаску не спишешь.
Мой первый начальник Петр Сергеевич (дело было году в 2002 примерно) был отставной гэбист. Меня он прям разочаровал в первые пару месяцев: какой-то нормальный слишком, никаких признаков Джеймса Бонда, дядечка как дядечка, разве что выправка есть, не сутулится.
Через пару лет я познакомилась с молодым человеком, который сразу заявил, что о своей работе много рассказывать не может, все засекречено и вообще он на самом деле и имени-то настоящего мне называть не должен был... В общем, оказался выпертым за профнепригодность студентом кулька, подрабатывал ведением свадеб и юбилеев. Очень жалела, что не познакомила его с Петром Сергеичем, могло бы выйти смешно.
user: Выручайте.. проблема в филиале. sysop1: Может стоит перезагрузить терминалку? sysop2: Или терминалку или сервер может или и сервер и терминалку… user: давайте что-нибудь уже перезагрузим…
kkk: зашла на страничку к знакомому, чтобы проверить, правда ли у него др сегодня а у него сп - "в активном поиске", ололололололо ppp: врёт, сцуко ppp: он в очень, очень пассивном поиске ppp: но такого статуса нету ppp: его активность отрицательна, даж не нулевая ppp: у него ж на лбу написано "я может и ничо так, но специально выгляжу так, чтобы ты не просто не обратила на меня внимание, а вообще убежала в ужасе"
Из форума про обсуждение влажности в палатке и как с ней бороться...
xxx: Тело ведь выделяет за ночь массу влаги. yyy: Витя, надо заставлять себя просыпаться и выходить из палатки массивно влагу выделять куда-нибудь под кустик )))))