Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.
Исходная информация - http://bash.org.ru/. Данный дневник сформирован из открытого RSS-источника по адресу http://feeds2.feedburner.com/bashorg_russian, и дополняется в соответствии с дополнением данного источника. Он может не соответствовать содержимому оригинальной страницы. Трансляция создана автоматически по запросу читателей этой RSS ленты. По всем вопросам о работе данного сервиса обращаться со страницы контактной информации.[Обновить трансляцию]
Воскресенье, 21 Февраля 2021 г. 07:12
+ в цитатник
xxx: 75-летняя свекровь всю жизнь в очках, плохое зрение. Подарили ей планшет, чтобы она смотрела фотки внуков, вотсап ей поставили. И бабушка открыла ИНТЕРНЕТ! Смотрит на ютубе ролики, как выращивать помидоры Свекр ругается на свекровь, говорит, что она «зрение испортит этим интернетом!» Хохочу 2-й день ))
xxx: Просто на заметку, самый обычный ударный вертолет Апач делает отверстия в несущих стенах гораздо быстрее, чем любая супермегапрофессиональная ударная дрель.
xxx: Есть такие потрясающие люди в метро. xxx: Стою я, к примеру, в уголку у противоположных дверей, а они заходят, поворачиваются ко мне спиной и пятятся. xxx: Наверное, думают, что если меня не стало видно - значит, меня там и нет.
xxx: Самая ржака - это рецепты в исполнении моей свекрови. Сначала обычно ничто не предвещает: "Мы на работе праздновали ДР, одна тетка принесла блюдо, ну такое вкусное, просто очень вкусное, я записала рецепт!" Дома на чей-нибудь ДР начинает по нему готовить: "Так, говядины у меня нет и вообще она дорогая, обойдёмся свининой... Она с душком, но это ничего. Нет, майонез - это же вредно! Положу сметаны. Но обжарю на сливочном масле, так вкуснее! Ну и что, что масло плохое, зато по акции. Нужно половину луковицы, а куда я вторую дену? Положу всё. В рецепте тмина нет, но я люблю тмин, добавлю. Сливки у меня просроченные, но они же в холодильнике стояли! Ничего, всё равно термически обработаются." Потом это ещё и подгорает, потому что она спешила и прибавила газ больше разумного. Пробует: "Ерунда какая-то получилась... Странно". Что самое замечательное во всем этом - наши чудесные мужчины начинают её утешать, что всё не так уж плохо :) У меня прекрасная семья ;)
xxx: как ты так ухитряешься расставаться с женщинами, чтобы они потом к тебе не возвращались постоянно? yyy: очень просто - предоставляю им самим решить, что это они меня бросили, а не наоборот
Одеваясь, ищу липкий ролик, куда-то убранный в приступе золушкиного прихода, и под нос себе бубню: – Вот куда могла взрослая, умная женщина так ловко спрятать декотифайер, куда? – Взрослая умная женщина? – заинтригованно переспрашивает муж мой возлюбленный. – А кто, кто это и как она проникла в нашу квартиру?
xxx: Зашёл спор между мной и продавцом напольного покрытия. Продавец утверждает, чтo пробковое покрытие тёплое, т.е. отдаёт тепло. Я возразил, чтo пробка тепло не выделяет, а плохо eгo передаёт, низкая теплоотдача. А он стал спорить со мнoй, ссылаясь на то, чтo он специалист половой.
xxx: На вопрос, откуда пробка тепло берёт, чтoбы отдавать, он утверждает, чтo африканская кора запаслась теплом ещё в Африке.
Менеджер по продажам (интернет) только что напомнил клиенту, что тот не заплатил за поставленный роутер, кладет трубку и себе под нос напевает: - Просто я работаю коллектором...
В те удивительные времена, когда нас с мужем было только двое, мы как-то на дне рождения жгли мыло в печке. Игорь предложил. Рассказываю об этом старшему сыну, он реагирует: "Не вижу ничего странного, мам. Это никуда не девается - мы с папой как-то в лесу жгли стекло".