Спускаюсь сегодня по лестнице, а на встречу соседка, остановила меня и говорит: - Я знаю, что вы с супругой скрываете от всего подъезда!!! Тут я впал в ступор и думаю, что мы такого натворили, в итоге спрашиваю. - А что мы скрываем то?! - Я знаю, вы медики, посмотрите моего ребенка!!!
К статье "ЭЛЕКТРОБРИТВА ИЛИ СТАНОК? ПЛЮСЫ И МИНУСЫ" YOMAN: Есть ещё один недостаток некоторых электро бритв, полный разряд аккумулятора происходит в процессе бритья. Я не первый раз попадаю так что пол лица побрил (бреюсь не часто, раз в 2-3 недели) а потом сижу на половину бородатый и жду когда зарядится =/
xxx: %username%, мне нужна твоя помощь yyy: ну, как обычно, чо сломали xxx: я удалила драйвера xxx: случайно yyy: как? xxx: @$%#@#$ как yyy: точней как это ты сделала случайно?!) yyy: там раза 3 переспрашивают ТОЧНО ЛИ ВЫ ХОТИТЕ УДАЛИТЬ?! xxx: мне просто не понравился значок этой програмки и я ее удалила
Наблюдая за поиском места парковки и способами реализации оной в своём дворе, захотелось купить матиз и бросать его где угодно. Только вместо номера телефона под стеклом оставлять табличку: "Мешает машина? Передвинь!"
Aurelito: Какие-то мудели запарковали машины во дворе так, что застрял мусоровоз. И он уже минут 10 печально гудит, чтобы хозяева очнулись и отогнали машины. Aurelito: АААА! Там за рулем радист! Он клаксоном азбукой Морзе сигналит слово "гандоны"! Aurelito: Какая прелесть. Aurelito: Пойти, засвидетельствовать почтение, что ли.
iFood: А что, если энергия на самом деле энергия черпается из варпа, и от избытка халявной энергии мы станет злыми и завистливыми, будем искать больше запретных знаний, изменим сущность человека в нечто отвратительное, или погрязнем в пороке? Tanris_cat: А чем это отличается от текущего положения дел??? iFood: у нас нет бесконечного источника энергии?
xxx: Угу, про разницу между условными и безусловными рефлексами товарищ, видимо, не слышал. И за прыгающими по кустам десантниками, рядом с которыми кто-то крикнул "бойся!", не наблюдал.
ууу: угу, помню когда рванули машину у Мака на Юго-Западной я как раз к нему шел. Услышал взрыв, упал. Потом встал, рядом со мной еще один парень встает. Я: "Таджикистан", он: "Чечня", и пошли к метро)))
xxx: странная сотрудница, говорит: "Не понимаю, как можно играть в игры на компьютере, вы что маленькие дети?" Сама все свободное время смотрит сериальчики...
Встретились с коллегой, у которого недавно дочь родилась. Я: как назвали? К: Дарина. Я: а коротко как зовете? К: Алёна. Я: О_о К: у меня просто младшая сестра Алёна и чисто по привычке - если дома ревет дитё, то зову его Алёной.
В детсаду конкурс поделок из природных материалов. Из-за бесконечного числа каштанов в доме, культивируемого малым и, во вторую очередь, собакой, идея замка "каштаны" родилась сама собой. И вот после наших с малым трудов встал вопрос о табличке: как лучше написать. Как в книге "сава" или правильно "сова". Подумала, решила, что лучше написать правильно. "СОВА", - стала гласить табличка. Потом поделку увидел папа и получилось: "С¶ВА". Папа - анархия...
Переезжал как-то наш магазин цифровой и бытовой техники в новое здание неподалёку. Здание большей частью пустовало, перегородки ещё не возвели, поэтому сторожить круглосуточно перевезенное добро было получено Лехе, как самому молодому и бессемейному, и он валялся там с телевизором на диване в окружении холодильников, компьютеров и акустических систем. Однако этаж пустовал не совсем - у дальней стены, отгороженный старым рекламным баннером, уже успел расположиться тихий опенспейс какой-то фирмы, с молчаливыми, погруженными в компьютеры сотрудниками. Но Леха этого не знал, ему было скучно и поэтому вечер в опенспейсе начался с усиленного динамиками оглушительного пука и громогласной фразы "И вот мы начинаем наш концерт..."
lalavel: Странные люди окружают меня. Вот на перроне метро подходит, хромая, молодой человек, садится на скамейку. Снимает с левой ноги ботинок, надевает на правую - и наоборот. Встает и молча уходит. А мне, значит, думай теперь.