Для добавления этого дневника в вашу ленту друзей нажмите здесь.
Добавить любой RSS - источник (включая журнал LiveJournal) в свою ленту друзей вы можете на странице синдикации.
100 процентоф - блондинка! |
Орешек: а ты ревнивая? )
ШуШпАнЧиК: я ревнивая, а что?
Орешек: интересно )
ШуШпАнЧиК: ааа, понятно )
Орешек: откуда у девушек привычка спрашивать "а что?" после каждого моего вопроса? )
ШуШпАнЧиК: не знаю откуда, а что?
|
|
Армия как …..армия |
Проводы…….
Вы знаете, что такое проводы? Нормальные такие сельские проводы с бочками бухла, ночным громом магнитофона и пиликаньем гармошки до утра. Все село должно узнать об этом, для кого то радостным для кого, то грустном событии. Грустном в основном для родных и любимой девушке. Которой в таком возрасте за редким исключением быть и не может. Нет, она, конечно, была, молоденькая красивая, которую за ее молодость родители даже не отпустили на проводы. И ждать, конечно, обещала, ну вообще все как положено. Но если учесть что познакомились мы за 2 недели до…….и в силу ее возраста были только поцелуи под луной. То уходил я отдавать долг Родине совершенно свободный и нечем не обремененный. И уж вешаться или стреляться от несчастной любви в мои планы точно не входило.
Посему я принял в своих проводах самое непосредственное и активное участие. Проще говоря, к утру я был в хлам и готов на любые требующиеся от меня страной подвиги. Провожающее меня войско имело ту же степень готовности. Время подходило к отъезду все высыпали на сельскую площадь. Встретились еще с двумя такими же вояками и их свитой . Выпили за встречу ,за прощание ,за любовь ,за Родину , короче кто за что мог и дружно погрузились в подъехавший автобус. Под звуки гармони и русских, народных хитов в вперемешку с хитами современности. А попросту говоря в невообразимом бедламе в вперемешку с пьяными соплями друзей и не очень знакомых личностей мы бодро помчались в сторону местного военкомата.
|
|
За пять минут до НГ |
Пронизывающий декабрьский ветер выстуживал остатки тепла из заиндевевшего тела Димона.
-Это капут.- вяло подумал Димон и сжал покрепче совершенно омертвевшие от холода ладони, судорожно цепляющиеся за Главную Минутную Стрелку Страны. Стрелка натужно загудела и передвинулась еще на одно деление.
- Без пяти двенадцать, блин. Через пять минут эти гребаные куранты долбанут, мало не покажется...УУУ, сука! - по-волчьи завыл Димон, совершенно не чувствуя горячие бороздки слез на красной раздувшейся от ветра харе.- Через пять минут! Ебнусь! Все! Довыжопывался...- Димон судорожно засучил ногами по скользкой металлической опоре.
Внутри гигантских башенных часов протестующе захрипели сочленения, и Стрелка в очередной раз напряглась.
Пятьюдесятью метрами ниже, между синими кремлевскими елочками, бликовала в свете софитов знакомая всей Стране, реденькая президентская шевелюра.
Димон покосился на яркое пятно внизу, где крепкие парни в одинаковых пальто замерли в едином напряженном молчании. Русая головка, почувствовав ответственность момента, нацелилась в сторону камеры и проникновенно произнесла:
- Уважаемые граждане России!
|
|
10 вещей, которые ваше тело может делать после смерти |
1. Выйти замуж/жениться
В Китае смерть браку не помеха. Согласно легендам первая «призрачная» свадьба состоялась в Китае 2000 лет назад и с тех пор стала привычным ритуалом. В одно время такие свадьбы помогали старым девам обрести социальное признание после смерти. В другое время церемония оказывала честь мёртвым сыновьям: их посмертно женили на живых невестах. В обоих случаях свадьба выполняла религиозную функцию, её цель – сделать умерших людей счастливее в загробной жизни.
В настоящее время призрачные браки заключаются в Китае между покойными холостяками и женщинами, как правило, тоже недавно умершими. Но так как в Китае мужская смертность превышает женскую, не удивительно, что призрачные свадьбы привели к массовым убийствам. Так, в 2007 году имели место два нашумевших случая, когда мужчины убивали проституток, горничных и душевно больных женщин и продавали их тела в качестве призрачных жён. Согласно газетам Washington Post и London Times призрачные жёны могут стать хорошим бизнесом: один владелец похоронного бюро покупает женские тела за сумму от 2 000 долларов и продаёт их будущим «законным» мужьям примерно за 5 000 долларов.
|
|
Девушка дня |
|
|
Экстренное сообщение |
Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию "Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям..."
захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал – работает ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!" И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете есть....."
|
|
Финнский армейский психологический тест |
Мой финнский товарищ Пойонен прислал мне психологический тест, который должны сейчас проходить все финнские новобранцы: как мужчины, так и женщины. Задача теста — выявить потенциальные проблемы в голове у солдат, чтобы медики и командиры более внимательно к ним присматривались во время службы.
Идея теста очень простая. Новобранец смотрит на лист и называет числа, расположенные внутри кружков. Если новобранец видит числа во всех шести кружках — он здоров. Если будущий солдат не видит числа сразу в нескольких кружках, его следует проверить на цветовую слепоту — дальтонизм. А если новобранец не видит цифры только в одном кружке, то у него, возможно, могут развиться следующие проблемы:
Не виден круг 1. Повышенная агрессивность, конфликтность. Рекомендуется много внимания уделять контрастному душу и физическим упражнениям.
|
|
Женская солидарность |
Телефонный звонок в три часа ночи, оборвал мой эротический сон, в котором молодой и волосатый Брюс Уиллис разводил меня на анальный секс, и почти уговорил.
В темноте я нащупала на полу телефон, и выдохнула в трубку:
- Сдохни, гнида.
- Через пять минут. – Скорбно пообещал мне Юлькин голос, и добавил: - Не ори на подругу свою бедную, у меня нещастье и мировая скорбь как следствие.
Свободной рукой я нашарила на стене выключатель, и включила ночник. Его неяркий свет осветил мою спальню, мои же покусанные комарами ноги, и обнаружил полное отсутствие Брюса Уиллиса. Молодого и волосатого. Стало грустно и одиноко.
- Ершова, - прошипела я в трубку, - если твоё нещастье – это очередная жалоба, что твой нежный супруг Толясик снова лёг спать не помыв свои кустистые подмышки – ты получишь пизды. Прям завтра по утру. Вернее, уже через несколько часов.
- Вовсе нет. – Шмыгнула носом Юлька, и вдруг неожиданно спросила: - Скажи мне, что ты знаешь о проститутках?
|
|
Людоед |
Даша стояла двадцать минут на платформе монорельса, распахнутой всем ветрам. Моросил отвратительный полуснег-полудождь, и конечно его со всех сторон задувало под бетонный козырек. Особенно мерзли голые ноги. Вагоны приползали и уползали каждую минуту, пассажиры вываливались толпой и давились у эскалаторов. Валерик все не появлялся, и мобик у него был отключен. Может, конечно, его на заводе задержали после смены, но тогда мог бы и позвонить. Даша бы давно плюнула и ушла, но нужен был подарок для Пашки и мясо. Поэтому она ждала, переминалась с ноги на ногу, мерзла и куталась в плащ. Уже дважды к ней подходили какие-то типы и пытались познакомиться, но Даша посылала их к черту. И когда совсем уже собралась уйти, появился Валерик. Вид у него был виноватый, но глаза горели. Успел уже набраться, что ли?
- Дашка, прости, - буркнул он. - Давно ждешь?
Водкой вроде не пахло. Наверно, надо было дать ему пощечину, но Даша так была рада, что он наконец появился, и можно уйти наконец с этой промороженной площадки, что ничего не сказала. Повернулась и пошла. Валерик затопал следом.
- Неудачный день, - бубнил он ей в ухо, а толпа прижимала его к дашиной спине. - У начальника цеха отпросился пораньше, поехал домой, ну это, переодеться. Из дому вышел - кредитку забыл. Хорошо вспомнил вовремя. За кредиткой вернулся, дверь запер - слышу, Батон дисплей включил. Ты в курсе, что это животное повадилось на пульте спать? Ну я снова открыл квартиру и, раз, такой, ботинком ему по морде, чтоб знал. Глянул на экран - а по дисплею показывают...
|
|
Белая зарплата |
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...
|
|
Почему Латвия - самое лучшее государство |
• Потому что у нас так заботятся о бездомных, что строят самый дорогой в мире мост.
• Потому что инфляция хорошо заметна. Чем больше инфляция – тем больше становится премьер.
• Потому что мы производим сахар, потом его уничтожаем, а после этого закупаем его в других государствах.
• Потому что единственное, чем мы можем отомстить России за оккупацию – это шпроты.
• Потому что у нас пиво дешевле, чем минеральная вода.
• Потому что наше государство такое могучее, что Россия считает нас врагом номер 1.
|
|
Почему я вырос долбоёбом |
Что я сделал не так, в чём провинился? Почему все люди как люди, создают семьи, становятся космонавтами или пожарными, совершают подвиги, изобретают изобретения, а я ничего. Вот ничегошеньки толком не умею и не знаю. Ведь вроде и учился нормально и вообще всесторонне красив, талантлив и вообще! Но что-то всё-таки не так. И когда я решил поковыряться в себе и найти причину всех бед и несчастий, то сразу вспомнил несколько ярких фрагментов своего лучезарного, феерического детства и, вы знаете, ситуация сразу прояснилась…
Раки
Мне было года два с половиной. Отец пришел с рыбалки и принёс несколько раков, я с ними сразу подружился, подливал им в миску водичку, ползал на перегонки. Они были такие прикольные, живые в конце концов. Когда подошел папа я обрадовался, думал теперь мы поиграем вместе, но вместо этого он взял моих друзей и кинул в кастрюлю с кипящей водой. В неполных три года на моих глазах были сварены заживо друзья. Слёзы отчаяния вырвались из моих глаз, но что я мог поделать?! Только кричать. Вот я и кричал, долго и громко, а отец ничего умней не придумал как дать мне скушать кусочек мяса. В неполных три года я съел своего друга.
|
|
В ночной клуб за девками |
Когда мир вокруг наполнился миллиардами цветов, и перестал быть говняным и несправедливым коим он и является до принятия внутрь двух бутылок водки, решили мы с Серёгой попороть какого-нибудь бабца. Вступить в половой контакт с особью женского пола, кто не понял. И вот друзья, опрокинув по последнему стакану адской жидкости, мы выдвинулись в ближайший ночной клуб (300 м. от моего дома), чтоб осуществить свои самые смелые фантазии. Короче выебать кого-нибудь.
Подсчитав с трудом остаток денег, мы выяснили, что на вход в ночной клуб, два бокала пива в этом заведении и бутылку водки со шпротами (всё-таки даму собирались в гости пригласить) нам хватает с головой. Посему двинули мы, как пишется в книгах знаменитых писателей, навстречу приключениям. А они суки не заставили себя долго ждать.
Первое нарушение наших с Серёгой прав и свобод случилось у входа в ночной клуб. Мы, озаряя наш микрорайончик весёлыми песнями группы «Король и шут» подвалили к этому питейному заведению. Охранник на входе мельком глянул на наши одухотворённо поющие рожи и посоветовал, прийти завтра. На что Серёга перестал петь, убрал улыбку и осмотрел охранника мрачным взглядом с головы до ног. Затем заявил ему ледяным голосом, от которого даже у старушек порой начиналась менструация, а у охранников ночных клубов вообще упадок духа.
|
|
Пра Васю |
Пробежав по инерции метров пять, Вася на бреющем приложился еблетом об новенький пожарный щит, и, сложившись в нескольких местах, с тихим скрипом осыпался на пол. И вовремя, патамушта в то самое место, которое Вася тока што так увлеченно рихтовал своей стриженной бестолковкой, вдруг со свистом прилетел нехуйовый такой ключег на сорок шесть, с коротким треском сгинувший где-то в недрах свежерасхуяренного пролома.
Не ожидавший таково бляццково подвоха щит судорожно перекосился на один бок и поронял с себя ведра, лопаты, прочую пожарную хуйню и первые четыре буквы пенопластового названия, в мгновение ока превратив Васю в ярого фаната Гарри Поттера: с красным жестяным колпаком на скворечнеге, пожарным багром вместо валшебной палочки, пенопластовым словом «ЖОПА» на спине и мазутно-радужным отпечатком ботинка писят второго размера на том месте, из которово с децтва росли Васины руки. А за ключом прилетело и стомегаваттное «ПАШОЛНАААХУЙ!!!», вконец добившее нервную систему бедного щита, который от таких потрясений пазорно сомлел и всем своим весом йобнулся на окончательно притихшево Васю.
|
|
Ностальжи |
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды и коврики в прихожую.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не пытается приготовить пиццу самостоятельно.
Никто уже не посылает сервелат в посылках.
Никто уже не набирает горячую воду в чайник, чтобы быстрее закипела.
Никто уже не хранит кораллы в серванте.
Никто уже не подвешивает в автомобиль чертиков и рыбок-скалярий из капельницы.
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не называет бальзамин "Ванькой мокрым". А половник - "поварешкой".
Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
Никто уже не посмеивается над привычкой носить "семейники".
Никто уже не сдает стеклотару. Напротив, ее покупают.
|
|
Девушка дня |
|
|
