Черный_Нек (ROnline) все записи автора
РО беZ компьютера.
Отрубили инет? Сломался комп? Срочно начинайте играть в рагну
в реале, иначе быть ломке. ^^
Найт
Для начала нам понадобятся доспехи и пека. Если канареек не
держите, спросите у соседей. Если и у них нету, сойдет кот.
Кота можно найти в любом доме, тамится колбасой. Кот возить
вас не захочет, но если гора не идет к Магомету... Короче,
прилепите кота скотчем к заднице. Первые пару часов будут
глюки со звуком, но мы в это время соберем доспех.
Движемся на кухню. Там должен быть друшлаг, через который
сливаются макароны, пельмени и т.п. Привязываем на лицо,
вуаля: решетка готова!! Шлем делается из любой кастрюли,
диаметром побольше. Если хотите понтов, например, ангелхельм,
то придется пофантазировать. Для указанного порвите подушку,
перья канцелярским клеем (лучше вообще молекулярным, дефенсу
больше) прилепите к кастрюле.
Плащ делается из любой скатерти, правда они зачастую в
цветочек-узорчик. А вот шторы с окон выглядят стильно.
Завяжите на шее и обрежьте часть, если будет волочиться по
полу.
Самое главное, оружие. Честно скажу: агильникам не повезло.
Меч в наши дни найти проблематично. Ну ничего, главное в
рагнарек поиграть любимым классом. У всех на балконе или в
кладовке валяются старые лыжи. И палки от них. Если нет ни
одной лыжной палки, возьмите саму лыжу и привяжите к ней
вилку.
Все. Шикарно. Вылитый найт. Можно идти качаться.
Выходите на улицу. НПЦ, круглые сутки сидящие на скамеечке и
содержащие банк данных о соседях, могут слегка глюкануть. Не
обращайте внимания, рыцарь не оглядывается назад. Дойдите до
помойки. Там респятся стаи голубей. Голуби они агильные, но
охрененно эксповые. К тому же неагрессы. МОЧИ ИХ СТАБОМ
МВАХАХАХА!!!!! Отлично. Сбили парочку. Лута с них особо нет,
можете не искать. К сожалению, респиться они теперь тут долго
не будут, так что советую идти к следующей помойке...
Круз
Круз он почти как найт, только понтов больше. Гранд-пеку в
отличии от простой найти будет непросто. Хотя французский
бульдог соседки для сиих целей подойдет. Или пекинес. Или
болонка. Да фих с ней, скиллпоинты тратить на ездовое
мастерство неохота.
Плащ у круза красивей и длинней найтовского, так что вырезать
его будем из паласа. Ну или может быть какой коврик на стенке
висит. Шлем сделайте точно также.
А вот основную деталь круза, щит, надо подобрать тщательно.
Вполне возможно, что в доме есть пластмассовое корыто (будете
сакри). Ну или дверь шкафа снимите с петель, тем более она с
ручкой. Главное -- не переборщить с размерами, вам её бросать.
ГК-билду понадобится мелок для рисования.
Выходим на кач. Если сакри, то ищите самого дохлого очкарика
среди прохожих. Как только появится возможная опасность
(например, соберется идти через проезжую часть), догоняйте и
накрывайте корытом. Вполне возможно, что начнет флудить
капсом, но нубы по-другому благодарят редко.
Шилд-варианту с дверью рекомендуется найти стайку панков. Если
не хватает дексы, чтобы попасть в панка, возьмите дверь двумя
руками и попробуйте шилдчардж. Возможно, удастся оглушить и
добить. Ответных атак не бойтесь, у вас автогвард.
ГКшникам проще всех. Особенно если они смотрели онемэ про
рагну и помнят, что в нем ГК отображается настоящим крестом с
длинным основанием. Начинайте рисовать, бормоча под нос
название скилла. Как дорисуете, встаньте на перекрестье лицом
к вытянутой части, чтобы крест под вами смотрел вниз. ГК бьет
владельцаоткатом, поэтому расцарапайте себе руку и оросите
кровью рисунок. Самые малохитовые прохожие уже должны
валяться.
Син
Поищите у своей девушки/жены какие-нибудь темные колготки в
вещах. Хотя еще лучше, если у вас есть пара ритуз советских
времен, еще с такими колоритными швами во всю длину. Торс
замотайте туалетной бумагой, а чтоб не свалилась, используйте
прозрачный скотч.
Если даггерный, хватайте две вилки. Если катарный, придется
поискать лопату. Невидимость нам обеспечит простыня: легкая,
бегать будете быстрее, как в игре. Желательно в простыне
сделать пару дырок, а то плохо видно окружающий мир. Обильно
смажьте лопату горчицей, энчант готов!!
Как качаться даггерным, я не в курсе. -_- Наверное, никто не в
курсе. Но с катарным все элементарно. Поищите на ближайшем
пустыре стайку собак и раздразните их. Бегайте кругами, чтобы
собаки собрались в кучу. Потом резко накрывайтесь простыней,
вытягивайте из под нее лопату и херачьте по собакам,
выкрикивая "ГРИМТУС, ГРИМТУС!!". Море фана обеспечено.
Руг
К сожалению, если у вас не найдется безкомпьютерного
единомышленника, плагиатора прокачать не удастся. Поэтому
лучше сразу делайте стриппера. Придется поискать/купить
красный мячик (кстати, боу-билдам хорошо б купить и детский
лук), разрезать его на 2 половины, из которых и сделаем
знаменитые руговские наплечники.
Штаны желательно кожанные, обтягивающие. Цепочку на них
оторвем от затычки для ванны. Возьмем простыню, но чтоб не
перепутали с сином, подпишите на ней маркером "РУГ!!" или
"ВЫЛЕЗУ ЧЕРЕЗ 3 МИНУТЫ!!" Неплохо б, кстати, прихватить этот
маркер с собой, а куда круче будет баллончик с краской.
Что ж, можно выступать.
Стриповать целиком сможем, когда докачаемся до сталка. Глупые
неРОшные прохожие редко носят щиты и оружие, но вот шапок и
брони у них предостаточно.
Подползайте сзади в простыне, выскакивайте и тыкайте вилкой
(думаю, даггер вы не забыли) или стрелой с присоской в спину.
После сбивайте шапку (как вариант, сдергивайте верхнюю одежду)
и пишите на асфальте баллончиком "PWN3D!!!!11"
Единственное напутствие: не вздумайте атаковать ахтунгов с
женскими спрайтами в подворотнях. Когда на "девушку" выскочит
перец из-под простыни с кусками мячика на плечах, кожанных
штанах в обтяжку и начнет срывать топик, оря "СТРЫП АРМОР
ЙОПТ!!", последствия могут быть непредсказуемыми.
Хунтир
Понадобится сокол, немецкие/швейцарские национальные костюмы и
прибор ночного видения.
Хаха. Купились? Конечно же, можно обойтись попугаем, шортами
на подтяжках, биноклем, примотанным к глазам и проткнутым
вилкой (да, опять вилка :Ь) яблоком на голове.
Попугаю привяжите к лапе леску или проволоку, иначе сия
пернатая гнида улетит. Ибо не сокол.
Лук все же лучше приобрести в детском мире. С него хоть как-то
получится даблить. На обратном пути зайдите в хозтовары и
закупите полсотни мышеловок-капканов.
Хунтир всегда был хорош в ПвМ против самых мощных монстров.
Разыщите какого-нибудь амбала (может есть сосед-культурист) и
раскидайте перед ним мышеловки. Когда он охреневше попрет на
вас, собирая их на себя, даблите с лука и кидайте в него
попугая. Возвращать попугая назад удобно, обматывая леской как
йо-йо.
Бард и данса
Тут есть проблема, что большинство коронных песенок
исполняются ансамблем с ахтунгом. Хотя возможно вы сам ахтунг
и играете дансой... Зато одежду подобрать легко: женское
нижнее белье и скакалка (если нет, то сойдет бельевая веревка
из ванной). С бардом посложнее. Понадобится кусок шторы как у
найта, шорты набитые ватой и раздолбанная гитара.
Кач будет довольно однообразным, но творческим. Барду веселей
всего будет вопить шансонные песни, раздавая порции музыкал
страйков по голове гитарой. Можете прерываться на блатные
анекдоты:
"- Папа, а почему у коровы сиси между ног, а у нашей мамы
между рук?
- Да потому что у твоей матери вместо головы -- жопа!!"
Бегая дансой в женском нижнем белье и издавай крик "Я люблю
тебяяяя!!!", вы будете вгонять прохожих мобов в стун за доли
секунды, после чего их можно подубасить скакалкой.
Виз
Кач визом в реале очень проблемен. Потребуется куча спичек,
петард, кабель под напряжением, мыльные хлопья, ведро грязи и
ковровая дорожка.
Заворачиваемся в ковровую дорожку и выходим на балкон (иначе
как метеоусловия создавать?). Высматриваем подходящего
прохожего, поджигаем петарды и кричим, чтоб он каст просек
(так интересней) "СЦУУУУУУУУУКООО, ФАЙРБОЛТ!!"
Моб вас замечает и начинает материться заскриптованными
фразами. Обязательно направится в сторону парадной. Тут и
выливаем на него грязь "КВАААГМАЙР", чтобы шлось дольше. Можно
начинать кастовать гаст. Опрокидываем тазы с хлопьями с
балкона (да, тазЫ, нужно ведь 3 удара для заморозки, учите,
матчасть, нупы), после чего потихоньку спускайте вниз кабель.
12 ударов юпа будет достаточно, поверьте на слово.
Саг
Халат у вас всяк есть. Напяливаем прямо на одежду. Еще
требуется палка с акульим крюком на конце, но если такового
нет, нам поможет...точно! Вилка. Ее можно и искривить. Еще
поищите книгу потолще. Словарь Мюллера или энциклопедию
какую... Желтые страницы не покатят, слишком мягкие.
Берем несколько ватманов и красим в синий-красный-зеленый, а
также в алую решеточку. Сворачиваем в трубочку и вываливаемся
на кач. Увидив объект, быстренько решаем, какого он элемента,
шаманим с книжкой, подпрыгивая на одной ноге и раскладываем
нужный ватман. Херачим цель толстым томиком по голове. Если
напоролись на МвП, срочно разворачиваем ватман с протектором и
бегаем кругами, пытаясь превратить его в поринга абракадаброй.
БС
С костюмом проблем не возникнет явно. Просто
по-пидо...ммм...топиком завяжите любую рубашку.
Телега. Телегу найти не всегда просто. Тем не менее, в каждом
городе куча тачек. Немецких, японских, отечественных.
Молот. Не, топор лучше не брать, чревато. А вот молот это
шикааарно. Продается в ассортименте около парков на лотках.
Да, надувной и пищащий, рекламирует кокаколу, но что есть, то
есть.
Теперь идем до ближайшей дорожной пробки, встаем перед
понравившейся тачкой и активно изображаем БСа (с такой
рубашкой все же лучше изображать активного БСа). Иногда из-за
тачки выползает какой-то охреневший моб, на нем можно
покачаться. Оглушите молотом и затолкайте под тачку (карт
революшн наоборот).
Если моб оказался витовым и не глушится, срочно доставайте
тысячу-другую и дайте ему маммонита, после чего уносите ноги.
Хим
Химом играть охренеть как проблемно. Прежде чем пойти на кач,
придется собрать кучу ингридиентов и одеться в стиле
гаррипоттера: очочки, мантия и чучело совы (если нет совы,
подойдут недавно сдохшие кошка или попугай, их попросите у
знакомых найтов/хунтиров).
Теперь вываливаемся во двор и тыбзим с лоджий и подоконников
флор, мандрагор и географеров. Все равно эти нупы не умеют с
ними обращаться. В отличии от БСа, придется найти тачку,
косплеящую игровую, иначе все цветочное добро вы попросту не
увезете.
В качестве гомункулуса подойдет любой китайский плюшевый
покемон-пекачю.
Движемся на кач. Выползаем с дохлой кошкой/попугаем (сову вы
не нашли, угадал?) на плече на проспект пошире и среди мобов расставляем свои хищные растения. Как только их заколошматят
ногами, со свирепым видом выбегайте в толпу прохожих и с
криком "Желтый гомункул, выбираю тебя!!", выпускайте своего
пекачю.
Если пекачю не перебил всех в округе, значит вы херовый
тренер...бррр, алхимик и идите, качайтесь на порингах (розовые
воздушные шарики с водой, разваленные по ванной сойдут). А
что? Все алхимики там качаются.
Прыст
Одев халатик наподобие саговского, поезжайте в центр города.
Качаться у вас особо не выйдет, но вот почувствовать себя
пристом получится на все сто!
Весь центр всегда забит нубами и мерчами. Мерчи нас не
интересуют, само собой. А вот нууубы.
Нубы обязательно пристанут с просьбами типа "Не подскажете,
плзззз, как варпнуться до улицы такой-то?" Отвечайте: "Чувак,
нету гемов!"
В подземном переходе еще больше новисов. Сидят с чатами "Зени
пжл, ради Христа!" Подойдите, благославите, агиапните и
произнесите нараспев "Иди качайся, мы все такими были!"
Также прикольно пристить вечером в воскресение. Можно
осчастливить кучи валяющихся поддатых ПвПшников реззуректом, а
кто еще стоит на ногах, всяк нуждается в хиле и статус рекаве.
Монк
Одолжив у соседского рэппера балахон с капюшончиком и найдя
крестик позначительней, вызывайте сферки, монки без них
никуда. Они вызываются у лотка с воздушными шариками по
15-20р. за штуку. Не рекомендую поглощать сферки у пробегающих
мимо бэбиков, у них папа может быть чемпион или на худой
конец, кандидат в мастера...
Комбером быть не модно, когда есть возможность азурить и
метать сферки. Но метать сферки тоже не модно, когда погода
ветряная. Будем азурить.
Желательна дорожка с песочком или мелок (можно взять у
знакомого ГК-круза). Теперь с пафосным видом отпустите сферки
в небо, сделайте крит-режим и с налитыми кровью глазами, да
зверским оскалом сходите к продавцу шариков за добавкой.
Подберите булыжник покрупнее, напишите им на песочке "МАМА
МЫЛА РАМУ!!" и запустите булыжник в соперника с большим дефом
(определяется на глаз). Этот нуп еще долго не будет респиться
на кафру, а лежа на дороге материться в общак. Через пяток
минут, отсидев ману, азуру можно повторить.
=====
Вот сюда я влеплю копирайтик, ибо по данным разведки, текст
пополз на разные сайты и предупрежу, что далее не очень смешно
вышло, имко. Расширенные классы малоизвестны по умениям и не
обросли пока своим фольклором среди игроков
© Tesurashi, 2006
=====
СтарГладик
Звездный гладиатор это уникум, который по дням солнца, луны и
звезд качается в трех местах, закрепленных им за солнцем,
луной и звездами. Уххх. Места надо тщательно выбрать. От себя
порекомендую в день солнца качаться на кухне, контролируя респ
МвП Holodilnik, в день луны качаться в парке, а в день звезд
качаться на качелях во дворе. Естественно, нельзя выходить на
прокачку без хорошей пати и пары ящиков пив..поушенов.
Одеваться в бойцовский ги как ни странно, не рекомендую. Пати
подозрительно относятся к расширенным классам.
Добравшись до 50го джоба, вы получите пожизненный блайнд из-за
демона, как все гладиаторы. Делать нечего, натягивайте чулок
на голову...
Линкер
Проводник душ одевается как саг и прист, бьет болтом (хватайте
кучу петард, как у виза), короче жуткий плагиатор.
Но у него есть ряд примочек: автореззурект, автохил,
автоуворот и, безусловно, авотх*й. Последний случается, когда
новоиспеченный линкер понимает, что кроме него в радиусе как
минимум ста километров ни одна живая душа не играет в РО в
реале и слинковать никого не выйдет. После чего горестно идет
закидывать петардами прохожих, бормоча под нос "Esma!! Esma!!"
Ниндзя
Стиляга, прям тошно. Одевает шарф, в который можно замотаться
трижды (и в свою очередь поиграть в Осириса), за спину вешает
инженерный тубус, в который запихивает кучу распечаток с первого попавшегося японского сайта (траляля, свиток с
древними заклинаниями), даром что там квадратики одни,
шрифт-то не поставлен...
Налепив по самоучителю оригами звездочек, выпрыгивает из окна
на кач, рассчитывая приземлиться на ветку дерева.
Да ладно, одинадцатый этаж и пустырь под окнами... Ниндзя
неуязвим!!
Ганс
Стрелком быть здорово. Во-первых, у вас есть пара водяных
пистолетов. Во-вторых, вы сперли у знакомой бутсы на
30-сантиметровом каблуке. В-третьих, перед каждым действием вы
кидаете монетку. В-четвертых вы невыносимо круты, как Чак
Норрис или *шепотом* даже круче.
Теперь с пафосно-спокойным лицом, как у
Нео/Алукарда/того-перца-из-Devil-may-cry топайте на кач.
Первое время будете наворачиваться на каблуках, но ничего, оно
того стоит. Встав в позу посреди скверика, бросайте монетку,
пока летит надо успеть проговорить "Быть или не быть?"
медленно и с чувством. Кидайте, пока не выпадет "не быть",
после чего застрелитесь из обоих пистолетов водичкой и дуйте
домой, ганс явно не ваша профа.
Новис
Вырезаем эмотиконы из картона и идем радоваться жизни. Надо
творчески ныть, приставая ко всем прохожим "Дядя священник,
хил и обкаст плзззз!!!11", "Дядя ВДВшник, танк плззззз!!!11"
Потом можно сесть в песочнице и бить сэндмэнов, которых
танкуют бэбики. Быстро наберете экспу и сможете идти
приставать дальше.
"Падскажите, пажалуста, где тут учатся на вора? Нет, ни нада в
мелицию, мне сказали квест в Мароке!"
Удачи на каче!!
"Падскажите, пажалуста, где тут учатся на вора? Нет, ни нада в мелицию, мне сказали квест в Мароке!"
Удачи на каче!!
Черный_Нек (ROnline) все записи автора
РО беZ компьютера. 
Комета_Фаэронэ (ROnline) все записи автора
ПРостите у вас, часом не завалилось фан-арта с визо-маг(девочек). А то у меня мало...
