-Музыка

 -Я - фотограф

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ROCK_RULEZ

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 16.12.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 737





31 октября

Вторник, 02 Ноября 2010 г. 01:06 + в цитатник
ну и Хэллоуин однако. все по ходу гуляли с субботы на воскресенье, а не на настоящий хэл. балда ивановна.
в-общем, с утра поперлась в магаз, купила себе что то типа фаты, и белую пудру(как я думала). оказалось, это не пудра была а как мазь. мерзко. не стала я это себе мазать на лицо. хотела быть Трупом невесты, потому что у меня был белый сарафан, а костюм, который я планировала, я так и не выпланировала. просто экзамены были не вовремя. короче, намазюкала карандашом и помадой, было не очень похоже по моему. у трупа невесты были синие волосы, а парик стоил дорого. ну и плюнула я на это дело. зачем на один день в году тратить 30 баксов? больше на жену Джокера смахивала.
пошла на танцы в таком виде потому что потом мы собирались в кино с одним пацаном. а автобус был через 20 минут после танцев. короче говоря домой бы я не успела. а он, гад такой. не сделал себе маску, которую собирался. так что я была как дура. ну да лан. мне же все похуй. зато на танцах выделилась))
смотрели Паранормальное явление-2. в-принципе, после всех ужастиков, которые я смотрела, где много крови, этот был очень даже хорошо. просто держат тебя в страхе. а то вся эта резня в других ужастиках как то подзаебала. блевать охота мне лично.
потом я хотела пойти в бар. когда мы туда пришли, народу нифига не было. было где то пол-первого, а работают они до двух. черт. так хотелось в своем костюме потанцевать, все мне обломали. потому что это был не клуб, а просто пивнушка, а во вторых, человек 5 только было, и то у них своя компания. не знала, что все такие задроты. когда хэллоуин будет в середине недели, они что тоже ни хрена не будут делать? короче, разочаровали меня по полной. больше не буду столького ожидать от хэла. или буду гулять когда народ будет гулять, хоть и без костюма.
потом хотела доделывать домашку, но плюнула. легла спать. "утро вечера мудренее" - теперь моя любимая поговорка))

30 октября

Понедельник, 01 Ноября 2010 г. 19:55 + в цитатник
блин, надо каждый день писать. а то я уже не помню, что было в субботу.
встала я поздно, где то пол-второго. а, вспомнила! быстро позавтракала, потом пошла на встречу со знакомым, который приехал из другого городка. из Purdue University. у них каток открывается только зимой, и поэтому он сюда приезжает покататься на коньках, ну и не только поэтому. короче, пошла я на каток. раскаталась там на славу)) оказывается, катание на коньках не забывается. честно говоря, лучше всех там каталась. но что меня больше всего радует и душу греет, так это то что я сама всему этому научилась. вот если я сама смогла так научиться, что бы получилось с тренером? я бы могла стать фигуристкой наверно. оо, это так здорово! лед, музыка и прыжки.. всегда обожала смотреть фигурное катание на олимпиадах. но мои родители не хотели, чтобы я им занималась, потому что травматично. ну блин, если правильно все делать, не будет серьезных травм. я так думаю.. ну да лан, что кости перемалывать) все уже прошло, и я никогда не стану фигуристкой. но я еще научилась тормозить в субботу по нормальному. как пацаны тормозят.. клево!)) осталось только научиться через что нибудь перепрыгивать, и могу кататься с теми пацанами, которые разъезжают как угорелые у нас на домашнем катке. вообще, я поняла, что пацаны - лучше друзья, чем девчонки у меня есть только одна подруга, которую я могу считать подругой по настоящему. все остальные мои знакомые какие то неискренние, а я чувствую людей очень хорошо. я не могу им доверять. да и вообще, унас взгляды не похожи. так что буду с пацанами больше общаться. они всегда одинаковые, т.е если ты их раздражаешь, ты всегда их раздражаешь, и они это показывают всем видом. если им нравится общаться, то они всегда с тобой общаются на хороших тонах. а девчонки как маятник. то они с тобой дружат, то нет. бесит. а потом когда им чтото от тебя надо, начинают подлизываться. вот это лицеиерие раздражает меня в девушках. ну лан, что то отвлеклась.
значит, покатались мы на катке) я чувствовала себя отлично. потом пошли кушать, но там было закрыто до 5ти вечера, поэтому пошла в юнион, посидели там немного, пообщались. потом пошла уже кушать. я заказала себе как всегда вегетарианское, опять все прознали, ну слава богу не стали со мной спорить, что мол без мяса подохнешь. и за это им спасибо.а блюдо было нереально вкусное.. там был рис и потушенные овощи, но они так вкусно были потушены, самое то. у них они как бы и поджарены и потушены. еще островато. мм.. и подали естественно красиво. я фанат этого ресторана))
правда при всей вкусности я не могла доесть ЭТУ порцию(американскую). больше половины унесла с собой. мы проводили этого мальчика. и разошлись. нам было по пути с моим знакомым, и это хорошо, пототму что я попросила его нести мою коробочку с едой, а сама вела велик. но потом где то 100 метров до дома уже сама все и несла и вела. в принципе не так уж сложно оказалось.
пришла домой, у меня было настроение убираться. убралась, потом начала делать физику. решила 5 задач, последнюю не до конца.
было уже где то 2-3 ночи. но я потом писала на tumblr свое откровение. это заняло у меня блин 2 часа. легла я пол-шестого. это пиздц.

"декоративный сорняк"

Воскресенье, 31 Октября 2010 г. 23:21 + в цитатник
Это цитата сообщения mistress- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Если представить, что я бы хорошо общалась со своей учительницей математики, которая преподавала у меня в пятом классе, а еще уж тогда представить и то, что бы мы встретились где-нибудь и вели беседы за чашечкой чая, то я бы...

Я бы рассказала ей про то, каким же цветочным горшком мне кажется этот большой период школьной жизни.
Понятно, что родители опекали и берегли, старались спрятать от того, что бывает в мире.
Но даже в школе с нами нянчились до последнего дня.Всем до нас что-то было дело.
Какие-то дневники, обложки на тетрадки, школьная форма, и списанные домашние работы.
А я же просто стояла на подоконнике в цветочном горшке,с постоянным уходом.
Причем я со своим горшком стояла подальше от сквозняков.
А все то, что выходило за грань горшка все равно никому не рассказывали и не вписывал в свою биографию. Делали вид, что такого не было, что это привиделось.Ведь моя биография - это горшки!"Наши горшки -самые самые горшки, самые чистые!"

Сейчас я тоже в общем-то обитаю в цветочном горшке, другом горшке. Горшок побольше, но он такой безопасный.
Если даже случится что-то из ряда вон, у меня есть куча путей отступления, страховочных горшочков и прочее.
Я знаю, что меня вытащат и вернут.

И, скорее всего, в дальнейшем у меня тоже будет горшок. Такой предсказуемый, безопасный и уютный.
Я никуда не денусь из цветочного горшка, мне может он только стать тесным. Но это же мои проблемы, а не горшка, right?

Жить в горшке замечательно и чудесно. Горшков куча.
Я думаю, каждый 1,1 челоек в мире живет в своем горшке, так что...что вы?!.
Просто глупо , живя в горшке, считать, что ты растешь в джунглях.
Помните об этом. Мы ничего не знаем о мире того, что знают дикие растения.

29 октября

Суббота, 30 Октября 2010 г. 13:01 + в цитатник
неужели этот день закончился. хоть и начался он довольно трудно, но сейчас неохота спать.
в-общем, утром во мне как всегда боролись две противоположности - ботан и лентяй. хотелось проспать все нафиг. так жалко себя было. но потом таки ботаничка победила. убедила себя в том, что если не пойти на лекцию по матем, то потом сложно будет врубаться. короче, встала таки. быстро быстро сделала себе тост с сыром. чай закипел пока я умывалась так как у нас там всегда меньше полулитра) как раз на одну кружку. потом собственно сама лекция. а потом поперлась в библиотеку. там так мало народу было, что неудивительно. пятница перед хэл. мне надо было сдавать домашку в 3 часа по материалс. так я ее сделала за три часа до лекции по статике. кроме одного задания. решила доделать его в перерыве между статикой и материалс. не уверена что все правильно нарешала, но думаю это лучше чем если бы я вообще не поперлась, и получила ноль.
на статике нам сказали, что в понедельник - последняя лекция. этот предмет кончается на половине семестра. дальше идет статика 211, но можно ее не брать, если брал статику 210. так что - круть! экзамен 10 ноября. но думаю, что мне уже пофиг какая оценка. главное, отвязаться!
на материалс как всегда все крайне непонятно. только рядом со мной сидела девушка, у нее классный аромат духов. мне так понравилось. напомнило прошлое почему то.
потом пришла домой. по дороге мне захотелось как то отпраздновать конец этой напряжной недели - купила себе бурито. смотрела Девушка с татуировкой дракона. фильм ниче, если бы не конец. они меня просто вырубили этим концом! идиоты. лучше бы уж ничего больше не показывали. тупоо.. банально. испортили все впечатление от фильма. а так - классно) сценарий интересный..
вот. потом поехала на концерт 30 seconds to mars. оказалось, его отменили. просто так промерзла на велике. позвонила знакомой, они хотели пойти в дом ужасов, или как это правильно назвать. естественно, это просто самодельное, я думала беплатно. оказалось, 7 баксов вход. я решила не идти. зачем на какую то тупость тратить деньги. вот если бы было профессионально, то пошла бы точно.
короче, уехала домой. потом выяснилось, что они простояли в очереди три часа. мерзли. а я смотрела Жестокие игры. мне Сара Мишель Геллар конкретно Аврил Лавин напомнила. ну просто копии. я думаю, все американки на одно лицо или нет?
короче фильмец сопливый. не очень. как то там все непродумано. показывает как быстро невинные овечки превращаются в шлюх. ну в конце естественно добро побеждает. тошнит уже от этого. почему все хотят чтобы добро победило? вот в Пиле лучше. ниче не известно. хотя не очень люблю ужастики. люблю напряженные фильмы. типа Начало или Девушка с тату дракона. хочу посмотреть вторую часть. надеюсь, они не сделают такой же тупой конец.
потом пришел мой руммейт со знакомой, давай уговаривать меня пойти в клуб - танцевать. говорят, потом досмотришь фильм. ну согласилась. надо же узнать, что это такое и с чем его едят. если честно, мне не понравилось. я привыкла, что если танцевать, то по настоящему. а не как они. просто стоят на месте и дергаются. или показывают своей жопой, что хотят секса. много геев и лесби. так мерзко. два парня обнимаются. фуу.. да, надо признать я гомофоб. и никто меня не убедит в обратном.
некоторые на чем то типа сцены усиленно вертели бедрами и считали, что они лучше всех. места мало на танцполе. ни развернуться, ни побеситься. короче, опять хочу слэмиться! на панк концерте в тыщу раз лучше!!! хоть там тоже много народу, но нет такой толкучки. мои знакомые взял яблочный мартини. тоже гадость такая. на вкус как зеленка. такой синтетический вкус. не стала пить его. надо настоящий попробовать, а в не таком тупом клубе как этот. нет, не буду отрицать, что в конце я разошлась. просто забила на все. стала делать то, что мне нравится. а не то, как модно. короче, молодежь меня просто разочаровала. для многих - это было что то интересное. конечно, они были поддатые, но все равно. ничего супер развлекательного. просто стоишь почти на месте и под музыку чтото там делаешь. лучше уж туда где хипхоп команды соревнуются. там хоть танцы есть. а это даже танцами назвать нельзя.
там еще большинство были в котюмах уже. читала где то, что на хэллоуин все девушки одеваются как шлюхи и другие девушки ничего не могут им сказать насчет этого. вот точно. все как на подбор. мини юбка, открытый бюст. гольфы. что нить на голове. каблуки. так неинтересно. ниче оригинального. одна была с крылышками, но она меня реально задрала, постоянно задевала меня.
короче, вряд ли я еще пойду в такой клуб. попса играла, все на один мотив. ни одной песни не знаю. короче, я сильно изменилась за последние годы. раньше знала почти всю попсу) а щас... панк рок рулит!
вот и весь день. хочу сделать себе наряд пострашнее на сам хэллоуин. чтоб не быть как эти смазливые шлюхи. надо скоординироваться со своим знакомым, который тоже хочет в костюме побродить. правда, щас такой холод настал. не знаю, как я буду в платье. хотя некоторые явно раздетые ходили сегодня. надо наверно побольше выпить) но тогда я уже не получу тех эмоции, которые хотела от своего образа. так что не буду напиваться))
в воскресенье у меня танцы с 5 до 9. самое время одеться по хэллоуински и дальше гулять. вот такие планы.
чао!

28 октября

Пятница, 29 Октября 2010 г. 09:18 + в цитатник
утром еле встала, спала всего 4 или меньше часов. но надо было сдавать домашку по матем, иначе вся потраченная ночь была бы зря. так что поперлась. а на улице так похолодало конкретно. вроде и куртка у меня не летняя, а прохладно. особенно когда едешь на велике, особенно в таком ветреном городе. прямо сдувает с траектории можно сказать. ухх. как вспомню этот ветер..брр.. холодно становится.
потом пошла на advising appointment. пошла не к тому эдвайзеру по ошибке. он достает папку, а там не моя фамилия. я помню, что он у меня был в прошлом семестре, и думала что он же будет и в этом. ан нет. какая то женщина была. в тот раз тоже женщина была, но разговаривала я с профессором насчет тех предметов, которые буду брать. так что пошла я к той тетке, хотя не совсем она и тетка. вроде помоложе чем тетка) вполне приветливая. мы с ней так быстро все сделали, что я успела поехать домой и позавтракать по человечески. утром только банан схавала.
потом лекция по физике. я не делала пре-лекцию, поэтому ни хрена было не понятно. ответила правильно на меньше чем половину вопросов. надо будет просмотреть таки пре-лекцию. потом пошла в юнион,повторять коммюникейшн, точнее готовиться к экзаму. почитала часа два. потом легла спать на 40 минут. помогло, однако. проснулась не иначе как от зова сотки) побежала на экзам. бля, ну и вопросы там были. я пока прочитаю варианты ответов,врублюсь о чем они, мне казалось проходит полчаса. но вроде все ответила, не знаю на сколько процентов правильно. но у меня нет хороших предчувствий. а по физике а только на один вопрос неправильно ответила. так что очень даже хорошо. учитывая то, что я за час закончила.
после экзамена по коммюникейшн поехала домой. прихожу, дома музыка громко - Мельница. не скажу, что мне не понравилось. просто такая громкость не прибывляет комфортности. а руммейт как всегда засел в туалете. что он так долго там всегда застревает. вот как гламурное кисо, по другому не скажешь. столько времени там проводит. я девушка, и то быстрее него делаю все свои гигиенические дела. а он всегда опаздывает на лекции и жалуется потом, что у него плохие оценки на экзаменах. естественно, на своем опыте знаю, когда не с начала слушаешь лекцию, то потом все время пытаешься врубиться, и не получается. просто время зря теряешь. так что лучше начинать писать вместе с профессором.
потом я пообедала. а потом у меня началось какое то состояние, что я не в силах открыть учебник и начать делать дз по материалс. я даже помышляю о том, чтобы вообще его не делать. там самый маленький балл не будут учитывать. но это значит, что у меня будет давление на то, чтобы все остальное сделать супер. хотя у меня один раз была домашка на 60 процентов всего. так что она существенно повлияет на снижение среднего арифметического всех дз. блин, не хочу еще одну ночь сидеть за домашкой. иначе я завтра забью вообще на все.
короче весь вечер просидела за хуйней. но полезным я не могла заниматься. у меня какая то слабость во всем теле и воле с разумом.
надо было все таки спать завалиться. так бы хоть выспалась.
посмотрела фильм Завтра день Рожденья с Машй Шалаевой, моей любимой актрисой. классная короткометражка. уже в списке избранных)
а еще хочу посмотреть Девушка с татуировкой дракона, Нирвана '97, Запах женщины и пересмотреть 99 франков. все таки я садомазохистка. хочу смотреть этот фильм потому, что он мне напоминает о прошлом, и об отношениях, которые могли состояться с одним очень классным парнем. какая я тупица. я не могу отличить чтото стоящее от фигни. сама загнала себя в такую жизнь. все таки как говорил великий Булгаков - трусость - самый страшный порок. я однажды струсила и теперь всю жизнь буду подстраиваться под то, что выбрала однажды. конечно, тут больше возможностей, больше выбора(вроде как), но это не настоящее. этим невозможно жить. это несвобода.
Запах женщины хочу посмотреть только потому что там есть танцы. я сегодня еще и потанцевала чутьчуть, напялив свои туфли. хотелось как то начать учиться, но не помогло. после танцев слушала Rise Against - Injection, и подпевала. у меня по моему опять накопилось слишком много негативной энергии, которую нужно выплеснуть на концерте, слэмясь. где бы найти подходящий концерт? завтра иду на 30 seconds to mars, но не думаю что там кто то будет беситься. все таки это эмо, а не панк. ну посмотрим. главное, дожить до утра.а там что нибудь придумаем.
короче, преодолеваю свое желание смотреть ДСТД, который я уже чутьчуть начала, и пойду дрыхнуть. но все равно, как всегда не высплюсь. ну да ладно. лучше 8 часов,чем 4. а завтра что успею, то успею и сдам. слава Богу по статике дз надо сдавать не завтра, а в понедельник. а то бы я сдохла. может завтра настр будет получше?

притча

Пятница, 29 Октября 2010 г. 06:35 + в цитатник
Это цитата сообщения igorinna [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мудрец и красивая девушка

 Мудрец и красивая девушка (Притча)


 

Однажды к убелённому сединами мудрецу вся в слезах пришла молодая и очень красивая девушка

 - Что мне делать? - сквозь слёзы жаловалась она. - Я всегда стараюсь по-доброму обходиться с людьми, никого не обижать, помочь, чем могу. И хоть я со всеми приветлива и ласкова, но часто вместо благодарности и уважения принимаю обиды и горькие насмешки. А то и откровенно враждуют со мной. Я не виновата ни в чём, и это так несправедливо и обидно до слёз. Посоветуйте, что мне делать.

Мудрец посмотрел на красавицу и с улыбкой сказал:

- Разденься донага и пройдись по городу в таком виде.

- Да вы с ума сошли! - возмутилась красавица. - В таком виде всякий обесчестит меня и ещё Бог весть что сотворит со мною.

Тогда мудрец открыл дверь и поставил на стол зеркало.

- Вот видишь, - ответил он, - появиться на людях, обнажив своё красивое тело, ты боишься. Так почему ходишь по миру с обнажённой душой? Она у тебя распахнута, как эта дверь. Все, кому не лень, входят в твою жизнь. И если видят в добродетелях твоих, как в зеркале, отражение безобразия своих пороков, то стараются оклеветать, унизить, обидеть тебя. Не у каждого есть мужество признать, что кто-то лучше его. Не желая меняться, порочный человек враждует с праведником.

- Так что же мне делать? - спросила девушка

- Пойдём, я покажу тебе свой сад, - предложил старец.

Водя девушку по саду, мудрец сказал:

- Много лет я поливаю эти прекрасные цветы и ухаживаю за ними. Но я ни разу не замечал, как распускается бутон цветка, хотя потом я и наслаждаюсь красотой и ароматом каждого из них. Так и ты будь подобна цветку: раскрывай своё сердце перед людьми не спеша, незаметно. Смотри, кто достоин быть другом тебе и творит тебе добро, как поливает цветок водой, а кто обрывает лепестки и топчет ногами.

 
 

 


27 октября

Четверг, 28 Октября 2010 г. 14:15 + в цитатник
седня встала поздно, побежала на лекцию по матем, по дороге перекусывая яблоком. щас уже интересно так становится на лекциях, хоть чтото связанное с тем, что мы раньше проходили и с физикой. потом прибежала домой, позавтракала нормально и пошла на офис часы по физике. точнее они еще не начались пол-11, но я решала пробные тесты. мне еще мам по скайпу звонила, не могла залогиниться потому что забыла пароль. попросила меня позвонить туда и сказать, чтобы поменяли. а то через е-мэил ждать три дня, а ей до этого времени нужно перенести тест. еще сестренку тоже видела. такая хорошенькая. я соскууучилась..а на зиму уже планы. и все равно времени там мало. или поехать... не знаю, блин...но с некоторыми знакомыми я уже не смогу попутешествовать в следующий раз. так что придется взять волю в кулак и ждать до лета.
потом пошла на офис часы. там один ТА, индус, но такой классный. так суперски все объясняет. сразу все становится понятно. в-общем, я теперь буду стараться его вылавливать чтобы решать домашку по физике)) потом статика, испанский. на испанском у нас был listening test. я думала, как на магнитофоне у нас будут включать кассету или диск, а училка сама просто читала предложения, а мы просто говорили, верно или нет, точнее отмечали в тест-листе кружочки. ну разве так учат язык? мне кажется это просто типа вот студенты то-то и то-то сделали, значит знают кой какие слова) а еще мы говорили про персонажей из Гарри Поттера. у нас тема - персональные черты. но что меня поразило, ко всему прочему в УСА, так это то, что некоторые не читали его. точнее даже не слышали. вот тебе и Америка. вот тебе и свободная страна. они вообще странные. например, когда описывали своих любимых актеров актрис, я сказала про Киру Найтли. но они только пожали плечами и спросили как пишется. а у них все без исключения были американцы. ну я соответсвенно их тоже не знала. но мне кажется что в орпеделенной стране можно кого то и не знать, но тех, кто известен не только в своей стране, нужно хотя бы слышать. все таки как в штатах развита пропаганда. все подростки только и думают о том, чтобы отвлечь себя от реальности. ну естественно, нельзя всех под одну гребенку, но все же. большинство совершенно одинаковые.
после испанского была лекция материалс. я там задала один вопрос, профессор сразу оживился, стал чтото там объяснять. он видимо, хочет чтобы студенты интересовались, спрашивали. он наверно старается интересно рассказать, но у него не получается. жалко мне его стало) но в основном на лекции я занималась выискиванием маминого пароля и логина. все таки сделала что нужно. какая я молодец! есть еще порох в пороховницах) остатки от моего программирования. точнее логического мышления. я так люблю все что связано с компами. да, я не так уж разбираюсь, но мне хочется когда нибудь да разобраться. чтобы уши не вяли при всех словах типа.. ну блин, щас не вспомню, но думаю многие их слышали в своей жизни.
вот. потом пришла домой пообедала. потом пошла в лайбрари дальше повторять физику, но у меня не получилось. вместо этого смотрела видео, которые давно скачала. концерты ОП живьем. блин, я из обожаю. особенно бывшую вокалистку. она мой идеал среди женщин. хоть она и не известна на весь мир. мне нравятся ее взгляды на жизнь и то, что она старается преподнести в свомх текстах. и кстати, насчет идеалов. кроме моего loverа, еще один человек добавился в мой список лучших из лучших. это украинский парень Витер, как он себя называет. он совершил кругосветное путешествие. осуществил свою мечту. делал то, что ему хотелось делать. я восхищаюсь им. у меня тоже когда то была такая мечта. но все упиралось в деньги и в возраст. и в пол кстати. одной девушке как то стремно будет шататься по чужим странам. а команду я так думаю трудно будет собрать. но я все равно это сделаю. у меня еще и другая мечта есть. но для ее осуществления нужно очень хорошо подготовиться. я никому не говорила об этой своей мечте. и пока не соберусь на ее осуществление, не скажу. но это блин еще лет 7 придется ждать, пока универ закончу, отработаю стипендию. а потом брошу все нафиг! выберу себе что нибудь по душе. а то сейчас чувствую себя как в кабале. ну лан, не будем о грустном.
короче, посмотрела видео ОП. зарядилась энергией. пошла на экзамен по физике.
какой то он легкий был. или я не уловила какие то хитрости. но закончила я за час и побежала на review session на коммюникейшн. завтра экзам по нему. была со своим рекордером. щас прослушала чуть чуть начала, вроде ниче) завтра послушаю.
после рэвью пришла домой поела картошки с капустно-огурцовым салатом и маринованными помидорками черри) вкуснятина)) потом чтото дома тратила время, но в конце концов поперлась опять в библиотеку. делать дз по матем. пришла я где то пол-11. сейчас 5-13 утра. все то время я решала штук 15 задач по матем. пипец. ну и чтение материала тоже заняло время конечно, но блин. все ранво чтото много.
в-общем, на сегодня себе оценка 5+. очень хорошо провела день. правда без спанья) но,все, иду спать. точнее еду домой на часа три-четыре. теперь бы не проспать дискашн завтра. а то весь мой несон будет зря. короче, хватит базарить. иди спать!

25,26 октября

Среда, 27 Октября 2010 г. 10:05 + в цитатник
в понедельник успела позавтракать перед лекцией по матем. покушала кашу, сваренную в воскресенье, и тост с сыром. сыр кстати вкусный. я долго сомневалась, брать его или нет,потому что до этого никогда не пробовала. оказался супер! потом сама лекция, вроде все понятно. но на следующий день на дискашн ни хрена не могла решить.
потом пошла в библиотеку доделывать статику. чтото там нарешала, не знаю , правильно или нет. узнаю, когда опубликуют результаты. поговорила с родителями. а, на лекцию по статике пошла не в час, а в 12. то же самое, зато гораздо удобнее. успеваю проголодаться, обедаю после часа, и пошла на испанский. потом материалс. потом дискашн по статике. решали задачи на силу трения. в-общем, не такие сложные как мне казалось. потом пошла на офис часы по физике. решать домашку. спросила только две задачи. остальное сама решила. у меня было два неправильных ответа. один я до сих пор не решила, хотя формула вроде правильная. встретила своего знакомого, который попозже подошел. говорит, купил большой калькулятор а пользоваться им не может. я тоже блин даже не знаю как включить функцию радианов. пришлось шариться в мануале. вот до чего техника дошла. я использую у этого калькуля наверно только одну сотую возможностей. нет времени все досконально изучить. еще этот знакомый спросил, давно ли я перекрасила волосы. я сказала давно. хотя он меня видел на днюхе с уже перекрашеными волосами. странный... неужели так темно было. короче я пожелала ему удачи на экзамене. он на меня удивленно посмотрел, типа больше не увидимся до экзама? пришла домой, приготовила себе салат из огурца и капусты со сметаной.обожаю его. я его дома всегда готовила когда к ужину была рыба с картошкой.но когда одна - ни картошки, ни рыбы))
у меня еще башка разболелась. решила полежать. потом в сон потянуло. решила лечь. но до этого прослушала пре-лекцию по физике, чтобы на завтра уже ничего не оставалось. легла. ночью проснулась изза грома. погода портится=( беспонт. утром холодно было.

не зря говорят, с кем поведешься, от того и наберешься. мой руммейт вечно опаздывает. так и стала. встала полдесятого, пока покушала, умылась, и тд и тп. уже 10. а у меня дискашн по матем в 10. а еще мы с руммейтом е поладили насчет открытых окон. он оказался таким мерзляком. все надо позакрывать, а то продует его. как старик блин. вообще, такой зануда.. фуу. не думала, что пацаны могут быть такими. я думала им все пофиг. короче, расстались мы не на позитивной ноте. я пожалела, что решила остаться с ним жить на следующий год. это будет пипец. с каждым днем становится тяжелее быть в хороших отношениях.
короче прибыла на матем на 15 минут позже. не могла решить ничего кроме первой, как правило самой легкой задачи. чувствую себя беспонтово, когда не могу чтото сделать, то что все могут. начинаю ненавидеть этот предмет и этого препода. бееесит..
потом хотела пойти готовиться к экзамену по физике, который в среду, но у меня не вразумительно пахал интернет на компе. то есть то нет. короче забила, и начала читать книжку по коммюникейшн. довольно интересная, но для меня на первом месте технические предметы. пофиг на оценку по коммюникейшн. кстати, тест по нему в четверг. а по физике в завтра.
потом лекция по физике, дискашн, с которго я свалила пораньше, потому что без интерента не могла открыть задания, по которым можно готовиться к экзамену. решила пойти их распечатать. потом съела банан, и пошла на лекцию по комм. взяла с собой утром рекордер, чтобы можно было расслабиться на лекции. а батарейки проверить не додумалалсь. тупо! короче, пришлось писать. а за преподом только и поспевай. еще так не понятно изза его дурацкого микрофона.
после комм поехала домой, пообедала(в5!), руммейт спал в это время. оказывается он днем спит, а я все удивлялась как ему удается приходить домой позже 2х и вставать вместе со мной, т.е в 8 или в9. потом обратно библиотека. вначале около часа занималась ерундой. переписывалась со знакомым. он пришласил меня на гулянку на след неделе. еще поболтали насчет хэллоуина. оказывается внешний вид имеет большое действие на парней. он меня увидел на др в платье, с макияжем, так сразу - может кино?, может на коньках покатаемся? козлы.. но все равно, надо немного развлекаться. а то с ума можно сойти от этой учебы.
потом начала повторять физику. щас час ночи. начинаю делать тесты. забиваем на спанье)) до этого я усердно повторяла то что мы решали на дискашн и то что я не дорешала. и еще прорешала задачи по подготовке к экзамену. вот. короче. не знаю, когда пойду домой. но надо подготовиться к физике основательно. увидимся завтра, надеюсь.

24 октября

Понедельник, 25 Октября 2010 г. 09:29 + в цитатник
седня тоже встала довольно поздно. в 12 с чем то. но до этого меня разбудил делающий уборку руммейт. он сказал, "щас 11, можно уже пылесосить") не знаю куда он торопился, но он встал наверно в 10 или ранье. хотя лег позже меня, насколько я понимаю. я чтото уже не могу учиться. с утра планировала ночью учиться, а сейчас 12 ночи и у меня совершенно нет такого желания. как говорит моя подруга - утро вечера мудренее. решила завтра учиться, что успею, то успею.
на этой неделе два экзамена. но мне уже все как то пофифг. главное, тройки не получить. слишком много учебы дает обратный эффект оказывается. или не знаю что это. просто слишком много домашки. столько надо прочитать, столько прорешать. подготовиться к экзамену по физике. в-общем, забила я на это все. черт. не ожидала, что будет так тяжко.
в-общем, после того как встала сегодня, позавтракала остатком вчерашнего торта) потом начала делать статику, решила 4 задачи, а потом не пошло. решила кушать готовить. приготовила борщ, рагу, кашу, и сварила картошку.
потом начала собираться на танцы. благо, на улице было тепло и можно было пойти прямо в юбке. на танцах было классно. не было тех парней, которые заставляют тебя считать себя ничтожеством. все были прикольные. на танцах я действительно получаю удовольствие. было здорово! правда на джайве мне пришлось одеть кеды обратно. в туфлях было непривычно, но потом стало классно. только ноги устали. туфли оказывается такие легкие по сравнению с кедами. когда я их обратно одела, почуствовала себя просто как в калошах) после джайва опять туфли одела и больеш не снимала. на сальсе я уже много чего научилась. так классно. когда умеешь чтото делать. когда уроков будет поменьше, я буду в пятницу ходить практиковать сальсу. это так здорово - двигать телом.
потом пришла домой, по дороге купив мыло и туалетную бумагу.
сделала упражнения по испанскому. пишу щас в дневник. ноги еще болят. конечно с непривычки 4 часа на каблуках. вот. надо спать. все. чао!

23 октября

Понедельник, 25 Октября 2010 г. 09:11 + в цитатник
в субботу я спала до часу. хотя будильник звенел с 11ти, или даже с 10, не помню, я его постоянно переставляла. не могла встать просто напросто. мне еще пришла смс-ка от моей знакомой, приглашение кататься на коньках. в 2. я в час еще лежала в постели! естественно, отказалась. потом еле как встала, приготовила манку. скушала с хлебом, так как сыра у меня не было. завтрак был прямо сказать крестьянский) потом собралась в магаз. хотела себе купить белый сарафан, и посмотреть сотки, которые нынче в моде. у меня сотка уже 4 года, по моему. я ее люблю, но когда дело доходит до записывания чьего нибудь номера или отправления смс, меня это раздражает. там нету т9 словаря для английского, а русский шрифт не отправляется по причине неопознанности туттошними сетями. а когда записываю чей то номер, то это занимает у меня раза в три больше времени, чем у того, кто запиывает мой номер. короче, посмотрела я их сотки. такие дорогие! я вообще то хотела ай-фон 3гс. было написано что он стоит 99 баксов, но оказалось, что помимо этого нужно подписывать контракт на 2 года с телефонной компанией, и платить каждый месяц по 75 баксов. там 450 минут в месяц и безлимитка на сообщения и доступ в сеть. но блин, я столько не проговариваю. короче, пропало у меня все желание.
насчет сарафана. мне показалось, что он мне будет огроменный, когда он висел, но я таки решила его померить. оказалось ниче так. не в притык конечно, но пойдет. оказывается, когда одеваешь что то типа платья, чувствуешь себя совершенно по другому. как девушка))
потом оказалось, что он немного прозрачноватый, и пришлось купить белое бра и трусы, причем найти их было чрезвычайно сложно. почему сейчас в моде какие то ядовитого цвета трусы? еще я искала капроновые колготки, для танцев. я боялась, что мои новые туфли натрут мне ноги. тоже непросто было их найти. весь магаз пришлось обшарить. и главное, там где продают деловые костюмы,, в том числе с юбками, нету таких колготок. вот такая ситуация тут.
что еще я делала? еще купила рекордер, типа диктофона. записывать одного препода на лекции. мне не очень понятно, что он говорит, изза микрофона. он как то постоянно то отдаляется от него, то ближе, громкость скачет, и приходится напрягаться. изза этого прослушиваю некоторые моменты. может с рекордером будет лучше. не знаю.
еще духи себе купила. свежеватого оттенка. не люблю сильно сладкие.
потом уже овощи, фрукты и одеяло потеплее. вроде все. потом пошла на остановку. было два автобуса. один нужно было ждать 9 минут, а другой минут 17-18. так вот села я на первый прибывший, потому что он шел до автовокзала. а оттуда можно было уже добраться дома. но я не учла, что в субботу автобусы ходят раз в полчаса. так что пришлось на вокзале ждать еще 10 минут. а было уже пол-седьмого. а я назначила отмечание днюхи на 7. короче, приехала домой в 6-40. давай быстро быстро приводить себя в порядок. еще и по большоу приспичило. короче, вышла в семь из дома. надо было еще торт купить. короче прибыла на место в 7-15. там были 2е знакомых. еще двое намечались придти. а еще куча народу была в той кафешке. по причине хоумкоминга. когда все закончившие этот универ, возвращались. короче, беспонтоов было. я думала мой торт растает, пока все придут. одна знакомая не смогла придти. один сильно опоздал. к тому времени другая знакомая уже ушла. короче, не очень все прошло. легче было домой к себе пригласить людей.
пришла домой, убрала тот бардак, который я натворила перед уходом, доделала кое какие давнищние дела. потом руммейт пришел, а мне так спать хотелось. а он собирался убираться. но я его уговорила завтра это делать. вот. потом легла, а он смотрел Парфюмера. я сказала, что давно хотела посмотреть этот фильм, но потом забила. он предложил вместе посмотреть, но я сказала что засыпаю уже. устала. у меня такое ощущение, что он ко мне хочет подкатить. до этого приглашал вместе покушать. не знаю, может он из лучших побуждений) а мне просто кажется. но во всяком случае мне снился весьма странный сон.
как будто я качаюсь на качелях, уже темно на улице. и холодно. я в пальто незастегнутом, и на мне больше нет другой одежды. потом пришла моя сестренка и еще какая то девушка. она тоже голая кроме пальто. и у нее такие красивые ноги. и я у нее спрашиваю, как она их так бреет или эпилирует, что они такие гладкие. потом, я как всегда уже в другом месте. там как будто бы сцена, довольно высокая, а снизу бассейн с грязной, мутно-зеленой водой с крокодилами. и это вроде как люди одеты в крокодилов, а нам нужно прыгнуть туда и проплыть до другого края. но я так боюсь, что это на самом деле настоящие крокодилы, что стою и не прыгаю. но потом вроде прыгнула, и не доплыла до следующего берега, проснулась. точнее меня разбудил шум. вот так вот. неинтересно.

пятница

Суббота, 23 Октября 2010 г. 11:25 + в цитатник
экзамен по статике был сложный, не думала, что успею его решить, но чтото да нарешала. вроде все написала. не знаю, наксолько правильно, но думаю что доля логики там есть. потом пошла в библиотеку читать книжку которую нам задали. интересно, но много незнакомых слов. постоянно переводить запариваюсь потому что их много. странно, вроде уже столько здесь нахожусь, а ничего нового не узнала(в отношении языка). конечно, могу выразить свою мысль, но разговорных слов мало знаю. наверно в среде черных буду выглядеть как академик, когда разговариваю)) не знаю, как я звучу. короче, прочитала в книжке старниц 5 за 5 минут. вот обязательно этим авторам надо использовать слова, которые я не знаю.
потом была лекция по материал сайенс. пойдет с пивом) вообще, ненавижу этот предмет. потом пришла домой, купив по дороге бурито. а то у меня в холодильнике таракан повесился. один кефир) идеально для худеющей девушки. но я решила не морить себя диетами а просто много двигаться. и есть поменьше конечно, но не так, чтобы хотелось жрать постоянно. в основном самый тяжелый прием пищи - утром. седня съела 2 бутерброда с сыром, вышло 400 ккал примерно. охренеть! как эти американцы умудряются делать хлеб так, что в одном куске 110 ккал? без понятия. вот почему все такие жирноватые. только кореянки которые тут тусуются в форме. а все американки - это пиздец какой то. никакой женственности. все блондинки, с переусердствованным макияжем, перезагорелые, такого коричневатого цвета. одевают шорты и вот эти сапоги которые модные. а вспомнила, угги. или наверх что нибудь теплое и сланцы на голую ногу. с ужасными пятками и ядовитого цвета маникюром. это у них считается верх моды. все на одно лицо, и одеты одинаково. не знаю, как пацаны на таких ведутся. мне просто блевать охота. ну лан, чтото отошла от темы. хотя, давно хотела высказать это. но не кому. вот хорошо однако дневник иметь))
дома покушала и начала смотреть фильм Октябрьское небо. я его давно видела кусочек. так понравилось. и это чувство "охота посмотреть" я пронесла через несколько лет)) наконец полностью посмотрела. класс! вот к чему приводит целеустремленность и действительно болезнь своей мечтой. все пути можно отрыть и все тернии пройти. вот. захотелось учиться, чтобы все поскорее закончить и читать книжку про ракеты, но посмторела на задачу по физике, и весь мой пыл пропал. не знаю с чего начать. короче забила. и как всегда маялась херней. смотрела фильмы эротического содержания, как бы пошло это не звучало, правда редко терпения хватает досмотреть. но один фильм реально понравился. называется Порнократия. не похож на другие. какой то более философский. режиссеру респект и уважуха) застваляет задуматься. ну блин, я слишком много думаю о сексе. не знаю, может возраст такой. а может, потому что у меня его нет по причине моей некрасивости. или по причине моей слишком правильности. парней такие наверно не привлекают. им нужны шлюхи, с которыми раз, и все. но я не могу превратиться в такую безнравственность. не можешь сделать что либо неправильно.
завтра буду справлять днюху. надо что нибудь эдакое вытворить. а с утра поеду в магаз. хочу купить себе что нибудь. так себе и не сделала подарок=) надеюсь, что нибудь выберу. а еще надо купить одеяло потеплее, а то седня с утра холодрыга такая была. а еще надо уже купить материалы для кое какого сюрприза кое кому. где взять время???? все, короче, спать буду мало. надоело. слава богу, что можно куда нибудь все это написать, и становится так хорошо. словно другу рассказал) успокоилась. пошла спать.
песенка которую я слушала
"окно запотело,
как юное тело,
оно тоже хочет любви,
сегодня ты снизу я прыгну с карниза,
а ты мое тело лови.

разбитое сердце
приправлено перцем
его подадут на десерт
а ты будешь снизу
я прыгну с карниза
к тебе моя верная смерть

любовь ангелочки
открытки цветочки
и вместе на крыше курить
но так не бывает
любовь убивает
и значит я буду любить

я буду лавировать
не успевая считать этажи
я буду лавировать
и в сущности похуй на глупую жизнь" (Операция Пластилин)

вообще смотря фильмы, вспомнила свою любовь. как бы хотелось ему отдаться. я бы все сделала чтобы ему было хорошо. блииин. жтзнь не справедлива. и еще он не уходит из моей тупой башки. у меня к нему какой то синдром. я его и боготвворю, и ненавижу потому что он меня не выбрал. вообще чувствую себя слабой сущностью, потому что н сказала ему все что я думаю и хочу, когда он еще был здесь. ненавижу себя за то, что не соблазнила его. так бы у меня была хоть крупица памяти. блядь. все тупо. моя жизнь неудачно складывается. хоть поканчивай с собой) не знаю,есть ли у этого глагола такая форма)) хочу его встретить. для этого нужно приложить немало усилий. но я это сделаю. только с ним я смогу заниматься любовью. для этого мне надо стать идеальной. чтобы когда он меня увидел, ахнул, и у него слюнки потекли. у меня есть не знаю сколько времени пока я смогу путешествовать. чтоб без семьи. чтобы они думали, что я поехала отдыхать))меня только что осенило. я поняла в чем моя проблема. я хочу секса, но все "мужчины" не идут в сравнение с Ним. поэтому я не могу его заменить в своей башке и продолжаю сохнуть и депрессировать без любви. вот как то так. я запуталась. хочу жить. он меня душит своей недосягаемостью. я живу в иллюзиях, а жизнь проходит.
еще, что меня коробит, так это то, что предки на днюху пожелали, чтобы я втсретила хорошего человека и тд и тп. ну как все. задрали. если бы они знали, какой океан бушует у меня в душе. они прямо сыпят соль на рану. и это самые близкие люди. я никому не говорила о своей любви. все бы начали. ой, ты сумасшедшая. ничего у вас не выйдет. лучше забудь и так далее и тому подобное. но я не могу. дайте мне кого нибудь, кто на него хотя бы чем нибудь похож!!! может я забудусь? кстати, нельзя читать книжки про любовь. я читала давно правда "Поющие в терновнике". так вот там главная героиня вышла замуж за того, кто был как две капли воды похож на ее любовь. теперь я ее ТАК понимаю... как же ей хуево было. но все таки она имела с ним любовь на короткий момент. надежда убивает разум. надо наверно перечитать этот роман. депрессивно, но про жизнь. лан, надо спать. но мне стало легче оттого, что выплеснула то что на душе. и когда я смогу рассказать это кому нибудь живому? я просто не хочу рассказывать потому что никто меня не поддерживает. оказывается, когда пишешь свои мысли, очень легко найти логику. я поняла. постоянно, когда я что то хочу, окружающие начинают меня переубеждать, что мои желания бессмыслнны, не принесут пользы или удовлетворения и и тд. когда я хотела стать певицей, мне родители сказали, что это не постоянная работа, не прибыльно, буду зависеть от кого то. не будет денег. но больше всего они меня убеждали, что я не достаточно талантливая, чтобы добиться успехов в этой конкурентной среде. это оказывается родители и близкие посеяли во мне неуверенность в себе. поэтому теперь, когда я принимаю решения, я никому о них не говорю. я теперь ни с кем не советуюсь, и принимаю все решения сама. вот почему я стала скртыной. потому что меня никто никогда не поддерживал в моих начинаниях. все мне стало ясно сейчас. оказывается надо писать свои мысли, чтобы познать свои проблемы. вот. супер. если знаешь проблему, можно найти как с ней бороться. буду искать выходы.
руммейт пришел, говорит подпростыл. еще этого мне не хватало. заразит еще. ну лан. значит такая судьба. будем болеть) потом плохие оценки будут) но если я не буду выходить, вообще в депрессию впаду. так что никаких. или лучше не лечиться, а просто сдохнуть. получится ли? родители огорчатся, если их доча не приедет. короче, я в ауте. не знаю что делать. вроде с людбми общаешься, чувствуешь себя не так херово. потом приходишь домой, и опять один на один с собой. и опять эти мысли, и опять депрессняк.
помню смотрела передачу про Аврил Лавин, когда она еще подростком была. она тож говорила, когда она с ребятями их своей группы, то вроде как весело, потом возвращаешься в номер, и один на один с собой. и опять грустное настроение накатывает. она это говорила лет так в 17.
я так поздно взрослею. почему я такая отсталая? вечно была такая. ни груди, ни месячных. ненавижу что родилась от своих родителей. вроде у мамы большая грудь, вот почему папа ее полюбил. а я на хрен никому не нужна. и не понадоблюсь. значит что надо сделать? правильно, увелиличить. до того как я снова встречу свою любовь. может тогда он меня примет как женщину. ууффф. не знаю что со мной творится. благо, что этот дневник никто практически не читает, а то всю свою поднаготную тут пишу. что то еще хотела сказать. отвелкли. про сантиметры и эти тупые дюймы у америкосов. почему меня все начало бесить? что со мной происходит? не знаю. какая то фигня нашла. вроде на позитиве была. все. устала себя мучать. пойду ка я спать. утро вечера мудренее.
хочу конец свееета! испытать на себе черную дыру.!! я псих))

20,21,22 октября

Пятница, 22 Октября 2010 г. 19:22 + в цитатник
в среду мы конкретно проспали! если бы не почтальон, который принес мне мои туфельки ^_^, мы бы так и дрыхнули. я вообще не слышала будильник! в 11 значит нас разбудили, давай быстро быстро кушать, потом в библиотеку на нас хотя бы. поделала матешу вроде. потом статика, испанский, и материалс. на испанском попросила у одного парня то что они писали на лекции. этот парень на всех моих классах. хорошо вообще то. пототм на материалс переписывала это. потом в 4 пошла на офис часы по матем. там какая то китаянка, ни хрена объяснять не умеет. конечно видно что она это знает, но объяснить не может. усилием извилин таки поняла) потом пошла домой, покушала. и опять в либрари. там доделала домашку по матем. потом отдала тетрадку этому знакомому. пототм дальше делала испанский. точнее, делала себе маленький словарик, как я обычно делаю когда учу какой нибудь язык. мы прошли по книге 150 страниц. так вот написание всех слов и выражений заняло у меня около 5ти часов!!! о_О вышла из библиотеки в 1 ночи. по дороге домой купила хлеб и кефир в магазе.

в четверг, утром как всегда дискашн. но на этот раз я встала в 9 с чем то, но не так поздно. позавтракала. после дискашн офис часы по материалс. препод козел опоздал, мы его ждали полчаса. ну хорошо, я хоть провела некоторое время в туалете)))
потом он там тоже пытался объяснить, вроде я поняла. вообще, что люди пошли? ни хрена не умеют объяснять!! что толку от них?
потом лекция по физике.тоже половину вопросов неправильно отвечала. что такое? как то потупела за несколько недель. раньше мне ни офис часы, ни перечитывать учебник по сто раз не было нужно. я не знаю в чем причина моего отупения. вроде фильмы не смотрю, газет не читаю))
после этого пыталась заснуть на диванчике в студ центре. ни хрена не получилось. встала, пошла поела. потом читала книгу, которую задали. потом коммюникейшн был. а до начала, там какой то парень играл на органе! наконец то я это увидела! оказывается ноты там не такие уж и сложные. он сказал, что в основном трудно научиться ногами играть. там штук 10 педалей внизу, а еще с боков надо регулировать подачу звука. когда надо - флейту, трубу и т.д.
потом пришла домой, поела тортик с др. а у нас была травля тараканов до этого. мы их вызвали потому что за*бали. такие жирные бегают везде. мерзкоооо.. откуда они взялись не понятно. вроде не грязно у нас дома. каждую неделю убираемся. короче, когда я пришл домой пахло этим средством. дабы не повторить участь тараканов, открыа все окна) но кушать все равн было как то не то.
поле того как поела, убила одного таракана, пробегавшего мимо. ну и нахрена эта чистка? чтоб людей отравлять наверно.
лан, посмотрим, появятся они еще или нет.
потом пошла на вечер Югославии. думала там кроме еды будт чтото познавательное. а там все так неорганизовано было. просто поела бесплатно и ушла. в библиотеку. делала материалс до ночи. точнее несколько часов. сначала сидела за столиком одна, но потом за соседний столик пришли корейцы, и давай шушукаться. блин, у них такой некрасивый язык. раздражает. почему не испанцы или французы?)) пришлось свалить к своему знакомому, который тоже занимался в этой библиотеке. после того как сделала домашку по материалс, начала статику. вроде все что нужно прочитала, но все равно не чувствую себя уверенной перед тестом, хотя пытаюсь себе внушить, что все будет хорошо. вот.

22 октября.
седня уже пятница. сходила только что на лекцию по матем. ни хрена не врубилась. просто переписывала с доски. предстоит работа по пониманию. блин, что со мной случилось? тупо.
щас сижу в библиотеке инженерной. хотела поговорить с родителями потому что они так хотели, но их нету в скайпе. так что пошла я завтракать и опять повторять статику. и потом на уроки.

вечный закон - это любовь моя))

Пятница, 22 Октября 2010 г. 09:50 + в цитатник
playcast.ru/view/698334/b6b...d7df3597pl где найти аккорды?

17,18,19 октября

Среда, 20 Октября 2010 г. 09:40 + в цитатник
в воскресенье я встала часов в 11. позавтракала. потом давай читать материалс. читала до пол четвертого. в перерывах маялась херней. потом полдникала. вроде в этот день я начала опять есть мало. в пять пошла на танцы. фокстрот и танго. мм... мечтаю хорошо научиться. так чувственно... потом румба и джайв) в румбе не могу так долго тянуть. терпения не хватает. вот джайв это по мне. быстро и энергично) потом сальса для продолжающих. санчала чувствовала себя как корова на льду, потому что ни хрена не знала. так, только самые основы которые я научилась на обычгых танцах. но потом втянулас, и мне стало нравится. препод вообще офигенный. в конце я его попросила показать мне одно движение, так он меня еще трем движениям научил. короче, решила на все танцы ходить. это получается с пяти до девяти вечера. пофиг. столько положительных эмоций. встретила еще одного казаха. учится на магистратуре.
я вначале не хотела на танцы идти. думаю, нафиг? потом вспомнила что я заказала специально юбку и туфли для танцев. а они не такие уж дешевые чтобы плюнуть на них. и потом, если сначала не пойдешь, то потом не айс. так что пошла и не пожалела. осталось еще похудеть, и придти в полном прикиде. хочу стать профессионалом.) лет так через 10. вообще, столько планов на ближайшие годы. как мне их воплотить?=) потом пришла домой, и дальше читала материалс. так нудно. но зато на лекции я хоть имела представление о том, о чем говорят. так что плюсы есть)) потом спать легла.

понедельник:
с утра лекция по матем. опять без завтрака. потом пришла позавтракала. и в библиотеку. прочитала одну главу по матем. сделала кусок домашки. потом пошла на статику. и дальше на уроки. на испанском мне училка подарила шоколадку в честь наступающего др) было приятно.. потом материалс. потом дискашн по статике. решали задачки. потом пришла домой, поела, и опять в библиотеку. читала матем. потом статику. еще чтото делала, но уже не помню. короче, сидела до 2ч ночи. меня начали поздравлять. чувствовала себя как на нг. но настр начал подниматься. потом решила не сидеть всю ночь в библиотеке, а поспать. пришла домой, ни хрена не получалось заснуть. потом пришел руммейт, и уснуть вообще не получалось. всяки бред лез в голову, но приняла некоторые важные решения. седня я их осуществила. короче, пролежала около полутора часов. потом решила не тратить время зря. было 4. читала книжку по коммюникейшн. про феминизм. до 5ти. потом опять попыталась заснуть. получилось) а не могла заснуть изза того что выпила кофе в 11 где то.

вторник:
ну короче на др решила не ходить на утреннюю дискашн по матем. встала в 11) клево) мой руммейт был дома, говрит доброе утро, имменинница. мелочь, а приятно. потом позавтракала, пообщалась с родителями. тоже поздравляли. потом решила не ходить на лекцию по физике, которая в 12. пошла на дискашн, потому что там quiz, за который баллы потом невозможно набрать. потом лекция по коммюникейшн. скоро экзамен. я ни хрена не делаю. мне еще сто страниц читать. потом, домой - обед. потом лаба по физике в 6. закончили мы где то в 8. пришла домой, что то сидела вконтакте, на фейсбуке. создавала событие, чтоб пригласить друзей отмечать днюху в субботу. а то на неделе как то не то.
потом зашла в туалет, выхожу - приходит мой руммейт, причем не один. со знакомой, и с тортом. поют Happy Birthday.)) подарили открытку и карту в Старбакс. посидели, чай попили. причем торт не просто торт, а мороженое. шоколадный. вкусныыыый)) поболтали, повспоминали наши первые дни в америке, как мы были такие с ломаным английским, брошеные на произвол после приезда, когда нас никто не встречал, сами добирались до места. потом напланировали планов на зиму поехать кататься на сноубордах. задразнили меня прям. это моя мечта - научиться более менее на сноуборде. но блин, домой тоже охота. надо чтото придумать. посидели. классно.
потом пошли в библиотеку. по дороге купила, точнее попросила бесплатно кофе. потому что там было написано что любой кофейный напиток бесплатно в др) там какая то бумажка была нужна, но парень мне просто так сделал. круто! как говорится, на халяву и уксус сладкий. седня опять до 5ти не буду спать)) но в этот раз буду в библиотеке. не буду стараться заснуть)) вот. такой у меня др. все. буду ботать.
надо жить! и наслаждаться самим процессом!

15 октября

Пятница, 15 Октября 2010 г. 16:06 + в цитатник
сегодня был четверг, если я не ошибаюсь. все как обычно. с утра не завтракаю уже который день, потому что спать охота. просыпаюсь за полчаса до занятия, бытсро быстро все делаю и бегу. у меня еще велосипед сломанный, приходится пешком везде ходить - так неудобно. я оказывается уже привыкла к скорости передвижения)
потом пришла домой, позавтракала. потом лекция по физике, на ней я писала предыдущий пост. потом пошла на офис часы по математике, чтобы хоть как то подготовиться к экзамену)) там ничего нового не узнала. но все равно несколько задачек все же решили. потом пошла купила какао, и на лекцию по коммюникейшн. иначе бы я заснула. седня проф медленней говорил, да еще у меня слайды были подготовлены, так что писать успевала, и аккуратно и понятно. потом доперлась домой еле как, и завалилась спать. до 8. но на деле это было до 8-30. потом, купила себе бурито, поела там же, и пошла заниматься в библиотеку. я решила эту ночь не спать, а все сделать. сделала вначале материалс. оказывается, действительно, когда читаешь учебник, более менее понятно о чем речь и как решать задачи) до меня это недавно только дошло. потому что в школе я вообще не открывала учебники, а в универе времени не хватает все это читать, да и не охота. но надо. ненавижу это слово.
короче, потом приступила к матеше. внчале просмотрела все лекции, потом задачи которые мы решали дискашнах. потом прорешала 3 прошлогодних экзама. птотм решила задачу по статике последнюю, и вот, сейчас 7 утра. "видели ночь, ботали всю ночь до утра"=))
правда,я еще отвлекалась на писание е-мэйлов подруге, и скачивание книжек. хочу прочитать Шагреневую кожу Бальзака и Портрет Дориана Грея. я думала у меня время останется после такой учебной ночи. ага. ни хрена. через час надо пойти в купить кофе - и на экзамен. за час я не знаю что успею. по идее надо бы лучше материалс почитать. или книжку по коммюникейшн. чем я и займусь. может в эти выходные мне все же легче будет.. посмотрим. по любому завтра еще буду сюда писать. блин, так жалко что у меня инет поздно появился. а то если прикинуть, можно было столько всего написать за несколько лет. раньше ведь я была другой, но жизнь у меня была насыщенной как сейчас. а помню я только отрывки. а если бы был дневник, можно было перечитывать или просто вспомнить. ну лан, хорошо, что я начала писать. лет так через 5 сегодняшнюю запись читать будет прикольно)

12, 13, 14 октября

Четверг, 14 Октября 2010 г. 21:49 + в цитатник
блиин, время летит просто.
"упал, очнулся - гипс")) не успеешь моргнуть, уже день прошел..
короче, вчера как всегда насыщенный день был.
не люблю вторник, у меня с 10 утра до 8 вечера учеба, с двумя перерывами. но блин, беспонт, потому что целый день уходит.
в-общем, ничего интересного, просто учеба.
среда - поговорила с родителями с утра, дома. сестренка чтото была не в духе, не хотела со мной разговаривать. наверно обиделась на то, что не приеду на нг домой.
я была дома, потому что ждала ботинки, купленные онлайн. а все потому, что если тут 3 раза почтальон приходит и тебя нету на месте, то посылку отправляют обратно. с утра не дождалась, пошла на статику. там новая тема была в понедельник(когда я проспала)), так что нихрена не врубилась. потом испанский - как всегда прикольно. училка заметила что я волосы покрасила, говорит - ты не пришла в понедельник потому что была в парикмахерской?)) потом еще много приколов было. сочиняли историю по картинкам, там девчонка приходит в магазин, хочет купить белые штаны, но ее размера нет. так вот одна группа сочинила, что это не девушка а парень. и в конце у него украли кредитку)) лол. это было ржачно. еще училка говорит, в чем проблема этой истории? ну она - парень - это проблема конечно)) вот. потом была лекция по материалс. опять этот китаец. и еще он не проверял, кто был, а кого не было на лекции. так что просто пустая трата времени. ни хрена не поняла. я чтото конкретно стала отставать по всем предметам. чувствую себя дауном. блин, мне это не нравится. когда я уже буду в ногу со всеми?
потом пришла домой, опять ждала свою посылку. на этот раз дождалась) такие классные ботиночки. я боялась что они внутри будут утепленные, но они обычные осенние ботинки. супер! терь я готова к осени по полной.
потом покушала и пошла по делам. в т.ч отсканировать ответы с учебника по статике, чтоб не таскать его. распечатала лекцию на завтрашний коммюникейшн. купила носки высокие. а то кеды вообще беспонтово носить с короткими. еще спрашивала насчет винды на мак в компьютерном магазе. но у них не было. а остальное все такое дорогое. короче, решила уже в сотый раз скачать бесплатно. нафиг копирайт. я пират))
еще купила блокнотик для слов для испанского. у меня уже был вообще то такой, но я его уронила на панк фесте. а там весь пол был в пиве и прочей хуйне. в-общем я его выкинула. но все равно у меня не доходят руки написать все слова которые я выучила по испанскому туда. но надо. потому что их стало очень много. оказывается с возрастом реально труднее запоминать новые слова, и вообще учить новый язык.
потом пришла домой, начала учиться. потом пошла купила бурито, пришла домой и начала его хавать и смотреть фильм. смотрела "Девственность". тупо, но жизнь такая сейчас. все покупается, все продается. кошмар. к чему это приведет?
потом все таки начала делать матешу. оказывается, когда читаешь учебник, все намного легче решается)) сидела так до 3х. потом сделала физику, завалилась спать. у меня еще эти дни начались. ненавижу. ходишь,как в памперсах=( и боишься запачкать что нибудь

седня уже четверг. с утра была дискашн по матем. сдала домашку, сделала все задания, только вначале немног тупила. потом пошла домой, позавтракала, одновременно занимаясь всякой фигней, типа лазания по инетам. сейчас я на лекции по физике. пишу днев вместо того чтобы смотреть слайды. но блин, скучно. я и так на все вопросы могу ответить. после этого пойду на офис часы по матеше. завтра экзамен. не чувствую себя уверенно. буду добивать своего ТА своей тупостью))
вот. дальше пока не знаю что буду делать. у меня еще домашка по материалс висит. и одна задача по статике, которые надо завтра решать. вот такие дела. загружена. лан,все.

12, 13, 14 октября

Четверг, 14 Октября 2010 г. 21:43 + в цитатник
блиин, время летит просто.
"упал, очнулся - гипс")) не успеешь моргнуть, уже день прошел..
короче, вчера как всегда насыщенный день был.
не люблю вторник, у меня с 10 утра до 8 вечера учеба, с двумя перерывами. но блин, беспонт, потому что целый день уходит.
в-общем, ничего интересного, просто учеба.
среда - поговорила с родителями с утра, дома. сестренка чтото была не в духе, не хотела со мной разговаривать. наверно обиделась на то, что не приеду на нг домой.
я была дома, потому что ждала ботинки, купленные онлайн. а все потому, что если тут 3 раза почтальон приходит и тебя нету на месте, то посылку отправляют обратно. с утра не дождалась, пошла на статику. там новая тема была в понедельник(когда я проспала)), так что нихрена не врубилась. потом испанский - как всегда прикольно. училка заметила что я волосы покрасила, говорит - ты не пришла в понедельник потому что была в парикмахерской?)) потом еще много приколов было. сочиняли историю по картинкам, там девчонка приходит в магазин, хочет купить белые штаны, но ее размера нет. так вот одна группа сочинила, что это не девушка а парень. и в конце у него украли кредитку)) лол. это было ржачно. еще училка говорит, в чем проблема этой истории? ну она - парень - это проблема конечно)) вот. потом была лекция по материалс. опять этот китаец. и еще он не проверял, кто был, а кого не было на лекции. так что просто пустая трата времени. ни хрена не поняла. я чтото конкретно стала отставать по всем предметам. чувствую себя дауном. блин, мне это не нравится. когда я уже буду в ногу со всеми?
потом пришла домой, опять ждала свою посылку. на этот раз дождалась) такие классные ботиночки. я боялась что они внутри будут утепленные, но они обычные осенние ботинки. супер! терь я готова к осени по полной.
потом покушала и пошла по делам. в т.ч отсканировать ответы с учебника по статике, чтоб не таскать его. распечатала лекцию на завтрашний коммюникейшн. купила носки высокие. а то кеды вообще беспонтово носить с короткими. еще спрашивала насчет винды на мак в компьютерном магазе. но у них не было. а остальное все такое дорогое. короче, решила уже в сотый раз скачать бесплатно. нафиг копирайт. я пират))
еще купила блокнотик для слов для испанского. у меня уже был вообще то такой, но я его уронила на панк фесте. а там весь пол был в пиве и прочей хуйне. в-общем я его выкинула. но все равно у меня не доходят руки написать все слова которые я выучила по испанскому туда. но надо. потому что их стало очень много. оказывается с возрастом реально труднее запоминать новые слова, и вообще учить новый язык.
потом пришла домой, начала учиться. потом пошла купила бурито, пришла домой и начала его хавать и смотреть фильм. смотрела "Девственность". тупо, но жизнь такая сейчас. все покупается, все продается. кошмар. к чему это приведет?
потом все таки начала делать матешу. оказывается, когда читаешь учебник, все намного легче решается)) сидела так до 3х. потом сделала физику, завалилась спать. у меня еще эти дни начались. ненавижу. ходишь,как в памперсах=( и боишься запачкать что нибудь

седня уже четверг. с утра была дискашн по матем. сдала домашку, сделала все задания, только вначале немног тупила. потом пошла домой, позавтракала, одновременно занимаясь всякой фигней, типа лазания по инетам. сейчас я на лекции по физике. пишу днев вместо того чтобы смотреть слайды. но блин, скучно. я и так на все вопросы могу ответить. после этого пойду на офис часы по матеше. завтра экзамен. не чувствую себя уверенно. буду добивать своего ТА своей тупостью))
вот. дальше пока не знаю что буду делать. у меня еще домашка по материалс висит. и одна задача по статике, которые надо завтра решать. вот такие дела. загружена. лан,все.

9, 10, 11 октября (слэм - как наркотик, попробуешь один раз - хочется еще))

Вторник, 12 Октября 2010 г. 04:12 + в цитатник
короче, всю ту неделю была в плохом настре и т.д и тп. не писала потому что времени не было как всегда. ночью лучше поспать, чем сидеть за дневом)) хотя, иногда мне лучше написать все что я думаю, чтоб стало легче.
но конец недели был совершенно другим! сегодня понедельник, и я чувствую себя прекрасно!
в субботу я поехала в Чикаго на панк-фестиваль Riot-Fest. я запланировала это еще вначале сентября, потому что у этих америкосов невозможно как у нас прийти на вокзал в тот день когда тебе надо уехжать и купить билет. ехала я на поезде, и еще взяля с собой велик, чтобы добраться до места назначения уже в самом городе, потому что с автобусами у них тоже муторно. а такси дорого. вот. ну добралась я до Чикаго, поехала на место назначения. так как я ни черта там не знаю, я до этого смотрела карту, переписала маршрут, благо есть такое дело как ГуглМапс. приехала раньше на час. там ехать было от станции метро(поезда) где то полчаса, но это не учитывая подъемов дороги и прочей ерунды. я была рада что приехала пораньше, там был саундчек у некоторых групп. я зашла через задний вход, и никто не проверял мой билет. клево было. никого еще не было, жалко что я не знала, что за группа была на сцене. так бы пофотала. у меня был рюкзак, немаленький, потому что я планировала ночевать у своего друга, который уже работает в Чи. мне хотелось этот рюкзак куда нибудь пришпандорить, естественно вытащив перед этим все ценное оттуда. я спросила в баре, можно ли у них оставить, а они ко мне прикопались, что я там делаю. короче, они мне сказали ждать до 3х, пока официально начнется конц. но на улице была жарень, а у меня еще макияж был, я боялась что он потечет от моего пота. я и так была вспотевшая, пока на велике доперлась)) пошла искать тень) нашла какой то двор, где деревья росли из типа кадок, и края были выше земли. я туда села, начала читать книжку по которй мне надо было писать эссе. еще скушала яблоко. ну это не так уж и важно. потом к трем я пошла обратно, а там такая очередь была ко входу)) аж через улицу. и все панковатого вида, так здорово! ну естественно ыли позеры, только я не знаю кто именно. это можно определить только после общения.
вот. потом наконец зашли, и нас даже проверяли на нелегальные жидкости и прочую нелегальную хрень. а пацанов проверяли на холодное оружие. ну потом начался сам концерт. надо узнать какие группы вытсупали в каком порядке, но я пошла на группу Анти-Флаг. когда был их черед, зал стал полный! все бесились! я была впереди, хотела сфотать их с близкого расстояния, но там слэмились другие люди в центре, и неозможно было стоять на ногах, потому что постоянно толкались. короче я пошла назад. оттуда фотала. еще и сбоку фотала. там один пацан, который рядом со мной стоял, сказал своему другу, "he's so fucking awesome" про солиста. вот согласна с этим на 200 процентов. у них солист очень хороший и умный чел. настоящий панк. до этого я так сильно не бесилась, потому что берегла силы для этой группы. это было что то. слэм охуенный. я прямо выпустила весь свой негатив!! даже не знаю как об этом писать, потому что слов не хватает передать эмоции от того, что ты можешь вести себя совершенно не так как нормальный человек. а самое главное там все такие сумасшедшие! это было круто! аааа.. слов нет.. в-общем было охуенно!! у меня позитивного гормона было выше крыши в крови после концерта. я хотела купить футболку моей любимой группы, но у меня не было кэша. пришлось искать банкомат, он был внутри какого то супермаркета. я еще купила огроменную бутылку воды там. а до этого на концерте пришлось купить колу, так как воды там не было, а пиво мне нельзя, еще не совершеннолетняя. вот. после колы и "танцев" у меня как всегда бок болел, но я все равно продолжала беситься. потом после того как моя группа отыграла, я как уже говорила пошла сняла деньги и купила футболку с их надписью. потом поехала на станцию метро, где мы собиралсиь встретиться с друзьями. я оставила там велик. потом пошла их искать. плутала, но таки нашла. они были в шоке от моего прикида)) сказали, что не узнали даже)) я была довольна собой. они еще не знают, что я собираюсь сделать на свою днюху - международное совершеннолетие))
мы пошли в русский ресторан. заказали пирожки, вареники, домламу, и другие блюда, привычные для наших желудков.. вкуснятина)) мм.. я вспомнила садик, как нам давали тушеные овощи, пропитанные собственным соком, немного кисловатын.. это было божественно)) хотя многие не любят общепит, мне нравилось кушать в садике. а мама моя - сторонник здорового питания. и у нее никогда не было такого подлива))
потом мы пошли на комедийное шоу Second City. ох, было реально смешно, меня один раз ржачь пробрал, что я не могла остановиться) естественно были моменты где не все было понятно, но в-общем, было смешно, актеры классно играли. супер! определенно стоило туда сходить!
после мы поехали домой к другу, мне пришлось принимать душ, потому что я сделала прическу спреем, и надо было его смывать. а так хотелось просто завалиться спать.
на следующий день меня разбудили, хорошо что в 11. но я все равно не выспалась. я потратила столько энергии на концерте, что тело ломило.
позавтракали. как это было здорово, как дома - блинчики, оладушки, птичье молоко... чай.. это приготовила мама моего друга. она готовит обалденно, и такая добрая(мы ее встретили перед отъездом). как хочется дома жить уже.. в своем доме я имею ввиду.. а не в общаге.
потом мы поехали смотреть храм веры Бахаи. я если честно впервые об этом слышала, но храм очень красивый. весь такой резной, с куполом. вокруг него на территории - маленькие фотнанчики, цветы. короче, так красиво. особенно в это время года. а рядом было озеро Мичиган. наконец то я его увидела. мы даже ходили босиком по песку и заходили в воду. прохладно было, но не ледяная вода. можно было бы окунуться, но я меня не было купальника. очень успокаивающе для меня находиться около воды..
потом мы поехали в русский магазин, закупились там)) творого, сыр плавленый, зефир, казинаки, чай, хлеб. мне так хорошо было от ощущения, что я как будто бы дома.
потом заехали в пиццерию, потому что все проголодались. я даже съела два куска пиццы) а нам еще повезло, потому что там большая пицца была за 10баксов.
потом поехали к другу - Тиме, собрать вещи и уезжать уже надо было. он подарил мне сканер, и еще закинул на мой хард-драйв всякие фильмы и музыку. короче, он классный чел. я рада, что я его знаю)
короче говоря, мы поехали обратно в наш студенческий городок. скучнейший) по дороге надо было забрать мой велик. тот парень, с которым была моя знакомая, сказал что мой велик поместится в его машину. поэтому я поехала с ними, забив на поезд)) в Чикаго мы остановились на той станции, где я якобы оставила свой велик, я вначале искала, но места были не знакомые. у меня чтото плохое чувство появилось. потом я пошла обратно к ним и сказала, что не нашла свой велик. потом моя знакомая пошла искать его со мной, мы опять дали круг но той стоянки где я его оставила - не было. потом у меня появились подозрения, что я его оставила на другой станции. поперлись туда - и точно. но блин, какие то вандали погнули мою корзину для сумки, и колесо. мой велик не ехал нормально. цепь тоже слезла. в-общем кошмар. больше никогда не поеду туда с великом.
короче, загрузились в машину и поехали. по дороге остановились на какой то заправке и купили попить, потому что после пиццы жажда была нереальная. после той стоянки вела машину моя знакомая. вообще, было неплохо. аж самой уже в пятьсотый раз захотелось водить. ну теперь я знаю у кого просить машину)) вот. потом наконец приехали к моему дому, я забрала свои вещи, и пришла домой. скушала яблоко, и начала писать эссе. решила написать то, что думаю, потому что не хотелос тратить ночь вторника на эссе. просидела я короче до 4 утра, ну ниче. вставать надо было в 8, потому что я уже не могла ехать на велике изза погнутого колеса. завтра буду его чинить. после первой лекции по матеше пришла домой и завалилась спать. не пошла на лекцию по статике, и на испанский. оч хотелось спать. пошла на материалс, там опять китаец заменял лектора. опять его акцент, пришлось вслушиваться. но пережили) потом пошла на дискашн по статике, решила задачки. в-общем чувствовала себя умной))
потом пришла домой, покушала. мой руммейт пришел в это время. потом давай писать этот дневник, до сих пор не закончила. фуууф..
вроде все о моих выходных и понедельнике. выходные были супер! каждый раз бы так!

3 и 4 октября

Вторник, 05 Октября 2010 г. 07:45 + в цитатник
воскресение было совершенно тупым. все время пыталась выйти из депрессивного состояния, не получалось. у меня такое уже было в мае, когда я его видела в последний раз, но не сказала ничего, да и зачем говорить. он любит другую. не знаю насколько у них все серьезно, но если ему хорошо, я не хочу вмешиваться. пусть будут счастливы. я думала он приходит после выходных побритый потому что у него время появляется, свободное от математики, а оказалось повод был другой. короче блин, я там всю жизнь и проживу. буду сохнуть по тем, с кем никогда ничего не сложится. конечно я могла бы бороться, но на чужом несчастьи своего счастья не построишь.
короче все воскресенье была с кислой миной и роптала на судьбу. почему я не такая красивая, почему не родилась там где он, почему вообще его встретила. лучше бы не знала его.
вечером прямо заставила себя пойти на танцы, все равно последнее занятие было. по дороге слушала плеер, и скрывала слезы от прохожих. на танцах немного лучше стало, но после я опять обожралась купленным бурито. чувствовала себя говнянски. потом опять маялась хуйней, смотрела фильмы. до 2 ночи. пока не пришел мой руммейт. пришлось лечь. но я слушала музыку. иначе не могла уснуть. все думала какая я несчастная. не знаю, мне наверно надо это выстрадать, чтобы больше не хотелось, как это было в мае. хорошо что в мае мне оставался один экзамен после последней встречи. иначе я бы все экзамены плохо сдала. не могла учиться, просто слезы наворачивались, думала о том что не сказала ему, не призналась. может так бы легче было. а то даже не попыталась. вот щас опять такое время. и когда это закончится? одно упоминание о нем может погрузить меня в депрессию.
седня, в понедельник, учеба в основном. вчера убралась дома, приготовила себе кушать. думала начать опять правильно питаться и т.д, но блин, не могу остановиться. на улице такая холодрыга, а у меня нет нормальной осенней куртки. мерзну, и поэтому неохота выходить на улицу. а в спортзал ехать тем более. бля, как же трудно себя заставить делать что либо полезное для себя...
короче, осталась дома изза холодрыги. и как всегда фигней маюсь.
ну кое что да сделала, но совсем мало. хотя мне надо ботать по черному, а точнее читать одну книжку. но так неохота. там так сложно написано. в каждом предложении что то да переводить надо со словарем. так муторно.
короче, слушаю Пурген - Ты так хотела стать. надо включать свой животный инстинкт. пофиг на всякое до свадьбы и остальную херню. смотрела фильм "Детям до 16ти". так вот там героиня говорит, что она "трахалась как кошка" чтобы забыть боль нанесенную бывшим парнем. наверно мне нужно такое лекарство. так надоело страдать... надо вырваться из этого круга. буду предпринимать решительные действия! все, я серьезно!

эмоции от фильма

Воскресенье, 03 Октября 2010 г. 10:56 + в цитатник
пока смотрела этот фильм, одна мысль не покидала меня.
мой бывший знакомый написал, что это был лучший фильм, который он видел за последние полгода. а там девушка играет, ну очень она мне меня напомнила. а у этого знакомого ко мне были чувства. интересно, он вспомнил обо мне хоть раз в течение этого фильма? или это все просто мои иллюзии? почему я такая привязчивая к людям? казалось бы, он сначала меня добивался, но не успел, я должна была уехать. и он просто игнорирует меня сейчас. естественно у него сейчас есть девушка, но почему он меня сначала привязал к себе, а потом отстранил от себя? специально, чтобы я страдала? и вообще, вспоминает ли он меня хоть иногда? есть моменты в жизни, о которых ты жалеешь, что упустил возможность. так вот, таких моментов в моей жизни становится все больше. мне кажется, что я всю жизнь так и проживу. без настоящей любви. все время только какие то намеки, а может и их не было. может мне все просто казалось. и никто меня никогда не полюбит. зачем тогда жить? я все время пытаюсь убедить себя, что и одной хорошо, но так хочется погрузиться в любовь. пусть потом будет еще хуже. но хочется наконец испытать это на себе. в мире столько несчастных, которым не до любви, им хотя бы выжить. а я тут мечтаю о принце. точнее он у меня был, но теперь нас точно ничто никогда не свяжет. он наверно скоро женится. а я так и буду писать свои мысли в этот дневник, потому что он мое единственное утешение. у меня нет друзей или подруг, которым я могла бы это рассказать. я вообще очень закрытый человек. и на бумаге мне легче изложить свои мысли. мне в последнее время не хочется ни с кем общаться. все равно никто мной не заинтересуется. я часто ухожу в себя и грущу. а парням такие девушки не нравятся. им нужны батарейки, которые никогда не разряжяются. у меня маленькая грудь, некрасивая улыбка изза сломанного зуба. естественно, его запломбировали, но чтобы пломба держалась, ее прицепили на железную штуку, и она просвечивает и делает мой зуб темным. у меня маленькие ладони и короткие пальцы, некрасивые ноги, не сильно выделяющаяся талия. маленький рост. все это дает наверно отталкивающий эффект. когда я смотрю романтические фильмы, мне хочется чтобы я и тот которого я люблю были главными героями. но это невозможно без пластической операции мне. с другой стороны, когда мне хочется сделать пластическую операцию, я думаю, ведь это Бог меня создал, и значит я должна быть такой какая есть. значит у меня есть какое то назначение в жизни. явно не для любви. я часто думаю о тех, кому хуже чем мне. может я должна усердно учиться, работать, разбогатеть и помогать им? не знаю. ну почему у меня столько проблем? ведь есть же здоровые и красивые девушки, и они еще говорят, что у них проблемы! дуры! и что если бы они были на моем месте, они бы вообще повесились что ли? в таком возрасте надо радоваться жизни. ведь потом будешь жалеть, что был таким молодым, и не радовался моменту. но чему радоваться? тому что сидишь в субботу ночью одна в квартире и пишешь в интернете вместо того, чтобы быть где то и с кем то?
мама всгда мне говорит радоваться жизни, а я не могу даже родному человеку рассказать, что у меня на душе. почему на меня выпало столько испытаний. я уже скоро сдамся. невозможно столько лет держать себя. делать вид, что я сильная, что все преодолею. говорят, что взрослеешь, когда тебя часто предают. так это наверно мой случай. я доверчивая и наивная, поэтому меня много предавали. но сейчас я стала циничной и неверящей никому. это все окружающие сделали меня такой. а потом общество еще и удивляется, откуда берутся маньяки! это все общество виновато. оно само доводит человека до крайнего состояния. скоро и я стану такой. может я упаду в пропасть. может переборю себя. не знаю. хочется, чтобы кто нибудь тебя понимал и пожалел. хочется поплакать кому нибудь в плечо. у меня уже давно не было слез. я потеряла эту способность. я просто стала нечеловеком наверно. поэтому меня никто не принимает. я не знаю как мне измениться, чтобы меня начали замечать.
даже в школе мальчики со мной общались только когда им что нибудь было нужно.
и сейчас когда со мной начинают общаться, я начинаю думать, что им чтото нужно. я стала закрытой, и не знаю куда девать свои эмоции. обычно люди общаются, и им становится легче, но мне некому рассказать то что у меня на душе. вот. хочется просто поскорее сдохнуть. может ТАМ действительно лучше.
я привыкла быть вторым сортом.


Поиск сообщений в ROCK_RULEZ
Страницы: 9 ..
.. 5 4 [3] 2 1 Календарь