Прикольная_Милашка_Л все записи автора Серега! Ты где? Мы водочку разлили.
- Бегу! Бегу!!
- Не беги, я же говорю - разлили, а не налили.

- Ну вот, через пару минут поезд уходит. И я уеду служить.
- Я буду ждать тебя, любимый!
- Не надо, иди домой, меня долго не будет!

Внук с дедом смотрят фотографии, где дед молодой. На фото группа людей в
военной форме. Внук спрашивает:
- Деда, а кто вот это стоит, такой неприятный?
- Внучек, это же Гитлер, плохой человек, много народа истребил.
- А что это ты рядом с ним стоишь и руку вверх тянешь?
- А это я ему говорю: "остановись, блин, что ты делаешь"!

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка -
множественное. Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или
"Нафига мне ТВОИ полпирожка?"

Поймали дикари академика, математика и программиста. Привели их на гору:
- Внизу натянут тент, кто спрыгнет и на тент попадет, тот жив останется.
Академик развел теорию, долго чего-то думал, прыгнул - разбился.
Математик быстро посчитал, прикинул, все учел, пригнул и попал на тент.
Программист думает "Ну, математик все сосчитал, я сейчас так же сделаю".
Разбегается, прыгает, и с воплем "Блин, перепутал знак!" улетает в небо.

Друг оказывается в районе МКАД и, голосуя, стопает иномарку с лицом
кавказской национальности за рулем... Едут. Пост.
Гаишник останавливает. Водила выходит. О чем-то долго говорит с
представителем закона. Достает права, техпаспорт и еще кучу черт знает
каких бумажек... После примерно 10-15 минут беседы заканчивается все
прозаически - из барсетки водилы извлекается кошелек...
Лицо плюхается за руль и резко гонит в Москву.
Метров через сорок выдает монолог:
- Крэтын... Лымыта... В паспорте не моя фотография. В правах чужая
фамилия. Доверенность просрочена. Машина в угоне. В бардачке гэроин,
в багажнике - автомат... А он пристал -
есть у пассажира регистрация или нет. Крэтын...

- Слыхал, Ванька-то в тюрьму сел?
- А за что?
- На Красной площади стал кричать, что Чубайс - агент ЦРУ.
- Ну и что?
- Дали 55 лет за разглашение государственной тайны.
- Врешь, у нас и сроков таких даже нет.
- Так ведь не у нас посадили, а в Америке.

Если кошки тоже болеют птичьим гриппом - то из чего теперь будут делать шаурму?!

Абрамович сделал Шумахеру предложение, от которого тот не смог отказаться.
Теперь Шумахер возит Абрамовича по яхте переделанной из
списанного советского авианосца.

ПОШЛЫЕ:
В кабинете сексопатолога. Врач:
- На что жалуетесь?
- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз!
А я не больше 3.
- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите А-А.
- А-а-а!
- Закрывайте. Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы вы
не могли говорить тоже самое.

- Будьте добры, пачку презервативов!.. Ты будешь?
- Да.
- Две пачки!

Идет игра "Что? Где? Когда?", играет команда Алексея Блинова.
Раскручивается волчок и вопрос достается Александру Друзю.
Крупье: - Господин Друзь, представьте что Вы очутились в знойной
пустыне Сахара, и Вашего коллегу Блинова в член укусила пятнистая змея.
Каковы будут ваши действия?
Проходит минута обсуждения, Друзь дает ответ:
- В этой ситуации нужно удалить яд из раны.
- Это неполный ответ, уточните пожалуйста...
Друзь, помявшись : - Хорошо, нужно отсосать яд из раны.
- Господин Друзь, дайте мне полный и корректный ответ!!!
Друзь, краснея : - В данной ситуации нужно отсосать яд из члена Г-на Блинова.
Крупье : - Ваш ответ понятен... А теперь послушаем правильный ответ:
Во-первых, пятнистая змея никогда не кусает выше колена,
а если у Г-на Блинова член ниже колена, то он сам сможет его отсосать.

- Хорошо, молодой человек. Я отпущу свою дочь с вами на дискотеку.
Но помните - моя девочка воспитана в строгих правилах.
Она должна вернуться домой не позже чем через три дня.

Учащенное дыхание... ох... ах... ох... уронила палку... неудача и
разочарование, но КОНЕЦ совсем рядом!!! Взяла у другого... ох... ах...
ох... Остальные пристраиваются к ней сзади, дышат ей в спину... ох...
ах... ох... Они постоянно выскальзывают из-за неудачной смазки.
Происходит постоянная смена позиций... ох... ах... ох...
Вперед заходит более опытная, ей приходится немного попотеть,
и она оканчивает первой. Камера крупным планом - на фоне лесного
пейзажа, под крики наблюдающих, все валятся изможденные наземь с
обслюняво-сопливыми лицами и вспотевшими телами, плачут, целуются.
Вот такие вот лыжные гонки у женщин, но ассоциации!!!

={баян}= Гуляют парень с девушкой. Мимо проносится мужик на лошади:
- Н-н-ну давай, залетная!
Девушка поворачивается к парню:
- Я же тебя просила, не говори никому.