В колонках играет - Рабы системы
Настроение сейчас - :)

У Герасима новая собака! Водолаз...

"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждём. В остальном всё хорошо. Ваш любящий зять."

Новости из жизни звёзд. Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова ещё и поигрывает в теннис!!!

Кладбище. Надгробие в виде "мабилы" с надписью: "Абонент вышел из зоны обслуживания".

Женщина - существо, предназначенное для создания видимости кайфа и последующего разоблачения иллюзий.

Звоню, спрашиваю:
- Это ты любимая?
- Нет, это я! - отвечает жена.

- Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

В ходе очередной облавы 18 проституток были задержаны с поличным, если так можно назвать то, с чем они были задержаны.

Изготовил мастер Царь-колокол...
а потом пришел налоговый инспектор и отколол 13 процентов...
и правильно сделал...
... теперь колокол не звонит, зато по-честному.
Спи спокойно

На всех вечеринках Кутузов сидел напротив девчонок и строил им глазок.

- Как дела?
- Да вот, на барабане учусь играть.
- Ну и как результат?
- Супер!
- Что, классно играешь?
- Нет, сосед повесился!

Когда-то я работал парикмахером. В моей практике был ужасный случай - я нечаянно отрезал ухо своему клиенту. Я стал просить у него прощения, но он, по-моему, меня не слышал...

К интересному выводу пришли ученые Мухоср#нской Академии Наук. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто кричит и вырывается.

- Алло, международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги.
- Переводим, деньги это "mоnеу".

- Не подскажете, который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Это шесть что-ли?

Старость - это когда мороженое не в кайф, и купаться в лом.

В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок: -Буратино..! Гадина ! Опять..?!

Компания "Емеля" выпустила на рынок новинку - "Сухарики к Hennessy"...Со вкусом лимона!

Женщина останавливает такси:
- Я опаздываю в аэропорт. Довезёте?
- Конечно. Мигом.
Женщина садится на заднее сиденье. Едут 10 минут, 20, полчаса. Женщина:
- Мы скоро приедем?
- Ой, кто здесь!?

Женщин не существует, просто есть антимужчины...

- Раньше я весил 102 фунта и мне не помогали ни лекарства, ни диета... От меня ушла жена и сбежала собака! Но потом я начал принимать "Виагру"...
- И к вам вернулась жена?
- Нет, пока только собака...

- У меня девушка 90-60-90-60-90...
- Да это уже не девушка, а лошарик какой-то!

- Самая умная птица на свете - попугай. Мой прадед сто лет назад привез одного такого из-за границы. Эта умнейшая в мире птичка все сто лет пинала лапками клетку и кричала: "Пиастры!.. Пиастры же!.. Пиастры, вашу мать!.." Ну, а недавно он сдох.
- И все?
- Нет. Понимаешь, в днище клетки действительно оказались пиастры...

- Доктор! Мы его теряем!!!
- Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

Настоящий программист никогда не умрет с голоду. И если в холодильнике закончилась вся еда, то он еще неделю может питаться тем что осталось в клавиатуре.

- Однажды Пржевальский путешествовал по Монголии и встретил там лошадь невиданной красоты. И сказал Пржевальский: "Я назову эту лошадь своим именем". Пржевальского с нами давно нет, а лошадь так и зовут - Семен Семенович.

- Вы знаете, как появились окорочка? Это старинная легенда... Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан - она сразу же отгрызает себе ногу...

Шапитовка. После тяжелой травмы вновь вышел на арену цирка знаменитый укротитель тигров Болеслав Заплечный. Теперь он выступает в номере "Тигры под управлением говорящей головы".

- У тебя кто-то до меня был?
- Да.
- И кто?
- Не знаю. Я спрашивала: "Кто там?", но он не отвечал.

Всвязи с амнистией, в детском садике освободилось 143 угла.

Hовый Always с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность.

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

На двери холодильника приклеен яркий стикер:
"На ночь не жрать! И так корова!".

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.

- Девушка, вы с рынка?
- Сам г#внюк!

Как говорят в мужской балетной школе - одно другому не мешает...

- А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и как заорет: "Все, свидание окончено! Иванов - в камеру".

- Скажите, у вас ноги от рождения такие кривые, или вы их бигудями накручиваете?

В подсобном помещении магазина крики, ор, мат - покупатели спрашивают у продавца.
- Что у Вас там происходит? Продавец говорит:
- A это Солодов за качество отвечает.

Поймал Старик Хоттабыч золотую рыбку и поняла рыбка, что ей конец...

Сексом занимаюсь с женщинами, никакого притяжения к мужчинам, но с детства люблю клизмы.

Наоми Кемпбелл - человек будущего! 33% негра, 33% китайца, остальное - силикон...

Уголовный Кодекс Российской Федерации: мир желаний, мир возможностей...

Совет косметолога:
Если у вас дряблая кожа, морщины на лбу, жидкие волосы, двойной подбородок и бородавки, то крем для ног Вам не поможет.

Муж ждет жену из салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и, вздохнув, произнес:
- Ну, ничего... Во всяком случае, ты хоть попыталась...

Учится папа за Васю весь год и не знает, дурак, что у Васи летом каникулы!

Звонит мобильный телефон... Вы отвечаете:
- Кто тратит мои деньги?!!

- Соседи жалуются, что мы по ночам пылесос включаем. А это не пылесос - это жена со мной беседует...

- У меня у сына очень хороший детский садик! С бассейном, с сауной... с девочками...

- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый матрац.

Рука руку моет, нога ногу чешет, а вот с ушами - проблема.

У мужчин принято свой IQ измерять в сантиметрах.

Две капли "Vаnish" на стакан водки - и Ваша горячка белее белой!

Я непривлекателен. Вы чертовски непривлекательны. Только зря время теряем...


... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - мое. Но тогда у меня была всего лишь рогатка.

Прогноз погоды:
"Сегодня по области ночью прохладно, температура воздуха 12-15 градусов, возможен дождь. Днём - СВЕТЛО...

Идут два парня:
- О, мне кажется девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз увидел, неделю смеялся.

Объявление:
Организация ищет бухгалтера. За вознаграждение!!!

Наконец раскрыт состав Виагры!
2% - пирамидон; 2% - аспирин; 2% - парацетамол; 4% - крахмал; 90% - отвердитель для эпоксидки.

- Ты меня любишь?
- Конечно! Я же весь вечер танцевал только с тобой!
- Это не доказательство.
- А ты хоть раз видела себя танцующей?!

Если бутерброд намазать маслом с двух сторон, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону...

- Какая разница между мужем и ребенком?
- В принципе, никакой, но ребенка хоть можно оставлять одного с нянькой.

Сын спрашивает у папы:
- Папа, а как в лесу определить, что скоро будет дождик?
- Ну... например по муравьям, сынок.
- А как, как?
- Ну... Дело в том, сынок, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

А. А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А. А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!

В России две беды, на одной из них я женился - а вторая ее мама!

- Как вы относитесь к домам теpпимости? - спpосили Папу Римского, пpибывшего в одну из стpан.
- А pазве они у вас есть? - ответил Папа Римский.
Назавтpа в газетах появилось экстpенное сообщение:
"Пеpвое, что спpосил папа, ступив на нашу землю: есть ли у нас дома теpпимости?".

Последние слова свиньи на мясокомбинате...
- Ой, что-то меня колбасит!

Лента новостей.
В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя... Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы!

Павлик Мересьев отморозил ноги - но всё равно дополз и донёс на дедушку...

В связи с введением моратория на смертную казнь в России все приговоренные будут хорониться заживо...

Кладбище. Дождь. Все мокнут, а я лежу в уютном теплом ящике.

Полицейский стучит в дверь. Хозяин спрашивает:
- Что вам нужно?
- К нам позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном.

Психоаналитик - это человек, который за ваши деньги даст вам советы, которые вы другим уже давали бесплатно.

Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.

- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Аборт.

Трудно вести неспешную интеллектуальную беседу при поносе.

Романтически настроенный юноша, отвергая любовь всяких там, видите ли, девушек, ждет, когда на горизонте появится корабль с голубыми парусами.

А вы в детстве были симпатичной или... как сейчас?

Здесь лежит Иван Григорьевич Селезнев. Трагически погиб. От жены и детей.

Он уже дожил до того опасного возврата, когда все женщины кажутся привлекательными.

Интересно, почему блондинки красят корни волос в темный цвет?

Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на
вопрос: "Вы что сегодня делаете вечером?" - смело отвечайте:
- Мне к трем к венерологу, а потом я свободна!