На определенной стадии и мужчины и женщины начинают сетовать, что мол вот баб/мужиков полно, а вот то самое Единственное, с которым в огонь/воду/трубопровод/загс не страшно пойти - категорически отсутствуют и на глаза не попадаются. Почему? Дома сидят, что дамочки, что сеньоры: крайняя степень похвально домовитости, хозяйственности и прочих полезных качеств, к которым взывает организм набесившись и пересытившись впечатлениями "на старость". И если к девушкам-домоседкам зайти одно удовольствие, то к программистам - сплошное приключение. С отрешенным видом вспоминается, что все известные мне особи мужского пола живут по-спартански и по-спартански_разгильдяйски: то есть в первом случае в комнатах хрен что найдешь кроме техники и дивана, а во втором с трудом угадаешь контуры  этих предметов под многочисленными последствиями бурной молодости. Как-то подруга зашла в гости к товарищу по общежитию и вылетела оттуда с немым вопросом - а чем там так воняло?! - ну да и что от них еще ожидать, это запах мужчины, а так же его лежбище, жратьжбище и трахтодром.

Впервые попав в гости к программисту не заподозрила ничего такого: обычная комната, ничего примечательного, с минимумом вещей - как выяснилось тот самый отличительный максимум был распихан под диван, куда я не стала заглядывать из вежливости. В дальнейшим вежливости поубавилось: переступая определенную грань в отношениях начинаешь с удивлением путаться в проводах, спотыкаться о железо и брезгливо чихать на живописно витающую в воздухе пыль (и насекомых). Чем теснее ваши отношение, тем меньше сконфуженной неловкости за разбросанные по полу детали системника/туалета и остатков еды/бурной_молодости: ну то есть как и в любых отношениях больше доверия - смотри какая у меня широкая и разносторонняя душа.

Рассмотрим рабочее место.

У программиста как минимум два системника в собранном/полусобранном состоянии и N_ное колличество тонн разнообразного железа как допчасти к ним - все это объясняется туманными перспективами на комплексную сборку. Впрочем непросвященная девушка с трудом опознает в груде железа собранный системный блок, потому как для лучшей вентиляции и просто - творческой композиции - он как правило не имеет ни одной боковой стенки и крайне потрепанную переднюю панель. Зачем? ну как выяснилось в последствии, так проще копаться в его внутренностях, постоянно подбирать с пола разбросанное железо и тянущиеся провода, подключая к выпотрошенным органам, да и вообще - это эстетически нормально. Монитор как правило обладает видимостью туманного альбиона, красуясь многочисленными тактильными свидельствами ярых чувств хозяина к технике. Отдельно нужно отметить клавиатуру - жуткое зрелище скажу я вам:  Мрачного оттенка (черным этот цвет не назовешь), с многочисленными остатками трапезы/возлияний/воскурений. Повезет если там хотя бы все кнопки как у нормальных людей (см. - девушек) да и диодовая люминисценция не шокирует в темноте. Меня например до сих пор радует красная кнопка на месте  Delete -  искренне  задумываюсь, прежде чем нажать. Бедный мыш как правило долго не живет и явлеят собой жалкое разитое и потертое зрелище в подтеках кофе.
Рабочий стол как правило завален всем чем можно, и чем нельзя - тоже. Многочисленные диски (определенно противоударные тк они работают при таком износе), многочисленные чашки/тарелки и не менее многочисленные окурки и пепельницы. Хотя впрочем там можно найти все что угодно - какие-то нужные бумаги вперемешку с конспектами лекций и стикерами, на которых пусть и записано что-то важное, но обилие мусора налипшего на клейкую сторону вызывает предобморочное состояние. Кнопки, гвозди, отверки в отдельных ведерках из-под майонеза, напильники и пояльники, прочие незаменимые хозяйственному мужчине эпоксидные смолы и горючие сланцы, полупустые баноки с дисцилированой водой  - для линз, хотя линзы в таком сральнике не спасет и спирт, баночка которого стоит чуть в стороне едва мелькая содержимым на донышке. Принтер с засохшими соплами, сканер выйгранный и благополучно забытый, многостродальные колонки и прочие аксесуары, не раз раздолбанные и собственоручно перепаянные.

Перейдем во вспомогательные зоны.

Шкаф с одеждой, которой критически мало и которая обычно валяется на полу, развешана на единственном стуле или покоится могильными курганами на диване. Полки, заставленные еретической литературой, которую нормальной девушке не понять: бесцелеры поSQL рядом с пожелтевшим от времени томиком бэйсика, книжка любителю приборостроения и тоненькая книженция за 13 коп. про запорожец, рядом с которой впрочем зазывно выглядывает краешек самоучителя игры на гитаре и не менее многообещающе - справочника по тюльпанам (усохшие и мумифицировшиеся луковицы которых обитают где-то неподалеку). И обязательно классика в лице Достоевского "Идиота" (Преступления и наказания) Булгаковского "Мастера и Маргариты" и Пушкинского "Онегина" + возможно где-то притаился Блок, Шекспир, Ницше и прочие великие, которых невежливо читать с тхт. Электронный будильник, лампа, неопознанные коробки и ящики, таящие в себя неизведанные тайны бытия - не для слабонервных девушек.

Спальная (она же интимная) область.

Диван, прожженный/залитый/вытертый со скидкой на доброго четвероного друга (в возрасте...) и скрипучий - со скидкой на темперамент хозяина. Невероятно плоские подушки...одна подушка...и одеяло, под которым холодно зимой и жарко летом. Полное несоответствие спального комплекта в наволочках и пододеяльниках. Обилие волос (с великоумной головы), крошек (от здесь же вкушаемой пищи) и песка (с никогда не снимаемых носок) непосредственно в постели довершают картину. Мне повезло: к моменту перехода романтики в интим мой программист не только вылизал всю комнату, но и привел в порядок непосредственно место возлежания. И только N-ное время спустя...

* * *

Спустя какое-то время в этом хаосе появляется девушка - это неизбежно - и крушит своим присутствием весь так тщательно запущенный уют. В комнате начинают разгораживаться окна, да и сами окна не только мыться, но и открываться, проветривая помещение. Мусор тщательно распределенный по периметру, мигрирует в мусорку, которая сама проникнувшись наконец-то обретенной целью, начинает выбрасываться. В комнате заводятся расчески и специально купленные розово_желтые тапочки. Стыдливо прячутся под диван недоеденные обеды и ужины, а так же простреленные носки и трусы N-ной свежести. От дикого визга разбегаются пауки и прочая живность, провожаемая сочувственными взглядами хозяина комнаты. Одежда отлипает от разлитой на полу эпоксидки и мрачно идет в стирку (а то и сразу на помойку), появляются такие странные и непривычные вещи как туалетная вода и лосьон после бриться. Впрочем если девушка уже довольно сносно ориентируется в поведомственном помещении, а отношения приобретают очень уж теплый и мнообещающий настрой, случаются генеральные уборки, когда комната волшебным образом преображается (шугая программиста непривычной чистотой хирургического стола), а потом следую неловкие вопросы "а ты не видела ту бумажку...ну на полу лежала..." и прочие полтергейсты.
Могу сказать одно - смелее девушки! Нет ничего невозможного, когда под рукой мистер Проппер, Мускул и просто - старый добрый хлорный отбеливатель. И еще одно - осторожнее. Не потому что можно случайно зацепить колготки, сломать ноготь, вам может оторвать руку или ногу на шальной мине. Нет. Потому что весь этот хаос странным образом переползает проводами/тарелками/шмотками/курганами из комнаты программиста в нашу, святую девичью обитель. Будьте бдительны.