-Поиск по дневнику

Поиск сообщений в pro_Chtenie

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 07.01.2012
Записей: 373
Комментариев: 2704
Написано: 3273


Мадам Лемпицка "Дом у реки"

Пятница, 22 Июня 2012 г. 08:58 + в цитатник
Мадам_Лемпицка все записи автора

В рамках конкурса расскахов "Расскажи мне историю".

В жизни нужно испытать что-то совершенно бессмысленное, но наполненное раскаленной лавой эмоций, чтобы вернувшись обнаружить свою жизнь такой же приятной, спокойной и основательной. Чтобы истекая кровью, проклиная свою глупость, прислониться к древу своей жизни, излечиться и стать новой. Чтобы снова идти по своему пути.

Бессмысленным и страстным был он. Бурное течение его жизни подхватило меня и закружило на долгих 3 месяца. Осенью все изменилось, и я оказалась выброшенной на берег, продуваемая всеми ветрами, опустошенная, со сгорающим сердцем в груди.

Ты не оставил ничего после себя, кроме дома у реки, где я могла бы остаться и ждать тебя всю жизнь, обустраивая и украшая жилище, могла бы высаживать пряные травы для тебя и цветы. Но я не осталась и сначала подтянула ноги к животу, обняла себя руками, а потом, сцепив зубы, поползла к светлому дубу своей жизни, что бы прикоснуться к его шершавой коре, держась за ветки, подтянуться выше и, наконец, встать и запрокинуть голову, что бы увидеть проблески солнца в листве.

1

Мы познакомились на телевидении. Тогда я была совсем юной и наивной и хотела попасть на экран так сильно, что в итоге попала. Это было одно из многочисленных реалити шоу, но я не стану подробно останавливаться на нем, ведь мы жили в доме у реки, и у нас не было телевизора вовсе.

Под мерное движение камер мы флиртовали и твоя яркая внешность и эксцентричное поведение притягивало все больше глаз к экрану. Черные прямые волосы до плеч и монгольский разрез глаз. Небольшое смуглое тело, которое могло либо застывать в удивительной неподвижности камня или двигаться и изменяться как вода в горной реке. Твое лицо могло быть жестким или нежным как у дорогой куклы.

Ты смотрел на меня, и я задыхалась в черном огне странных глаз. Я принимала все за чистую монету и радовалась каждому твоему взгляду в свою сторону. Мне хотелось что-то подарить тебе и я разыскала сувенир, представляющий собой металлический череп, покрытый длинными шипами. Шипы покрывали игрушку шаром. Я увидела тебя и бросила тебе этот опасный «шар», ты поймал, оглядел и хмыкнул в подбородок, ты наверняка укололся, но не сказал ни слова. А через какое-то время шоу закончилось. Мы вышли на свет, где нас встретила толпа фанатов и поклонников, раздали автографы и ответили на все вопросы, а потом, утянув меня в какую-то подворотню, ты протянул мне мой же подарок и сказал жизнерадостно и светло улыбаясь: «Это шоу было дурной идеей, но все закончилось. Забирай, все равно это была игра». Ты ушел, как мне казалось, навсегда.

Я осталась одна в грязном тупике, где между высотками можно было увидеть маленький кусочек неба, я чувствовала себя узником в одиночке и была раздавлена твоей холодностью. Мне хотелось куда-то бросить сувенир, но я знала что он упадет в пределах моей видимости и это было бы глупо. Я думала, как можно отказаться от подарка, даже если все остальное было игрой. Ведь это подарок! Дар. Разве можно вернуть то, что подарено. Мне казалось, что я могу бесконечно пережевывать эту мысль, вертя ее и так и эдак, чтобы окончательно убедить себя в безнравственности твоего поступка. Но это был твой поступок, не игра, как до, а деяние, идущее от самой твоей мрачной и сложной души, и я вдруг стала дорожить твоим поступком.

Жизнь полетела своим чередом, еще не совсем придя в привычное русло. Телевизор все еще отдавался эхом в моем доме и недолгая слава кружила голову. Я познакомилась с целой толпой разных людей. К моему глубокому сожалению это обыкновенно были пустые тусовщики, которые хотели подержаться за девушку с экрана, а главное, чтобы кто-то увидел их рядом.

Я не помню как оказалась в этом ресторане. Я даже удивилась, глядя в тарелку со спагетти и вздрагивая от звуков громкой музыки. Меня всегда поражала громкая музыка в местах, где подают спагетти, даже жевать тяжело, когда по ушам бьет громкий звук. А я ведь хотела поспать сегодня. Долго-долго спать, а потом весь день читать, не вылезая из постели. Голова была тяжелая, и все окутывал туман, как будто я усну прямо здесь, на стуле. Рядом кудахтали какие-то малознакомые девушки, я прислушалась.

- Ой, это она!
- Да не может быть! А кто это с ней? Мне этот парень кажется знакомым. О! Эй! Не спи! Это не тот парень, что был с тобой на шоу?
Меня пихнули в бок и я подняла тяжелую голову и попыталась сфокусировать взгляд.
- Ты же его знаешь? Познакомь нас! Знаешь с кем он обнимается! Это она, ну ты поняла! Я не могу орать ее имя, она подумает, что я глупая фанатка.

«Она» была пьяна в стельку. Серебристое платье едва прикрывало край чулок. Грудь готова была вывалиться из глубокого декольте, а тушь с правого глаза, кажется, потекла. Мне стало нестерпимо противно. Она действительно повисла на низком парне, которого была выше как раз на 15 см. своих каблуков. Я даже не пыталась узнать Ее кавалера. Познакомить, так познакомить, лишь бы поскорее все это закончилось. Я подплыла в тумане гремящей музыки и тихонько пробормотала приветствие. Девушки «не фанатки» топтались где-то за спиной. Я подтянула голову чуть повыше, хотя она была чугунная и тут же поползла вниз. Я поняла, что могу стоять тут вечно и никто не обратит на меня внимания. Пришлось поднять руку и грубо ткнуть в плечо парня. Он поднял голову. Смутное узнавание промелькнуло в моих мыслях и тут же потухло. Мне было все равно. Я едва могла сосредоточиться, на поставленной передо мной задаче. Оказалось, что говорить мне ничего не нужно, девушки уже взяли в оборот «ее» и потащили к бару, что бы угостить шампанским. Вот садистки, подумала я, ее же скоро вырвет на ее дорогое серебристое платье. Я схватилась за мысль, что нужно переставлять ноги и поплелась к столику. Кто-то подхватил меня под руку и мне стало легче.

- Да, дурная идея была, этот ресторан сегодня. Давай уйдем отсюда.

Мне было все равно, внутри тихонько скулило: «Дайте поспать. Я только прилягу вот здесь на стуле и только чуть чуть посплю, а потом пойду куда захотите. Мне казалось, что я вот вот заплачу, но сил даже на это не хватало.

- Да ты невменяемая. Вот повезло мне сегодня.
- Я только зеленый… чай только пила. Я просто спать хочу… очень.
- Бедняжка. Наскакалась, козочка, и из клуба прямо по ресторанам?

Я скорее почувствовала, чем поняла, что мы вышли на воздух, мне стало легче и труднее одновременно. Мы сели в машину и я тут же повалилась ему на плечо.

- О привет, девчонка с черепом. Видно судьба.

Я провалилась в сон, укачиваемая ровным ходом машины.

Смутно помню, что где то в темноте пыталась снять туфли, но мне не дали, заставили идти в них по неровной поверхности. Я поминутно запиналась или проваливалась.

Уже был день, когда я проснулась. Первая мысль была: «Ну вот и допрыгалась, козочка!». Глубокий ужас заставил меня подскочить на ноги и искать выход из этого странного места. Помещение напоминало комнату в частном доме. Запахи, звуки, свет, льющийся откуда-то, все давало понять, что я не в квартире. Это был дом, который еще не достроили, я поняла это, потому что стены были просто деревянными, не обработанными, пол засыпан какой-то белесой пылью, а сама я спала на огромном матрасе от двуспальной кровати. Матрас был исключительно красивый и совершенно новый. Он был с шелковым чехлом, цвета яичной скорлупы, расшитый золотистыми птицами и цветами. Я выглянула в большое окно, которое было застеклено только наполовину. Страшный пустырь на котором валялся какой то хлам. Я старалась отогнать мысли о маньяках и рабстве, потому что могла придумать и кое-что похуже. Я уже почти полезла в окно, когда догадалась оглянуться в поисках двери. На полу возле матраса, я нашла свои туфли, один взгляд на которых, заставлял ноги ныть. Я схватила их, прижала к груди и ринулась к двери. Не оглядываясь, повторяя про себя: «Господи. Господи. Пожалуйста!», я пронеслась по пустырю и вылетела к старенькому низкому забору, за которым был обрыв, а внизу на расстоянии нескольких метров речной берег. Практически съехав по обрыву, я кинулась к реке и начала умываться, в голове прояснялось, сердце соизволило вылезти из горла и опуститься на законное место. Я огляделась и начала узнавать пейзаж на том берегу. Я примерно поняла где нахожусь, просто именно в это место на берегу никогда не попадала. Повернувшись к дому и задрав голову я обнаружила, что он огромный и очень странный, будто архитектор, когда выдумывал его, был не в себе или вовсе этот дом конструировал ребенок. Это было удлиненное здание буквой «Гэ», состоящее из помещений, построенных из разных материалов. Кончик Гэ был деревянным и светлым, там я спала, были помещения из кирпича и каких-то блоков. Были оштукатуренные стены и даже крашенные. Приглядевшись, я поняла, что погорячилась с буквой Гэ – этот дом, на самом деле, не имел никакой формы. Он будто состоял из множества отдельных домов. На одном из них даже была башенка с остроконечной крышей. Я провела взглядом до самого противоположного конца и увидела его, сидящего на обрыве. Он наблюдал за мной, а над его головой висел раскаленный, огненный диск солнца. Я вздрогнула …

В то утро я выбросила свою жизнь, как когда то хотела выбросить вернувшийся подарок, и даже не оглянулась, что бы посмотреть, куда она упала.

2

В первый день мы ели только фрукты, которые я обнаружила на полу в одном из пустых помещений. Почти весь пол был завален дынями, арбузами, яблоками, апельсинами и ананасами их приходилось откатывать, будто играя в пятнашки, что бы пробраться к манившему грейпфруту. Потом мы мыли руки в дождевой воде, скопившейся в одной из бочек, тогда я и узнала, что здесь нет воды и света, а туалет был в одном из помещений с огромной блестящей черной ванной, правда туда приходилось носить воду ведрами. В зарослях ежевики я обнаружила глубокий колодец. Ты ничего не объяснял мне и не показывал, а как режиссер с легким волнением наблюдал, как я реагирую на то или иное открытие в пьесе и декорациях твоего дома. Вечером ты согрел две большие кастрюли на электроплите, так я обнаружила, что электричество здесь кое-где есть, но оказалось, что оно мне совершенно не нужно. Ты набрал полную ванну воды и вылил туда какого то странно пахнущего геля, потом закрыл дверь прямо перед моим носом. Мне показалось, что я должна обидеться, но этого не произошло, я слонялась по темному дому, подсвечивая себе телефоном и наконец, обнаружила небольшое помещение на полу которого был еще один матрас поменьше, а на столике рядом стояли толстые свечи. Новые каминные спички заботливо положили рядом. Я зажгла огоньки и присела на голый матрас. Я просто сидела и глядела на пламя свечей, различая их аромат. Пахло лавандой и апельсином и еще чем-то, напоминавшем корицу. Я дышала и прислушивалась, стараясь различить всплеск вечерних рыбок в реке. Не помню, сколько прошло времени, даже открывая телефон, я никогда не обращала внимания на минуты и часы. Ты появился бесшумно, вытирая на ходу волосы белым полотенцем.

-Ты нашла спальню! – какая то непосредственная радость сквозила в голосе, будто я отгадала специально придуманную для меня загадку.

Ты был полностью одет, и на футболке проступили влажные пятна.

- Иди, я приготовил тебе ванну. Ты помнишь где она?

Мне казалось, что если я не отвечу утвердительно, ты будешь разочарован. Я молча встала, со страхом раздумывая, помню ли я в действительности где эта ванна. Это было глупо, я не единожды ходила в туалет в ту комнату сегодня.

Черная ванна поблескивала в свете свечей, а вода пахла как то совсем по-другому. Меня неожиданно растрогало, что ты нашел для меня какой то другой особый запах. Я забралась в горячую воду и попыталась не думать. Этим я занималась и последующие месяцы, потому что ты не думал никогда, и это восхищало меня, и я стремилась быть похожей на тебя.

Я так же как и ты полностью оделась, намотав на голову полотенце. В одно мгновение мне показалось, что я не найду ту комнату в темноте и до утра буду блуждать прислушиваясь, в тщетной надежде, что ты позовешь меня, выйдешь ко мне. Я нашла тебя и остановилась в низком проёме, у которого, даже не было двери. Я дрожала от нервного возбуждения, а изнутри даже поднималась тонкая ледяная струйка страха. Я чувствовала, что скоро все это, что так легко захватило меня, может закончиться. Ты сидел на матрасе по-турецки, глядя на меня, и молчал. Потом встал и подошел к низкому комоду, вытащил упакованное постельное белье. Оно было вычурным черным с золотыми драконами и было из плотного шелка. Я помогла тебе, хотя ты не просил меня, тогда я впервые попыталась угадывать твои желания, не произнося ни слова и не задавая вопросов.
Мы опустили головы на подушки и ты смотрел мне в глаза. Я смущалась под этим взглядом и чувствовала себя каким то под опытным насекомым, которого ты разглядывал в микроскоп. Я так и не поняла, какой вывод был сделан, потому что ты закрыл глаза и потянулся ко мне.

- Как думаешь, мы можем сгореть в этом доме, если оставим свечи? Сказал мне ты прямо в приоткрытые губы. Я вздрогнула от этой мысли, и ты поцеловал меня.

На следующий день ты исчез, но я чувствовала, что ты вернешься и сама поехала к себе домой. Я собрала кое какие вещи и отыскала череп. Мама махнула рукой, когда я сообщила ей, что какое то время поживу в другом месте. Она была против того что бы я шла на реалити-шоу и теперь, после, уже была готова ко всему. Я сказала ей, что если она будет класть мне деньги на телефон, то может иногда звонить и проверять, жива ли я. Я ушла.

По дороге я раздумывала, что бы купить тебе, что бы ты захотел съесть. После фруктов хотелось чего-то более сытного и внушительного. Я остановилась на красиво упакованном цыпленке и замороженных брокколи. Я вполне была способна приготовить это, но нужны были еще кое-то специи. Я скупила почти все пакетики с незнакомыми названиями пряностей и вышла в наполненный солнцем день.

Приготовление еды не заняло много времени, и мне захотелось что-то еще сделать для тебя. Я как раз стояла на пороге маленькой спальни с черепом в руке, думая, где именно мы будем сегодня спать и где мне оставить этот даренный и вернувшийся предмет, когда ты коснулся моего плеча. Я обернулась и непроизвольно широко улыбнулась, я не могла сдержать улыбку, глядя на тебя. Так с улыбкой, мы всегда созерцаем красоту в любой ее форме. С улыбкой мы смотрим на резвящихся детей или прекрасный уголок в лесу. Не можем сдержать улыбки, когда говорим с восхищением : «Посмотри как красиво!».

Тень прошла по твоему лицу и ты нахмурился, спросив: «Чем это пахнет?». Я повела тебя в кухню, что бы представить обед, который приготовила специально. Ты заглянул под крышку и задумчиво положил ее на место.
- Ты убивала когда-нибудь?

Я недоуменно посмотрела на тебя. Ты прищурил глаза и зло бросил: «Не надо смотреть на меня так». Я тонко пискнула в ответ: «Как?». Ты помедлил, вглядываясь в мое лицо, потом ответил:«Ты положила на сковороду труп и собираешься его съесть? Ты рубила когда-нибудь голову курице, наблюдала, как жизнь, если хочешь, божественная энергия, вытекает из нее? Ты чувствовала ее предсмертный страх?» Я разрыдалась, не сколько от описанного образа, сколько от холодной злости, сквозившей от тебя. Я кинулась к сковороде, чтобы выбросить эту чертову курицу, но ты остановил меня, схватив за руку.

- Нет! Ты съешь все, что бы ни твой труд, ни ее смерть не были напрасными, но это последнее мертвое приготовленное живое существо, которое я вижу здесь. Я разозлилась, представив как унизительно будет есть перед ним, после этой выволочки.

- Думаешь, фрукты и трава которые ты ешь не живые? В них ничего не умирает? Не исчезает эта как ее, энергия?!

Ты расслабился и улыбнулся.

- Конечно, ты права. Люди способны ничего не есть совсем, но в этой жизни я, кажется, не успею добиться такого результата, может в следующей… Садись, я положу тебе и принесу что-нибудь себе поесть.

После слез во мне проснулся аппетит, а ты вдруг стал таким добрым и теплым, что я совершенно расслабилась. Ты принес невероятно красивые тарелки и вилки, потом для себя притащил пару яблок и бананы. Ты точно сервировал стол и положил кусочек ананаса в мое блюдо.

- Кажется, ананас с курицей очень сочетается, правда? Не обижайся на меня. Ешь. Ты потрепал меня по голове, и от этого покровительственного жеста, я решила, что совершенно не знаю, сколько лет этому идеально гладкому лицу и странным черным глазам. После ужина, ты увидел пакетики со специями и сказал, что специи мы посадим живые и будем убивать их иногда.
День показался тяжелым и слишком длинным, я рухнула на золотых драконов и заснула, не дожидаясь тебя, как только солнце нырнуло в реку.

3

Через какое-то время ты принес семена разных трав и отыскал где то лопаты и грабли. Мы целый день вскапывали и формировали грядки, чтобы к вечеру засеять их. Я не впервые садила что-то в землю, но на этот раз каждый мой жест, казался чрезвычайно важным, и я подумала тогда, что именно эта непрестанная важность отличает тебя, от других людей. В дереве важен каждый листок и каждое движение веток на ветру. Важен каждый завиток в облаках и каждая песчинка на речном берегу. Красота и важность не отделимы друг от друга. Красота и важность это ты.

Каждый день ты уходил куда-то на пару часов и обязательно приносил с собой что-то новое. Это были или овощи, или какой-то предмет быта, или совершенно бесполезная, но очень красивая вещь. Я не задавалась вопросом, откуда ты берешь деньги, и откуда ты приносишь все эти вещи, некоторые из которых выглядели подержанными. Пока тебя не было, я успевала приготовить овощи и прополоть наши грядки. Я носила потихоньку по пол ведерка, потому что ты запретил мне таскать тяжести. Я наполняла водой большие кастрюли, что бы мы могли принять вечером черную ванну. Новый запах ты доставал из бесконечных флаконов, спрятанных по большому дому.
Каждый день с тобой был так ярок и короток и притом был как целая прожитая жизнь с рождением рассвета и умиранием заката. Мы заваривали вечером чай в заварнике с отбитой ручкой, ты принес его однажды и сказал что он красивый, и выходили пить на обрыв, наблюдая, как появляются звезды. Раньше, когда, я общалась с людьми, я обязательно узнавала от них что-то новое, складывая в свою копилку какое-то очередное знание о разных вещах. Но ты ничего мне не рассказывал, а только показывал, что бы я увидела сама, и мой вопрос остался бы без ответа. Только однажды я спросила, можешь ли показать мне созвездие, спросила, даже не осознавая романтичной пошлости разговоров о звездах под темным небом летней ночью. Ты сказал, что не знаешь и не имеешь желания знать, а раз я хочу знать, значит, сама когда-нибудь узнаю. Это заявление было, на столько же верным, на сколько и бесполезным для меня.

Однажды когда он ушел, к нам забежала собака. Я сильно перепугалась, т.к. никогда не любила собак, но решила сварить для нее немного каши, тем более, что она казалось беременной. Собака все съела и осталась лежать, возле порога комнаты с плитой.
Он вернулся и принес утюг и маленькую доску для глажения. По его молчанию я решила, что он одобрил собаку. Он позвал меня с собой и принес утюг и доску в комнату где оказалась розетка. Я никогда раньше не видела ее.

- Я люблю теплые вещи, - сказал он с улыбкой.

Я увидела в комнате сваленное кучей белье и принялась гладить, медленно и важно нагревая для него ткань горячим утюгом, ведь все, что я теперь делала, было важным. Ты присел на пол, привалившись к стене, и смотрел на меня.

- Мы оставим ее щенков.

Я представила, как по моим грядкам бегает свора собак, а ведь я так их не любила, и попыталась отшутиться:
- Мы оставим одного, а остальные… я даже не знаю, от кого она их нагуляла. Почему-то тогда мне не показалось это грубым. Движения слились в одном мгновении и я услышала собственный крик, когда горячий утюг на секунду прислонился к моему лицу. Я вообразила, как падаю на пол и утюг снова и снова оказывается на моем лице и теле. Я сама бросилась на пол и сжалась там всхлипывая и продолжая кричать. Он опустился на пол и близко приблизил глаза полные слепящей ярости.

- Она нагуляла их от другой собаки. Ты слышишь? Это рождение новой жизни и ты должна ценить это волшебство, потому что еще не одному ученому не было дано раскрыть его тайну!

Он ушел, а я осталась всхлипывать сидя на полу, рядом шипел утюг, выбрасывая брызги воды и пара. Утюг раздражал меня и не давал предаться моему горю и отчаянью. Я встала и поставила его на доску. Потом, я подумала, раз уж я встала, я могу догладить белье. Я гладила, как робот, опустошенная и выжженная его яростью и злостью. Я разобрала одежду и разложила ее на стопки, убрала доску и пошла вылить воду из утюга что бы он не заржавел. Он сидел на крыльце возле одной из бочек с дождевой водой.
-Не надо выливать сюда, вылей на грядку. Я попыталась злиться, но не смогла, таким пустым и уставшим был его голос.

Я вернулась с утюгом и присела на крыльцо.

- Знаешь, откуда я появился? Моя мать - тайская проститутка, приглянувшаяся богатому русскому мужику. Она родила меня и ухаживала до того как я научился ходить. Потом она отыскала моего отца и передала меня. Отец почти принял меня, т.к. ни детей, ни жены у него тогда не было, но воспитывал и содержал меня с условием, что никто никогда не узнает о том что, я его сын. Я долгое время думал, что усыновлен, хотя официально так и есть, но потом. .. Однажды он пришел в дом, где я жил с няньками и гувернантками и пьяно, как то даже с гордостью рассказал мне мое происхождение. Мне было 10 лет и после, он наверняка жалел о своем языке, потому что карманные деньги, которые давала мне няня, возросли вдвое. Однажды я найду свою мать и … ну по крайней мере попытаюсь ее найти. Отец не просил меня оставить все в тайне, я и сам все понял.

- А отец, он живет в этом городе? Я попыталась вычислить этого человека.

- Я же сказал - он это тайна! Конечно, я уехал из города и перестань спрашивать! Он снова раздражался и его глаза наполнялись яростью и, как я теперь понимаю, совсем не злостью, а болью.

Я подумала, что будет так весело наблюдать за щенками. Вскоре так и случилось, но они мало играли роль в нашей жизни, а стали лишь ее частью, как каждая комната в доме, была отдельным домом и составляла целое, хотя могла бы и вовсе не существовать, целое бы при этом не пострадало.

Я легла вечером на большой матрас с золотыми птицами и даже не попросила у него белья. Я помнила, что ударив однажды, мужчина сделает это снова, но если что-то и было не важно в моей жизни, то именно это. Я не боялась, и я чувствовала себя виноватой перед ним. Я ушла спать в другую комнату не от обиды, а от чувства вины. Он пришел ко мне и принес одеяло, ночи стали холоднее.

Утром я открыла глаза и глядела на его ровное лицо и четкую линию рта. Он открыл сонные глаза и улыбнулся мягкой сонной улыбкой. Сон уходил из взгляда и он наполнялся всепоглощающей любовью, которую я видела впервые в жизни от него. Он удивленно разглядывал меня и тихо сказал: «Ты здесь».

Я задохнулась от счастья, как будто он сказал: «Я люблю тебя», хотя, наверное, именно это он и сказал. Мне казалось, что нельзя так долго смотреть в эти наполненные любовью глаза и не умереть тут же.

4

Пошли дожди. Из-за льющейся с неба воды, наша жизнь замерла в доме. Мы выбегали, что бы принести воды и скрывались в одной из комнат, чтобы зажечь днем свечи и пить горячий чай.

Однажды вечером он вытащил из какого-то шкафа спицы, шерстяные нитки и начал вязать, я обнаружила его сидящим в кресле и засмеялась. Он взглянул на меня как учитель смотрит на неумно пошутившего ребенка.

- Скоро осень я вяжу для себя теплое пончо.

Он встал и вытащил что то из ящика стола. Меня всегда удивляло, как это он запоминает где что находится в этом доме. Он протянул мне маленького глиняного петушка с дырочками и сказал: «сыграй мне». Я с удивлением вертела инструмент в руках. Поднесла ко рту и дунула, раздался оглушительный высокий свист. Я зажала одну из дырочек и звук понизился, потом еще одну и звук опустился еще, наконец я зажала все три дырочки и мелодия пришла к своему завершению.
- Я сыграла?
Он поднял глаза от вязания и спросил: "Как думаешь, это похоже на музыку?" 

Я взялась снова за петушка и целый вечер упражнялась в попытке создать музыку, пока у меня не заболели легкие. Наконец я так устала, что от переизбытка кислорода у меня закружилась голова, и я отложила инструмент.

- Давай утеплим дом к зиме, предложила я от скуки. На этот раз он не поднял глаз.

- Человеку нужен дом, ты согласна? А дому разве нужен человек? Оставь его в покое, пусть живет. Я хотела было поспорить и сказать, что дом без человека ветшает и умирает, но потом, подумала, ведь все в этом мире рождаясь, ветшает и идет к смерти.

Так проходили дождливые дни. Горячий чай, мои упражнения на петушке, так и не ставшие музыкой на мой вкус и его тихое вязание. В одно утро показалось солнце, и воздух потеплел. Я была так рада, что большую часть дня провела на воздухе, убирая ненужную траву и опавшую с деревьев листву. Я затеяла стирку, когда он появился так неожиданно, как могут только кошки. Только что ты думала, что он в другом конце дома и вот он уже дышит тебе в затылок. Я давно перестала вздрагивать от неожиданности в такие моменты. Он принес краски и начал рисовать прямо на стене, в которую упирался мой взгляд, когда я поднимала глаза от таза с бельем. Через пару часов я оторопела от картины, представшей передо мной. Я не думала, что он умеет рисовать. На переднем плане была нарисована тончайшая паутина с капельками росы на нитях, сквозь паутина просматривались трава, ветви деревьев , солнечные пятна и даже какие то цветные мазки , напоминавшие бутоны цветов. Я долго разглядывала картину, прислушиваясь к тем эмоциям тепла и покоя, что она вызывала.

-А где же паук? Спросила я тихо, так и не придя в себя от впечатления.

- Дому не нужен хозяин. Он улыбнулся и начал собирать краски и кисти.

Я снова не думала, а только стояла и смотрела на кусочек нашего лета, запечатленного на стене. Это было так прекрасно, ведь уже подступала осень. Пустая паутина стала вызывать у меня беспокойство, но я отмахнулась от мрачных образов.

Я мало говорила в то лето, но много молчала. Ведь можно не говорить и не молчать так же. Зато каждое произнесенное слово имело вес, и я всегда сомневалась есть ли смысл вообще произносить его и не опасно ли это вовсе. Я не думала и не говорила, я просто жила , наблюдая за сменой дня и ночи, за ростом растений и за изменяющимся пейзажем, когда лето набирало силу, вступала в зенит и отходило. А больше всего смотрела на реку, которая каждой своей струйкой напоминала мне бесконечность бытия и его изменчивость. Я наблюдала за домом, так до конца и не поняв, как в нем жить. Дом был на земле и я, бывало, сравнивала его с домом своей бабушки, хотя никакого сходства практически не было. Однажды ты с раздражением попросил мне показать тебе дом, на который, как я утверждала, похож уникальный дом у реки. К своему стыду, я сообразила, что не выезжала отсюда вот уже почти три месяца. Я не была в гостях у бабушки с прошлого лета и даже не звонила сама маме. Мама сама иногда набирала меня , что бы услышать мое короткое: « все в порядке». Она со вздохом прощалась и не задавала вопросов.

Я обнаружила, что совершенно не хочу его везти никуда и никуда не хотела ехать сама. Я не хотела представлять его своей бабушке и не хотела, что бы он ходил по ее дому и что то разглядывал, мне казалось это каким то предательством по отношению к старому человеку, который вложил в дом всю свою жизнь. Разве это способен оценить взбалмошный молодой человек, который утверждает даже, что дому не нужен хозяин? Я не прислушалась тогда к своим сомнениям, а просто делала то, что он сказал.

Со странным чувством я оделась для выезда в город. Я не носила нормальную одежду вот уже несколько месяцев. Дом был опасен для одежды. Из некоторых стен торчали ржавые гвозди. Я не раз запиналась за высокий порог одной из комнат и больно разбивала колени. Ржавые бочки во дворе, стропила и стройматериалы, не выметенная строительная пыль в некоторых комнатах, все это не давало мне возможности и даже не вызывало желания одеться поприличнее.

Когда мы вышли на дорогу, чтобы поймать машину я озиралась так, будто впервые видела асфальт. Проезжая почти весь город, я не могла не осознавать, как сильно я изменилась, потому что город был похож на дешевые декорации к пьесе, на которую я бы не пошла. Все казалось не настоящим, будто сделанным из картона и папье-маше. Мы подъехали к низкому зеленому дому и вышли. Старенькая бабушка встала на носки, что бы с радостью обнять меня. Бросила острый умный взгляд на парня, которого я привела и выставила на стол нехитрую снедь. Мне было стыдно. Стыдно за все. За то что я так редко навещаю ее, за то что и на этот раз я приехала не по своей воле и за то что привела в ее дом этого опасного человека. Он ходил по комнате, разглядывая старенький телевизор и большой ковер. Взглянул на синее шелковое покрывало, которому было уже более 20 лет, я это знала точно. Оно лежало на кровати, сколько я себя помнила и в детстве я рассматривала прекрасную цветную вышивку, изображавшую цветы и птицы. Он подошел к окну и отодвинул белую кружевную занавеску. За ней был большой горшок с разросшимся Щучьим Хвостом.

- Это просто дом на земле, вот и все сходство. Поехали.

Он взялся за темный длинный лист цветка и вдруг резко дернул его, вырвав еще сколько то листьев. Он посмотрел на меня со злой радостью , когда увидел мою реакцию. Это было сущее ребячество, это было так больно, так обидно, так неожиданно, что я сделала шаг к нему и ударила его по щеке. Бабушка растила этот цветок долгие годы, ей уже почти восемьдесят лет, она столько труда вложила в этот дом, а он своими мерзкими руками! Я схватила его за руку и потащила прочь из дома, подивившись своей смелости и его покорности. На ходу я бросила бабушке, что вскоре приеду и привезу новый цветок. Потом она поймет о чем я. Тогда я не осознавала, насколько правдиво мое заявление, мне просто нужно было что=то сказать, что бы не убежать молча.

На обратном пути в машине мы молчали, и я начала думать впервые за долгое время, толком размышлять о произошедшем. Я поняла причину его детского поступка. Ведь он никогда не имел настоящего дома с родителями и родственниками, скорее всего он никогда не видел своих бабушек. А я притащила его в настоящий дом, вросший корнями и живущий, растущий и изменяющийся, вместе со своими хозяевами. Он не мог этого понять, потому что никогда не знал. Он так и не построил свой настоящий дом, а только кукольный домик, фантазию ребенка который хочет всего и сразу и деревянный и каменный дом и желтые ступени и фиолетовую башню и все на свете, потому что еще не понимает, чего хочет на самом деле.

Мы вернулись и зажгли свечи, а я вдруг заскучала по электрической лампочке и теплу настоящей кровати.

5

С этого дня что то изменилось во мне и в нем, и в воздухе все больше было прохлады. Часто он пропадал по целому дню, а я почти не ждала его, хотя и не представляла, что будет со мной, если однажды он не придет. Осень вступала в свои права, и ночи стали просто ледяными. Я сжималась под шелком простыней разных расцветок и думала, почему лето все еще не покидает этот дом, ведь давно уже ушло с реки и с этого места. Я вглядывалась в тяжелое небо, полоща в ледяной воде белье, и думала, что тоска накатывает на меня все больше. Ты заканчивал пончо, а я больше не брала в руки петушка. Фрукты и овощи казались все более чуждыми моему организму. Звезды стали острее, а наши вечера с чаем на реке короче. Я мало смотрела на тебя и все больше думала. Однажды я проснулась с рассветом и, повинуясь необъяснимому порыву, пошла к реке. Я умывалась, смотрела на тот берег, соображая, где это и как далеко от моего дома. Я скорее почувствовала, что должна оглянуться на другой конец дома и сделала это. Ты сидел там так же как тогда, был все такой же красивый и вызывающий, острый как сталь кинжала и изменчивый как струи дождя. Я вглядывалась в тебя и не понимала, как могла столько времени не глядеть на тебя, не видеть твоей красоты и важности. Я бросилась к обрыву, с трудом взобралась и побежала к тебе, ты сидел не двигаясь. Я кинулась на тебе шею сзади и дышала, дышала запахом твоих волос и осени. Я сжимала тебя все сильнее, пока ты не повернулся, чтобы ответить мне. Ты был ледяной и каменный, опустевший и чужой, но все же обнимал меня. Я думала, что буду ходить в шубе по дому, если так зима не придет в него и не согреет. Я стану питаться сырыми огурцами до весны, я буду медитировать и научусь играть на петушке. Сколько же я пропустила всего! Зачем же я сама отвернулась от всего, ведь все могло быть по-другому, и он бы был другой. Может быть, я снова вызвала бы прилив любви к его глазам и …

На следующее утро его не было рядом, он оставил на постели шипастый череп и забрал всех собак с собой, они не лаяли, чтобы я вышла и покормила их. Я сжалась в холодной постели надеясь, что это просто кошмарный сон. Я прижимала руки к ребрам в попытке унять огонь боли, разливавшейся по моим внутренностям. Мне хотелось кричать, но мне казалось, ч то я просто взорвусь тысячей осколков, если издам хоть звук. Я медленно встала, придерживая руку на груди и начала ходить по комнатам. Я звала тебя по имени и скулила иногда как побитая собака. Мне хотелось умолять тебя снова взяться за утюг и изувечить меня. Посадить на цепь вместо собаки, злиться на меня, но только не бросать. Я ложилась на постель в большой комнате и вытягивалась как струна, чувствуя, что что-то умирает во мне. Я держала все это время металлическую безделушку, сжимая и разжимая руку. Я встала и пошла к обрыву. Я стояла и представляла, что оглянусь и увижу тебя у противоположного конца дома, и сладкая надежда разливалась во мне теплом. Но сердце отвергало сладкий яд и болело и разрывалось все сильнее, не давая возможности дышать или плакать. Я сжала череп и кончики металлических игл вонзились в меня принеся большее облегчение, чем глупые фантазии, что ты вернешься. Я размахнулась и швырнула подарок в реку, поглядела, как он исчез в водной глади и пошла назад. Я могла бы остаться и ждать и превратиться в собаку, охраняющую дом, который никогда даже не был твоим, но я знала, что не стану этого делать. Я опустела, как выгоревший очаг и только мечтала о огоньке свободы и тепла, который, светил бы мне и давал возможность найти свой собственный путь. Протянул бы тонкую дорожку света от пустого дома до дома, где меня еще ждали. Мне казалось, что я не смогу уйти от твоего упорхающего с постелей запаха, не смогу, бросить паутину без паука на стене и … И больше ты ничего не оставил мне или этому дому. Больше ничего. Никаких знаний, почти никаких воспоминаний или выводов. Я так и не поняла до конца зачем ты пришел в мою жизнь и зачем ушел из нее. Когда-то мне казалось, что это я заняла твое пространство и твой дом, но оказалось, что этот дом не твой и возможно ничего твоего у тебя нет, выяснилось, что даже я не твоя и никогда ей не была. Возможно, мы встретимся где-нибудь когда-нибудь , если ты не покинешь этот город, как когда-то сбежал из города своего отца, но это буду уже не я и это будешь уже не ты. Я, по крайней мере, очень надеюсь и очень желаю тебе, что бы это был уже не Ты.


67428706_1280674805_1810420994991 (540x699, 78Kb)

pro_Chtenie

Рубрики:  Конкурсы
[посоревнуемся в мастерстве написания рассказов]

Понравилось: 3 пользователям

Гефеста1   обратиться по имени Пятница, 22 Июня 2012 г. 10:00 (ссылка)
Интересный рассказ, навевающий легкую грусть, с легкой эротикой, с великолепной проработкой деталей и законченным, продуманным сюжетом. Когда героиня рассказа просыпается одна, в незнакомом доме, я даже подумала, что сюжет рассказа - эротический экшен, с лихо закрученным детективным сюжетом, но к моему сожалению, Ваше произведение, это история о любви... а это не моя тема. Поскольку в моем понимании, эротика, это жесткий экшен, но прочитала Ваш рассказ с интересом. Желаю удачи в конкурсе.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Пятница, 22 Июня 2012 г. 10:15ссылка
Спасибо) Я буду беречь ваш комментарий) Думаю он будет единственный положительный.
Очень хочется узнать - а почему собственно эротика? Где?
Перейти к дневнику

Пятница, 22 Июня 2012 г. 10:38ссылка
Единственный положительный? Просто еще читают, Ваш рассказ действительно интересный и у него будет большая аудитория поклонников. А эротику я увидела в описании героини и сюжете, но это мое представление, не связанное с традиционным представлением об этом...
Дашерлок_Холмс   обратиться по имени Пятница, 22 Июня 2012 г. 12:29 (ссылка)
Есть какой-то оттенок нелогичности... Но, в целом, довольно-таки неплохо :-)
Хотя я ждала, что в конце он ее убьет.:-)
Я так и не поняла. Чо он к цветку-то привязался?
Ответить С цитатой В цитатник
Дашерлок_Холмс   обратиться по имени Пятница, 22 Июня 2012 г. 12:41 (ссылка)
А вообще, спустя какое-то время, ощутила грусть. Нет,ну надо было, а...
Зацепил меня ваш рассказ,короче.)
Ответить С цитатой В цитатник
Мадам_Лемпицка   обратиться по имени Пятница, 22 Июня 2012 г. 12:42 (ссылка)
Исходное сообщение Дашерлок_Холмс
Есть какой-то оттенок нелогичности...
Я так и не поняла. Чо он к цветку-то привязался?

Ну почувствовал себя убогим, чуждым в этом мире (в доме) и сделал то что делает капризный ребенок когда видит красивую игрушку у соседа. Отобрать и сломать.
Да ну убить, она для него была тоже как игрушка.
Ответить С цитатой В цитатник
слишком_наверное   обратиться по имени Пятница, 22 Июня 2012 г. 17:32 (ссылка)
после ваших комментариев к другим рассказам я ждала вашей работы. как оказалось, ждала не зря. пока это лучшее, что было заявлено на конкурс. вы как-то писали, что очень чувствительны к критике, только ваше произведение в ней не нуждается. пару словосочетаний я бы подправила, но это только опечатки, которые у каждого есть.
прекрасный текст, достойный хвалебных комментариев, массового цитирования, публикаций и большей известности. отличная работа. если бы мне повезло оказаться автором такого рассказа, то я очень сильно собой бы гордилась, честно)
Ответить С цитатой В цитатник
Яна_Чайка   обратиться по имени Пятница, 22 Июня 2012 г. 17:51 (ссылка)
Похвалы за грамотность прошу адресовать мне, ибо вычитывала сегодня текст часа эдак полтора. Ошибок очень много, особенно большая проблема со союзом "чтобы".
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Суббота, 23 Июня 2012 г. 00:42ссылка
Яна_Чайка, омг, а я ваш коммент к прошлому рассказу прочитала и как-то решила, что вы не редактируете... обрадовалась уже((
В_погоне_за_листопадом   обратиться по имени Пятница, 22 Июня 2012 г. 19:53 (ссылка)
Рассказ показался мне даже более слабым, чем многострадальный "Йог". Там хотя бы есть некий юмор, забавная балансировка между эротизмом и сепьёзностью. Здесь же нет ровным счётом ничего. Персонажи избиты донельзя: никакая аболютно девушка, лишённая индивидуальности чуть более, чем полностью, и этакий загадочный герой, напоминающий мне Эдварда Каллена и прочих загадочных типцов из массовой литературы.

Сюжетных скреп ноль - почему героиня была уставшей и сонной, почему поехала сэтим чудаком, почему он так быстро забросил свои тогдашнюю пассию, ответов ни на что нет. А именно из этого индивидуальность героев и выстраивается. Откуда-то из темноты выплывает собака и курица с брокколи, которую героиня жарит на неизвествестно откуда взявшейся сковородке и неизвестно откуда взявшемся масле. Дом тоже невнятный. осоебнно все эти "раньше я в эту комнату не заходила" - да, три месяца живу в доме и не обошла его.

Ну и самое главное - рассказ вообще о чём? О том, что надо связаться с придурком, чтобы понять, насколько хорошо жить дома?
Ответить С цитатой В цитатник
Мадам_Лемпицка   обратиться по имени Пятница, 22 Июня 2012 г. 21:16 (ссылка)
Исходное сообщение Яна_Чайка
Похвалы за грамотность прошу адресовать мне, ибо вычитывала сегодня текст часа эдак полтора. Ошибок очень много, особенно большая проблема со союзом "чтобы".

Шпасибо!) Я еще долго в детстве боролась с "шол" Проклятье какое то. Но грамотность это тема отдельная и не очень интересная.
Ответить С цитатой В цитатник
Мадам_Лемпицка   обратиться по имени Пятница, 22 Июня 2012 г. 21:42 (ссылка)
Исходное сообщение В_погоне_за_листопадом
Рассказ показался мне даже более слабым, чем многострадальный "Йог". Там хотя бы есть некий юмор, забавная балансировка между эротизмом и сепьёзностью. Здесь же нет ровным счётом ничего. Персонажи избиты донельзя: никакая аболютно девушка, лишённая индивидуальности чуть более, чем полностью, и этакий загадочный герой, напоминающий мне Эдварда Каллена и прочих загадочных типцов из массовой литературы.

Сюжетных скреп ноль - почему героиня была уставшей и сонной, почему поехала сэтим чудаком, почему он так быстро забросил свои тогдашнюю пассию, ответов ни на что нет. А именно из этого индивидуальность героев и выстраивается. Откуда-то из темноты выплывает собака и курица с брокколи, которую героиня жарит на неизвествестно откуда взявшейся сковородке и неизвестно откуда взявшемся масле. Дом тоже невнятный. осоебнно все эти "раньше я в эту комнату не заходила" - да, три месяца живу в доме и не обошла его.

Ну и самое главное - рассказ вообще о чём? О том, что надо связаться с придурком, чтобы понять, насколько хорошо жить дома?

О Спасибо, а то после комментария Слишком Наверное мне кажется что надо мной издеваются)
Уставшая и сонная она была потому что "Бедняжка. Наскакалась, козочка, и из клуба прямо по ресторанам?" (возможно не одни сутки)
Поехала потому что отключилась. Не поехала, а повезли.
У него не было пассии, он просто из за денег вхож в определенные круги, вот и всё.
Это же завязка. Просто для контраста. Просто показать что юной девушке всё интересно, и она вообще не знает чего хочет.
Это время когда птенец уже выпархивает из гнезда, но толком не знает куда.
Эдвард Коллен это однако. Но Сумерки это про школьников, а мой рассказ скорее о студентах первых курсов. Я первую книгу едва осилила. Герой не загадочный ни разу. Просто пафосный не зрелый неадекват, но это не значит что в него нельзя влюбиться и не значит что его нельзя взять в герои рассказа.
Собака не из темноты, а бродячая. Курица из магазина об этом ясно написано. Девушка выезжает в первый день из "дома у реки". "Дом у реки" это такое безвременье, месяцы выброшенные из жизни на бездумную эйфорию от любви.
Ну однако масло и сковородка это придирки. Там была и ванна и плитки и розетки.
Ну дом и должен быть не внятным. вообще. Он не должен оставлять цельного впечатления, как и хозяин.
Фразу о комнате в которую не заходила героиня я не нашла.
Девушка как бы и есть никакая. Она просто влюбленная девушка, которая поглощает предмет своей любви, растворяется в чувстве эйфории. Мне это знакомо проходила такое не раз. Понимаю что такое чувство не всем может быть знакомо и понятно. Но когда рассказ писался я хотела написать именно про то, что написала до последнего слова.
Герой.. эмм. Он просто фактурный, экзотичный, роковой и не много деспот и совершенно эмм как бы это сказать человек-хаос, не зрелый, не сформировавшийся. Списан со многих знакомых близких и не очень, в т.ч. и с меня. Это такой именно типаж для "несчастливой и не долгой первой любви". Эдакий знаете, первый, блин комом.
"Ну и самое главное - рассказ вообще о чём? О том, что надо связаться с придурком, чтобы понять, насколько хорошо жить дома?"
Да и об этом тоже. В определенном возрасте это отличный опыт. Может быть где то проверка на прочность. Но конечно такое бывает не со всеми.
Потом рассказ в принципе о семейный ценностях и бла бла. ну вы понимаете о чем я.
Потом о людях у которых что то сломлено внутри. И причина не всегда в "драматической истории из детства", они просто другие что то когда пошло не так и внутри у них всё перемешано в хаос.
О героине - это обычная девочка и у нее всё будет скорее всего окей. А вот у героя наверняка ничего хорошего не будет.. И мне его жаль.
Знаете, я как любой аффтар люблю выставлять свои произведения. Вот этот вот рассказ который я нежно люблю не понял вообще никто, кроме (не смейтесь) 28 летнего девственника из Израиля. Не знаю почему, но он понял каждое слово, каждую фразу, каждый образ, мы долго с ним обсуждали все поступки героев. Вот как то так. Но большинство считают что это " не интересно" потому что нет событий. Моя мама углядела "постель" и не уютную атмосферу, впрочем какая еще может быть атмосфера в плохих отношениях.. Брату показалось многа букав и соплей. ну вот как то так..
За что я так люблю этот рассказ я и сама не знаю. В принципе образ дома не проработан - нет четкой картинки, героиня мне безразлична - т.к. усреднена, герой вызывает отвращение и презрение, т.к. неоднократно встречен в жизни. Но вот за что то люблю и всё. Может потому что я подвела некий итог определенному периоду жизни. Молодости. Вроде того.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Суббота, 23 Июня 2012 г. 00:48ссылка
Мадам_Лемпицка, ну вот, хотела как лучше, а получилось как всегда) но мне правда очень понравилось, если что)
Мадам_Лемпицка   обратиться по имени Суббота, 23 Июня 2012 г. 10:03 (ссылка)
Исходное сообщение слишком_наверное
Мадам_Лемпицка, ну вот, хотела как лучше, а получилось как всегда) но мне правда очень понравилось, если что)

Да? Спасибо. Мне очень приятно)
И вообще спасибо всем кто не написал) Ну вы понимаете о чём я. Я правда потом бы стала сильно переживать - днями бы в голове был бы монолог, бессонница. Почему я выкладываю, зная чем это грозит. Потому что это неискоренимое желание любого пишущего. С ним можно бороться, но иногда бросаешься в омут с головой.
И спасибо за терпение тем кто прочёл.
Яне конечно отдельное за труд редактора.
Изначально я же хотела просто поддержать конкурс, почему никто не сказал что рассказов конкурсных полно?)
Ответить С цитатой В цитатник
Snorri_Sturluson   обратиться по имени Суббота, 23 Июня 2012 г. 10:12 (ссылка)
Мадам_Лемпицка, а кто ж знал?) Отписались три-четыре человека в обсуждении конкурса, зато потом на премодерации по две-три штуки за день появлялось)
Ответить С цитатой В цитатник
Зимняя_душа   обратиться по имени Суббота, 23 Июня 2012 г. 16:27 (ссылка)
Мда... Рассказ вызвал некую брезгливость. Героиня здесь преподносится как добровольная секс-рабыня, униженная всеми возможными способами. Не увидела здесь ни логики, ни связанных действий. Каждый абзац как отдельный мини-рассказ, создается впечатление хаотичности и сумбурности. Как автор представляет себе спокойное состояние героини после ожогов лица и тела утюгом? Героиня спокойно догладила бельё и спокойно села рядом со своим тираном. Автору вообще известно что такое ожог?
И потом, слишком много "Я". Каждое предложение начинается с "Я", а в некоторых предложениях этих "Я" насчитывается по несколько штук. Я,Я,Я-вот так выглядит рассказ. Самый неприятный рассказ из всех выставленных.
Ответить С цитатой В цитатник
Мадам_Лемпицка   обратиться по имени Воскресенье, 24 Июня 2012 г. 12:21 (ссылка)
Исходное сообщение Зимняя_душа
Мда... Рассказ вызвал некую брезгливость. Героиня здесь преподносится как добровольная секс-рабыня, униженная всеми возможными способами. Не увидела здесь ни логики, ни связанных действий. Каждый абзац как отдельный мини-рассказ, создается впечатление хаотичности и сумбурности. Как автор представляет себе спокойное состояние героини после ожогов лица и тела утюгом? Героиня спокойно догладила бельё и спокойно села рядом со своим тираном. Автору вообще известно что такое ожог?
И потом, слишком много "Я". Каждое предложение начинается с "Я", а в некоторых предложениях этих "Я" насчитывается по несколько штук. Я,Я,Я-вот так выглядит рассказ. Самый неприятный рассказ из всех выставленных.

А почему секс рабыня? Где вы здесь вообще обнаружили секс? Этому мальчику вполне возможно уже в районе 30 ти лет и секс это то что его мало волнует уже довольно давно.
Вообще, да, когда девочка(и) растворяется в любви, это не слишком эстетичное зрелище. Да и ради своего "саб спейса" она готова на многое..
"Как автор представляет себе спокойное состояние героини после ожогов лица и тела утюгом? " - ожоги тела она себе только представляла, вполне возможно что утюг даже не коснулся ее лица, само действие несет такой угрожающий оттенок что там уже не важно коснулся лица утюг или остановился в миллиметре от кожи. Никакого спокойного состояния у нее не было. Просто девочка не умеет долго и истово истерить. Нормальная у нее, здоровая психика. Для нее то он тоже был как игрушка, как некий эксперимент, новый период "влюбиться!". Ну подумаешь припугнул утюгом (разбил стул о стену, напился или сделал еще какое то гадкое действие, от которого не застрахован ни один человек. ) это ведь не значит что она готова его отпустить из своих цепких лапок. По этому она опустошенная истерикой до гладила белье..
Я ж не пишу вещей из головы. Все это так или иначе я чувствовала или видела. Другой вопрос что это может быть не понятно тому кто не чувствовал и не видел. Но мне ни как не угадать нюансы вашей жизни и ваших чувств. Я пишу о том что знаю.
Рассказ и должен быть не приятным. В этом смысл. О гадкости настоящей жизни и настоящих чувств, не выверенных по линеечке, а первых где только и есть " Я"..
Ответить С цитатой В цитатник
Мадам_Лемпицка   обратиться по имени Воскресенье, 24 Июня 2012 г. 12:28 (ссылка)
Обвинять мой рассказ в неприятности это то же самое что обвинять рассказ Гефесты в том что он осавляет осадок. После слов "целлюлит", описания незамысловатого пьяного секса, двуличных мелочных героев, рассказ не приятный.. Да вы што?! Не может этога быть! Аффтар ни сном ни духом.
Очевидно что хищное самоуничижение девушки, не адекват и холодность и зацикленность на себе героя, сцена с утюгом, сама атмосфера стройки, окраины вообще то не должна была оставить благостного романтичного ощущения.. Но как всякие подобные чувства они прошли за несколько месяцев. Конечно сексуальная страсть там присутствовала, но во влюбленности она, как бы само собой разумеется и на ней не делается акцента.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 24 Июня 2012 г. 12:38ссылка
Обвинение в "неприятности" Вашего рассказа, есть ни что иное. как непонимание (а может не желание понимать), замысел и литературное воплощение его. Привычка к глянцевому лубку, с его незамысловатостью тут явно выражена. Ну...каждому свое.
Мадам_Лемпицка   обратиться по имени Воскресенье, 24 Июня 2012 г. 12:47 (ссылка)
Исходное сообщение Гефеста1
Обвинение в "неприятности" Вашего рассказа, есть ни что иное. как непонимание (а может не желание понимать), замысел и литературное воплощение его. Привычка к глянцевому лубку, с его незамысловатостью тут явно выражена. Ну...каждому свое.

Не, я сомневаюсь, что эта привычка к глянцу. Тут скорее сработал вдолбленный в школе рефлекс "поиск героя". А тут появляется кто то весь в белом и всем сразу все становится понятно. Впрочем, здесь можно за героя всего в белом принять "бабушку". Она точно прошла все жизненные неурядицы с блеском, много ошибалась, но сохранила ясный рассудок и вообще как бы итог ее жизни говорит сам за себя. Вот она точно списана с реальной такой бабушки.. Оставшиеся два героя они сборная солянка из многих людей, но при этом иллюстрируют вполне конкретные типажи. Самое смешное мой товарищ сказал что вот он то не роковой мужчина и по нему так ни одна женщина сохнуть не будет. Наверное он удивился когда я сообщила что многие черты (особенно деспотизм, желание унизить, показать что он умнее, образованнее, выше) списаны с него конкретно. Просто многие идеализируют не только общество вокруг, но и себе часто склонны приписывать много положительных качеств, исключая свои отрицательные.
Ответить С цитатой В цитатник
Перейти к дневнику

Воскресенье, 24 Июня 2012 г. 12:56ссылка
Желание жить в придуманном мире, с идеализированными персонажами из рыцарских романов, где даже злодей вежливо спрашивает разрешения закурить, при этом пытая свою жертву, есть подсознательное желание вернуться в детство, когда закрывая глаза ладошками мы решаем все проблемы. Попытка показать более реальный мир наталкивается на неприятие и брезгливость.
Мадам_Лемпицка   обратиться по имени Воскресенье, 24 Июня 2012 г. 13:21 (ссылка)
Исходное сообщение Гефеста1
Желание жить в придуманном мире, с идеализированными персонажами из рыцарских романов, где даже злодей вежливо спрашивает разрешения закурить, при этом пытая свою жертву, есть подсознательное желание вернуться в детство, когда закрывая глаза ладошками мы решаем все проблемы. Попытка показать более реальный мир наталкивается на неприятие и брезгливость.

Мой рассказ можно обвинить в том что он не дает никаких рецептов. Но тут их быть не может. Негативный опыт должен быть у каждого человека. Любите своих родных, не пытайтесь переделать "сломленных" людей, не слушайте их бредней, потому что зачастую они сами не знаю что несут (и я о себе то же. ) А страстные чувства проходят, если вы не становитесь крепким наркоманом, подсевшим на эти самые чувства. Тут уж к психологу, впрочем героиня с блеском прошла этот экзамен - как выйти из периода, когда твой рассудок помутился с наименьшими потерями. У нее было куда уходить, что то стабильное крепкое, что дает воспитание до определенного возраста. И конечно не всегда воспитание дают родители (речь не о конкретных действиях, а о хотя бы личном примере, как с бабушкой из рассказа) иногда это самовоспитание.
Ответить С цитатой В цитатник
Ольга_Лукичева   обратиться по имени Четверг, 28 Июня 2012 г. 17:17 (ссылка)
Замечаний хватает, скажу только об одном: слишком много "я", лучше убрать лишние
Ответить С цитатой В цитатник
Мадам_Лемпицка   обратиться по имени Четверг, 28 Июня 2012 г. 19:48 (ссылка)
Исходное сообщение Ольга_Лукичева
Замечаний хватает, скажу только об одном: слишком много "я", лучше убрать лишние

Почему только об одном?
Ответить С цитатой В цитатник
Ольга_Лукичева   обратиться по имени Четверг, 28 Июня 2012 г. 19:49 (ссылка)
Потому что это важно, если Вы хотите успеха
Ответить С цитатой В цитатник
Мадам_Лемпицка   обратиться по имени Пятница, 29 Июня 2012 г. 10:24 (ссылка)
Исходное сообщение Ольга_Лукичева
Потому что это важно, если Вы хотите успеха

"Это"? Это говорить только об одном замечании?
Ответить С цитатой В цитатник
Комментировать К дневнику Страницы: [1] [Новые]
 

Добавить комментарий:
Текст комментария: смайлики

Проверка орфографии: (найти ошибки)

Прикрепить картинку:

 Переводить URL в ссылку
 Подписаться на комментарии
 Подписать картинку