Сергей_Алексеевич (preparing_the_lazer) все записи автора Доклдад Николаева Сергея на тему:
Жизнь и творчество поэта Валентина Столбнякова.

Валентин Столбняков родился в семье рабочего и ветеринара. К сожалению, мамы у Валентина не было никогда. Папа был по профессии стеклокоп, но такой профессии никогда не существовало, поэтому рабочим в семье долгое время был только телевизор. Иногда по вечерам, когда в печи потрескивали дрова, а за окном хмурое ноябрьское небо проливало на развязшую землю нескончаемый дождь, заходил ветеринар. Его звали Анатолий. Очень уж любил маленький Валька этого полного бородатого дядьку, который трепал розовощёкого мальчишку за ухо, рассказывал страшные истории про диких животных и временами угощал сладкими пилюлями. Они сильно щипали язык. Валька жмурился, вертелся как волчок, но конфету не выплёвывал, а ветеринар звонко шлёпал сорванца по упругим ягодицам приговаривая: «Эх, шельма!» Эта игра всегда почему-то сильно утомляла Валю. Он сразу уходил в свою комнату и засыпал как убитый, а наутро у него часто болела попа, а отец говорил, что дядя Толя одолжил им немного денег и они снова могут позволить себе сходить в парк, чтобы поесть сахарной ваты.
Ещё в школе Валентин Столбняков почувствовал тягу к искусству. Его язвительные стихотворения в адрес учителей не раз оказывались у директора на столе, что служило причиной очередной прогулки папиного ремня по спине юного Пушкина.
После школы Валентин поступает в лесотехнический техникум, где и начинается его становление как творческой единицы. А главным толчком к становлению на путь творчества стала сильная любовь Валентина Столбнякова, который получил к тому времени кличку Зудень, к директору столовой Марии Простюхиной. Она была женщиной грузной и сопела, сильно раздувая ноздри. Ей, именно, ей он посвятил своё стихотворение «Марципановая складка», которое позже войдёт в одноимённый сборник, вышедший два года спустя. Любовь была безответной, из-за чего поэт часто закрывался в каптерке с портретом возлюбленной и в перерывах писал стихи. Здесь были созданы первые шедевры такие как, «Анальный матрос», «Медный гуч» и, конечно, известное всем, «Деревянный сфинктер на рубанок смотрит хмуро…» Через пару месяцев упорного труда сборник «Марципановая складка» был готов, а первые стихотворения сборника появились на страницах литературных журналов. Он был насыщен любовной лирикой, которая так и фонтанировала юношеским максимализмом. Но уже тогда в поэзии Валентина Столбнякова начинает возникать вопрос о значении ануса в нашей жизни. «…Анус меня не предаст никогда» - так звучит последняя строка «Анального матроса». Позже эта тема с большей силой зазвучит в стихотворении «Аргентинская мошонка» и поэме «Коричневый дед Мороз». Здесь Анус не просто объект, ведомый людьми. Он как бы оживает и начинает вести самостоятельную беседу. Более того, анус наделён человеческими чувствами, поэтому его переживания передаются и читателю. Особенно тонко показал Валентин Столбняков хрупкую душу ануса в поэме «Коричневый дед Мороз» в сцене его прощания с крановщицей Марфой.
К этому времени Валентин оканчивает техникум и устраивается на работу. Он развозит на велосипеде почту по России. Помимо поэтических, в эти годы создаются и некоторые прозаические произведения: «Пчелиная матка или девочка-егоза», «Профессия негр», «Перманентный кефир», «Усатая киска». Но вскоре Столбняков снова обращается только к поэзии, поднимая тему дискриминации Ануса в современном обществе. Эта тема лейтмотивом проходит через всё творчество Столбнякова.
Главными носителями основных идей поэта стали стихотворения, написанные им в период окончания полового созревания в 39 лет. Самыми знаковыми из них стали: «С новым сыром, с новым счастьем» и «Мой друг баребух говорил, когда выходишь после бани…»
Творчество Валентина Столбнякова является сейчас очень актуальным и привлекает нас теми вопросами, которые поднимает автор в своих произведениях, значимость которых будет возрастать с каждым годом.

Сергей_Алексеевич (preparing_the_lazer) все записи автора Семья лазеров.

Жила - была семья лазеров. Лазер-папа лазер-мама и лазер-сын. И вот однажды спросил лазер-сын у лазер-папы:
-Лазер-папа, а откуда берутся дети?.
-Их в капусте находят, причем исключительно номиналом в $25 и выше!-отпульнулся лазер-папа.
Лазер-сын расплакался световыми слезами и побежал к лазер-маме.
-Лазер-мама, - взмолился лазер-сын.- Лазер-папа меня только что оппулял.
-Лазер-мама, ты зачем поставила доски для дачи к нам в спальню? Я думал, что бревна в постели вполне достаточно - пульнул из зала лазер-папа
-Лазер-падла, у тебя что,сегодня, не стой руки встал? И перестань массировать свой ублюдский сосок. Я через зеркало в прихожей всё вижу!
- Лазер-мама, лазер папа - заёрзал надоедливый лазер-сынишка - покажите, тьфу, расскажите, откуда беруться дети!
- Лазер-папа, возьми свои лазеры обратно. А то я тебе устрою лазерный скандал.
- Лазер-мама - не унимался лазер-сын - а у тебя есть клитор?
- Нет, сынок, ей его удалили вместе с аппендиксом, так как там тоже было много шелухи от семечек - ударил лазер-папа по низкопротону и передёрнул затвор своей нитропушки.
- Лазер-пидр, а почему тогда, когда ты ездил на велосипеде на прогулку, после твоего ухода, в чулане я нашла свиченное сиденье и распечатанную упаковку презервативов "Гусарские"?
- Я ехал на руле.
- Лазер-мама - снова подбежал лазер-сын, с засунутым карандашом в жопу - мы с ребятами играли в школу. Я был точилкой
- Перестань играть в эту игру!
- А вчера я был автомат Coca-cola!
- Лазер-сын, твоя мама так хорошо готовит, что даже во сне, не глядя, может испечь пирожное "картошка" - снова пульнул лазер-папа и передёрнул.
- Лазер-мама, лазер-папа, не ссорьтесь. Давайте, выебем Леопольда- вырвалось у лазер-сына вместо "давайте жить дружно!"
Лазер-папа внезапно замолчал.
- Наверно, дрочит!...Ах!... Бедный Рекс. - подумала лазер-мама. - На 40-ка летие подарю ему заспиртованные яица Рекса. Пусть думает, что пять лет жизни были потрачены впустую.
- А что мы будем есть? - с лёгким оттенком разочарования в голосе, вдруг, спросил лазер-папа?
- Щи на газу! Ещё тёплые! - крикнула лазер мама, вытряхивая шелуху из трусов. - Ну не могу же я мусорить в автобусе - нервно пробубнила она.
- Ненавижу я эти щи со вкусом газа - зарычал лазер-папа. Зачехлил лазерную базуку. Поставил, валявшийся карандаш в стакан для фломастеров, ручек, циркулей и всякой дребедени, которая обычно разбросана у детей по всей комнате, и пошёл есть.
Так вот они и жили, поживали, да добра наживали, а лазер-сын провёл всю ночь над стаканом для фломастеров, ручек и всякой дребедени, которая обычно расбросана у детей по всей комнате, с застрявшим в его жопе карандашом.
Мораль: Не играйте в точилку.

Сергей_Алексеевич (preparing_the_lazer) все записи автора - Главное, чтобы член, то есть, человек был хороший!

В автобусе обращается к пьяному бабушка:
- Извините, вы на следующей не сходите?
- Схожу. Причём по большому!

- Не имей сто друзей..., а то потом на бабу не встанет!

Диалог в семье самых рассеянных людей:
- Мама, если ты насрала в мой пакет с лекциями, то хотя бы не ходи с ним за хлебом!!!

- Достижение украинских учёных: Женщинам, желающим увеличить грудь, но не имеющим для этого необходимых средств, вместо силикона стали вставлять холодец.

Сергей_Алексеевич (preparing_the_lazer) все записи автора Если в слове полиция поменять вторую "И" на "Ю", то получиться вместо вызовите [полицию], вызовите [полюцию]. Или "Осторожно, у нас [полюция] на хвосте."