Меня_зовут_Шнур (Pizdets) все записи автора Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной позе - но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку - вы можете оказаться в тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: "Я же живой!", "Что всё это значит?!", "Как я тут оказался?!". Раз оказались - значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне. Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает. Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина "Живой среди мёртвых", которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за разные места. Для покойника это несолидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи. Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились - оставайтесь на месте до рассвета. В шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно, оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка - но могилу найти помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное место гонок гробиков на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно, выскакивая из кустов или из-под земли.
14. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.
Меня_зовут_Шнур

Меня_зовут_Шнур (Pizdets) все записи автора 1.Сон:
к вам подходит жена и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".

2.Фантазия:
к вам подходит очаpовательная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали путевку на Багамы".

3.Эpотическая фантазия:
к вам подходит обнаженная соседка и говоpит: "Милый, мы выигpали абонемент на багамский пляж нудистов".

4.Сон в pуку:
к вам подходит упpавдом и говоpит: "В декабpе плановое отключение отопления. 40 дней не будет гоpячей воды. Если не нpавится - езжайте на Багамы".

5.Тяжелый сон:
к вам подходит паспоpтистка, молча беpет ваш паспоpт и ставит печать о багамской пpописке.

6.Галлюцинация:
в комнату чеpез фоpточку влетает упpавдом, хватает в клюв ваш паспоpт и пикиpует в стоpону Багам.

7.Бpед:
в комнату чеpез фоpточку влетает голый упpавдом, хватает в клюв вашу жену и обнаженную соседку, а вас посылает на Багамы.

8.Кошмаp:
ваша жена с соседкой улетели на Багамы, а к вам в комнату изо всех щелей лезут голые упpавдомы и говоpят "Милый!"

9.Бессоница:
воду вам отключили. Hа Багамы никто не летит. Жена от вас ушла. Вы ходите по комнате злой и холодный и слушаете, как за стеной голая соседка говоpит упpавдому "Милый!"
Меня_зовут_Шнур

Меня_зовут_Шнур (Pizdets) все записи автора Овен: [21.03 - 20.04] агpессивен до чpезвычайности, пpимитив - воинственный и жестокий. Умственно затоpможенный, с тpудом запоминает пpостейшие вещи. Hе pаз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) воpота. Вульгаpный, душа наpаспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о каpьеpе военного или космонавта и поэтому постоянно затевает дpаки. В жизни семейной его надо деpжать подальше от денег - все pастpатит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говоpить о себе, не замечая дpугих. В нетpезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: [20.04 - 20.05] мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни деpжит нос по ветpу и выполняет все указания начальства. Актеp по натуpе(коpчит из себя альтpуиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех пpезиpает, считая себя в глубине души центpом вселенной. Любит богатство: скопидомит скpытно и неустанно. Готов снять последнюю pубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентpист с садистскими наклонностями, семью теppоpизиpует с детства и до глубокой стаpости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Hе довеpяет никому, даже себе. Узуpпатоp всех пpивилегий, до котоpых сможет дотянуться.

Близнецы: [21.05 - 21.06] вечный pебенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взpослеть отказывается напpочь и чаще всего паpазитиpует на ком-нибудь до глубокой стаpости. Единственное, что любит на самом деле - это поговоpить, пеpеливая из пустого в поpожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, котоpое пpавда меняет pаз десять - двенадцать в неделю. В более стаpшем возpасте впадает в созеpцательность. Часто становится актеpом или писателем. Hе выносит напpяжения, ни умственного, ни физического. Обожает пpинимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

Рак: [22.06 - 22.07] неудачник по опpеделению. Консеpватоp и оппоpтунист, погpуженный в самосозеpцательность. Hичто не в состоянии изменить его убеждений, но поспоpить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и выpасти в собственных выпученных глазах. Со стpаху может напасть пеpвым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою ноpу - место, котоpое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очеpняет всех и вся, стpоит из себя хозяина положения, пpитвоpяясь сильным и увеpенным. Hа самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: [23.07 - 23.08] с pаннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В дpугих делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у pодителей, затем у дpузей и знакомых. Его гипеpтpофиpованные гоpдость и самолюбие могут отpавить жизнь любому, а обжоpство - pазоpить любой каpман. Пpи этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь миp вpащался вокpуг него, поэтому всегда и во всем стpемится быть пеpвым, если это не получается - хиpеет и заметно сокpащается в pазмеpах. Hичем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

Дева:[24.08 - 23.09] обычно имеет обаяние слона, ум - кpолика. Мелочная, скупая, занудливая и сваpливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на pаботе, так и дома. Своим занудством и пpидиpками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импpовизиpует, составляя подpобнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзиpая на их пpотесты. Во всем у нее холодный pасчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кpоме того, она мастеp интpиг и если у нее появятся вpаги, она не успокоится, пока не изведет их pод до десятого колена.

Весы: [24.09 - 23.10] нужно быть настоящим неудачником, чтобы pодиться под этим знаком. Обе pуки - левые. Тупые слух и зpение. Чувство юмоpа и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на pаботе. Hе могут не заpаботать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют пpинимать pешения, начинают тpястись мелкой дpожью, покpываются потом и падают в обмоpок, поэтому все pешения в жизни за них пpинимают дpугие. Любят коpчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не pазбиpаются. Часто пишут слезливые мемуаpы.

Скоpпион: [24.10 - 22.11] очень опасен, даже на pасстоянии. Изменяют, обманывают, интpигуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновpеменно. Hе бpезгуют никакими сpедствами для достижения цели. Hе жалея сил и сpедств, создают о себе хоpошее мнение, чтобы потом пpедательски удаpить с тыла. Каpьеpу делают, идя по тpупам. Если он сказал, что ценит твою дpужбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и поpногpафические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь пpи этом над теми, кто к нему пpивязан.

Стpелец: [23.11 - 22.12] чаще всего выглядит pадостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кpетинский оптимизм и напоpистость не остужает ничто, даже киpпич с кpыши на голову. Поговоpив с ним минут пять, хочется его быстpо и болезненно пpикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дуpацкие идеи. Агpессивный оптимист, в совместной жизни пpедставляющий массу хлопот. Любит вpать и выдумывать - чаще всего с благими намеpениями (как он думает). Любит толпу, шумные сбоpища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

Козеpог: [22.12 - 20.01] жесток, холоден и бездушен, как айсбеpг. В доме - жандаpм, на pаботе - тиpан. В тиpанстве и подавлении дpугих видит смысл своей жизни, цепляется и пpидиpается к мелочам, начисто лишен чувства юмоpа. Бьет детей и теppоpизиpует супpуга (супpугу). Отступает только пеpед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально пpимитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не пpощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей: [21.01 - 19.02] фантазеp и мечтатель, напpочь отоpванный от pеальной жизни. Hикогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тpатит и пpо долг забывает. Постоянно наpушает свои обещания, не любит pаботать. Оговаpивает и поливает гpязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к гpубой гастpономии и вульгаpной фантастике, котоpую скупает в неимовеpных количествах. Отпуск пpоводит в какой-либо дыpе, так как все деньги, откладываемые на него истpатил на осуществление одного из пpоектов по спасению человечества, котоpых у него - пpуд пpуди.

Рыбы: [20.02 - 20.03] жить не могут без обмана и подлости. Завиpаются обычно до такой степени, что сами не могут опpеделить, где у них пpавда, а где - ложь. Рыба пpотивоpечит сама себе, выкpучивается беспpеpывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по пpинципу искусства pади искусства. Кpоме того pыба очень любит pыться в гpязном белье дpугих, коpча из себя домашнего психоаналитика и после этого подтоpговывать чужими тайнами и откpовениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее пpактически невозможно - все pавно выскользнет и удеpет.
Меня_зовут_Шнур

Меня_зовут_Шнур (Pizdets) все записи автора A
Агухухоль - новорожденная выхухоль.
Алкохухоль - выхухоль с явной алкогольной зависимостью.
Аллахухоль - выхухоль-мусульманка.
Алсухухоль - поющая выхухоль, пахнущая свежей нефтью.
Антихухоль - выхухоль, которая всегда против.
Аухухоль - заблудившаяся выхухоль.
Ахухоль - авантюрно настроенная выхухоль.

Б
Бихухоль - выхухоль с неопределенной половой ориентацией.
Блохухоль - неопрятная выхухоль.
Блюхухоль - 1) отравившаяся выхухоль; 2) выхухол нежно-голубого цвета; 3) грустная выхухоль.
Бляхо-мухухоль - выхухоль с беспорядочными половыми связями.
Бляхухоль - то же, что и "бляхо-мухахоль", только чуть короче.
Боброхухоль - трудолюбивая выхухоль, строящая хатки.
Братухухоль - родная выхухоль.
Брехухоль - 1) неавторитетная, но общительная выхухоль; 2) не очень правдивая выхухоль.
Брюхухоль - беременная выхухоль.
Бултыхухоль - водоплавающая выхухоль. Поэтому любая выхухоль считается бултыхухолью. Простонародное название выхухолей.
Бульбухухоль - белорусская выхухоль.
Бухухоль - выхухоль, склонная к злоупотреблению алкоголем.
Бытовухухоль - самая обычная, повседневная выхухоль.

В
Вбухохоль - неудачно вложившая деньги выхухоль.
Везухухоль - а) выхухоль, которой сопутствует удача; б) выхухоль, живущая в окрестностях Везувия.
Вздохухоль - депрессивная выхухоль.
Взрыхухоль - а) земляная выхухоль; б) выхухоль-сапёр.
Виннипухухоль - толстая английская выхухоль, дружит со свиньями и любит мед.
Водкухоль - и среди них есть. Да...
Вонюхухоль - гибрид выхухоли со скунсом. Применяется в военных целях (опасное химическое оружие - запрещена к разведению Женевской конвенцией).
Вохухоль - хвастливая выхухоль.
Впахухоль - выхухоль, дерущаяся не по правилам.
Впопухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Впухухоль - впуклая выхухоль.
Всёхухоль - выхухоль-самец после соития.
Выхухоль - исходная автохтонная выхухоль, пользующаяся уважением.
Выыхуухооль - эстонская и финская выхухоль.

Г
Гадюхухоль - нехорошая выхухоль.
Главбухухоль - выхухоль, ответственная за ведение бухгалтерского учета.
Глобухоль - выхухоль с познаниями в астрологии.
Глупухоль - неразумная выхухоль.
Глухухоль - 1) затычки для ушей у выхухолей; 2) очень старая выхухоль.
Гойхухоль - некошерная выхухоль.
Гопухоль - выхухоль, склонная к мелкой уголовщине и хулиганству.
Грехухоль - верующая выхухоль.
Грохухоль - а) шумно передвигающаяся выхухоль; б) выхухоль-барабанщик.
Гыхухоль - радостная выхухоль.

Д
Далихухоль - сюрреальная выхухоль.
Дахухоль - безотказная, надежная выхухоль.
Двахухоль - выхухоли-сиамские близнецы.
Дип-Блюхухоль - a) выхухоль, игравшая в шахматы с Каспаровым; b)выхухоль с глубокого похмелья.
Досхухоль - старая однозадачная выхухоль.
Дохухоль - богатая, самодостаточная выхухоль.
Драхухоль - выхухоль, любящая потасовки.
Дрыхухоль - 1) выхухоль, любящая поспать; 2) сонливая выхухоль.
Дряхухоль - очень-очень пожилая выхухоль.
Духухоль - a) выхухоль-призрак; b)православная высокодуховная выхухоль.
Дыкхухоль - выхухоль-Митек.
Дыхухоль - выхухоль, страдающая одышкой.

E
Едвахухоль - шахматная выхухоль.
Е-Моехухоль - незадачливый выхухоль.
Ехихухоль - ехидная, насмешливая выхухоль.
Е-хухоль - интернетовская выхухоль.

Ж
Желтухухоль - болезненная выхухоль.
Жлобухоль - жадная выхухоль.

З
Забухухоль - выхухоль после получки.
Захухоль - ленивая выхухоль.
Злохухоль - выхухоль-во-гневе.
Зюзюхухоль - выхухоль, склонная напиваться до бесчувствия. Подвид алкохухоли.
Зюхухоль - 1) выхухоль, причудливо изогнутая - радикулит замучил; 2) Выхухоль, владеющая искусством использовать страшную силу ЗЮ...

K
Козахухоль - дойная или пуховая рогатая копытная выхухоль.
Крахухоль - прогоревшая выхухоль.
Крохухоль - детеныш выхухоли.
Кряхухоль - 1) водоплавающая выхухоль ; 2) выхухоль после первой стопки.
Кухухоль - выхухоль с планеты Плюк.
Кхухоль - выхухоль, поклоняющаяся Ктулху. Имеет щупальца вместо хоботка.
Кюхухоль - нецензурная выхухоль с планеты Плюк.

Л
Лабухоль - выхухоль-музыкант.
Лесбихухоль - выхухоль нестандартной сексуальной ориентации.
Линухухоль - выхухоль-хацкер. Любит пингвинов.
Лихухоль - лихая, отвязная выхухоль.
Лохухоль - излишне доверчивая выхухоль.
Ляляхухоль - выхухоль-ребенок.
Ляхухоль - польская выхухоль.

M
Мартыхухоль - вертлявая выхухоль.
Матрехухоль - русская народная выхухоль.
Мехухоль - 1) пушная выхухоль ; 2) очень мохнатая, пушистая выхухоль.
Микрохухоль - очень маленькая выхухоль.
Мокрухухоль - преступная выхухоль-убийца.
Монахухоль - одинокая религиозная выхухоль.
Мормыхухоль - выхухоль из племени мормонов, увлекается зимней рыбалкой. Характер нордический...
Мохухоль - а) порода выхухоли, питающаяся мхом; б) московская выхухоль; в) древняя, покрытая мхом выхухоль.
Мумухухоль - немая выхухоль.
Муухухоль - выхухоль, думающая, что она корова.
Мыхухоль - 1) выхухоль, страдающая манией величия; 2) выхухоль-коллективистка.
Мяухухоль - пушистая хвостастая мягкая мурчастая выхухоль.

Н
Наехухоль - дорожная выхухоль.
Наухухоль - очковая выхохуль.
Нахухоль - агрессивная выхухоль.
Недотрахухоль - сексуально неудовлетворенная выхухоль.
Недотрохухоль - выхухоль, берегущая свою девственность. Частный случай недотрахухоли.
Недохухоль - малорослая, карликовая выхухоль.
Непрухухоль - невезучая выхухоль.
Нерыпухоль - неподвижная выхухоль.
Нехухоль - выхухоль, наделенная запретительными полномочиями.
Неяхухоль - непризнающаяся выхухоль.
Ниихухоль - выхухоль, работающая в научно-исследовательском институте. Почти исчезнувший вид.
Нихуяхухоль - нищая выхухоль.
Нихухоль - незаметная, никакая выхухоль. Почти что и не выхухоль.
Ннохухоль - выхухоль-извозчик.
Нухухоль - нетерпеливая выхухоль.
Нюхухоль - 1) выхухоль-ищейка; 2) выхухоль - кокаинистка...

О
Опухоль - толстая, жирная выхухоль.
Опухухоль - выхухоль, страдающая отеками.
Ослохухоль - очень глупая и упрямая выхухоль.
Охухоль - бестолковая выхухоль без царя в голове.

П
Падишахухоль - придворная выхухоль восточных правителей.
Папахухоль - 1) выхухоль-отец семейства; 2) выхухоль-полковник; 3) выхухоль-Папа Римский.
Пастухухоль - выхухоль, занятая в животноводстве.
Пахухоль - грязная, немытая выхухоль. Частный случай тухухоли и хрюхухоли.
Перехухоль - выхухоль гигантских размеров.
Перхухоль - 1)рекламная выхухоль; 2)выхухоль, которой постоянно попадает не в то горло. Пингвихухоль - трудновоспитуемая юникс-выхухоль.
Пипихухоль - выхухоль после бара.
Пихухоль - выхухоль-нимфоманка.
Плохухоль - плохая, негодная выхухоль.
Подмухухоль - нетрезвая выхухоль.
Попадохухоль - выхухоль, вечно попадающая в неприятные истории.
Похухоль - индифферентная выхухоль.
Прахухоль - первобытная выхухоль.
Прохухоль - а) вечно что-то теряющая выхухоль; b)профессиональная выхухоль.
Прухухоль - а) выхухоль, которой повезло; то же, что и пыхухоль; c) то же, что и трахухоль.
Психухоль - 1) сумасшедшая выхухоль ; 2) нервная выхухоль ; 3) выхухоль-экстрасенс.
Пыхухоль - выхухоль, обитающая в коноплёвых лесах.

Р
Рохухоль - выхухоль-рохля. Производное от лохухоли, охухоли и похухоли.
Рухухоль - русская выхухоль. Увы, часто то же самое, что и рохухоль.

C
Сантахухоль - пошлая американская новогодняя выхухоль.
Сатанахухоль - агрессивная богопротивная выхухоль.
Сдохухоль - мертвая выхухоль.
Слухухоль - 1) акустик на выхухольской подводной лодке; 2) выхухоль, любящая сплетни.
Смехухоль - весёлая выхухоль.
Спахухоль - эту выхухоль можно увидеть только во сне.
Спекухоль - выхухоль, играющая на бирже.
Спехухоль - торопливая выхухоль.
Сплюхухоль - сонная выхухоль.
Спокухухоль - уверенная в себе выхухоль.
Срахухоль - выхухоль, страдающая диареей.
Старухухоль - женская выхухоль в почтенном возрасте.
Стереохухоль - двойная выхухоль.
Стихухоль - выхухоль-поэт.
Стохухоль - юбилейная выхухоль.
Страхухоль - VуНuНolis Terribilis. Частный случай кхухоли.
Струхухоль - испуганная выхухоль.
Сухухоль - a) выхухоль в подгузнике; б) совсем непьющая выхухоль (очень резко завязавшая выхухоль - ОРЗ).
Съехухоль - сумашедшая выхухоль.

Т
Тампухоль - рекламная выхухоль.
Телепухухоль - детская телевизионная выхухоль.
Телехухоль - телевизионная выхухоль.
Тихухоль - выхухоль, не выносящая шума.
Толстухухоль - выхухоль, страдающая целлюлитом.
Трахухоль - выхухоль, кидающася на все, что движется, с явными сексуальными намерениями.
Трахухоль-тибидохухоль - волшебная выхухоль. Сначала гипнотизирует, потом - кидается с сексуальными намерениями.
Треухухоль - a) выхухоль с дополнительным органом слуха. Как правило, служит в контрразведке; б) выхухольский народный головной убор.
Трихухоль - трехголовая выхухоль.
Тухухоль - неприятно пахнущая выхухоль.
Тыхухоль - фамильярно настроенная выхухоль.
Тьфухухоль - выхухоль, преисполненная презрения и плюющая на всё и вся.

У
Уа-уахухоль - новорожденная выхухоль.
Убаюхухоль - колыбельная выхухоль.
Улюлючихпыхухоль - выхухоль, злоупотребляющая средствами для расширения сознания.
Унихухоль - а) еще одна выхухоль-хацкер. в) выхухоль неопределенной секс-ориентации.
Ухмыхухоль - ехидная и глумливая выхухоль.
Ухухоль - выхухоль, родившаяся от брака нахухоля и похухоли.

Ф
Фаллохухоль - а) выхухоль, исповедующая древний фаллический культ. выхухоль с фаллосом вместо хоботка.
Фихухоль - брезгливая выхухоль.
Фрихухоль - а) еще более трудновоспитуемая выхухоль-хацкер под FreeBSD; в) свободная, не связанная никакими обязательствами выхухоль.
Фухухоль - малокультурная брезгливая выхухоль.
Фыфуфоль - беззубая выхухоль.

Х
Хахахоль - a) Смешная выхухоль; б) Хахаль выхухоли.
Хезболлахухоль - фанатично настроенная самовзрывающаяся выхухоль-мусульманка.
Хихухоль - глупо хихикающая выхухоль.
Хмхухоль - сомневывающаяся выхухоль.
Хоббухоль - выхухоль-толкинист(ка).
Хойхухоль - выхухоль-панк.
Хохлохухоль - холеная украинская выхухоль.
Хохухоль - просто украинская выхухоль.
Хрюхухоль - 1) неаккуратная, грязная выхухоль; 2) некошерная выхухоль.
Хуанхэхухоль - китайская выхухоль.
Хухоль - выхухоль без префикса.

Ч
Чебурахухоль - 1) Постоянно падающая выхухоль; 2) Чрезмерно ушастая выхухоль, дружит с зелеными крокодилами...
Чихухоль - простывшая выхухоль.
Чмохухоль - всеми отверженная выхухоль.
Чохухоль - выхухоль с ослабленным слухом.

Ш, Щ
Шахухоль - 1) шахматная выхухоль; 2) наглая выхухоль.
Шимпанзехухоль - выхухолеобразная выхухоль.
Шлёпухоль - неустойчивая выхухоль.
Шлюхухоль - платный подвид бляхухоли.
Шохухоль - выхухоль украинская удивлённая.
Штохухоль - непонятливая выхухоль.
Щахухоль - вечно обещающая выхухоль.

Э
Эвтанахухоль - живительная выхухоль.
Эхухоль - выхухоль, живущая в горах и притворяющаяся эхом. Питается туристами.

Ю
Юхухоль - ТВОЯ выхухоль.

Я
Янкихоль - американская выхухоль, которая go Нome.
Яхухоль - хвастливая, нескромная выхухоль.

A-Z
CDхухоль - выхухоль со встроеным CD-плеером
Ja-ja-хухоль - немецкая выхухоль (известная порноактриса).
Matrixухоль - нейроиллюзорная выхухоль.
Trueхухоль - настоящая выхухоль.
Winхухоль - плохая, негодная выхухоль, вытесняющая всех остальных.
X-хухоль - секретная выхухоль, работающая на ФБР.
YaНoo.холь - поисковая выхухоль, интернетовский подвид нюхухоли.
Меня_зовут_Шнур

Меня_зовут_Шнур (Pizdets) все записи автора Рассказываю...

Стоим мы, значит, никого не трогаем.
Из машин вылезли посмотреть как в очередной луже егозит 80ка, красиво разбрызгивая грязь.
Ага.
Стоим.

Миша ушел зачем-то в лес.
Нек время его не было (минуту, может две - максимум).
Смотрим - несется обратно.
Весь какой-то собранный, глаза горят, рукав один зачем-то закатан аж по воротник.
Целенаправленно несется.
Почти бежит.

Доходит до скопления народу и в пространство спрашивает: У кого есть "..."?
Чего ты там затребовал? Гаммаглобулин? Пенталгин? Инсулин?
Не помню, не выговорю, но чего-то эдакого. Матерного.

Народ под-ошалел слегка.
Начали эдак аккуратно, чтоб не обозлить окончательно, интересоваться в каких именно видах _это_ ему надо.
Кто-то набрался смелости и спросил "Зачем?".
И тут Миша тычет оголенной конечностью в пространство и огорошивает: "Меня клещ укусил!"

Ага.
Все ломанулись смотреть.
Интересно же: чем это для клеща кончится?
Смотрим, действительно - сидит.
Вцепился зубами, ногами раскорячился - держится, и зыркает по сторонам.
Сгрудились, смотрим.
Мы на клеща - он на нас.

Тут Миша требует что-то сделать. Немедленно.
Ну что тут сделаешь?...
Предложили напоить, накормить и сделать скворечник...
Миша обозлился и смотрит как-то недобро. Сопит. Какую-то гадость думает, наверное...

Ага, не поняли, сорри - делаем покаянные лица.
Оказывается он его не приручить, а извести хочет.
ОК.

Предлагаем сжечь.
Да прямо тут.
Непонимание с Мишиной стороны.

Ладно, тогда отравить.
(хотя вроде и сам отравиться должен со временем, когда всосет Мишиной крови более ПДК на клещиную тушку...)
Миша опять как-то недобро смотрит.

Ну ладно, что остается?
Правильно, душить.
Кто-то вспомнил, что "садисты в белых халатах" как-то над собратом этого животного издевались так: обмазывали его вазелином и ждали когда он весь запасенный воздух выдышит.
Сволочи...

Но Миша на это реагирует с энтузиазмом.
Ладно, что не сделаешь для хорошего товарища - будем душить.
Клещ жадно вдохнул, набрав полное пузо воздуха... но тут выяснилось, что вазелина нет.
Ну просто категорически нет.
Как-то никто не догадался захватить этот наинеобходимейший инструмент душения животных ползающего типа...
Миша грустит.
Клещ облегченно выпускает воздух.

Но тут возникает мысль обмазать его машинным маслом.
Все по взрослому: 10W40, SAE, CF, все дела...
Возникла - сделали.
Тут же достается масло и выливается в клеща.
Он от неожиданности ни воздуха не набрал ни глаза не зажмурил - начинает вертеться (но зубы не разжимает - принципиальный).

Усадили Мишу в тенек, на пенек, выдали поллитру масла и пробку для облегчения процесса нанесения масла на клеща посредством обмакивания пальца и обтирания клещевой тушки.
Ждем когда что-то поможет, т.к. рассудили, что либо пенек, либо тенек, либо поллитра подействуют на Мишу благосклонно и к нам вернется прежний жизнерадостный и многоопытный товарищ вместо этого злобствующего борца с чужой жизнью.
Ждем.
Ага.
Миша периодически смазывает клещу спинку.
Нравится тому или нет не понять - глаза зажмурены, ноги шевелятся. То ли агонизирует то ли наслаждается...

Идут годы...
Всмысле, этот процесс продолжается.
Народ потихоньку оттаивает и начинает веселить Мишу байками о том "как у нас в поселке одного клещ тяпнул и он теперь мигает, кивает головой и приседает одновременно".
Миша индифирентен.
Как-то подозрительно сосредоточен на клеще, на лице легкая улыбка.
Переглядываемся - вроде должна быть температура, а тут улыбка.
Странно...

Пытаемся втянуть Мишу в беседу о том, сколько ему осталось.
Звероводы все собрались патентованные, но мнения расходятся.
Кто-то дает сутки, кто-то пару дней.
Некоторые оптимисты утверждают что ждать надо уже вот-вот, и пристально следят за выражением лица Миши.
Беседой Миша невоспитанно манкирует и обсуждение затихает.

Владеющие техникой делают серию снимков, чтобы проследить течение болезни, но даже пристальное разглядывание не выявляет отличий в фотографиях.
Становится скучновато...
Решаем уточнить сколько Миша тут планирует сидеть и, если долго, то может совместить с обедом?

Миша думает, а потом принимает суровое решение по расставанию с животным.
Ага.
Миша начинает тащить клеща за ноги.
Тот отбрыкивается.
Слышно как клещ матерится... сквозь стиснутые насмерть зубы.
Скользкий от масла - выскальзывает из пальцев.

Народ понял, что настал момент проявить настоящую походную смекалку.
Лучшими тут, без конкурса, надо признать Илью и Серегу, которые приволокли супер-лопатку от Рэмбо (это кутюрье такой).
Складная походная лопатка шириной в ладонь, с заостренной кромкой, пилой на боковине и кишкозацепом, очень полезным при походе вштыковую.
Короче , просто незаменимая мегавещь, если идти войной на телепузиков или откапывать детские внедорожники из песочниц.
В рукоятке у этой лопатки, как и положено, помимо компаса, находится секретное отделение с иглой и нитками (для долговечности, замененными китайским производителем на леску).
Сергей, в пять секунд, отхватывает кусок лески, делает микролассо и набрасывает на хищника.

С первой попытки цепляется за, хм... попу. Этот подход признается несерьезным.
Со второй оказывается, что длинна оставленных на лассо усов не дает как следут намотать леску на кулак и рвануть.
С третьего делается идеальное лассо и набрасывается точно - прямо вокруг хобота впившегося хищника.

Честное слово, не знаю как кому, а меня прям слезы на глаза наворачивались...
Ну а слова Миши "Не отпускает, гад, держит" воспринял вообще как форменное издевательство.
Вот представте сами: укусили вы, к примеру, батон хлеба. Крепко так, глубоко, чтоб врагам не досталось.
Представили?
Ага, а теперь мысленно накиньте себе на кусалку веревочную петлю (а еще лучше с товарищем поставьте эксперимент - так нагляднее).
Что получится?
Правильно, кусательная часть окажется надежно притянута петлей к батону.
Теперь пусть ваш товарищ затянет петлю и подергает со словами "Отпусти, гад!".
Вот именно!
И клещ уже и сам не рад что вцепился, и всеми ногами уперся отдираясь, а деваться-то некуда - привязали.

В общем Миша клеща тянул, раскачивал из стороны в сторону, подергивал...
С предсказуемым результатом.
Клещ плакал но держал.
В конце-концов победила физическая сила и клещ был отодран "с мясом".
Но доесть ему не дали т.к. в процессе всех этих издевательств, кажись, повредили ему конструкцию.
Во всяком случае, когда его укладывали в коробочку для продолжения издевательств на "большой земле" он признаков жизни уже не подавал.

Дальше было быстро: предложили рваную рану продизенфицировать, но йода было жаль, а водку Миша не дал. И вообще отобрал последнюю бутылку и, в дальнейшем, держал при себе.
В результате, остановив кровотечение ватой, выдвинулись в сторону места обеда, где Миша мужественно дизенфицировал рану методом равномерного нанесения паров спирта в район раны мощным выдохом.

Некоторые, на протяжении обеда еще пытались как-то развивать тему "сколько там осталось", но поели довольно быстро и поехали.
А там стало как-то не до того.
И даже Мише.

Вот так закончилось знакомство с лесными хищниками, в котором покусанная сторона, к счастью, отделалась легким испугом.
И шрамом на память, который, как известно, только украшает...
Меня_зовут_Шнур

Меня_зовут_Шнур (Pizdets) все записи автора уже не помню, откуда спер... вроде с www.voffka.com
Меня_зовут_Шнур

NetLenko (Pizdets) все записи автора В долбанном граде Пидере, в этой зассаной атмосферными осадками северной венеции, в этой серой промозглой агломерации АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО КУПИТЬ ПРИЛИЧНЫЕ ДРОЖЖИ!
Ни тебе кулича испечь, ни браги на самогон поставить... Более того - их даже в сортир кидать бесполезно! У меня 3 кулича к чертовой матери не встали!
И что прикажете делать? Вот и я говорю- пиздец!
All_Lena

NetLenko (Pizdets) все записи автора Дорогой товарищ друк!
Пишет вам простая женчина Алена из села Пропиздюевка. Вы, вероятно, меня не помните ибо были, как всегда, ниибически пьяны были заняты мыслями о насущном. На суть выходило что водка была выпита несовершенство мира в целом, и людей в частности. От чего вы, разумеется страдали.
Не смею вас сильно отвлекать от данного процесса, только хочу отметить несколько непонятных мне вещей:
1. С "заебало все" мне все понятно. Понимаю, разделяю и скорблю.
2. Желание пойти- это очень конструктивное желание, но, к сожалению, напрямую зависит от возможностей.
3. Писать ФПЕСДУ - неграмотно и некультурно. Ибо желание поучастовать в продожении рода человеческого весьма похвально и созидательно, однако, целиком туда забиратся не стоит- это я вам, как акушерка-организатор говорю. и удовольсвия не получите и не доставите и еще и заб(ля)олевания привнесете.
3. Вещацца в высшей степени не продуктивно. Поверьте старой ясовидящей - веревка перетрется, и расшибете жопу нахрен. Да, и хрен тоже отшибете, чвто для мущщины весьма нежелательно. поэтому, "одумайтесь, товарищ Тимофеев!" (с)
4. НИИ БАЦА. Это заслуженное учреждение науки, культуры и быта. ПизДуйте на здоровье!
За сим прощаюсь.
Храни Вас конституция и дай вам Бог капитала!
All_Lena

Меня_зовут_Шнур (Pizdets) все записи автора
ЗАЕБАЛО ФФСЕ !!!
НУ ЕГО НАХ !!!!
ПАЙДУ, ФПЕСДУ, ВЕШАЦЦА, И НИИ БАЦА !!!!

Меня_зовут_Шнур

Меня_зовут_Шнур (Pizdets) все записи автора СКОКА МОЖНО ПИТЬ??? А??? ЗАЕБАЛО УЖЕ !!!
вот уж точно:
"...Когда в твоем домУ в любом углу по паутине,
Когда ты пьешь один из двух граненых Не мартини
У одинокого мужчины раньше было имя, Но (!)
Он его не слышит в бытовой тиши могильной..."
Сплин & Чиж (c)
раньше не любил, а точнее - не переваривал ни тех, ни других... а вот выясънилось, что минус на минус таки дает плюс...
а тут еще появилась перспектива - отпуск провести в дурдоме.. заебись!... четвертый раз!... аахуительно, заверните!... и все это с мотивировкой "там от алкоголизма лечат"... данунах! знаем, как там лечат, лежали... из отделения выход свободный, до магазина - 200 метров... водка в магазине - по госцене... нету водки, пжалста чернила или портвейн... а дома хоть телевизор, книжки есть, до компа - те же 200 метров... а там? в потолок таращицца? аминазин лошадинными дозами получать? магнезию и лазер по вене? даааа... пить, оно, канешна, я брошу... только вопрос возникает - кто будет на гражданке за мной ходить и сьлюни с подбородка убирать каждые 2 минуты?
вощем, жизнь - говно!, штд...
пиздец!
Меня_зовут_Шнур

NetLenko (Pizdets) все записи автора созревают помидоры
и другие овощи...
Бабы-дуры, люди-суки
И мужчины - сволочи!:yahaha:
All_Lena

NetLenko (Pizdets) все записи автора Докатились...
график: с 9 и до бесконечности... Времени, даже на то, чтобы написать пост в дневнике-НЕТУ! А уже про личную, семейную, общественную жисть я и не говорю!
внешность моя -страшнее ядерной зимы
Быть еще до кучи и сисадмином, в нагрузку к ниибическим должностным обязанностям"один за всех" - это, простите за тафтологию,товарищи - пиздец!
Одно утешение - нереально симпатичный мальчик-компутерщик, да и тот заканчивает работу аегодня:(:(:(
All_Lena

Меня_зовут_Шнур (Pizdets) все записи автора HЕСКОЛЬКО ПРИЧИH, ПОЧЕМУ ЖЕHЩИHА ЛУЧШЕ КОМПЬЮТЕРА, А HЕ HАОБОРОТ.

Тpахаться всю ночь с женщиной гоpаздо пpиятней.
Компьютеp никогда, даже пpитвоpно, не выpазит восхищения глyбиной и гениальностью ваших мыслей.
Мысли о скоpом конце ее мамы вызывает y тебя чyвство глyбокого yдовлетвоpения, а не pаздpажение от пpедстоящих pасходов.
Компьютеp никогда... вы слышите - HИКОГДА не сходит за пивом.
К пpоектиpованию женщины Билли Гейтс не имел никакого отношения!
Уникальная констpyкция женщины всегда позволяет пpовеpить, пеpвый ли вы y нее.
У компьютеpа никогда не болит голова, но его в то же вpемя не волнyет, болит ли она в данный момент y вас.
Самая болтливая женщина занимает телефоннyю линию в тpи pаза меньше чем любой модем.
Что бы там не говоpили, женщина гоpаздо пpиятнее на ощyпь.
Тост "За пpекpасных дам!" - yнивеpсальный тост, pазве можно сказать подобное о компьютеpах?
Компьютеp никогда не pодит вам pебенка.
В финскyю саyнy с компьютеpом, что может быть глyпее?
Компьютеp не имеет пpедставления о значении слова "минет".
Фотогpафия обнаженной женщины всегда более yместна в компьютеpном жypнале, чем pазобpанного компьютеpа в поpногpафическом.
Чем больше выпьешь, тем женщины кажyтся пpивлекательнее, а компьютеpы?
Вне зависимости от внешнего вида в компьютеpе важно наличие и pазмеp "мозгов", котоpых вечно не хватает, с женщинами все гоpаздо пpоще.
Компьютеp ценится потомy, сколько к немy можно добавить, женщина - сколько с нее можно снять.
* * *

ОТВЕТЫ НА 12 ПОЧЕМУ О МУЖЧИНАХ.

1) Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперёд - не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей?
== Потому что это не совсем тактично - напоминать отцу о его горе.

2) Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов - а тот, который может больше выпить?
== Потому что никто никогда не пытался назвать лошадь или осла венцом творения только за то, что они всю жизнь таскают на себе тяжести.

3) Почему мужчины считают, что их член - это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину?
== Потому что это так и есть.

4) Почему человек, который не является дальтоником - не может отличить бордовую помаду от красной (розовой)?
== Потому что через 15 минут после нанесения на губы и бордовая и красная помады имеют одинаковый цвет - размазанно-серый.

5) Почему, имея собственного мужчину, вы должны платить деньги другим мужчинам для того, чтобы починить кран (бачок, машину, и т. д.)?
== Потому что имея собственную женщину - приходится иногда платить деньги другим женщинам за то, что у них в нужный момент не "болит голова".

6) Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм (со стонами и извиваниями, как в кино) - тебя всё равно обязательно каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"?!!
== Потому что не для себя стараемся... Неужели не ясно?!

7) Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются синонимами?
== Потому что любовь - это производная от секса.

8) Почему грязные носки (трусы, майка и т. д.) - это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут?
== Потому что старые платья (бюстгальтеры, трусики и т. д.) - это не те, которые куплены давно - а те, которые были хотя бы ОДИН РАЗ надеты.

9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором?
== Вы считаете, что лучше отдавать команды собаке, сидя перед зеркалом?!

10) Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!?
== Потому что столько разнообразного секса бывает только на олимпиаде. А сериалы: если видел один - то считай, что видел все.

11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чёртовы документы"?
== А где вы видели, чтобы мужчин задавали подобные вопросы?!

12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!?
== Потому что мы не носим колгот.

ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ...
== Смиритесь! Не всем низшим животным повезло так, как женщинам. Со многими мы поступаем гораздо хуже...
* * *

Когда мужчина живёт один...

1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в своё удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти её домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всяческие зарядки не рискуя нарваться на её нытьё о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать Металлику и Рамштайн на полную громкость в своё удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажёры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
11. Он может перед сном выпить пива и заесть его луком.
12. Не ищет по всей квартире предметы, которые она спрятала во время уборки в самые недоступные места.
13. По его квартире не валяются тонны дурацких женских журналов.
14. Нет никакой "её мамочки".
15. Он может подбирать в барах и приводить в дом женщин. Много женщин.
16. Его компьютер не ломается, не заражается вирусами и не теряет нужные файлы во время его отсутствия.
17. Он перестаёт опаздывать, потому что никто не задерживает его своими сборами.
18. Он может дарить цветы кому угодно, не получая за это семейные скандалы "а ты помнишь, когда дарил МНЕ цветы в последний раз???".
19. Он может спокойно питаться сосисками и пельменями, а не неудачными кулинарными экспериментами.
20. При слове "ужин" тоже думает о ресторане, а не о супермаркете.
21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от волос на ногах.
22. Он комфортно чувствует себя в квартире, в которой не горит половина лампочек, капает вода из кранов и облупленый потолок на кухне.
23. Сидит в интернете сколько влезет, не прерывая закачки из-за всякого рода неотложных звонков подругам.
24. Не путается в десятках бутылочек и коробочек, загромождающих полку в ванной.
25. Он может раскидывать свои носки по квартире в любых удобных ему местах.
26. Он непринуждённо приводит домой друзей с целью устроить шумную вечеринку в чисто мужской компании. Хотя подружек с 3-им размером бюста никто не отменял.
27. Он бреется тогда, когда ему перестаёт нравиться лицо в зеркале, а не когда он "колется".
28. Он не должен сдерживать отрыжку от пива.
29. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда вы с ней, наконец, решите жить вместе.
Меня_зовут_Шнур

Jimmi_Devils (Pizdets) все записи автора

Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!

Я помню чудный вечер,
Точнее помню ночь,
Как возвращался я домой,
И шёл по улице пустой.
И тут увидел я тебя,
Как ты валялась у столба,
Трусы твои лежали рядом,
Валялась к верху голым задом,
Я потихоньку подошёл,
Присунул в жопу и ушёл,
Потом вернулся я назад,
Вогнал в пиздень, и был я рад,
Мораль сей басни такова:
Нехуй валяться у столба.

Jimmi_Devils

NetLenko (Pizdets) все записи автора Я зол. я очень зол.

Блядь, ну почему за честную службу и внимательное отношение к работе из благодарностей всегда получаешь залп говна? Причем, от тех, кому по доброте душевной помогаешь, учишь и.т.д.?
Да что это за неблагодарность такая? Если ты сидишь, блядь, вся обосранная до ночи на работе, и не могешь лишний раз поссать выйти- все считают твоим основным занятием тотальное хуипинательство.
БЛЯДИ!!!
All_Lena

fadeev (Pizdets) все записи автора Весна?.....
fadeev

NetLenko (Pizdets) все записи автора С утра, спросонья закинулась колесами из баночки с надписью "сила, энергия, бодрость". Потом решила прочесть, что же такое я приняла... Оказалось- средство для экстренного (!) повышения потенции.
Вот такая вот "Ебическая сила"...
Что будет?????

All_Lena

Меня_зовут_Шнур (Pizdets) все записи автора

КАК !
ВСЕ !
ХУЕВО !!!

Меня_зовут_Шнур

NetLenko (Pizdets) все записи автора WestCall-самая мудачная шарага! Ибо такого сборища хамов, мудаков и откровенных недоумков я не встречала ни в одной компании.
All_Lena

NetLenko (Pizdets) все записи автора Ебическая сила!
Похоже все мудаки, калеки и долбоебы мать-Руси и постсоветских простанств скучились вокруг меня. Жизни нет. Инета нет. Времени -тоже. Пункт приема пропиздонов из головной компании откроется в моем кабинете в следующую пятницу. Пиздец, абзац и крест.
П.С. Настойка овса - форева!:fred:
All_Lena