Я всю жизнь боялся,боюсь и пожалуй буду бояться не оправдать чьих-либо ожиданий- мамы,папы,братьев,друзей,любимой девушки и наконец своих собственных. Мои представления об этмо мире,его устройстве и поведении в нем,это МОИ собственные мысли,меня никто этому не учил,кроме жизни и ситуаций в ней возникающих. Я лавирую, маневрирую, двигаюсь СВОИМ ПУТЁМ и оттого зачастую люди усомняются в правильности моей дороги, но сравнивают они-то со своей "правильностью", что для меня отнюдь не является аксиомой, и посему люди разочаровываются во мне, ибо я неоправдываю ИХ ожиданий. И мне неловко от этого, некомфортно от мыслей о том, что кто-то на меня возлагает свои надежды, верит в меня и хочет результата, а не получая оного начинают зачастую упрекать, что мол "когда же ты возьмешься за ум", "почему все могут, а ты нет", "когда ты повзрослеешь", "стань человеков" и т.п. Непонимание и неприятие моей ситемы ценностей,впрочем как и отчасти мое взаимное отрицание их ценностей, создают пропасть между мною и окружающими, возводят стену, и при малейшей попытке сблизитсья я рискую быть облитым раскалённой смолой или получить по голове булыжником,ну или тупо быть пронзённым стрелой, умело выпущенной со стены кем-то из охранников. Но я все равно пытаюсь перекидывать мосты, ломать стены, зарывать рвы между нами. иду на уступки, выстраивая свою часть моста и зачастую остаюсь один на этом кусочке недостроенной конструкции ибо встреченого движения нет,увы:( Так живет мое одиночество, пытаясь бороться с этим миром, со мной и за меня. Блуждая в собственных страхах,переживаниях,комплексах и волнениях,я нахожу выход в том,что уж коли не могу помочь сам себе,то делаю это для других,решая их проблемы и заботы,помогая в трудную минуту,не с мыслями о том,чтобы потом ожидать взаимности,как многие полагают,а с целью именно отвлечься от собственных переживаний, решений которым я никак не могу найти. Отрешаясь же от своего внутреннего мира и концентриря все свои силы на внешнем, я позволяю себе передохнуть и собраться- это такой некий перерыв между раундами в борьбе с самим собой. Но порой окружающий мир слишком затягивает и становится частью внутреннего, приумножая и без того немалое количество проблем, что скопились во мне. Вот тогда-то становится действительно плохо, тогда ощущаю себя точкой на бесконечной прямой, ну а если еще кто-нибудь подливает в масло огня, лишний раз уверяя мення св собственном бессилии в той или иной ситуации, показывая мне то, что есть вещи мне неподвластные, тогда меня размазывает по полу, стене и потолку, моя разжиженная сущность вливается в щели собственного сознания и дробит, раскалывает меня, превращая в неуправляемый поток эмоций, подобно тронувшейся реке, после долгой зимы или из-за вмешательства путем подрыва- каша из холодной воды и ледяных глыб, которая плывет по течению, пытаясь остановиться, но которая в итоге тает и привращается в талую воду, что наводняет все вокруг, точнее даже не все,а самое близкое, что есть рядом. Так и в жизни, в моей жизни. Я привык рассчитывать только на себя, жить аскетом, приучат ьсебя к трудностям, чтобы в случае чего быть готовым ко многому, кто-то считает это за слабость характера, неамбициозность и т.п. Отнюдь, планы у меня есть и весьма большие, но я за постепенное их осущствление, я не собираюсь быть берсерком жизни, яростно врываясь и снося все на свое пути во имя Цели. По мне так лучше размеренно, пуской и чуть дольше по времени, которое к слову для меня лишь условность, зато в правильном направлении, как говорится медленно, но верно. Это моя дорога- загородная грунтовка, что не размоет от дождя, но и где нельзя разогнаться слишком, а параллельно моей дороге,и перпендикуляно,и вкось,идут пересечения с хайвеями и трассами,где люди несутся на своих болидах на встречу одному и тмоу же финалу по сути, точке, где мы все рано или поздно персечемся,,,,
,,,
а я пойду пешком, и если нам не попути,
то ты меня пойми,да и за все прости,
сегодня вместе,словно строчки в песне,
а завтра уже нет,как тот куплет,
что стал не нужен,что нам уже не интересен,
и выброшен был,вырван из тетради,
чего же ради?-спросишь ты,-зачем тогда все это было?
не знаю, и от того не легче,
закончились слова и чувств уж перечень
исчерапан,что как дрова в камине-печке
сгорели все до тла,и не осталось и следа,
о да, о нет, такой ли ждали мы финал?
ах,если бы я знал,,,
,,,то,что тогда?тогда бы все бы повторил,
ведь буду я любить,как и тогда любил,,,