Орсон Скотт КАРД.
Жиртрест

Девушка-администратор удивилась, что он вернулся так быстро.
— Мистер Барт, очень рада вас видеть, — сказала она.
— Вы хотели сказать, что удивлены, — заметил Барт рокочущим голосом, складки жира под его подбородком заходили ходуном.
— Я очень рада.
— Сколько времени прошло? — спросил Барт.
— Три года. Как летит время.
Девушка улыбнулась, но Барт не мог не заметить выра¬жения ужаса и отвращения, промелькнувшего на ее лице при виде его огромной туши. На работе она каждый день видела толстяков. Но Барт был особенным, и знал об этом. Он гордился тем, что не похож на остальных.
— Вот я и вернулся в жиртрест, — смеясь, произнес он. От смеха у него перехватило дыхание, он стал хватать ртом воздух, а девушка тем временем нажала на кнопку и сказала:
— Мистер Барт вернулся.
Он не стал утруждать себя поисками стула. Никакой стул его не выдержит. Поэтому он просто прислонился к стене. Стоять было нелегкой задачей, и он предпочитал ее упрощать.
Однако в Центр оздоровления доктора Андерсона он вернулся не из-за того, что страдал одышкой и любое движение доводило его до изнеможения. Он и раньше был толстым, и ему, скорее, доставляло удовольствие ощущение собственной громоздкости, впечатление, которое он производил на окружающих заставляя их расступаться. Он жалел слегка полных людей — коротышек, не умею¬щих с достоинством носить свой вес. Барт же, при его росте свыше двух метров, имел способность толстеть пора¬зительно, великолепно и восхитительно. В его распоря¬жении было тридцать гардеробов, и он получал огромное удовольствие, переходя от одного к другому по мере того, как росли его живот, бедра и ягодицы. Временами ему ка¬залось, что, растолстей он еще немного, и он станет вла¬ствовать над всем, заполонит собой весь мир. А за обе¬денным столом он мог составить сильную конкуренцию самому Чингисхану.
Значит, сюда его привела вовсе не тучность. Просто на¬стал такой момент, когда тучность стала помехой для дру¬гих его удовольствий. Девушка, с которой он провел про-шлую ночь, старалась изо всех сил, но у него так ничего и не вышло — верный знак, что настало время для обнов¬ления, перерождения и сокращения объемов.
— Я — человек, который любит удовольствия, — про¬хрипел он девушке-администратору, чье имя так и не по¬трудился запомнить.
Она улыбнулась в ответ.
— Мистер Андерсон будет здесь через минуту.
— Смешно, не правда ли, — заметил он, — что такой человек, как я, способный исполнить любое из своих же¬ланий, так и не может достичь полного удоатетворения! — Он снова рассмеялся, хватая ртом воздух. — Почему мы с вами ни разу не переспали?
Она взглянула на него с неприкрытым раздражением.
— Вы всегда задаете этот вопрос, мистер Барт, когда приезжаете Но, покидая нас, никогда не повторяете свое¬го предложения.
И то правда. Когда он выходит из Центра оздоровления доктора Андерсона, эта девушка уже не кажется ему такой привлекательной.
Вошел Андерсон, безнадежно красивый, отвратитель¬но сердечный, взял в ладони пухлую руку Барта и с энту¬зиазмом сжал.
— Один из лучших моих пациентов!
— Все как обычно, — сказал Барт.
— Ну разумеется, — ответил Андерсон. — Вот только цены поднялись.
— Если когда-нибудь вам придется свернуть бизнес, — сказал Барт следуя за Андерсоном в один из внутренних кабинетов, — непременно предупредите меня заранее. Я рас¬пускаю себя до такой степени только потому, что есть вы.
— Вот как? — фыркнул Андерсон. — Нам никогда не придется свернуть бизнес.
— Не сомневаюсь — всю вашу клинику можно было бы содержать на деньги, что вы получаете от меня одного.
— Вы же платите не только за услуги. Вы оплачиваете еще и конфиденциальность. Или, скажем так, невмеша¬тельство властей.
— Сколько этих ублюдков вам приходится подкупать?
— Немного, совсем немного. Еще и благодаря тому, что многие высокопоставленные чиновники тоже пользу¬ются нашими услугами.
— Не сомневаюсь.
— И к нам приходят не только те, кто страдает от лишне¬го веса. У нас есть пациенты с раком, с увечьями и про¬сто очень старые. Вы бы удивились, узнав, кто именно прибегал к нашей помощи.
Вряд ли Барт удивился бы. Кушетка для него уже была готова — огромная и мягкая, установленная под таким уг¬лом, чтобы ему легко было с нее вставать.
— На этот раз я чуть было не женился, — сказал Барт, чтобы поддержать разговор.
Андерсон удивленно посмотрел на него.
— Но все-таки не женились?
— Конечно, нет. Снова начал толстеть, и она это не потянула.
— Вы ей рассказали?
— О том, что толстею? Это и без того видно.
— О нашей клинике, я имею в виду.
— Что я, дурак?
Андерсон явно вздохнул с облегчением
— Нельзя допустить, чтобы среди молодых и тощих по¬шли про нас слухи.
— Но вообще-то я, наверное, загляну к ней еще разок после того, как отсюда выйду. Она такое со мной вытво¬ряла, о чем многие женщины и помыслить не могут. А я чувствовал, что совсем выдохся.
Андерсон натянул на голову Барта плотную резиновую шапочку.
— Не забудьте про ключевую мысль, — напомнил он.
Ключевая мысль. Сперва Барт получал огромное удовольствие, думая о том, что его память сохранится цели¬ком, ни единой частицы не будет утрачено. Теперь же ему стало скучно, и его прежняя радость по этому поводу по¬казалась ему глупой, щенячьей.
А у вас есть секретное декодирующее кольцо капитана Аардварка?
Стань первым на своей улице. Единственное, в чем Барт стал первым на своей улице, — это в ранней половой зре¬лости. И еще первым на улице он набрал сто пятьдесят килограммов веса.
«Сколько раз я уже это проделывал? — думал он, чувст¬вуя, как слегка покалывает кожу головы. — Семь раз. Это восьмой. Восьмой раз, а мое богатство все растет. Оно уже достигло того размера, когда может жить собственной жизнью. И так будет всегда», — размышлял он с удоволь¬ствием.
Он всегда будет садиться за вечернюю трапезу, не му¬чаясь сомнениями, не ограничивая себя ни в чем.
— Опасно набирать такой вес, — сказала как-то раз Линетта. — Может случиться сердечный приступ.
Барт же беспокоился лишь о геморрое и импотенции. Первое — досадная неприятность, но второе делало жизнь невыносимой и вновь привело его в клинику Андерсона.
Ключевая мысль. О чем бы таком подумать?
О Линетте — как она стоит обнаженная на краю утеса, а вокруг бушует ветер. Она играет со смертью, и это вос¬торгает его, он почти хочет, чтобы она проиграла.
Она презирала любые осторожности. Они стали для нее такими же путами, как одежда, — путами которые сле¬дует сбросить. Однажды она уговорила его поиграть в пятнашки на стройке, и они в кромешной тьме бегали по строительным лесам и балкам, пока не пришла полиция и не выгнала их вон. Тогда Барт все еше был стройным после последнего посещения Андерсона. Но сейчас он вспо¬минал вовсе не то, как Линетта бегала по стройке. Он думал о другой Линетте, хрупкой и прекрасной, стоящей на краю высокого утеса, где ветер того и гляди подхватит ее и разобьет о прибрежные скалы.
«И даже в этом есть свое наслаждение, — размышлял Барт. — Наслаждение в том, чтобы насладиться заслужен¬ным горем».
Вдруг покалывание прекратилось. Вернулся Андерсон.
— Уже все? — спросил Барт.
— Мы усовершенствовали процесс.
Андерсон аккуратно стянул с головы Барта резиновую шапочку и помог громоздкому толстяку подняться с ку¬шетки.
— Не могу понять, что в этом противозаконного, — за¬метил Барт. — Все так просто.
— Что вы, причины для запрета таких процедур суще¬ствуют. Контроль за численностью населения и тому по¬добное. В этом ведь есть толика бессмертия. Но главное — очень многие испытывают к таким процедурам сильное отвращение. Им трудно с ними смириться. Вы — человек редкого мужества.
«Дело вовсе не в мужестве, — подумал Барт. — А в удо¬вольствии».
Ему не терпелось увидеть результат собственными гла¬зами, и долго ждать не пришлось.
— Мистер Барт, познакомьтесь, это мистер Барт.
У него чуть не разорвалось сердце при виде собственно¬го тела — вновь молодого, сипьного и красивого — такого, каким оно давно уже не бывало. В комнату ввели, несом¬ненно, его самого, только с плоским твердым животом, крепкими мускулистыми, но стройными бедрами, кото¬рые нигде не терлись друг о друга. В комнату, разумеет¬ся, его ввели обнаженным, Барт сам настоял на этом.
Он попытался вспомнить, как все было в прошлый раз. Тогда он сам вошел сюда из испытательной комнаты и увидел перед собой невероятно толстого человека, кото¬рый, как подсказала память, и был им самим. Барту при¬помнилось, что это было двойным удовольствием — любоваться на гору жира, в которую он сам себя превратил, в то же время сознавая, что сам он обитает теперь в дру¬гом, молодом и прекрасном теле.
— Подойди, — сказал Барт, и его голос прозвучал эхом голоса, раздавшегося в прошлый раз, когда те же самые слова произнес другой Барт.
И точно так же, как и тот, другой, Барт, он прикоснул¬ся к обнаженному телу юного Барта, погладил великолеп¬ную гладкую кожу и обнял его.
И молодой Барт тоже его обнял, потому что так уж заве¬денно. Никто не любил Барта сильнее, чем сам Барт, не важно, худой он или толстый, молодой или старый. Жизнь Барта была праздником, и собственный образ стал его самой большой ностальгией.
— О чем я думал? — спросил Барт.
Юный Барт с улыбкой посмотрел ему в глаза.
— О Линетте, — ответил он. — О том, как она стоит обна¬женной на скале, где дует ветер. И еще о том, что она может упасть и погибнуть.
— Ты вернешься к ней? — жадно спросил Барт свою молодую ипостась.
— Возможно. Или найду другую, похожую на нее.
И Барт с восторгом заметил, что от одной только мысли об этом его юную ипостась охватило немалое возбуждение.
— Годится, — сказал Барт, и Андерсон протянул ему на подпись кое-какие документы — бумаги, которые ни¬когда не попадут в суд, поскольку в них говорилось, что Барт дает согласие и является инициатором действия, рас¬ценивающегося пюбым судом в любом штате наравне с убийством.
— Значит, решено — Андерсон отвернулся от жирного Барта и обратился к молодому. — Теперь вы — мистер Барт и получаете возможность распоряжаться его состоянием и его жизнью. Ваша одежда — в соседней комнате.
— Я знаю, где моя одежда.
Молодой Барт улыбнулся и вышел из комнаты пружи¬нящей походкой.
Теперь он быстро оденется и так же быстро покинет Центр оздоровления доктора Андерсона, едва взглянув на довольно-таки бесцветную девушку-администраторшу.
И все же, заметив ее задумчивый взгляд, устремленный вслед высокому, стройному и красивому человеку, кото¬рый еще несколько минут назад лежал в хранилище, ли¬шенный сознания и разума. Лежал в ожидании, когда же его наделят памятью и сознанием и очередной толстяк уступит ему свое место.
В комнате памяти Барт сидел на краю кушетки и смот¬рел на дверь. Внезапно он с удивлением осознал, что не имеет ни малейшего понятия, что будет дальше.
— Здесь мои воспоминания кончаются, — сказал Барт Андерсону. — В договоре написано… Что там написано в договоре?
— Что вам предоставляется внимание и опека до конца дней.
— Ах, да…
— Договор — просто чушь собачья, — произнес Андер¬сон с улыбкой.
Барт удивленно посмотрел на него.
— Что вы хотите этим сказать?
— Существует два варианта, Барт. Первый — игла в течение ближайших пятнадцати минут. Или работа по найму.
— О чем вы?
— Ну ты ведь не думаешь, что мы будем тратить кучу денег, чтобы прокормить такую тушу, как ты.
У Барта внутри все оборвалось Он вовсе не ожидал такого, хотя, честно говоря, вообще не задумывался о том, что будет дальше. Барт был не из тех людей, которые пред¬чувствуют грядущие несчастья. В его жизни никогда не случалось несчастий.
— Какая игла?
— С цианидом, если уж тебе так хочется знать. Хотя, по-моему, лучше подвергнуть тебя вивисекции, у тебя есть еще много попезных органов, которые мы могли бы с тол-ком использовать. Тело у тебя достаточно молодое, на твоих шейных железах и тазе можно было бы заработать огром¬ную кучу денег, но проблема в том, что добывать их надо у живого человека.
— О чем вы? О таком в соглашении не говорилось.
— С тобой, приятель, у меня не было никакого со¬глашения, — сказал Андерсон с улыбкой. — У меня было соглашение с Бартом. А он только что отсюда вышел.
— Позовите его обратно! Я требую…
— Барту абсолютно наплевать, что с тобой будет.
И он знал, что это правда.
— Вы что-то говорили о работе.
— Говорил.
— Что за работа?
— Да всякая-разная — Андерсон покачал головой.
— Какая именно?
— Какая подвернется. Каждый год нам поступает не¬сколько заявок на труд, который дочжен быть выполнен живыми людьми, а добровольцев не находится. Никого нельзя заставить выполнять такое принудительно, даже пре¬ступника.
— А я?
— А ты будешь выполнять эти заявки. Во всяком слу¬чае, одну, потому что вряд ли получишь вторую.
— Как вы можете так со мной поступить? Я же человек!
Андерсон покачал головой.
— По закону в мире существует лишь один человек по имени Барт. И это не ты. Ты просто помер. И буква. Буква 3*.
* Буква 3 — восьмая по счету в алфавите, в оригинале — Н. (Здесь и далее, за исключением особо оговоренных случаев, примечания редактора.)
— Почему Зе?
— Потому, приятель, что ты мерзкий обжора. Даже самые первые наши пациенты еще не миновали буквы В.
Андерсон ушел, и Барт остался один. Как же он рань¬ше об этом не подумал!
«Конечно, конечно! — молча кричал он самому себе. — Разумеется, они не станут утруждаться, чтобы обеспе¬чить тебе приятную жизнь!»
Ему хотелось вырваться отсюда, убежать. Но ему тяжело было даже ходить, а бегать — просто невозможно. И он сидел неподвижно, тяжелый живот давил ему на ноги, которые он не мог плотно свести из-за складок жира Он с трудом поднялся, но сумел сделать лишь несколько не¬уверенных шагов, так сильно жир мешал передвигаться.
«И так было каждый раз, — думал Барт. — Каждый раз я выходил из этой комнаты молодым и стройным, остав¬ляя здесь кого-то другого, и этот другой жил потом собст-венной жизнью, верно?»
У него сильно дрожали руки.
Он попытался вспомнить, какое решение принимал раньше, но быстро понял, что решение ему принимать не придется. Есть тучные люди, которые ненавидят самих себя и предпочтут умереть ради того, чтобы в мире оста¬лась их стройная копия. Барт не был таким. Он никогда не смог бы сознательно причинить себе боль. А уничто¬жить собственное «я» — пусть противозаконное, пусть под¬польное, — о таком он и помыслить не мог. Хотя он сде¬лался сейчас кем-то еще, он все равно остался прежним Бартом. Человек, завладевший его памятью, покинувший эту комнату несколько минут назад, не сумел лишить Барта его «я». Барт всего лишь создал копию своей личности. «Своими зеркалами они выкрали мою душу, — говорил он себе. — Я должен ее вернуть».
— Андерсон! — закричал он. — Андерсон, я сделал вы¬бор.
Вошел к нему, разумеется, другой человек, Андерсо¬на Барт никогда больше не увидит. Иначе слишком велик был бы соблазн его прикончить.

— Зе, принимайся за работу! — прокричал старик с даль¬него края поля.
Барт еще несколько секунд постоял, опираясь на моты¬гу, потом вновь стал выдергивать сорняки из картофель¬ной борозды. Руки его давно покрылись жесткими мо-золями от деревянной ручки мотыги, мышцы научились выполнять работу рефлекторно, Барту даже не приходи¬лось ими повелевать. Но от этого труд не стал легче. Ког¬да он понял, что его заставляют заботиться о картофеле, он недоуменно спросил:
— В этом и будет заключаться моя работа? Только и всего?
В ответ он услышал смех.
— Это — только начало, — сказали ему, — чтобы при¬вести тебя в форму.
А теперь, отработав два года на картофельном поле, он начал сомневаться, что когда-нибудь его отсюда забе¬рут. Он думал, что до конца своих дней не покинет этого поля.
Он знал, что старик пристально наблюдает за ним, и взгляд этого человека обжигал сильнее солнечных лучей. Если Барт отдыхал счишком часто или слишком долго, старик подходил с кнутом и наносил жестокий удар, про¬секавший до крови, до самых печенок.
Барт опять врылся в землю, стараясь выдернуть упря¬мый сорняк, корни которого вцепились в почву мертвой хваткой.
— Ну давай, вылезай, — бормотал Барт.
Он думал, что у него уже не осталось сил, чтобы посиль¬нее ударить мотыгой, но следующий удар поручился удач¬ным. Корень оторвался, и Барта хорошенько тряхнуло.
Он был голым, загоревшим на солнце почти до чер¬ноты Его кожа свисала огромными складками, как на¬поминание о громоздкой туше, которой он некогда был. Под растянутой кожей, однако, скрывались крепкие твер¬дые мускулы. Они могли бы доставить ему удовольствие, ведь каждая мышца была заработана тяжким трудом и уда¬рами бича. Но удовольствия он не ощущал — слишком велика оказалась цена.
«Я покончу с собой, — все чаще и чаще повторял он когда его руки начинали дрожать от изнеможения. — По¬кончу с собой, чтобы ни тело, ни душа моя им не доста-лись».
Но он никогда не смог бы такого сделать. Даже теперь Барт был не в состоянии поставить точку.
Ферму, на которой он работал, не окружала ограда, но когда однажды он попытался сбежать, он шел целых три дня, так и не увидев человеческого жилья. Лишь кое-где среди пустоши меж скудных пучков травы виднелись следы колес джипа. Потом его нашли и вернули, осла¬бевшего и отчаявшегося, и заставили закончить дневную норму, прежде чем позволили отдохнуть. И старик не по¬скупился на удары кнутом, он бил от всей души, с искренним удовольствием садиста или человека, испытываю¬щего к Барту глубокую личную ненависть.
«Но почему он меня ненавидит? — недоумевал Барт. — Я ведь его не знаю».
В конце концов он решил, что все дело в полноте: он такой большой и мягкий, а старик — жилистый и ужасно худой, почти истощенный, с лицом, обожженным после долгих лет пребывания на солнце.
Но и со временем ненависть старика не угасла, хотя жир Барта плавился и таял от пота и солнечного жара на картофельном поле.
Резкий удар, звук опустившегося на спину кожаного хлыста, невыносимая боль, пронзившая до самых костей. Он слишком долго отдыхал, и старик это заметил.
Старик не сказал ни слова, просто снова поднял кнут, готовясь нанести еще один удар. Барт выдернул из земли мотыгу, чтобы вернуться к работе. И вновь ему пришло в голову, как приходило уже сотню раз, что мотыга — ору¬жие не хуже кнута, и ею можно было бы нанести неплохой удар. Но, как и прежде, Барт посмотрел старику в глаза и не смог этого сделать. Хотя не понимал, что именно он видит в глазах старика. Он не мог ударить, мог только терпеть.
Кнут не опустился, Барт и старик просто смотрели друг на друга. Солнце жгло кровоточащую рану на спине, во¬круг вились мухи, Барт не давал себе труда отмахиваться.
Наконец старик нарушил молчание.
— Зе, — проговорил он.
Барт ничего не ответил, а просто ждал.
— За тобой пришли, — сказал старик. — Первая работа.
Первая работа. Барт не сразу понял, что это значит, потом сообразил. Больше не будет картофельного поля. Не будет жары. Не будет старика с кнутом. Не будет одино-чества или, по крайней мере, скуки.
— Слава богу, — произнес Барт.
В горле его пересохло.
— Иди помойся, — велел старик.
Барт отнес мотыгу в сарай. Он не мог забыть, какой тяжелой она показалась ему, когда он только что сюда по¬пал. В тот день, спустя десять минут работы на солнцепеке он упал в обморок. Его привели в чувство прямо на поле, и старик приказал:
— Отнеси мотыгу на место.
И он понес в сарай тяжелую, неподъемную мотыгу чувствуя себя Христом, несущим крест ради всего челове¬чества. Вскоре люди, которые его сюда привезли, уехали, и они со стариком остались вдвоем. Ритуал с мотыгой всегда оставался неизменным: они вместе шли к сараю, старик осторожно забирал у Барта мотыгу и запирал сарай на ключ, чтобы Барт не мог ночью достать ее и убить сво¬его мучителя.
Они отправились в дом, где Барт помылся, несмотря на боль, а старик смазал его спину обжигающим дезинфи¬цирующим средством. Барт давно перестал мечтать об обезболивающем. Обезболивание не входило в расчеты старика.
Чистая одежда. Несколько минут ожидания. А потом — вертолет. Из него появился молодой энергичный деловой человек, незнакомый Барту, но в принципе очень даже знакомый — как собирательный образ всех молодых энер¬гичных деловых мужчин и женщин, с которыми он раньше общался Молодой человек подошел и спросил без улыбки:
— Зе?
Барт кивнул. Другого имени они не признавали.
— Для тебя есть работа.
— Какая работа? — спросил Барт.
Молодой человек не ответил. Старик за его спиной про¬шептал:
— Они скоро тебе расскажут, Зе, и тогда ты захочешь вернуться сюда. Когда тебе расскажут, ты будешь молить¬ся, чтобы тебя вернули на картофельное поле.
Но Барт ему не поверил. За два года, проведенные здесь, он не знал ни единой светлой минуты. Еда была отвра¬тительная, и ее вечно не хватало. Женщин не было а чтобы развлекать себя самому, он чересчур уставал. Он знал только боль, тяжкий труд и одиночество, и все это было невыносимо. Он не мог представить себе ничего хуже.
— И все же, какую бы работу тебе ни поручили, — про¬изнес старик, — она будет лучше, чем моя.
Барт хотел спросить, в чем же состояла его работа, но, судя по голосу старика, тот не собирался продолжать беседу, а их отношения не располагали к бесцеремонным вопросам. Поэтому они стояли молча, пока молодой че¬ловек помогал кому-то выйти из вертолета. То был абсо¬лютно голый, невероятно толстый мужчина, белый, как сырая картофелина, вид у него был ошеломленный.
— Привет, И, — сказал старик.
— Меня зовут Барт, — раздраженно ответил толстяк. Старик с силой ударил его по лицу, так, что нежная кожа на губе треснула и потекла кровь.
— И, — сказал старик. — Тебя зовут И.
Толстяк жалобно закивал, но Барт — Зе — не чувство¬вал к нему жалости. На этот раз прошло всего два года. Каких-то два года — и он снова дошел до такого состоя¬ния.
Барт смутно вспомнил, как гордился тем, в какую груду мяса себя превратил. Но теперь он испытывал лишь пре¬зрение. Ему хотелось подойти к толстяку и проорать ему в лицо:
— Зачем ты это сделал? Почему ты снова сотворил с собой такое?
Это ничего не изменит. Для И, как и для Зе, все было впервые, то было лишь самое первое предательство, и он не помнил других.
Барт наблюдал, как старик вложил мотыгу в руки толс¬тяка и повел его через поле. Из вертолета вышли еще двое молодых людей. Барт знал, чем они будут занимать¬ся — несколько дней они будут помогать старику, пока И окончательно не смирится, не поймет, что сопротив¬ляться бесполезно.
Но Барт не стал смотреть на повторение мучений, ка¬кие он испытал два года назад. Молодой человек, кото¬рый первым вышел из вертолета, пропустил его вперед, посадил у окна, а сам сел рядом. Летчик завел двигатели, вертолет стал подниматься.
— Вот ублюдок, — сказал Барт, увидев в иллюминатор, как старик жестоко ударил И по лицу.
Молодой человек крякнул — и рассказал Барту, какая работа его ожидает.
Барт приник к иллюминатору.
Глядя вниз, он чувствовал, как жизнь уходит от него так же неумолимо, как уходит земля.
— Я не могу этого сделать.
— Есть варианты и похуже, — заметил молодой человек.
Барт не поверил.
— Если я выживу, — сказал он, — если только я выжи¬ву, я хочу вернуться сюда.
— Что, так понравилось?
— Чтобы его убить.
Молодой человек безучастно взглянул на него.
— Старика, — пояснил Барт, в то же время сознавая, что молодой человек не способен что-либо понять.
Он снова стал смотреть в иллюминатор.
Старик казался совсем маленьким рядом с огромной глыбой белого мяса, и Барта охватило неодолимое отвра¬щение к И. А еще невыносимое отчаяние при мысли о том, что ничего не изменится — его воплощения снова и снова будут проходить один и тот же отвратительный путь.
Где-то сейчас развлекается тот, кому предназначено стать К, танцует, играет в поло, соблазняет, предается извращенным наслаждениям с каждой женщиной, с каж¬дым мальчиком; Бог знает, может, даже с каждой овцой, попадающейся на пути. Человек, который когда-то станет К, сейчас обедает.
И ссутулился, неуклюже пытаясь совладать с мотыгой. Вот он потерял равновесие и шлепнулся прямо в грязь, скорчившись от боли. Старик поднял кнут.
Вертолет развернулся, в поле зрения Барта осталось только небо. Он не видел, как опустился кнут, но живо представил себе эту картину. Представил с удовольстви¬ем, он жаждал ощутить тяжелое кнутовище в собственной руке.
«Ударь его еще раз! — беззвучно взывал он.— Ударь за меня!»
И мысленно поднимал и тяжело опускал кнут добрую дюжину раз.
— О чем ты думаешь? — спросил молодой человек и улыбнулся, будто распробовав соль какой-то очень смеш¬ной шутки.
— Я думаю, — ответил Барт, — что старик не может нена¬видеть его так сильно, как ненавижу я.
В этом и заключалась соль. Молодой человек буйно расхохотался. Барт не понял, в чем суть шутки, но что-то подсказывало ему, что смеются над ним. Ему захотелось ударить насмешника, но он не решился.
Наконец молодой человек то ли заметил, как Барт выпрямился, то ли просто захотел объяснить, в чем дело. Он перестал хохотать, но продолжал улыбаться, и эта улыб¬ка задевала Барта сильнее, нежели недавнее бурное ве¬селье.
— Ты что, не понимаешь? — спросил молодой чело¬век. — Разве ты не видишь, кто этот старик?
Барт не понимал.
— А что, по-твоему, мы сделали с А?
И он снова рассмеялся.
«Есть варианты и похуже», — вспомнил вдруг Барт.
А самым худшим был именно этот: изо дня в день, из месяца в месяц присматривать за отвратительным живот¬ным, которое, как ни крути, и есть ты сам.
Шрам на его спине кровоточил, и высыхающая кровь приклеилась к спинке.


ЗЫ:Для ленивых
http://mds.altervision.ru/mds/Orson_Scott_Kard/Orson_Scott_Kard_Jirtrest.mp3/

Их выкидывают на помойку, сравнивают со свиньями и коровами, выносят вердикт: "Виновен!", если речь идет о пирожках и булочках. Результаты - бум анорексии и сложные психологические проблемы "целевой аудитории" такой рекламы - людей с лишним весом.

"Желание похудеть сегодня стало чуть ли ни основным в жизни всех женщин и части мужчин, - считает бренд-менеджер группы компаний "Эверест" Алина Зебелян. - Стереотип девушки с индексом тела 22 (приблизительно 42 размер) вышел на первое место в обществе, хотя еще 100 лет назад такую особу стали бы лечить от истощения. Этим эффективно воспользовались продавцы средств для похудения, которые стали вести пропаганду, не побоюсь слова, анорексии".

Реклама центра по снижению веса: после наших услуг вы сможете спрятаться за светофором

Злая реклама
"Человек с избыточным весом и так всю жизнь находится в борьбе с самим собой, что конечно не добавляет оптимизма, - говорит директор интернет-бюро "Вовлекай.ру" Владислав Титов. - А некоторые производители товаров и услуг для похудания еще и "добивают" его игрой на чувствах страха и стыда".

В целом реклама средств похудения а) примитивна, с точки зрения методов рекламы б) неэтична по отношению к аудитории, - считает Алина Зебелян. - Рисуя депрессивные картинки, такая реклама показывает неполноценность полных людей: они не могут найти себе пару, подобрать одежду, их не берут на работу, они вынуждены проходить мимо вкусной еды".
Надпись на принте: "Виновен? Потеряй его вместе с BIOSLIM. Капсулы для похудения на основе трав"

Все это вызывает разочарование и подавленность у представителей целевой аудитории, - продолжает Алина. - Если даже женщина с избыточным весом и могла бы найти спутника жизни, надеть красивую одежду, то после такой установки с экрана, она психологически отталкивает возможность быть счастливой, пока не похудеет".

Полнота - помойка жизни

Креативный директор фотостудии ADimage Ольга Данилова иллюстрирует эти слова рекламой спортивных залов Olympia, которая напрямую связывает депрессию, горе и разочарование в жизни с полнотой:

"После того, как она меня отвергла, я потерял уверенность в себе"
"С тех пор, как умер мой папа, я перестал верить в Бога"
"Я окончательно потеряла надежду найти свою любовь"

"Еще хуже, что использование сравнительных образов (до/после), которые не находят подтверждения в жизни, вызывают множество комплексов у людей: "у них получилось, а я неправильная", - говорит Алина.

Кто хочет выходить в свет с бегемотом?

Еще один способ унизить женщину и заставить ее приобрести рекламируемое средство - сравнить ее с неприглядным животным. Такое и в жизни можно вслед услышать, а реклама подтверждает это оскорбление, демонстрируя его наглядно. Подобный прием использует реклама спа-салона Del Mar, "делающая из коров женщин", или же фитнесс-салон, "тренирующий свиней".

Унижает не реклама, а ее непрофессионализм

"Реклама подобного рода должна исключать навязчивость и предлагать людям обоснованную с медицинской точки зрения возможность выбора, - считает Директор рекламного агентства Marketit Елена Синякова. - Поэтому не "реклама средств для похудения унижает полных людей", а непрофессионализм людей, её создающих".

Реклама чая для похудения Supremo

Надпись на принте: "Смертельная привычка" (на дне формы для еды угадывается череп)

"Смертельная привычка" (в очертаниях остатков торта на тарелке - четверо мужчин, несущих гроб)

"Подобного рода реклама строится, в основном, на контрасте эталона идеальной фигуры и фигуры с излишним весом, причем этот эталон рисует сам рекламодатель", - говорит Синякова.

"Мы видим ваше внутреннее "я"



Методы борьбы

Ольга Данилова в противовес борьбе с лишним весом вспоминает примеры совсем другой рекламы. "Я помню, как мне нравилась реклама "Пышки" в Москве на перетяжках: "Одежда для всех, кроме худых". Ее, правда, быстро сняли". "А еще была реклама бюстгалтеров где-то в Скандинавии, - продолжает она. - Там на биллборде была такая зрелая блондинка в соответствующем белье, довольно пышных форм (отнюдь не Барби), и текст: "Жизнь начинается после 50 размера".

"В развитых странах давно началась война с подобными видами рекламы, - рассказывает Алина Зебелян. - Депутаты французского парламента приняли необычный закон - о запрете пропаганды похудения. Отныне за подобную рекламу во Франции можно угодить на два года в тюрьму и заплатить 45 тысяч евро штрафа".

"Парламент Швейцарии принял законопроект, согласно которому пропаганду анорексии будут наказывать штрафом в 50 тысяч франков и тюремным заключением", - продолжает Алина.

В Италии с подачи правительства ведущие модельеры приняли своеобразный кодекс, обязывающий их как можно более широко использовать в своих разработках образ здорового тела.

В Германии правительство запустило совместно с модельерами федеральный проект под многоговорящим названием - "Жизнь имеет вес". Основной целью этой пропагандистской кампании является борьба с анорексией.

"В Британии правительство обратилось к рекламодателям, модным кутюрье, редакторам дамских журналов с призывом прекратить тотальную пропаганду разрушительной худобы в интересах здоровья подрастающего поколения. Комиссия по телевещательным стандартам будет специально отслеживать, чтобы в британских телевизионных программах и передачах было обеспечено пропорциональное представительство полных, худых и нормальных женщин, - рассказывает Зебелян. - В Австрии общественные женские организации не ждут указаний от правительства. Для родителей, дочки которых страдают анорексией, организованы группы взаимопомощи. Все чаще в рекламе появляются красивые полные женщины, чей облик куда ближе к реальности".

"В Аргентине на правительственном уровне было запрещено в магазинах продавать одежду только для дам, страдающих анорексией, - добавляет Данилова. - У них даже госпрограмма есть по возвращению женщинам нормальных обхватов".



Автор - Елена Рыкова

О вредности сахарозы - сахара С12H22O11
Природные сахара - это большая группа веществ, необходимых в питании человека. При отсутствии в питании сахаров через 2-2,5 недели возникает явление гипогликемии. Но среди всех сахаров (это преимущественно природные сахара фруктоза и глюкоза) недопустимо использование сахарозы.

Сахароза (искусственно выведенный сахар) - эффективный иммунодепрессант.
При даче здоровой собаке даже в очень небольшом количестве через 2-3 часа вызывает у нее загноение глаз и ушей.
Человек значительно более устойчив к приему сахарозы, и последствия у него более отсроченные.

При открытии европейцами новых народов в XV-XIX веках вначале в торговле с ними налаживали снабжение спиртным и табаком, затем оружием, а много позднее и предметами роскоши, включая сахар (сахарозу). Во всех случаях через 3-4 года после начала массовых поставок сахара этнографами отмечалось резкое ухудшение состояния зубов и здоровья у членов этой народности. (При поставках алкоголя и табака этого не наблюдалось.)

13 мая 1920 года на конференции врачей-дантистов в Манчестере сахароза впервые названа главной причиной болезни зубов.

Впоследствии выяснились и другие множественные отрицательные последствия.

По новейшим данным американских исследователей
сахароза (торговое название «сахар»):

1. Способствует снижению иммунитета (эффективный иммунодепрессант).
2. Может вызвать нарушение минерального обмена.
3. Способен привести к раздражительности, волнению, нарушению внимания, детским капризам.
4. Снижает функциональную активность ферментов.
5. Способствует снижению сопротивляемости бактериальным инфекциям.
6. Может вызвать повреждение почек.
7. Снижает уровень липопротеидов высокой плотности.
8. Ведет к дефициту микроэлемента хрома.
9. Способствует возникновению рака молочной железы, яичников, кишечника, предстательной железы, прямой кишки.
10. Увеличивает уровень глюкозы и инсулина.
11. Вызывает дефицит микроэлемента меди.
12. Нарушает всасывание кальция и магния.
13. Ухудшает зрение.
14. Увеличивает концентрацию нейромедиатора серотонина.
15. Может вызвать гипогликемию (понижение уровня глюкозы).
16. Способствует повышению кислотности перевариваемой пищи.
17. У детей может повысить уровень адреналина.
18. Приводит к нарушению всасывания питательных веществ.
19. Ускоряет наступление возрастных изменений.
20. Способствует развитию алкоголизма.
21. Вызывает кариес.
22. Способствует ожирению.
23. Увеличивает риск развития язвенного колита.
24. Ведет к обострению язвенной болезни желудка и 12-перстной кишки.
25. Может привести к развитию артрита.
26. Провоцирует приступы бронхиальной астмы.
27. Способствует возникновению грибковых заболеваний.
28. Способен вызывать образование камней в желчном пузыре.
29. Увеличивает риск ишемической болезни сердца.
30. Провоцирует обострение хронического аппендицита.
31. Способствует появлению геморроя.
32. Увеличивает вероятность варикозного расширения вен.
33. Может привести к подъему уровня глюкозы и инсулина у женщин, пользующихся гормональными противозачаточными таблетками.
34. Способствует возникновению пародонтоза.
35. Увеличивает риск развития остеопороза.
36. Увеличивает кислотность.
37. Может нарушить чувствительность к инсулину.
38. Ведет к снижению толерантности к глюкозе.
39. Может снизить выработку гормона роста.
40. Способен увеличить уровень холестерина.
41. Способствует повышению систолического давления.
42. У детей вызывает сонливость.
43. Может вызвать рассеянный склероз.
44. Вызывает головную боль.
45. Нарушает всасывание белков.
46. Служит причиной пищевой аллергии.
47. Способствует развитию диабета.
48. У беременных может вызвать токсикоз.
49. Провоцирует экзему у детей.
50. Предрасполагает к развитию сердечно-сосудистых заболеваний.
51. Может нарушить структуру ДНК.
52. Вызывает нарушение структуры белков.
53. Изменяя структуру коллагена, способствует раннему появлению морщин.
54. Предрасполагает к развитию катаракты.
55. Может приводить к повреждению сосудов.
56. Ведет к появлению свободных радикалов.
57. Провоцирует развитие атеросклероза.
58. Способствует возникновению эмфиземы легких.

Сахарозы практически нет в природе - в больших количествах она содержится только в двух растениях, путем селекции искусственно выведенных людьми, - в сахарном тростнике и сахарной свекле.

Организм млекопитающих (и человека) не может воспринимать сахарозу, поэтому он предварительно в присутствии воды разлагает ее молекулу ферментами (природными катализаторами) на природные сахара глюкозу и фруктозу (изомеры, имеющие одинаковый состав C6H12O6, но различающиеся строением):

С12H22O11 + H20 (+ фермент) = C6H12O6 (глюкоза) + C6H12O6 (фруктоза)

В момент разложения сахарозы массово образуются именно такие свободные радикалы ("молекулярные ионы"), которые активно блокируют действие антител, защищающих организм от инфекций. И организм становится практически беззащитен. Процесс гидролиза (разложения) сахарозы начинается уже в ротовой полости под воздействием слюны.

Мы живем в живом мире, для которого организм человека просто большой кусок питательного вещества. Каждое мгновение с каждой пылинкой организм инфицируется массой микрофлоры, которая пытается его съесть. Но иммунная защита непрерывно и стойко подавляет их деятельность и позволяет сохранять жизнеспособность и здоровье в окружающей среде. Прием сахарозы - это удар в спину обороняющемуся организму.

В России исторически в качестве сладостей использовали мед (традиционно производимый в крестьянских хозяйствах в огромных количествах) и сладкие вяленые фрукты. До середины XX века сахар (сахароза) у подавляющего большинства присутствовал только на праздничном столе как особое лакомство. И состояние зубов у русских (белорусов, украинцев и др.) было отменное. Только в 1950-е годы в СССР было налажено массовое промышленное производство сахара, что сделало его одним из самых дешевых продуктов, доступным в ежедневном питании всему населению, включая самых бедных.

Под натиском промышленного конкурента производство меда и сладких вяленых фруктов в стране резко сократилось, цены на них повысились. Мед и сладкие вяленые фрукты на столах россиян из основного ежедневного источника природных сахаров (фруктозы и глюкозы) превратились в довольно редкие и дорогие «изыски для баловства».

По мере роста производства сахарозы, здоровье населения (и состояние зубов) стало стремительно ухудшаться, становясь все хуже и хуже у каждого последующего поколения «сахарных сладкоежек». Какое здоровье можно ожидать у людей, когда их мамы во время вынашивания беременности и лактации без ограничения питались сахарозой, и которых самих кормят сахарозой с первого года жизни?!

Об отрицательном влиянии сахарозы на здоровье было известно давно, потому в СССР на рубеже 1950-60-х годов даже разрабатывалась программа исключения сахарозы из питания советских людей и использования ее только для дальнейшей переработки на фруктозу и глюкозу, которые и должны были продаваться в магазинах. К сожалению, эта программа, как и многие другие, была выполнена только частично - для питания советской партийной верхушки и их семей.

В питании детей и взрослых природные сахара жизненно необходимы. Потому дети так любят сладкое, и не надо их в сладостях ограничивать.

Но необходимо навсегда отказаться в питании (и особенно детском!) от сахарозы - практически, медленно действующей всеразрушающей отравы, - заменив ее на природные сахара - фруктозу и глюкозу, мед (природная смесь фруктозы и глюкозы) и сладкие свежие и вяленые фрукты (также содержащие только полезные природные сахара).
Фруктоза в ежедневном питании предпочтительнее глюкозы, т.к. медленнее всасывается и более равномерно поддерживает в организме необходимый уровень.
Глюкоза полезна спортсменам для быстрого восстановления сил во время соревнований.

Как нас кормят современные пищевые технологии.
http://immunologia.ru/za-25.html
Наглядно сколько сахара мы кушаем можно увидеть тут
http://fishki.net/comment.php?id=51421

Давно собирался выложить немного юмора.
Если у кого есть не попавшее сюда -можно в коментах оставить любимую шутку.

Начать хочу любимым о мотивации.))


Приговорили в Америке преступника к смертной казни на электрическом кресле.
А он толстый, в кресло не помещается!
Пробуют всевозможные диеты,диетологов.Результатов-ноль.
Решили совсем не кормить.Сажают в кресло, а он - ну, совсем не влезает!
Взвесили - на 10 кг поправился!
Спрашивают: "Откройте секрет,почему вы не худеете?!"
А он говорит: " Да мотивация слабовата... "

Приходит женщина в аптеку:
- У вас есть дешевое и эффективное средство для похудения?
- Есть. Пластырь.
- на какое место клеить?
- На рот.

Лучшая диета при ожирении:
- Если то, что вы едите, вкусно - выплюньте немедленно!

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках. Вагоны будете разгружать!

У нее был прекрасный овал лица, правда, растянутый по горизонтали.

- Дорогой, еще осталось две отбивнушки и немного салатика. Доешь?
- Дорогая! Прекрати меня спаивать!

У моих знакомых девчушка 5 лет..
Взяли ее родители с собой в гости. Хозайка дома подает десерт.Обрашаясь к маленькому ангелочку, предлагает кусочек шоколадного торта. Лапочка отказывается..
Хозяика решила пошутить: "Ты, наверное,на диете?":)
На что последовал незамедлительный ответ: "На хуете".
Больше вопросов ей не задавали.

Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо. Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

- Откуда в вас столько пошлости, девушка? Вы же должны быть хрупкой и нежной, как лань...
- Средняя самка лани весит 120 кг, нефиговая хрупкость, скажу я вам!

Пора отпусков... На пляже у Черного моря пара... Жена лежит на шезлонге... Мужик весом в 150 кг раздевается... Жена смотрит на него пристально...
Он:
- Любуешься!!???
Она:
- Издеваешься???

Если вы хотите похудеть, то разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ очень эффективен, так как в этом случае вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Спрашивают жениха:
- Ну как? Видели невесту? Что скажете?
- Мне в ней не понравились три вещи.
- Какие же?
- Ее подбородок.

Жена постоянно ограничивала себя в еде. Встав вечером на весы, страдалица в очередной раз убедилась, что диета не принесла желаемого результата.
- Скажи, дорогой, - обратилась она к мужу, - какая жена тебе больше по душе - костлявая, но брюзгливая или толстая и веселая?
Отложив газету, муж спросил:
- А сколько ты должна прибавить, чтобы стать веселой?

Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт.
Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее що, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка.
Коньяк притупляет чувство страха.

Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё - но только в компании голых толстяков.

Новости высокой моды.
В связи с финансовым кризисом модельный дом "Ив Сен Лоран" всем своим сотрудникам сократил зарплату на 20%. Возмущенные манекенщицы, в знак протеста, объявили бессрочную обжираловку.

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры?

Сидят две блондинки на скамейке, болтают ни о чём.
Одна - худенькая, а другая - полненькая.
- Эх, как шоколаду хочется - жуть, но ведь на диете сижу, будь она неладна! - в сердцах восклицает полненькая.
Подруга достаёт из сумки большую плитку шоколада:
- Возьми, полижи немного.
- Да ты что, не удержусь и съем!
- А ты не разворачивая обёртки полижи - мне таким способом похудеть удалось.

Существует два способа подчеркнуть талию:
1) убрать живот
2) отрастить жопу

Бросил курить, пить, материться. Начал следить за собой.
Теперь все думают что я Пидарас

Нищий подходит к полной женщине:
- Мадам, я уже пять дней ничего не ем.
- Завидую вам! - вздохнула дама. - Если бы у меня была такая сила воли!

Телевизор стоял на кухне. Жена жаловалась, что по вечерам его смотрит и непроизвольно ест. Полнеет. Купили второй телевизор, в комнату. Теперь она просит купить в комнату небольшой холодильник.

Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:
- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать своему весу?
- Ну, и какой?
- Пять с половиной метров.

И запомни, Золушка, ровно в 12 часов волшебство закончится.
А потом тебя пробьет на хавку.

-Всем привет,дома лежат бриджи и пояс для похудания ....хотел спросить ваше мнение есть ли от них какой толк? Как их граммотно применять ? Всем спасибо за внимание!
-Их надо стирать вручную, ежедневно, по полтора часа. Если при этом таскать воду ведром из колодца - жиросжигающий эффет усиливается.

- Я так похудела: вчера на грабли наступила...
- Ну?
- Мимо!

Приходит толстая женщина в спортивный магазин и гордо спрашивает у продавца:
- Я хотела бы посмотреть на купальник, который бы мне подошёл...
Внимательно осмотрев, продавщица:
- Я тоже...

Ученые-диетологи разработали новую схему похудания специально с учетом российского менталитета.
Правило в ней ровно одно:
- После 6 вечера НЕ ЗАКУСЫВАТЬ!!!

Одна подруга жалуется другой на лишний вес:
- Вот, похудеть бы мне килограмм на 30...
- Тогда от тебя одна жопа и останется...
- Почему?!
- Потому, что все остальное рассосется!

Абрам приходит домой, подходит к жене и обнимает ее сзади. Жена:
- Абрам, у меня руки жирные...
- А ты худей!

Две полные женщины разговаривают в спортзале:
- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.
- Так в чем же проблема?
- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

- А я вот специально перед поездкой в Киев на 10 кг похудел!
- Зачем?
- Так кто ж на Украину со своим салом ездит?!

Супруги разговаривают:
- Пойду в тренажОрный зал.
- Куда пойдешь?
- Успокойся, на кухню пойду - жор на меня напал.

- Официант! Подайте мне швейцарского сыру!
- Одну минутку!
- Но только одни дырки, я на строгой диете!

Врач - пациенту:
- Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты...
Да, и самое главное - больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

Дама в Макдональдсе:
- Мне двойной чизбургер, бигмак, большую порцию картофеля фри, молочный коктейль, три яблочных пирожка и две порции пончиков.
Официант:
- А липосакцию вам включить в счет?

Жена звонит мужу:
- Дорогой я застряла в лифте. Что делать?
- Вызывай лифтера.
- Да я в дверях застряла...

Парень с девушкой пришли в ресторан.
парень смотрит на цены, и говорит девушке
- Что ты будешь моя толстушка?

Если обозвать женщину полной дурой, она обидится на прилагательное.

- Очень толстая пациентка спрашивает у профессора:
- Скажите, доктор, какие упражнения полезны для похудения?
- Я рекомендую Вам поворачивать голову справа налево и слева направо ответил доктор.
- Как часто?
- Всякий раз, когда Вас угощают!

- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, рожа дальше середины не пролазит!

Пациентка, придя в сознание после автокатастрофы, говорит реаниматологу:
- Доктор, мне кажется, что я сейчас вешу намного меньше, раньше я была намного тяжелее. Вот здорово: я сбросила лишние килограммы!
А реаниматолог ей в ответ печально:
- Так до автокатастрофы у вас были руки и ноги...

Очень полная дама звонит в фирму по похуданию:
- Скажите, а Ваша фирма действительно гарантирует значительное похудение за короткий срок?
- О да, мадам...
- Дело в том, что мне муж сделал чудесный подарок на день рождения, но я не могу в него влезть...
- Мадам, мы обещаем, что через 2 месяца вы сможете свободно надеть Ваше новое платье...
- При чем здесь платье?! Муж подарил мне машину!

Разговаривают два приятеля:
- Жена звонила с курорта, сообщила, что ей удалось похудеть на два килограмма.
- Замечательно!
- Да с ее весом эти два килограмма - все равно, что скидка два доллара с "Мерседеса".

- Дорогой, представляешь, я похудела на 5 кг!!!
- А ты попробуй встать на весы после того, как сделаешь макияж.

На рынке:
Скажите, чем вы кормили свою курицу?
А что, вы хотите её купить?
Нет, но я хотела бы также похудеть!

Встречаются две подруги. одна жалуется:
- Я так растолстела! Мне постоянно хочется кушать, никак не могу остановится.
Другая отвечает:
- А ты попробуй сесть на диету, сегодня - капустный листик, завтра - капустный листик, послезавтра - тоже. Скоро и есть не захочется.
Встречаются подруги через месяц.
- Я смотрю, ты похудела! Моим советом воспользовалась?
- Ага...
- Ну, значит, есть тебе действительно больше не хочется?
- Есть не хочется. Жить - тоже.

На приёме у диетолога:
- Чтобы похудеть, вам необходимо перейти на трехразовое питание.
- Ну, я итак ем три раза в день!
- Вы меня не поняли. Я говорю о том, что вам нужно принимать пищу только по понедельникам, средам и пятницам.

Кто это к нам ползет? Черепашка? Ящерка? А, это вы...
Я же вам говорил, чтобы вы прекратили сидеть на нулевой диете!

- Как Вашa чесночная диета?
- Сбросил 3 кг веса и всех знакомых.

-Светка а тебе не кажется, что фиолетовый цвет меня полнит?
-Нет Ленка, тебя полнит то, что ты жрёшь 6 раз в день.

Врач говорит пациенту, страдающему ожирением:
- Вы можете есть все, что хотите,- а вот вам список того, что вы должны захотеть.

- Доктор! Я хочу похудеть. Предложите мне диету.
- Ну, съедайте ежедневно кусок черного хлеба с маргарином, яблоко и чай без сахара.
- А это до еды или после?

Я сел на диету и за 14 дней потерял 2 недели...

- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.

Доктор, я стабильно теряю в весе. Я и физические упражнения делаю, и много на воздухе бываю...
- А как Вы питаетесь?
- Ах, я так и думала, что все время что-то забываю!

Ты любишь полных женщин?
- Полных чего?

- Мама вымыла обычным моющим средством сто тарелок, а дочь "Фейри" - двести.
Вот они пожрали-то!

Арабский шейх путешествовал по Европе и влюбился в европейку.
Вот её папа рассказывает своим приятелям:
- Короче, он мне говорит - если вы её за меня замуж отдадите - я заплачу за неё столько золота, сколько она весит.
Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо, поговорим через месяц...
- Да, ты прав, эти шейхи с их странными законами... тут надо подумать...
Папа:
- Тут думать не надо. Тут девочку кормить надо!

Ученые из Новой Зеландии изобрели новую таблетку, от которой у человека начисто пропадает чувство голода. Таблетка изготовляется из специальных трав с добавлением мясо-мучных ингридиентов. Весит такая таблетка полтора килограмма.

Приходит на мед. осмотр молодая девушка с довольно крупными размерами. Врач предлагает ей раздеться. Но девушка очень стесняется своей полноты, и поэтому извиняется:
- Доктор, вы извините, что я такая толстая. Я знаю, что мне надо худеть, садится на диеты и т. п
Врач в ответ:
- Да ничего, не смущайтесь. Расслабьтесь. Я же врач. Все в порядке
Достает ложечку и говорит:
- Так, а теперь откройте рот и скажите "МУ-У-У-У"

Пожалуй, для начала, расскажу я вам о самой здоровой нации в мире. Ну, про то, что столько толстых нет ни в одной другой стране, вы, наверное, уже слышали. Теперь попробую проанализировать, почему это происходит.

Иногда мне кажется, что американцы переплюнули СССР по части пропаганды. Честное слово! Какой журнал ни откроешь, везде пишут о том, как нация борется за здоровый образ жизни, за оздоровление, оторвешь взгляд от журнала — вокруг сплошное ожирение.

Зато лозунгов сколько! Америка борется за здоровый образ жизни! Америка не курит, Америка не пьет, Америка занимается спортом. Скоро, наверное, еще появится лозунг — Америка не трахается! Ей богу! Теперь по порядку. Начнем с борьбы с алкоголизмом.

В рамках борьбы с алкоголизмом в США не продают алкоголь ДЕТЯМ до 21 года! Не продают, причем очень строго это дело контролируют. Спрашивают удостоверение личности везде, в ресторанах, кафе, магазинах, барах. Причем не продают даже пиво и маргариту с 2% алкоголя. Товарищи, а вы видели, когда-нибудь Американского ДИТЯ в 21 год? Это же бугай! Это не ребенок. Они же в 15 лет уже бугаины все. И вот, такому “ребенку”, который больше походит на шкаф, не продают пиво. Детишки не особо расстраиваются — малыши курят марихуану, глотают ЛСД, устраивают групповой секс и заражают друг дружку СПИДом. НО ПИВА НЕ ПЬЮТ! Боже упаси! Они же еще дети! Дети самой здоровой нации в мире! И вот, в 21 год он впервые в жизни пробует пиво! У нас в 21 год уже пить бросают, а он только начинает, причем сразу с места и в карьер. Вернее не в карьер, а с места и в пол. А еще в США не пускают детей до 21 года на дискотеки. Бред! Я в 20 перестал на них ходить, потому что уже вырос, а у них только с 21 года. Вот чего-чего, а этого я вообще понять не могу. Ладно, про их дискотеки я отдельно расскажу.

Я когда-то наблюдал потрясающую картину: на День Независимости собралась огромная толпа молодежи перед Белым домом — салют смотреть. Вокруг шныряли полицейские и отбирали у детишек пиво — низзяя! Детишки не расстраивались и доставали папироски с марихуаной и таблеточки с экстази, полицейские это видели и вообще никак не реагировали: закон, что пиво пить нельзя — есть, а закона, что наркотики курить нельзя — нет. Полицейский счастлив, никто закон не нарушает, нация борется за здоровье.

Зато когда им исполняется 21 год, они отрываются на полную катушку. Америка не пьет! Враки! Еще как пьет, причем пьет исключительную бурду! Американское пиво пробовали? Нет? Повезло! Текилу пили? Ничего подобного — я все как положено пил — с солью и лимоном — все равно сивуха. Бррр. Все более-менее приличное — европейское. Еще меня поражает, как легко они впадают в состояние алкогольного опьянения. Три бутылки пива и все, аут, приплыли, остановка паркет. Вернее кавролин, паркет у них только в прихожей стелют, а в жилых комнатах в основном кавролин, видимо, чтобы лицом падать мягче было.

Плавно перейдем к борьбе с курением. Да, признаю, большинство америкосов не курит! Только не надо говорить, что они такие стали вдруг сознательные. Согласно новым законам курить нельзя нигде! Вообще нигде в помещениях. Ну, нету просто в помещениях мест для курения. Стоит 25 этажное здание, а в нем ни единого места для курения. А ты работаешь на 21 этаже, чтобы покурить надо выйти на улицу, пройдя пешком через все здание. Я бы тоже бросил. Молодцы! Обложили курильщиков, так им и надо! Уря! Думаете у америкосов теперь здоровые легкие? А вот и нет! По статистике (журнал Таймс за январь 2001), легочных заболеваний стало больше! Почему, спросите вы? Все очень просто: все американцы всю свою жизнь проводят под кондиционерами — дома, в машине, на работе, в магазине и опять дома — теперь уже вдыхая вместо табака чистый фреон. В очень многих зданиях окна просто не открываются, они просто не приспособлены открываться, зачем, ведь круглогодично работает кондиционер. Я как-то разговаривал с америкосом, и мы начали спорить о вреде и пользе курения. На мое, в принципе, спорное утверждение, что сигареты снимают стресс и успокаивают нервы, он, со словами: “Это лучше сигареты”, — достал из внутреннего кармана упаковку таблеток Прозак. Кто не знает, это сильнейший антидепрессант, который, как потом оказалось, америкосы жрут пачками. Честно, я сам не верил, пока в интернете не наткнулся на статью, которая утверждала, что 67% америкосов ежедневно потре%ляют антидепрессанты. Ей-богу, лучше уж курить.

Совсем забыл, здоровый американский народ занимается спортом! Они бегают по улицам! Да, несколько раз видел — бежит днем под палящими лучами солнца, по главной улице, вдыхая полной грудью смог и пыль и огибая на ходу машины и мусорные баки. Молодцы! Однако, мне все-таки кажется, что мы все равно ведем более активный образ жизни. Все время американцы проводят в машинах, здесь не гуляют по улицам или паркам, здесь абсолютно все ездят на машинах. Для америкоса задача пройти пешком километр фантастична по своей сути! И я их понимаю, от меня, например, до ближайшего супермаркета километра 3, причем пешком его не пройти, надо пересекать автомагистраль. Транспорта общественного как такового нет. Поэтому фраза: “сходи за хлебом, за одно и воздухом подышишь”, в американских условиях не срабатывает. Садишься на машину и едешь. Честное слово, я сам улицу, на которой живу уже год, так ни разу и не прошел пешком от начала до конца. Поэтому, честно говоря, американец, который бегает по субботам, конечно, молодец, но все же, мне кажется, что один мой знакомый из Киева, который каждый день проходит полчаса до станции метро, а потом еще 20 минут от метро до работы все же здоровее будет.

Ну и, наконец, самое главное — хваленная американская пища. Я как-то попросил у знакомого америкоса назвать какое-нибудь национальное блюдо американской кухни. Ни на секунду не задумываясь, он сказал: пицца! Я ему обосновано возразил, что пицца, вообще-то, итальянское блюдо. Подумав, тот согласился и сказал, что “френч фрайс” точно американское блюдо, кто не знает, это картошка фри или, другими словами, мелко нарезанная картошка, приготовленная во фритюрнице. Начав уже сердиться, я указал ему, что даже само название “ФРЕНЧ фрайз” указывает на то, что это не американское блюдо, а французское. Уже менее уверено мой собеседник назвал яблочный пирог и индюшку, тушенную с яблоками — подумал, и сам же признал, что все это английские блюда. Дальше мы перешли к напиткам: виски, джину, текиле и Маргарите – оказалось, Америка не имеет никакого отношения и к этим продуктам. Мой собеседник был поражен, для него было новостью, что американской кухни не существует в природе. Уже снисходительно я подсказал ему то единственное блюдо, которое действительно принадлежит Америке — БИГ МАК! Почему-то от этого моему собеседнику стало, по его признанию, еще более неудобно. Это так, предисловие, чтобы читатель задумался о культуре питания громадной страны, у которой нет ни одного национального блюда и кухни как таковой.

На мой взгляд, все беды американцев заложены в их еде. Не верите? Давайте на выбор купим три продукта для доморощенной экспертизы. На вскидку берем яблоко, ветчину и картошку. Кусаем яблоко. Крупное. Сочное. Красное. Невкусное. Вернее безвкусное. Ставим яблоко на 5 минут под горячую воду. Ясно, все яблоко покрыто слоем воска. Берем ершик и моющий порошок, три минуты трем. Пленка на месте. Да, вы правильно догадались, почти все фрукты в США покрывают специальным консервирующим составом. Переходим к следующему экспонату. Вскрываем упаковку ветчины. Вкусно, но мясо, почему-то, сладковатое. Читаем оборот упаковки. Внизу мелкими буквами: мясо с гормонами. Ясно. Чистим картошку, крупную такую, почти без глазков, заливаем яйцом и присыпаем лучком. Да под пивко. Вкуса нет. Солим, перчим, меняем сорт пива — картошка как мыло. Читаем упаковку. Новый, улучшенный и генетически измененный сорт картошки. Ясно. Зимой не мерзнет, колорадский жук от нее дохнет, а мы ее едим.

А чего вы хотели? Те же яблоки везут из Перу, чтобы их довезти их надо консервировать. Я как-то поразился, зайдя в магазин “экологически чистой пищи” ДеЛюка — там такое же яблоко, такого же сорта, стоит в 3-4 раза дороже. А все потому что уже без этого самого воска. С мясом еще проще — берем теленка и каждый день колим ему гормоны для роста, через полгода он вымахивает в три раза больше, чем его остальные собратья. Выгодно! А то, что такое мясо не усваивается человеком, а напрямую откладывается в жир, уже никого не волнует.

Ладно, это все еще ерунда. Курицы — вот истинная отрава. вы, наверное, уже слышали, что Украина ввела запрет на ввоз “ножек Буша” из США. Какой шум стоит, какой гвалт. Хохлы отомстили янки! А вы читали заключение украинских и европейских экспертов? Полностью приводить не буду. Расскажу основное. Всех цыплят, с первого и до самого последнего дня их недолгой курячьей жизни обкалывают антибиотиками, чтобы не сдохли раньше времени. Что же тут плохого, скажите вы? Дело в том, что, потре%ляя курятину каждый день, вы так же потре%ляете антибиотики, которые содержатся в тканях. Через некоторое время у вас вырабатывается стойкий иммунитет к любым антибиотикам. Потом, тьфу-тьфу-тьфу, вы заболеваете, вам начинают давать лекарства, а они вам, почему-то, не помогают. Мрачно? А ведь это признают и американские медики.

Американцы — нация потребления. Зайдите в крупный магазин — идет маленькая толстушка и еле-еле толкает перед собой здоровенную тележку с продуктами, которых, лично мне, хватило бы на месяц. Где-то я их понимаю. Все такое красивое, в таких ярких упаковках. По телеку реклама каждые 15 минут. Понимаю и жалею. А главное, меня раздражают надписи на всех продуктах: “БЕЗ ЖИРА”. Эти надписи на всем: на сметане (что же это за сметана без жира), хлебе, маргарине — везде. Господи, ну если у вас все без жира, почему же вы такие толстые-то? Я сам, не заметив, за полгода набрал 8 кг. Тут поговорка даже есть: приехав в США, полнеешь от воздуха. Но самый большой шок я испытал, когда увидел надпись Low Fat (низкое содержание жира) на кульке с яблоками. Ну не могут быть фрукты с жиром, ну просто физически не могут.

Я некоторое время фотографировал на улицах представителей самой здоровой нации в мире, тех, которые от 200 кг и выше, чтобы потом мне просто поверили, что я такое видел собственными глазами. Пока мне чуть не дали по очкам, когда заметили. Теперь не фотографирую, боюсь, таки дадут. Просто знаю правду про весь их здоровый образ жизни, тихо так себе знаю и молчу. Ну, вот разве что вам рассказал.

(с)/beznadegi.net

Наши далекие предки тоже страдали от лишнего веса и для борьбы с ним использовали все доступные для их времени способы и средства. Итак, самые радикальные рецепты стройности прошлых веков.

Питьевая диета
Изобретателем первого заскока на почве похудения некоторые историки считают короля Англии Вильгельма Завоевателя (1027/28–1087). В последний год жизни этот царственный муж так растолстел, что не мог толком кататься верхом. Тогда он героически отказался есть, пока не похудеет, и перешел на питье, точнее – выпивку. Закончилась все, увы, смертельным падением с лошади. История умалчивает: удалось ли королю похудеть, как, впрочем, и то, сколько было выпито, прежде чем Вильгельм оказался в злополучном седле.

«Карету мне, карету!»
Следующую попытку сделал некто Томас Шорт (Thomas Short). В 1727 году из-под его пера вышел трактат «Причины и следствия тучности». В нем Шорт поделился с читателями интересным наблюдением: люди плотного телосложения обычно проживают в болотистых местах. В связи с чем смекалистый ученый советовал тем, кто страдает от полноты, срочно менять климат на более засушливый.

Неожиданный побочный эффект
Пресвитерианский священник Сильвестр Грехэм (Sylvester Graham) (1794–1851) вообще-то много чего сделал, чтобы соотечественники американцы питались более здоровой пищей. Ратовал за свежие овощи и фрукты, а также отказ от мяса. Самолично испек и пропагандировал домашние хлебцы имени себя graham crackers (по иронии судьбы, впоследствии они стали основой популярного в США и совсем не диетического печенья s'more, от англ. some more, «хочу еще»). Все бы ничего, если бы не твердая уверенность святого отца в том, что чревоугодие делает нас не только толстыми, но еще и... страшно похотливыми. Грехэм стоически противостоял разврату, организуя санатории, где его последователи худели, придерживаясь вегетарианского и, по воспоминаниям современников, на удивление пресного рациона.

Великий Измельчитель
На заре ХХ века эстафету невменяемой диетологии подхватил Горас Флетчер (Horace Fletcher). Этот арт-делец из Сан-Франциско заявил, что ему удалось расстаться с 18 лишними кг с помощью тщательного и активного пережевывания пищи. Он не глотал до тех пор, пока пища хорошенько не размельчалась во рту и не пропитывалась слюной, а особенно «упрямые» комочки просто-напросто выплевывал. Популярность у жевательной диеты была сумасшедшей. На нее подсели все, от писателя Генри Джеймса до миллионера Джона Рокфеллера, а самого Флетчера прозвали Великим Измельчителем.

Цирковые трюки
Затем настал черед паразитов — первые два десятилетия прошлого века хит-парад средств для похудения, если верить рекламе того времени, занимали таблетки с экстрактом из ленточных червей. Что на самом деле получали в пузырьке отважные покупатели, доподлинно неизвестно. Однако история сохранила, например, такой факт: цирковые наездники и жокеи на скачках (им часто по роду службы требовалось быстро сбросить избыточный вес) действительно глотали живых глистов. Другим распространенным способом быстро постройнеть было закопать себя в кучу конского навоза, что создавало своего рода эффект природной сауны.

Диета золотой рыбки
О значительных успехах в деле потери лишних килограммов не было слышно до 1939 года, когда еще одна диетическая лихорадка охватила Америку. Как и большинство хороших вещей, все началось со спора – выпускник Гарвардского университета выиграл пари, за $10 проглотив невинную золотую рыбку. Это событие послужило началом массового истребления этих бессловесных созданий. Когда в зоомагазинах золотых рыбок было уже не найти, газета New York Times опубликовала врачебное предостережение о том, что глотание живых рыб (которые нередко населены паразитами) может быть опасно для здоровья.

Как следует затянуться
К середине ХХ века похудательная лихорадка достигла такого размаха, что табачные гиганты просто не могли не присоединиться. Они легко отхватили свой кусок пирога, начав рекламировать сигареты как средство удержать и вернуть заветную талию. Кстати, и сегодня многие никотину верят — спросите любую супермодель.

«Спящая красавица»
Согласно этой диете, появившейся спустя еще десятилетие, вы голодаете, заменяя приемы пищи сном. Говорят, Элвис Пресли «отдыхал» на таком меню по нескольку дней перед концертом, чтобы влезть в свои легендарные белые обтягивающие брюки.

Не стоит забывать и о выдающейся работе мысли по части разнообразных приспособлений для обретения стройности. В 30-е годы избыточные сантиметры с пышных тел обещали смыть специальным мылом. Потом появились мини-вилки — чтобы легче дался переход на маленькие порции. Наконец, «очки худеющего» (Vision-Dieter Glasses) — сквозь них любая еда казалась неаппетитной. Уже в новом веке появились пояса стройности, которые до сих пор обнимают иллюзорные талии и реальные бедра, обещая согнать все лишнее за пару минут вибраций в день.

Настроение сейчас - Именинное)))

Давно ничего не писал.
Вот мне и 43.За год в весе и самочувствии практически ничего не изменилось.Вышел на 88 кг.
С началом зимы опять пошёл в зал.Опять же из-за беговой дорожки.На тренажёрах тоже весело,но как бы ...

Недавно попалась интересная статья-питание с точки зрения востока.

Пищу следует принимать только тогда, когда этого хочется. Что бы отличить истинный голод от ложного, следует глубоко вдохнуть и задержать дыхание на max. возможное время. Если через 1-2 минуты после выдоха чувство голода прошло, то голод был ложным и принимать пищу не стоит.

Пищу нельзя принимать при плохом настроении, после охлаждения или перегревания, во время острых заболеваний. Сначала следует успокоиться, отдохнуть, а потом садиться за стол. Не следует во время еды разговаривать, решать дела.

Нельзя спешить и проглатывать пищу не прожевывая, в этом случае исключается первый этап пищеварения - обработка пищи ферментами слюны. Известны рекомендации йогов - жевать пишу до 30-60 раз, тогда можно насытится " 8 ложками риса ". Глотая пищу, человек вынужден съедать значительно больший объем еды, пока не наступит чувство насыщения.

Через зубы проходят акупунктурные каналы, в том числе и канал желчного пузыря. При длительном пережевывании происходит интенсификация работы желчного пузыря, что способствует переработке тяжелой, жирной пищи.

Китайская культура является одной из немногих, где нет специфических пищевых ограничений и запретов. Китайцы едят практически все. Умение пользоваться изобилием природы и извлекать выгоду из всевозможных съедобных веществ является характерной чертой китайской кулинарии.

Китайцы достигают превосходного энергетического равновесия в своих рецептах без подсчета граммов и подробного анализа энергетической ценности ингредиентов, которому уделяется столь большое и часто незаслуженное внимание на Западе. Акцент делается на внутренней сущности блюда, определяющей его место в энергетическом спектре. Слово "диета" в смысле особого режима питания для избавления от лишнего веса просто не существует в китайском языке. Философия китайской кухни гласит, что, употребляя в пищу разнообразные продукты в соответствии с принципами контраста и равновесия, можно естественным образом питать свою энергию и поддерживать крепкое здоровье.

Пища содержит тёплые (Ян) и холодные (Инь) уравновешивающие элементы. Это соответствует теплому, холодному и уравновешенному состоянию человека. В древневосточной медицине считается, что пища может оказывать согревающее (стимулирующее) и охлаждающее (угнетающее функции) действия на организм.

Например, острые воспалительные заболевания (Ян) лечат охлаждающей пищей (Инь); общую слабость, переутомление (Инь) лечат согревающей пищей (Ян)

Философия Востока учит, что нет в этом мире ничего, что не было бы либо Инь, либо Ян. Согласно этой теории, пища Инь охлаждает тело, делает его мягким и слабым. Если ее очень много вводится в организм, тогда появляется утомляемость. Человек теряет аппетит, движения его замедляются, появляется замкнутость, молчаливость.

Пища Ян, наоборот, согревает тело, делает его твердым, движения убыстряются, уменьшается потребность во сне. Если такой пищи потребляется в избытке, то возникает ощущение напряженности, раздраженности, которая со временем переходит в агрессивность. Следующий немаловажный вопрос это сочетание видов пищевой энергии или другими словами несочетаемость пищевых продуктов.

мясо, рыба - фрукты, хлеб, крупы.
бульоны - сухофрукты, сахар, чай, компот, варенье.
яйца - овощи (кроме картофеля).
баклажаны, грибы - картофель.
бобовые - соки, ягоды, мед.
соевый творог - мед.
баранина - арбуз.
арахис - огурцы.
креветки, крабы - хурма.
молочные продукты, дыня - ни с чем несовместимы.
Растения богатые белками: соя, фасоль, горох, грибы, орехи, семечки не совместимы со сладкими фруктами и ягодами.
Груши, абрикосы, виноград, персики не совместимы с овощами.
Растения богатые крахмалом не совместимы с кислыми фруктами и ягодами: лимоны, смородина, сливы.
Вот далеко не полный перечень того, что полезней не совмещать.

Оч понравилась статья о мотивации http://www.nadietah.ru/node/30385
Ещё оч полезный гаджет для тех,кто решил не кушать после шести.



Не мог пройти мимо" нового Давида".

В колонках играет - На полэкрана "Убить Мону".)))
Всё никак не соберусь отписаться о делишках своих.
Наконец-то заработал отель.
Сделал под него блог.
http://serjnikulin.ua-blog.com/

Фоток моих новых нет.Получается,что снимаю в основном Я или быстро отрубаюсь.))
Не пугайтесь,на фото Я - 2,5 года назад обедаю в "Марроне" на 10 ст.Фонтана.
Это луковый суп в хлебе.))Чисто реклама "Вкусной и здоровой пищи".)))

ПС:Немного обновлённых ссылок для новичков.
http://blog.kp.ru/community/860345/post77487515/

Настроение сейчас - ужЕ весеннее

Давно ничего не писал,всё никак.
Зима ,можно считать, закончилась.
Чуствую себя нормально,разве что за весом приходится постоянно следить.
Основной вред-пьянки,гулянки,дни рождения.
Ни смотря на то,что КД разрешает кушать уодку-результат её употребления плачевный.
Как ни крути,после хорошей пьянки+2кг.
Приходится после делать кефирный день,чтоб вернуть взад.
Вопчем на нынешний день 88кг.
Ну мож ещё от того,что зиму ходил в зал.
Многие пишут в блогах,что если начинают ходить в зал-набирают немного вес.
В плечах стал чуть больше.С "М" перешёл в "L".
Объём талии остался тот же.90см(было,напомню 116см)

PS:На фото Я с тренерами из Багиры.
Вид измождённый,т.к. только после тренировки.

Доживете ли вы до 70?(webpark.ru)

Вы можете прожить до 78 лет.Вполне можете стать долгожителем. Так держать! Главное чтоб жизнь не оказалась пресной даже после 70.

Сколько можешь прожить ты?>>

Время идёт,а КД становится образом жизни.
Вес колеблется от 84 до 87 кг.
Вечером стараюсь не кушать.
В 18.00 стакан кефира,последний ужин.:)
Среда разгрузочный день.Кефирчик,фреш-соки.

Пн.,Ср.,Пт. - тренажёрный зал.
Вт.,Сб.-бассейн Гидромета.
Чт.Баня Форма.

Достраиваю дом,график свободный,
т.ч. Часик в день можно выкроить на здоровье.
Даже не дом,а типа минигостинницы.

В колонках играет - На полэкрана "13 др.Оушена"
Настроение сейчас - Летнее.

Вот и прошёл год на КД.
Ну как прошёл.
Фактически, основной процесс похудания занял семь месяцев.
Было 116.Сейчас 84 кг.
Низкоуглеводного питания бросать не собираюсь.
Но сейчас вмеру ем фрукты и конечно же,так полюбившиеся мне зелёные салаты.
Если посмотреть в целом,то ЖРАТЬ Я стал на много меньше.
И произошло это без особых усилий и голода.
Что было можно посмотреть тут
http://blog.kp.ru/photoalbumshow.php?albumid=480881&seriesid=69395
Хочу сказать огромное спасибо старожилам форума и особенно Prussio.
Новичкам хочу пожелать быть к Себе построже,но во всём знать меру,даже в самой мере.:)

Фотографии pgas : Крым.

Ездили на День Победы в Крым на Парад в Севастополь,ну и по дороге кое-где отдохнули.

В колонках играет - TonyJoeWhite

Что самое интересное,пяти знакомым пытался помочь.
Но ничем эт не закончилось.
Хотя Я не могу понять,почему.:(
Вначале даже к людям на улице подходил,которые на меня похожи по возрасту и по конституции и пытался убедить,но... :(
Вопчем,кому надо вот
http://blog.kp.ru/community/860345/post39678420/

Фотографии pgas : Рыцарский турнир

Был на выходные в Белгород-Днестровском на рыцарском турнире.
Взяли с собой поляну,пиво.
Всем было оч интересно и весело.
Порадовала погода,да и дорога в сторону Каролино-Бугаза пока не сезон не загружена.

В колонках играет - На полэкрана "Сенсация"Вуди Аллена.
Настроение сейчас - Доброе,послеобеденное.

Диета вошла в третью фазу.
Т.е пытаюсь добавлять углеводы за счёт гречки или мюслях на кефире.
Набираю по 60-80 очкоф.
Плаванье,бег,баня.
Вес колеблется около 86кг.
Это где-то уже норма.
На фото мои старые брючата 40 размера.
Сейчас 33.:)

В колонках играет - На полэкрана"Ганибал-восхождение"
Настроение сейчас - Мясоедное :)

Насчёт мотиваций,мне оч понравились следушие:
-Анек про приговорённого к см.казни.
Когда сажают его на эл.стул,а он такой толстый,что не влазит.Ну его по гуманным американским законам-на одну,другую диету,а вес стоит.Его тогда спрашивают-откройте секрет,почему нет результата.Ответ прост-нет мотивации.
-Не помню чьё сравнение с рекламой,когда толстушка смотрит на себя в зеркало и на худое отражение.
И автор говорит-питание по КД,эт для той худышки.А эту толстушку Я вообще кормить не буду,пусть она умрёт во мне.:)
-Моя мотивация.
Я начал худеть,от болей в суставах.Встёшь утром и не возможно наступить на ноги.Конечно при 116 кг.Сейчас 88.Так Я летаю.Пришёл в мою жизнь бег,бассейн и баня.Здоровое питание.
Проходил как-то лет пять назад УЗИ.И мне врач говорит-Все органы оплывшие жиром.
Видели Вы пупок жирной курицы.Вот приблизительно так, Я думаю.
И насколько тяжело работать сердцу,печени и перегонянь на лишние кг кровь.
Так что выбор за ВАМИ.

Всех ещё раз с праздником.

РS:А у нас выпал первый снег.
Но вроде только на неделю.:)

На фото:Первый снег в жизни моего Саймона.

В колонках играет - На полэкрана "Гном"Томаша Ворела
Настроение сейчас - Зимнее,но без снега.

Ура!Достигнут психологический рубеж.90кг.
По одной из таблиц по типам и какой вес был-это мой нормальный вес.
Но живот то ещё есть.Т.е останавливаться не собираюсь.
Сделал курс массажей.
Массажистка постоянная и была мной в восторге.
Это и понятно - на 25 кг меньше и на сколько ей меньше работы.:)
Нет таких болей от солей на рёбрах,спине и вообще намного легче перенёс.
К нам пришла зима.
Бегать по морозу оч тяжело.Задыхаюсь.
Кто-то бегает,Я не могу.
Пошёл записался в бассейн с младшим сыном.
УжЕ пару раз ходил.
До весны похожу,а там опять можно будет бегать.

В колонках играет - "Время"Ким Ки Дука на полэкрана
Настроение сейчас - Новогоднее.

93 кг.Понял,что почти не худею и решил ещё вечером не кушать.Дощёл до 92 кг. за две недели и тут начались праздники.:)
Погода до сих пор плюсовая,так что ещё бегаю,но собираюсь в бассейн ужЕ вот-вот. а так бег и баня.

В колонках играет - 300 хитов за 30 лет.
Настроение сейчас - Ностальгическое.

Ну вопчем 96.Вроде немного за последний месяц,но эта цифра юбилейная для меня.20 кг как -никак.Так что УРА!Вес сбрасывать фсё труднее и труднее,хотя в своём отношении к этому делу ничего не поменял.И ем как раньше и бегаю,благо погода +8+12.
ЗЫ:Я всегда был толстым.:)
Угадайте где Я на фото?

В колонках играет - Полина Гриффис-Вьюга
Настроение сейчас - Нормальное

Результат меньше чем ожидал,но всё-таки есть.
Весь месяц вес прыгал 97-99.
Вроде сейчас 97 кг.
Сплошные дни рождения и праздники.
Вроде запрещённого рецедива не ем,но под водочку конечно количество другое получается.:)

Весь месяц какие-то непонятные скачкИ веса с 98 до 103 и несколько раз,хотя стул регулярный и ем вродь фсё правильно.Счас вроде опять 99.:)Чуствую себя нормально.Физ нагрузку увеличил.Раньше пробегал 3 круга по 200,один пешком отдыхал.Шесть-восемь кругов два раза в неделю и до додому.А сейчас по 12 без остановки и почти каждый день.Да ещё и Море - Бархатное, можно поплавать.:)

В колонках играет - Нож для фрву Мюллер
Настроение сейчас - Отдыхательное

Получилось так,что жена купила на новый год мне классную курточку Марк Джон,а она больше чем на ладонь не сходится.Решили оставить,чтоб был стимул похудеть.
Сегодня-легко с запасом сошлась,так что Я уже в курточке и в 102 киллограммах.
Почти с начала месяца висел на 105 и стрелка замерла.Но мог позволиить стакан пива-жаркооднако.:)
Как только отказался,опять пошло движение.:)

Как то само собой получилось.Чай без сахара Я уже давно пью.На зелёный Мы фсей семьёй год назад перешли.Хлеб тож уже год не ем,сладкое не очень,т.к. с зубами тут же проблемы начинаются.Но результатоф не было.Т.е. даж наоборот.Но вот как то в начале июня стал брать обед-мясо с салатом без каши,а меня и спрашивают:Ты что на Кремлёвке?Зашёл в поисковик,прочитал книгу,посмотрел фото и понял что не такая и большая для меня это разница.Тем более,что голодным Я не хожу,а результат тут же не замедлил сказаться.:)
За месяц с 116 до 109 кг.

Нельзя быть очень богатым и очень худым.
Предела этим вещам не существует.:)