Сейчас как никогда модны короткие прически. Хотя подстричься покороче решится не каждая женщина, стоит помнить, что короткие стрижки смотрятся не менее, а зачастую даже более женственно, чем длинные локоны.

Неважно, насколько коротки ваши волосы – даже самую короткую стрижку можно разнообразить, придавая ей день ото дня различную форму.

Поэкспериментируйте с кудряшками: если у вас химия или от природы вьющиеся волосы, то вы можете поэкспериментировать, создавая кудрявые локоны разного размера. Это модно и всегда смотрится сексуально.

Для того чтобы выделить отдельные локоны, используйте гель или помаду для волос. Несколько прядей можно закрепить эффектными аксессуарами для волос.

Прямым волосам придайте объем

Если у вас прямые волосы длиной примерно до подбородка, вы можете осовременить стрижку, придав объем челке и прядям на макушке. Для этого нанесите на корни волос немного мусса для объема либо воспользуйтесь спреем. Затем причешите волосы с помощью рук, слегка приподнимая их у корней. Отдельные пряди можно подчеркнуть гелем для волос. Попробуйте сделать прическу ассиметричной

Независимо от длины ваших волос, зачешите все волосы на одну сторону. Чтобы волосы лучше слушались, воспользуйтесь моделирующими продуктами для волос – гелем или кремом. Такая молодежная прическа выглядит игриво и слегка легкомысленно, но очень «секси».

Сделайте экстра-короткие хвостики

Это придаст прическе молодежно-спортивный стиль. Кроме того, это смотрится очень женственно. Совсем молодым девушкам можно использовать детские разноцветные резинки и заколки для волос. Д

евушкам постарше лучше использовать менее броские аксессуары. Небольшая хитрость – такую прическу сделать легче, если вымыть голову за 2-3 дня до ее создания, а не только что.

Промелируйте волосы

Мелирование чрезвычайно хорошо смотрится на коротких волосах, особенно если стрижка многослойная, с «рваными» концами либо совсем гладкая. Чем короче волосы, тем контрастнее могут быть мелированные пряди. Самый светлый тон должен быть на концах волос.

Используйте аксессуары для волос

Большинство женщин считает, что различного рода заколки годятся только для длинных волос. Это ошибочное мнение. Аксессуары для волос сейчас в моде, поэтому не бойтесь использовать их даже на очень короткой стрижке.

Вы можете закалывать волосы в самых неожиданных местах, создавать с помощью заколок красивые волны в стиле 30-х годов, собирать их обручем и даже заплести парочку крошечных косичек. В зависимости от аксессуаров это может смотреться спортивно или гламурно.

Но перед тем как подстричься покороче:

- Посоветуйтесь со стилистом. Сделать короткую стрижку – ответственный шаг. Заранее обсудите с парикмахером предполагаемую длину и прислушайтесь к его советам, насколько короткая прическа вам действительно пойдет.

- Приготовьтесь пользоваться моделирующими продуктами для волос. Поскольку короткая стрижка должна иметь более оформленный вид, чем длинные волосы, вам придется время от времени или постоянно пользоваться различными средствами для волос – муссом, гелем, лаком и т.д.

- Не забудьте о макияже. Скорее всего, вам придется более интенсивно пользоваться декоративной косметикой. Обязательно выделяйте глаза или губы. Иначе ваш вид может стать слишком «мальчишеским». Не бойтесь экспериментировать с более глубоким тоном помады, румян и теней.

Трудоголики с воспаленными красными глазами встречаются сегодня на каждом шагу. Чтобы избежать этого, ежедневно несколько раз прерывайте работу за монитором или документами несложными упражнениями.

Выполняя гимнастику для глаз правильно, мы не только тренируем мышцы, но и опосредствованно работаем со всем организмом в целом.

1. «Бабочка». Часто-часто похлопайте ресничками, то есть поморгайте. Оказывается, перед монитором глаза ленятся и перестают моргать, а это вредит нашему зрению.

2. «Вверх-вниз». Голову держите прямо, не запрокидывайте. Смотрите прямо перед собой. Медленно поднимите взгляд на потолок, задержите на пару секунд, затем также медленно опустите его на пол и тоже задержите. Голова во время выполнения упражнения остается неподвижной.

3. «Маятник». Голову держите прямо, смотрите перед собой. Посмотрите влево, затем медленно переведите взгляд вправо. Голова неподвижна, работайте только глазами. Во время выполнения упражнения следите за состоянием мышц глазных яблок, не перенапрягайте их!

4. «Восьмерка». Голову держите прямо, смотрите перед собой. Мысленно представьте себе горизонтальную восьмерку (или знак бесконечности) максимального размера в пределах вашего лица и плавно опишите ее глазами. Повторите упражнение несколько раз в одну сторону, затем в другую. После этого часто-часто поморгайте.

5. «Циферблат». Представьте перед собой большой циферблат золотого цвета (ученые считают, что именно этот цвет способствует восстановлению зрения). Выполняйте круговые движения глазными яблоками, оставляя при этом голову неподвижной.

6. «Карандаш». Возьмите карандаш в правую руку и вытяните ее, подняв карандаш на уровне глаз. Смотрите на кончик карандаша и медленно отводите руку вправо, затем влево, провожая пишущий предмет глазами, но не двигая головой.

7. «Прекрасное далеко». Подойдите к окну и посмотрите вдаль, затем на кончик носа – это тренирует глазную мышцу. Повторите упражнение несколько раз.

8. «С широко закрытыми глазами». Закройте глаза и попробуйте описать ими воображаемый круг, затем горизонтальную восьмерку, потом крестик.

9. «Жмурки». Несколько раз сильно зажмурьтесь, потом просто закройте глаза и посидите 20-30 секунд.

10. «Массаж». На наших ушах находится огромное количество точек, через которые можно воздействовать на тот или иной орган. Так, стимулируя мочку, вы опосредованно влияете на зрение.

Современный маникюр - это не только традиционный уход за здоровьем рук и ногтей, но и решение эстетических задач. Вот как сделать красивый и современный маникюр.

Придание формы ногтю.

Старайтесь это делать только с помощью пилочки, подпиливая с каждой стороны только в одном направлении - к центру. Обрезая ногти ножницами, вы увеличиваете риск расслоения ногтя. Вотрите увлажняющий или специальный крем в ногтевую кожицу и по бокам ногтя.

Размягчение кутикулы.

Подержите пальцы в ванночке с теплой мыльной водой (с добавлением какого-либо увлажняющего масла) около 3-х минут, для того, чтобы размягчить кожицу. После этого вытрите руки мягким полотенцем. Удаление кутикулы апельсиновой палочкой или щипчиками. Удаляя кутикулу, старайтесь не повредить живую ткань. Нанесение на руки питательного крема и полировка ногтей полировочной пилочкой.

Перед покрытием ногтей лаком, остатки крема удалите с помощью жидкости для снятия лака, а затем нанесите на ногти основу (бесцветный лак). Нанесите тонкий слой лака. Пусть высохнет. Нанесите второй тонкий слой лака. Подождите, пока он основательно высохнет. По желанию, нанесите на лак глянцевое покрытие. Чтобы лак основательно закрепился, дайте ему подсохнуть как можно дольше (до часа), прежде чем начнете что-то делать и постарайтесь не мочить руки в воде в течение четырех часов.

Французский маникюр

Многие отдают предпочтение французскому маникюру, который очень хорошо походит к белоснежному свадебному платью. Кроме того, этот маникюр смотрится на ногтях исключительно изящно, зрительно удлиняет пальцы, придает им аккуратный вид. Французский маникюр отличается от других типов тем, что ноготь как бы делится на две разные по цвету части - основание ногтя окрашивается в телесный (или розовый) цвет, а кончик ногтя красится белым лаком.

Чтобы сделать французский маникюр в домашних условиях, нужно взять лак-основу, лак-закрепитель, белый и телесного цвета лаки. Сначала ногтям придается форма. Для этого пилочкой ноготь подпиливается по горизонтали и слегка закругляются уголки. Затем наносится лак-основа. Нужно подождать, пока он высохнет, потом нанести бежевый лак до области отросшего ногтя. Дайте лаку высохнуть. Затем белым лаком покрасьте кончики ногтей. Лак можно заменить специальным белым карандашом, которым подкрашивают кончик ногтя изнутри. Сверху ноготь покрывается лаком - закрепителем.

Переводные картинки

Сначала решите, на какие пальцы вы нанесете "переводилку". Наиболее изящно смотрится рисунок на том пальце, где будет надето обручальное колечко. Главное не переусердствовать и не делать дизайн на всех пальцах! Нанесите на ногти базу (прозрачный лак), потом один - два слоя основного цвета. Подождите, пока он высохнет. Вырежьте переводную картинку и положите ее в теплую воду на пару минут. Затем наложите картинку на поверхность ногтя, сдвинув бумажку-подложку с помощью зубочистки. Разгладьте, дайте подсохнуть и покройте сверху лаком-закрепителем.

Стразы

Стразы - это маленькие пластиковые или стеклянные камни, похожие на настоящие драгоценные. В нейл-арте используются специальные стразы, плоские с одной стороны, чтобы хорошо приклеивались к ногтю. Чтобы украсить ноготь стразами лак до конца не высушивайте. Возьмите зубочистку и слегка смочите кончик (к нему очень хорошо прилипают стразы). Перенесите стразу на поверхность ногтя и положите на лак в выбранное место, слегка прижимая. После чего, подождав пока лак подсохнет, покройте закрепляющим слоем бесцветного лака.

Рисунки

Нанесите базу (бесцветный лак). Дайте ему полностью высохнуть. Затем нанесите густой слой цветного лака. И тут же, не давая ему засохнуть, нанесите капельки лака одного или нескольких цветов. А затем размажьте эти капельки зубочисткой или иголкой. Как - зависит от вашей фантазии. Получаются разные замысловатые рисунки (хотя с первого раза могут и не получиться или получиться не совсем то, так что лучше потренироваться заранее). Затем дайте подсохнуть и покройте ноготь фиксатором.

Проросшая пшеница не новость, не научное открытие. Ее использовали еще в древние времена, в народе накопился большой опыт ее применения для профилактики и лечения.

Зерно - это дремлющий организм, в котором под оболочкой хранится своеобразная энергия для продолжения своего рода. Это происходит в момент прорастания - рождения нового растения. На это природа дает самое ценное для питания нарожденного молодого растения, что в ней есть: энзимы и другие ценные вещества.

Вот что пишет о проросшей пшенице исследователь Эни Вагмор: "Проводимая в течение 20 лет большая экспериментальная работа полностью подтверждает эффективность стимулирующего действия проростков пшеницы, этого природного эликсира жизни - на координацию развития человеческого организма в любом возрасте, на организацию обмена веществ и нервной системы".

Недавно ученым стало известно, что проростки пшеницы - гениальные мусорщики, они разбирают жизненно опасные свалки и завалы в организме, обеспечивая природную чистоту. Они способны растворять клейковину, образующуюся в кишечнике, и защищают от страшного заболевания - рака.

Вот заключение ученых и натуропатов о пользе употребления проростков пшеницы.

- Регулируют, восстанавливают и стабилизируют правильное действие жизненно важных функций организма в любом возрасте.

- Омолаживают и стабилизируют все системы организма.

- Рассасывают различные новообразования злокачественной и доброкачественной опухоли, полипы, фибромы.

- Обогащают кровь кислородом.

- Повышают выносливость организма к кислородной недостаточности.

- Повышают выносливость организма к холоду.

- Гасят различные инфекции и воспалительные процессы.

- Выводят из организма продукты жизнедеятельности клеток, яды, лишний холестерин и другие вредные вещества.

- Повышают иммунитет.

- Возвращают остроту зрения.

- Заживляют раны.

- Восстанавливают волосы.

- Укрепляют всю сердечно-сосудистую систему.

- Способствуют активному долголетию.

Проростки всех зерен полезны, но лучше брать пшеницу, которая имеет в себе наиболее полезные для лечения и профилактики вещества и удобна для приготовления.

Ниже приведены два способа проращивания зерен пшеницы.

Способ 1.

Для проращивания берут 80-100 г пшеницы, промывают ее в проточной воде 2-3 раза. Зерна поврежденные и недозрелые выбрасывают. Промытую пшеницу расстилают слоем не более 2-3 см в фарфоровой или другой посуде. Потом заливают эту пшеницу водой так, чтобы верхний слой зерен только прикасался к поверхности воды. Все это накрывают марлей. Главное - обеспечить зерна влагой, воздухом и теплом - до 22 градусов.

Через 24-30 часов пшеница покажет беленькие проростки. После того, как они станут длиной 2-3 миллиметра, пшеницу нужно обязательно вновь промыть. Это и есть проросшая пшеница. Для удобного использования ее нужно измельчить на мясорубке или кофемолке.

Вот такую проросшую пшеницу жуют - медленно и тщательно, например, 1 чайную ложку жевать одну минуту, сделав при этом 50-60 жевательных движений. Это главный процесс получения организмом природного эликсира, который образуется во рту.

Те, кто ленится или жует с трудом, могут делать так: в толченую пшеницу добавить 1-1,5 стакана воды, размешать до однородной массы, потом отжать - будет пшеничное молоко, которое также полезно.

Способ 2.

Вечером залить 2 стол. ложки пшеницы (порция на 1 человека) и оставить на ночь. Пшеницу берут твердых сортов.

Утром вылить воду, прополоскать зерно, снова слить воду и поставить баночку под углом 45 градусов дном вверх, предварительно накрыв баночку марлей под резинку.

Так как зерна размокли, они распределяются по стенкам баночки, а марля не дает им высыпаться. Через несколько часов зерна проклюнутся, их надо сполоснуть, и... все готово. Таким же образом можно проращивать и другие зерна.

Это откровенный рассказ "из первых уст" от популярного ТВ-ведущего Андрея Малахова о своей личной и профессиональной жизни! Он раскроет "пикантные" подробности своего романа с бывшей пассией – богатой предпринимательницей Мариной Кузьминой! Впервые Вы сможете "заглянуть" за кулисы ток-шоу, узнать все о специфике работы редакторов программ!

Как заманить на ток-шоу Николая Баскова? Где теряет килограммы московская элита? На каком кругу ада уготовано место Маше Малиновской? И чем помимо работы с трудом, но все-таки успевают заниматься ведущий самого популярного ток-шоу страны и его любимые редакторы-блондинки?

Жизнь в кадре и за (о том, как в судьбах героев книги переплелись карьерные и профессиональные амбиции, интриги, любовь, секс и много чего еще) — именно этому посвящен роман известного телеведущего Андрея Малахова «Мои любимые блондинки», написанный в жанре черной комедии.

На вопрос, что здесь правда, а что нет, Малахов (писателем себя категорически не считающий и потребовавший в связи с этим, чтобы весь тираж был отпечатан на вторсырье) отвечает: «Как в жизни, 50/50«. И еще: когда вы буде тать эту книгу, не забудьте включить телевизор (только Первый канал!), пусть даже без звука. Рейтинг не должен ни при каких обстоятельствах. Не переключайтесь!  

Для начала стоит разъяснить что такое брюнетка и блондинка вообще. Начнем с беленьких, ибо вопрос «что можно считать блондинкой, а что нет?» гораздо актуальнее того же самого брюнеточного.

Во-первых, блондинка – это не значит белобрысая. Это вам нужно уяснить. Палитра блондинок огромна и разнообразна. И все ее представители прекрасны одинаково. Примером может послужить голубоглазая красотка Клаудия Шиффер, чей натуральный цвет волос далек от белого (но стоит помнить, что абсолютно все взрослые блондинки в детстве были белыми, это, так сказать, неотъемлемый признак блондинности). Или еще пример – Аврил Лавинь, которая сразу была перечислена в ряды белокурых безобразниц… То есть быть блондинкой – это, по сути, значит иметь светлые оттенки волос. И никогда не стоит путать эти светлые оттенки с русым цветом (чье существование я категорически не признаю, так как не вижу в нем смысла).

Во-вторых, блондинность – это желательно натуральность или на худой конец максимально приближенная к натуральной внешность. Выжженная мулатка ну ни коим образом не может считаться блондинкой. Таких, как она, называют крашенными.

По поводу краски. Чередующаяся пигментация взрослеющей блондинки – это вполне естественно. Так что если вы видите светловолосую деву с более темными прядками, не стоит впадать в ересь и давать ей клеймо «крашенная». Натуральность блондинки легко можно определить по внешности. Негритянок белых не бывает.

Третье – это тот неуловимый дух, который присущ лишь обладательницам светлых волос. Нечто такое, что объединяет всех этих девушек и представляет собой довольно опасное для обывателя явление. Даже несмотря на разнообразность характеров блондинок, этот дух есть и он является дополнительной изюминкой к каждому уникальному блонди-образу.

Тут же хотелось пояснить, что это относится лишь к представительницам белой расы. Светлые иудейки обделены этим блондинистым чувством единства. Так что не удивительно, что на протяжении всей истории, несмотря даже на постоянные оговорки и оправдания темненьких, блондинки всегда занимали самые почетные места, всегда ассоциировались с самыми лучшими богинями, были музами для творцов и различными интерпретациями идеалов женского образа. Сколько бы не твердили в различных источниках, что блонди вышли из моды, они все равно были во внимании и получали должное от социума. Поэтому именно blonde power поимело массовую поддержку в нашем веке и приобрело серьезную актуальность. Сыграла свою роль и опасность исчезновения белокурых ангелов с лица нашей планеты.

Что же теперь сказать про брюнеток? В общем-то, это вся остальная часть девушек, помимо рыжих. НО! Существует одно большое «но», которое оправдывает существование темноволосых девушек в белой культуре. Сейчас поподробнее.

Для начала вспомним Белоснежку. Да-да. Белая кожа, розовые щеки и темные волосы. Припомним также Ваприреллу и прочих жгущих представительниц прекрасного пола. Все они имели белую кожу. Так что я с полной уверенностью могу сказать, что настоящая брюнетка – белая. Все остальные, кто имеет черные волосы, к именно настоящим брюнеткам не относятся и никогда не относились. И их просто называли темными, а не брюнетками. Стоит вспомнить известную всем более или менее просвещенным в мире женской красоты девушкам таблицу времен года. Так-так. Находим изображение темноволосой девушки, зимы… и? что мы видим? Чисто белая кожа – и никаких азиатских признаков. Это именно «южная» культура навязывает нам образ истинной брюнетки в виде какой-нибудь турчанки в прозрачных одеждах и с бритым телом!

Да-да, сейчас на меня посыплются привычные мне обвинения в шовинизме и прочей мути. Но я же всего лишь хочу открыть людям глаза на истинный облик брюнетки, такой, какой она была изначально, а не той, которую нам показывают на мтв в рэпперских роликах. Отсутствие чувства разницы ведет к обезкультуриванию белого общества, «интернационализации» и потере истинного представления о вещах, под прикрытием таких на первый взгляд безобидных явлений, как индустрия моды.

На данном этапе развития нашего убого несуществующего общества обычная девичья борьба давно переступила границы чисто женских пакостей и перешла на международный политический уровень. Красота белых женщин теперь не просто естественное явления, а реальный аргумент и сильное окруженное национальным вопросом оружие в политической борьбе. Теперь все победы той или иной девушки – это очередной перевес на весах будущего правителя мира. Какие будут люди в будущем?

Теперь, дабы успокоить всех радикально настроенных белых патриотов, я приведу несколько фактов, которые неоспоримо доказывают превосходство блондинок над земным скамом. Они играют в этой борьбе гораздо более значительную роль, чем белые брюнетки. (О, да, я аццкий фошшыст и миня не ибет ваша всемогущая толерантность и прочая херь. Считайте, что умные дяди засрали мне мозги, чтобы использовать невинное существо в своих целях. Вам так легче, да? Тогда поехали дальше).

Первое: ну скажите мне, где вы видели чернокожего, черноволосого ангела? Ангелы всегда были светловолосыми и розовощеками. Эта чистота и невинность, которая описывается в сказках, всегда имела белое обличие, а черный ангел – это извращенно и не серьезно.

Второе: в нашем веке достойное место заняло явление гламурного зла, то бишь маленьких симпатичных девачек, хранящих в себе безразмерный запас отрицательной энергии. Иногда их рисуют с черными волосами, но бесспорно настоящую концептуальность в этом направлении искусств заняли опять же блондинки. Что может быть страшнее беловолосой девочки с бензопилой?

Третье: опять же вспомним всех наших моделей… великих и ужасных, тех, на которых кормиться вся поп-индустрия и всевозможные СМИ с шоубизнесом в придачу. Самые-самые из них – это опять же блондинки. И я пока не видела ни одной достойной конкурентки нашим белым красавицам.

Четветрое: по всем научным данным и психологическим опросам оказалось, что светлый волос гораздо более привлекательнее, чем темный. Он переливается и оставляет приятные ощущения независимо от его длины или качества. (Кроме, конечно, крашенных волос, иссушенных до мерзопакостного состояния, свойственных различным темным девушкам, решившим поиграть в блондинку в законе, напялив на себя при этом розовые брюки с рынка).

Только, увы, все эти превосходства и прелести блондиночек рождают одну большую проблему. А именно – желание инородных самцов обладать этим сокровищем. И тем самым подпортить генофон. С этой проблемой однозначно нужно бороться.

А иначе кого мы будем воспевать? Так что я твердо и с неуклонной решимостью и уверенностью заявляю, что блондинки рулят по-любому, и что движение blonde power, состоящее из многочисленной орды светловолосых принцесс – не пройдет мимо.

Самые красивые человеки на этой земле – это блондинки. Да, не стоит забывать и о брюнетках – настоящих, с которыми мы должны объединиться для создания сверхрасы и сверхчеловека.

Ха-ха, сейчас вот читаете это и думаете – «бред!», да? А вот нет. Blonde Power набирает свои обороты и вскоре покажет себя миру. Так что сидите и тихо срите в свои обдроченные штаны (все это относится к каким-нибудь черножопым, которые втихую онанируют на фотографии Анны Курниковой, например) и бойтесь.

Ситуация: к девушке на улице подходит незнакомый парень, обнимает ее и идет с ней молча. Девичий мозг включается мгновенно. Пошел секундомер…

10 mСек – Что-то обняло.
20 mCек – Наверное, папа.
40 mCек – Не… он же на работе.
45 mCек – Мой любимый!!!
50 mСек – Надо бы посмотреть…
100 mCек – Кто это??????
500 mCек – Неужели мы с ним спали???
600 mСек – Вроде нет…
700 mСек – Или память дырявая… Неловко как-то.
800 mСек – Вася, Миша... Дима… Не, точно нет!
950 mСекmCек – Хороший знакомый…

1 сек

1300 mСек – НЕТ!
1330 mСек – МАНЬЯК!!!!!!!
1331 mСек – Вроде на маньяка не похож.
1332 mСек – Прикидывается, сволочь!
1333 mСек – Наверное, нож за пазухой.
1335 mСек – Сейчас заведет за угол и прирежет.
1340 – 1360 mСек - Просмотр кровавых сцен.
1360 mСек – А потом изнасилует.
1365 – 1380 mСек - Просмотр сцен сексуального насилия.
1382 mСек – Или сначала изнасилует, а потом прирежет.
1385 – 1500 mСек - Просмотр сцен сексуального характера с насилием.
1500 – 1600 mСек - Оценка впечатлений.
1580 mСек – А он ничего…
1620 mСек – А может, ему так дать?
1630 – 1800 mСек - Просмотр сцен сексуального характера.
1805 mСек – Чтобы не убил…
1810 mСек – Надо что-то делать!
1820 mСек – Может, закричать?
1830 mСек – Подумает, что дурочка…
1840 mСек – Может, дать по лицу ему?
1850 mСек – Как-то страшно…
1880 mСек – И жалко…
1900 mСек – Ладно, надо что-то ему сказать умное.
1910-1990 mСек - Подготовка данных.

2 сек – «ОЙ ГОСПОДИ!!!! ХИ-ХИ-ХИ.....»

Мужики - гадкие сволочи. Не дают прохода! Ну что такого - если деффачка вышла ну улицу в очень короткой юбке, в кофточке с глубоким декольте (ну прям до той самой юбки) и на каблуках размером с длину юбки? Деффачки - учите наши правила, чтобы не попасть в лапы маньяка.

• Hе выходи из дома обнаженной - некотоpых мyжчин это пpовоциpyет;

• Hе выходи из дома одетой - некотоpых мyжчин пpовоциpyет любая одежда;

• Hе выходи из дома вечеpом - это пpовоциpyет мyжчин;

• Hе выходи из дома в любое вpемя - некотоpых мyжчин пpовоциpyет любая ситyация;

• Hе выходи из дома с подpyгой - некотоpых мyжчин пpовоциpyет то, что вас двое;

• Hе выходи из дома с дpyгом - некотоpые дpyзья могyт изнасиловать;

• Hе оставайся дома - тебя может изнасиловать и свой и чyжой;

• Избегай детства - некотоpых насильников возбyждают маленькие девочки;

• Избегай стаpости - некотоpые насильники пpедпочитают пожилых женщин;

• Hе имей ни отца, ни дяди, ни бpата, ни деда - именно эти pодственники чаще всего насилyют молодых женщин;

• Обходись без соседей - именно они чаще всего насилyют женщин;

• Hе выходи замyж - в бpаке изнасилование становится законным;

Список можно пpодолжить. Но чтобы избежать изнасилования навеpняка - не pодись вообще.

Гром грянул  когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась".

Сама я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышала об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо!

Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщила, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратила внимание, что внешне "Пуговка", как она любовно окрестила  свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад.

Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки.

На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.

Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой").

Вся ее тирада время от времени прерывалась всхлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища".

Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов ЛСС416/53"455674/546388/Bis" (кому интересно, могу предоставить бумажку, которую сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно саморезы были ему нужны).

Да простит меня уважаемый читатель, ибо сил сдерживать хохот у меня не было, а, стало быть, не могу рассказать Вам, что сказал продавец магазина автозапчастей. А Любка туда сразу же и поехала. А как бы вы поступили на моем месте?

Звонок. Бегу к телефону.

- Привет Нюська. Лёнчик в командировке, а мне в 24.00 надо встречать груз в аэропорту. Поехали со мной, для безопасности, а?

- Я охрана? Не Люська это смех. Я боюсь всего, даже мороженой рыбы.
- Да нет, не охрана, группа поддержки.
- Я группа?
- Ну, группка. Поехали, а?
- Хорошо. Но, Лёнчик приедет, и лампочку, перегоревшую, мне в туалете поменяет.
- Да поменяет, поменяет, жду в 22.30 внизу у подъезда.

Но почему я такая сговорчивая? А ведь такие планы были на вечер. Сделать маску, полежать в ванной, любовный роман домучить,  наконец.

Собираюсь, ем, выхожу. Люська уже ждет меня на Лёнчикином джипе. Сажусь. Мы едем. Музыка весело играет. Мы также весело подпеваем. За окном сгорает майский день.

Дo аэропорта 20 минут езды. Но мы девушки предусмотрительные. Опаздывать, не любим. Не лихачки. Едем спокойно. Город кончается.

Мы выезжаем на трассу. Вот и КП проехали. А вместе с городом кончается свет фонарей вдоль трассы. Но не начинается свет фар нашего джипа.

Я понимаю, что что-то с нами не так, когда вижу проезжающие мимо машины. Вокруг них свет разливается солнцем. А от наших фар лишь слабый лунный отблеск.

- Люська, у нас фары почти не горят.
- Тоже мне открытие, я это давно заметила.
- Но сделай же что-нибудь?
- Я и так делаю. Посмотри на спидометр.

На спидометре 15 км/час. Интересно мы едем, идем или стоим? Люська читает мои мысли и говорит: «Это мы так едем. Остановиться и посмотреть в чем дело не могу. В этой темноте к нам в зад сразу въедут».

Мы продолжаем движение. Периодически я чувствую, что мы съезжаем с трассы на окрестные колхозные поля. Или что там сейчас, вместо колхозов. Давим колхозные посевы. Нарушаем мирный сон трудящегося населения. И вновь возвращаемся на трассу.

Смотрю на свою правую руку. Она белого цвета. Наверное, так сильно держаться за ручку дверцы все же не стоит. В зеркальце вижу чьи-то испуганные глаза. Вроде мои.

Что ж, пора писать завещание. Но правая рука занята. Завещание пишу мысленно. Выясняется, что оставлять после себя почти нечего. Фен пускай мама заберет,  а эпилятор  сестре пусть достанется. Он почти новый. В жизни пригодится.

К рейсу мы едва успели. Груз приняли. Возвращаемся к машине. Я смотрю с тоской на фары. И не вижу их совсем. Присматриваюсь. Фары все - таки есть. Целые и невредимые под жутким слоем грязи.

- Люська, гони тряпку и воду. Будем фары налаживать.
- Не дам, Нюська, нету. Я тут перед дорогой, наткнулась в отделение для перчаток (Люська  на английский манер называет так бардачок. Сразу чувствуется диплом иняза) на жуткую тряпку. Пришлось выкинуть.
- Ну, хоть что-то у тебя есть?
- Нет, и не проси.

Я достаю из своей сумочки носовой платок. Девушка я культурная, поэтому плюю на него очень аккуратно, без брызг. Платочка хватила только на правую фару. Смотрю с укоризной на Люську. Она роется в своей сумочке. Напрасно.

Теплый майский ночной ветерок треплет Люськины волосы. И мысли видимо тоже. Она садиться в машину. Наверное, обиделась и собралась ехать без меня. Но нет.

Возвращается с маленькой тряпочкой в руках. И начинает оттирать левую фару. Приглядываюсь. Да это они. Ее любимые. И оказывается многофункциональные. Только не понятно, почему они сегодня были на ней. Лёнчик то в командировке.

Вскоре мы уже едем. Фары горят. Настроение прекрасное. Вот оно женское счастье. Много ли нам надо. Главное, чтобы фары горели.

Врубаем магнитолу. Но музыка закончилась. Начались анекдоты. И любимый всеми ведущий начинает.

- Однажды, две блондинки на дороге...

— Почему, если батарейка исправна, мы, лизнув клеммы языком, чувствуем легкую "кислинку"?

— Дело в том, что в электрическом токе содержится небольшое количество витамина "С".

Естественно, если тока в батарейке нет, то нет и "кислинки".

* * *

— Почему холодильник шумит не постоянно, а только ночью?

— Холодильник не шумит, а дрожит. Ну вот, человек, когда замерзнет, он ведь дрожит? Вот и холодильник тоже. А ночью солнышко не светит, становится холоднее, вот холодильник и дрожит чаще. А шумит он потому, что об стенку задевает, поняла?

* * *

— А почему небо голубенькое?

— Это происходит потому, что ты окна помыла, а иначе небо было бы серенькое и пыльненькое. А так солнечные лучики преломляются атмосферой, часть спектра поглощается, а потом то, что осталось, преломляется и рассевается оконным стеклом, и к нам в глазик попадают волны из голубой части спектра.

* * *

— Почему автомобиль движется именно в ту самую сторону, в которую крутится руль?

— Поворачивая руль, например, влево, водитель тем самым создает слева избыток массы руля, а значит и всего автомобиля. Автомобиль накреняется и поворачивает.

* * *

— Чем телевизор отличается от монитора?

— Почти ничем. Только монитор получает сигнал из компьютера, а телевизор из воздуха.

* * *

— Почему один тест на беременность показывает, что беременность есть, а другой — что нет?

— Показания теста на беременность зависят от того, исправный он или нет.

Исправные тесты на беременность показывают беременность, а неисправные — отсутствие.

* * *

— Может ли женщина заставить мужа выпить за раз его месячную норму водки, но чтоб потом он как верблюд месяц не пил?

— Можно. Это научно доказанный факт. Но и женщина тогда должна проявить твердость и не приносить водку ему в реанимацию.

* * *

— Почему крысы и тараканы такие противные?

— Потому, что у них одно происхождение. Они происходят от хлебных корок и колбасных обрезков, которые вы не соблаговолили вовремя убрать. А еще попрекаете мужа за низкую зарплату.

* * *

— Откуда у мужчин следы помады на туловище?

— Для ответа на этот вопрос необходимо обратиться к физиологам. Не все женщины знают, что кожа мужчины обладает памятью. Она запоминает всё, что происходило в детстве мужчины (особенно в младенчестве).

Маленького мужчину мамочка целует во все места. И вот спустя годы — может быть, в результате стресса или корпоративной вечеринки — кожа неожиданно вспоминает подобные поцелуи, и на мужском теле проявляются так называемые поцелуйные стигматы.

А то, что эти следы разноцветные и пахнут женской помадой, то всему виной необычная локальная пигментация и работа каких-то там желёзок.

* * *

— А откуда следы помады на рубашке?

— Что касается помады на рубашке, то науке вообще неизвестно ее происхождение! Возможно, эти следы оставляют инопланетные целовализации или Снежный Человек. Или это просто виновата давка в автобусе в час пик.

* * *

— Почему все мужчины так любят почёсывать разные места, особенно некоторые?

— Так задумала мастерица-природа, когда она создавала мужчину — самую корявую свою загадку.

* * *

— Почему в ванной вода кружится?

— Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы.

На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ № 5 на последнем симпозиуме под "грибком", все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.

* * *

— Почему у мужчин так невкусно пахнут ноги?!

— Это тоже загадка природы. Наверное, они пахнут для того, чтобы отгонять навязчивых низкорослых женщин.

1 апреля

Разыграла Котика – сказала, что беременна. Потом долго вытаскивали его галстук из бумагорезательной машинки.

Чтоб успокоить, сделала, как ему нравится. В этот момент зашла Ирка – его жена, сказала, что так и знала, что я со всем офисом сплю.

А разве со всем? Надо пересчитать.

Котик меня уволил, потому, что Ирка грозилась его зарплаты лишить. Ночью плакала. Думала о смысле жизни.

3 апреля

Зашла на биржу труда. Предложили стать шпалоукладчицей или уборщицей подвижного состава.

Три часа стояла в очереди, чтоб отдать анкету, служащая ушла на обед и не вернулась.

Буду искать работу в Интернете.

4 апреля

Прекрасная идея!

Нашла много вакансий. Только в основном попадаю в бани и сауны, говорят, секретарши не нужны, но приглашают зайти на собеседование.

Подумаю, все-таки бани – не мой профиль.

6 апреля

Увидела в метро объявление: Требуется помощник (ЦА) в офис – зарплата – 600 долларов.

Долго думала, что такое (ЦА). Решила, что это целеустремленная альтруистка.

Когда звонила, от волнения перепутала и сказала, что я целомудренная альпинистка.

Жалко, что я не альпинистка. Предложили клеить объявления на окнах высотных домов.

Вступительный взнос – 900 долларов.

7 апреля

Пришла на первое собеседование.

Охранник куда-то ушел, но я быстро нашла нужную комнату. Очень красивый мужчина почему-то в газетном колпаке сказал, что у него новаторская методика собеседования.

Ничего и не новаторская, все как-то наспех. Я даже не успела сосредоточиться. Больно укусил за ухо.

Сказал, что я принята, потому что способная и быстрообучаемая.

Когда пришла домой, увидела, что в укушенном ухе нет сережки. Вернулась. Охранник сказал, что фирма еще вчера переехала, и там только ремонтная бригада, но все уже ушли.

Фетишисты проклятые.

9 апреля

Пришла на собеседование.

Начальник отдела кадров сказал, что я им не подхожу.

Сказал, что человечество оторвалось от природы, и что нужно возвращаться к корням. Пригласил на второе собеседование через неделю, сказал, чтоб не мылась.

16 апреля

Пока ехала на второе собеседование, пассажиры рядом не садились и быстро выходили из автобуса.

Бомжи здоровались.

На фирме сказали, что кадровика вчера увезли в психушку.

Возвращалась пешком.

Дома отключили воду. Много плакала, лицо слегка отмылось.

18 апреля

Еще одно собеседование.

Директор – старый козел. Долго гладил коленку.

Потом сказал, что собеседование проведет его молодой подчиненный, а он понаблюдает.

Очень даже. Когда закончили, оказалось, что директор от сердечного приступа умер.

С меня взяли 10 рублей на венок.

20 апреля

Узнала, что уникальному магу Глазовзглядову нужна помощница.

Прошла сразу два тура собеседования.

Мужик! Когда отдышался, сказал, что не подхожу ему по знаку зодиака.

Заплатила сто рублей за снятие порчи с астральных дыр.

Чувствую себя обновленной.

21 апреля

Так и не поняла. На собеседовании всех попросили набрать по десять листов текста. Засекли время.

Потом какой-то мужик переписал все на дискету, позвонил куда-то, сказал, что все готово, и ушел.

Вечером пришла охрана, всех обыскала, особенно декольтированных, потом сказали, чтобы шли домой.

Не поняла.

В 12 часов ночи пришел сосед Вася, сказал, что трубы горят и не надо ли что починить всего за 50 рублей. Разбил локтем трюмо.

Прибежала его жена. Сказала, что я совсем стыд потеряла – чужих мужей уводить.

Потом взяла 50 рублей за моральный ущерб.

Долго не соглашалась забрать Васю домой.

22 апреля

Пришла Ирка. Сказала, что любит только меня. Умоляла вернуться.

В это время Котик вышел из ванной и сказал, что она подлая и не имеет право вот так его бросать, потому что ему негде жить и не на что.

Потом все помирились.

Лежа между спящими Иркой и Котиком, плакала и пыталась понять, почему я такая плохая, а все хорошие. Решила уйти в монастырь.

25 мая

Продала квартиру, чтобы взяли в монастырь.

Вчера быстрее всех прополола грядки.

Скучаю по Котику.

Рассказала сестре Афанасии. Она меня утешала, как могла. Заснули обнявшись.

С мужчиной - хорошо, без мужчины - ещё лучше. Он, конечно, может, и даже должен, появляться, но только, когдая я этого захочу... А когда я не хочу его видеть, он должен сидеть дома, или ещё где-нибудь... Знаете почему? Потому что и одной быть хорошо.

Когда женщина одна...

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую - под голову.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро - и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

6. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник.

Самое соблазнительное, что она там найдет - полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

7. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана.

10. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

11. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

12. Она может слушать Love Radio на полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез"

13. Она передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на громоздкие экспонаты дома-музея Настоящего Мужчины - сноуборды, дрели, шины, косухи и эти - как их? - болгарки!

14. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами.

А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как только будет время.

17. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции.

И не переживает, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

18. Умывается, не терзаясь сомнениями - правда ли, что все мужчины иногда писают в раковину.

19. Никто не стирает свои трусы её 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

20. Принося домой цветы, беспокоится о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

24. Ходит голой без всякой задней мысли, сутулясь и не втягивая живот.

25. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

26. Может в любое время с приятностью помечтать о том прекрасном дне, когда, наконец, решит жить вместе с мужчиной.

Наткнулась тут как-то на фразу в журнале: «Утром примите вместе расслабляющую ванну с ароматной пеной, где, нежно беседуя о прошедшем вечере, вы снова сольетесь в едином порыве страсти и любви».

Да уж, утро – самое подходящее время для страсти и расслабляющих ванн. Особенно в понедельник, когда нужно забыть о прошедших выходных и бежать на работу.

7.00

Что это за жуткие звуки?

Это же я решила начать новую жизнь и встать пораньше. Вот идиотка! Я ж вчера будильник в таз поставила, чтоб звенел громче. Ладно, черт с ним, могу спать и под музыку.

7.05

Чьи это руки меня щупают под одеялом?

В 7 утра??? Будет продолжать, двину локтем.

7.07

Стукнула локтем по ребрам.

 «Ладно, ладно, не буду».

Отстал.

7.10

Звонит будильник на мобильном.

Господи, ну почему я такая дура! Кто же начинает новую жизнь в понедельник?

Может, вообще сегодня на работу не идти? Кажется, у меня температура. Апчхи! Точно, у меня воспаление легких.

7.15

Ну ладно, встаю уже.

Ненавижу понедельник. Ой, а холодно-то как без одеяла. Надо тапочки найти, только как их найдешь с закрытыми глазами?

7.20

Сплю на унитазе.

Зачем здесь такой яркий свет?

7.25

Проснулась от стука в дверь, переползаю в ванную.

Открываю глаза. Ой! Откуда взялась эта незнакомая женщина в моей ванной?

Боже, да это ж зеркало. Мда, где мои 17 лет…

Ничего, сейчас все исправим.

Отогреваюсь под душем и открываю глаза пошире.

7.45

Сейчас кофейку хлебну и буду в порядке.

Черт, кажется, кофе кончился. Ну и ладно, чай тоже бодрит.

Делаю мужу бутерброды, а себе мюсли.

Выслушиваю очередной подкол по поводу того, какую гадость могут есть женщины ради сохранения фигуры.

С отвращением смотрю на кусок колбасы, который муж с аппетитом уплетает.

7.50

Допиваю чай и делаю макияж.

Опять глаза разного размера получились. А где вы видели абсолютно симметричные лица?

7.55

Стою перед шкафом.

И зачем мне столько барахла, если все равно надеть нечего?

8.05

Стою перед шкафом и размышляю о проблемах мироздания.

Прихожу в себя от воплей мужа. Да, да, сейчас я уже что-нибудь надену, не сомневайся.

8.10

Сколько раз себе говорила - сначала одеваться, а потом красить губы.

Интересно, мне удастся отстирать мою любимую белую блузку?

Впрочем, не в первый раз.

Так… придется выбрать другой прикид.

8.20

Да нет же, мы еще не опаздываем.

Иди пока заводи машину, а я поищу шарфик.

Этот костюм без шарфика совершенно не смотрится.

8.25

На меня обрушивается полка в шкафу вместе со всем барахлом.

Прощай, прическа. Пытаюсь поставить полку обратно.

Шкаф не закрывается, ну и ладно, вечером разберемся.

8.30

Выхожу из квартиры.

Наконец-то! А ключи то я взяла? Кажется, они остались на тумбочке в прихожей, а дверь уже захлопнулась.

Спускаюсь к машине и с нежной улыбкой прошу мужа сбегать наверх за ключами.

Обреченно вздохнул, но побежал. Святой человек! И за что он меня так любит?

А я его по утрам локтями…

Ну ничего, вечером исправлюсь. 

Первая неделя

День первый

10-00

Он назвал меня Тумбой.

Очень обидно, но при взгляде в зеркало, складывалось впечатление, что я действительно, напоминаю корпусную мебель.

- Сам козел, - пробурчала я.

Но мысль запала.

15-00

Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.

18-00

Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре.

Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5.

Процесс остановился на 48.

Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

23-00

Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала «идеальную фигуру»?

Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа.

Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.

- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!

- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка «Можга» и комод с пеленальным столиком.

- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.

Надо что-то делать.

24-00

Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»… Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.

0-15

Хм…

Раздельное питание в духе «не ешьте козинаки с козьими каками» отметаю сразу же.

– Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых – такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.

Рисовая китайская диета… Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.

В ту же корзину отправляются «яйца с апельсинами», «кофе с отрубями» и «божий дар с яичницей». Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.

«Диета от Муси» с «Кулинара» тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой… Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.

А может ну ее нах эту диету?

1-00

Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи и фрукты в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ.

Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату...

... и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.

1-30

Пока супруг ездил в "круглосуточный" пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает… все таки 5 недель впереди…

Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире» секция «Для новорожденных»… Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!

2-00

Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!

День второй

23-00

Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!

Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).

Да, записалась в тренажерный.

Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена «в конюшне». По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму – красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг.

 – Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий

23-00

Мда… Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пидор придумал скамейку для пресса?

Я там еще кажется что-то про инструктора писала… Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.

На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.

Еще через минуту я поняла, что если эта хуйня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.

Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.

Во всем этом радует только то, что когда инструктор пер меня до скамейки, весила я по прежнему полтонны.

2-00

Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый

10-00

Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном – потому что руки и ноги деревянные, а на душе хуево.

С ребенком сидит прабабушка.

Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу.

Мужественно отказываюсь. Горе заедаю «Каратом» и тертой морковкой.

17-00

Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу того, что в тренажерный зал назавтра, меня не выпихнешь и бульдозером Катерпиллер.

18-00

Прихожу к выводу что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно.

23-00

Боже, Как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и сообщили, что если я «не прекращу ныть по поводу спорта», меня стреножат и отвезут в спортклуб лично.

2-00

Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе.

День седьмой

23-00

Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем, можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками.

Жрать хочется неимоверно, но эта сволочь даже хлеб выкинула :( В холодильнике – сплошной «Карат» и репчатый лук.

2-00

Маленький праздник! Нашла заветренный кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно.

2-30

Тетка из рекламы средств от пота – дура!

Вторая неделя

День третий

10-00

Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг.

Жру капусту с утроенной силой, попутно запивая ее «Тан»-ом.

День пятый

17-00

Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт.

19-00

Ура! Я кажется нашла выключатель у беговой дорожки!

23-00

Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом «Полет». Мы проглотили его на пару ровно за 30 минут до прихода супруга.

Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой.

2-00

Жизнь и вправду кончена.

Коробка осталась лежать на подоконнике с другой стороны.

2-30

Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота.

Третья неделя

День второй

17-00

Я скинула еще 2 кг… Хм… Значит с «Полетом» прокатило. Не попробовать ли еще?

Четвертая неделя

День пятый

23-00

Вообщем-то скамейка для пресса – не такая уж страшная хреновина.

Пятая неделя

День седьмой

10-00

Сегодня контрольный поход в магазин. Позади – 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс».

17-00

Робко взглянув на консультантку в «ХЦ» попросила джинсы 46 размера. Презрительно меня окинув с головы до ног, тетка поперлась к кронштейну.

46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа.

Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз!

Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания.

23-00

Супруг сидит и подсчитывает убытки от шопинга. Убытки велики, но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья :)

Сладости я обожала с самого детства. Однако любовь к сладкому никогда не была для меня проблемой: активная насыщенная жизнь и занятия спортом помогали сжигать лишние калории, и фигура оставалась стройной. Трудности начались, когда я решила распрощаться с другой вредной привычкой: курением.

Так как бросить курить мне хотелось как можно быстрее, я не стала постепенно уменьшать количество сигарет, а просто полностью от них отказалась. Как ни странно, тяга к курению прекратилась довольно быстро. Но обхитрить организм не удалось: ему срочно понадобилась замена запрещенным сигаретам.

Я сама не заметила, как моя любовь к сладкому превратилась в самую настоящую манию. Теперь я ела шоколад и конфеты постоянно - до, после, а иногда и вместо нормальной еды. Через месяц я ощутила первые результаты такой "диеты": кожа покрылась мелкими зудящими пятнышками, ногти часто ломались, волосы потускнели. Вдобавок, за четыре недели я поправилась на пять килограммов - на меня не налезали любимые брюки и юбки в обтяжку.

Осознав, до чего меня довела любовь к пирожным, я сначала впала в легкую панику. Но потом решила: раз я смогла отказаться от сигарет, смогу и про конфеты забыть. Действовать решила своим излюбленным методом: полностью исключила сладости из рациона.

Первые три дня я переживала настоящую ломку: организм настойчиво требовал привычной сладкой еды. На четвертый день произошел срыв: я случайно обнаружила в кухонном шкафу подаренную кем-то коробку конфет Сознание ко мне вернулось лишь после того, как я развернула последний фантик. Пережив еще несколько бесплодных попыток отказаться от сладкого, я поняла: таким путем мне ничего не добиться. Тогда я решила действовать постепенно.

Первым этапом моей борьбы стало установление режима питания. Сладкое теперь стало десертом, а не заменой еды. При этом я старалась перекусывать каждые три-четыре часа, а конфеты или шоколад позволяла себе только до трех часов дня.

Я быстро осознала, что чувство голода - это мой главный враг. Чтобы избавиться от желания в один присест уничтожить коробку конфет, нужно есть часто, медленно и хорошо пережевывая. Если не было времени готовить, я перекусывала свежими орехами или семечками, но только не сладостями.

Я выяснила, что углеводы, к которым относятся мои любимые лакомства, вызывают резкий выброс инсулина в кровь. Затем уровень этого гормона очень быстро падает, и голод возвращается. А белки не вызывают резких скачков инсулина, поэтому насыщают надолго.

Теперь, как только я испытывала желание перехватить конфетку или печенье, я съедала горсть орешков, или пару ломтиков сыра, или немного нежирного творога. Совершенно неожиданно я "распробовала" и соевые продукты.

Оказалось, что сыр тофу с различными добавками намного вкуснее обычного сыра, а пакетик соевых орешков - отличная замена калорийным грецким или миндальным орехам.

Также я включила в рацион богатые белками бобовые: гарнир из красной или белой фасоли, чечевичный суп отлично насыщают и снабжают организм незаменимыми аминокислотами и витаминами.

В результате всех этих нововведений уже через неделю тяга к сладкому заметно уменьшилась. Помогло и то, что я стала пить меньше кофе: без него уже не так хотелось посидеть вечерком с коробкой конфет.

Следующим шагом стало введение "сладкого" расписания. Отныне любимыми пирожными и конфетами я могла наслаждаться через день. Для закрепления этого правила мне потребовалось уже две недели.

Первое время было особенно трудно целый день жить без привычных лакомств, но я подбадривала себя тем, что "уж завтра наверстаю". Но на следующий день мне, после некоторых усилий, удавалось взять себя в руки и не превышать обычной "конфетной" нормы. Кстати, как побочный эффект пришло замечательное чувство наслаждения любимым лакомством. Если раньше я отправляла в рот печенье или шоколадки, не замечая их чудесного вкуса, то теперь стала получать удовольствие от каждого сладкого кусочка.

Через две недели я поняла, что пришло время двигаться дальше. Теперь сладкое дозволялось раз в три дня, причем один раз в день. Я "лимитировала" количество съедаемого, разрешив себе на один прием или пять карамелек, или две шоколадные конфеты, или три сдобных печенья, или три квадратика шоколада, или порцию мороженого. Кстати, конфеты и мармелад я потихоньку заменила сухофруктами: при такой же или меньшей калорийности они намного полезней, так как содержат клетчатку, витамины и не вредны для зубов.

Именно в это время у меня возникла мысль о том, что можно сделать и другие сладкие блюда не такими вредными. Для начала я попробовала изготовить свое собственное мороженое. Взяла нежирный йогурт с любимым персиковым вкусом, смешала его с размятым бананом, положила смесь в пластиковый контейнер и отправила в морозилку. И уже через три часа я наслаждалась замечательно вкусным и полезным лакомством. Большой плюс домашнего мороженого - это огромное разнообразие вкусов.

Кроме йогуртов с самыми разными добавками, можно замораживать и пюре из фруктов, а из их сока получается замечательный фруктовый лед. Мне нравится, например, мороженое из спелых очищенных бананов или винограда без косточек. Главное - не передержать фрукты в холоде, иначе они станут слишком твердыми и почти несъедобными.

Окрыленная успешной заменой покупного мороженого домашним, я начала искать рецепты других сладостей, которые можно изготовить собственными силами. Очень понравился мне рецепт конфет из сухофруктов.

Нужно прокрутить через мясорубку чернослив, курагу, клюкву и другие любимые сухофрукты, из полученной смеси скатать шарики и просушить их в духовке в течение 10-12 минут. Потом надо подождать, пока конфеты остынут, и сложить их в коробку. Получается очень вкусно и полезно.

Кстати, в борьбе со сладостями мне очень помогли приправы. Например, с утра я теперь часто варю сладкую кашу без сахара, которая эффективно уменьшает желание перехватить конфетку. За две-три минуты до готовности нужно добавить в овсянку или перловку четверть чайной ложки корицы и немного ванили. Поверьте, благоухает это блюдо не хуже свежих булочек из кондитерской.

Корица и ваниль способны также превратить в восхитительное угощение и самые обычные яблоки и груши. Попробуйте запечь в духовке половинки фруктов, присыпанные небольшим количеством этих пряностей - получится замечательный диетический десерт. А в сезон я часто готовлю пюре из персиков и абрикосов с корицей и ванилью.

Надо сказать, очень скоро я поняла, что тянуться за сладостями меня заставлял не столько голод или желание съесть шоколадку, сколько скука, обида, раздражение. Любимые лакомства поднимали настроение, утешали, развлекали и ничего не требовали взамен.

Справиться с привычкой заедать сладким свои проблемы оказалось во много раз труднее, чем наладить режим питания. Нужно было придумать какую-то замену привычному сладкому "допингу", постепенно отучая себя находить утешение в плитке шоколада. Конечно, каждый в этом случае идет своим путем. Мне, например, помогли прогулки в парке, новые интересные книги и, как ни странно, уборка по дому.

Эти занятия отлично успокаивают и снимают стресс, а главное - заставляют забыть о еде. Еще один отличный способ расслабиться и отвлечься - занятия спортом. С тех пор, как я записалась на аэробику в ближайший спортклуб, желание перехватить конфетку посещает меня все реже, а вес, наконец, пришел в норму. 

Справедливости ради нужно сказать, что сладкое по-прежнему присутствует в моей жизни. Я давно поняла, что ни один продукт нельзя насовсем исключать из рациона. Поэтому периодически позволяю себе полакомиться и любимой сливочной помадкой, и шоколадным пирожным. Сладости остались для меня удовольствием, но перестали быть смыслом жизни. И именно это, а вовсе не сброшенные килограммы я сейчас считаю своим главным достижением.

Легкое домашнее мороженое, вкусные приправы и фрукты с успехом заменяют калорийные сладости.

Моя программа избавления от сладкой зависимости:

1-я неделя: дробное питание каждые три часа, сладкое только до трех часов дня, перекусы белковой пищей. 2-3-я неделя: правила первой недели, сладкое разрешено через день. 4-5-я неделя: сладкое раз в три дня, любимые лакомства заменяются сухофруктами и "домашними заготовками".

Советы любительницам сладенького:

Захотев избавиться от чрезмерного пристрастия к конфетам, ни в коем случае не исключайте их из своего рациона. Изредка можно полакомиться хорошим шоколадом или любимым пирожным, но в очень небольшом количестве. 

Контролируйте режим питания. Если вам вдруг нестерпимо захотелось сладкого, съешьте сначала кусочек сыра, яйцо, йогурт, погрызите морковку. Потихоньку вводите в рацион непривычные продукты, например сою, бобовые.

На первых этапах можете попробовать сладости с заменителями сахара. Но не забывайте, что они не менее калорийны, чем настоящие, поэтому следите за количеством. 

Фантазируйте: существует тысяча рецептов полезных низкокалорийных сладостей, которые можно приготовить в домашних условиях.

Постарайтесь вычислить тот момент, когда вам больше всего хочется шоколада или конфет. Возможно, сладкое для вас - это лишь способ отвлечься от скуки или успокоиться. В этом случае попробуйте найти другие способы расслабиться. 

Постарайтесь пить меньше кофе. Это действительно помогает незаметно снизить потребление сладостей. А вот чистой воды пейте побольше, не менее 1,5-2 литров в день.

Ведите бухгалтерию. В течение недели записывайте, сколько вы тратите на конфеты и шоколад. Эта сумма наверняка заставит вас пересмотреть свое отношение к сладким перекусам.

Обязательно займитесь спортом, отдыхайте активно - и вы забудете о сладостях.

Привет! Я - Блондинка. Что? Какая тебе разница настоящая или нет?

Если скажу что нет, все равно не поверишь, а если да – то что это диагноз. Вообще, у нас наблюдается некая предвзятость к блондинкам.

Особенно со стороны мужского пола.  Только ленивый не выразился на тему, что мол они тупые, машину водить не умеют, готовить тоже, зато какие они в постели! Чушь какая, тьфу.

А сами, на кого не посмотришь, сплошь с блондинками - либо с любовницами, либо с женами. И неважно, что многие эти блондинки раньше были жгучими брюнетками или рыжими. Причем эта трансформация сопровождает женщину круглогодично. Многие мои подруги тоже какое то время была брю. И что? Да все отлично, просто они себя в какой-то момент жизни чувствуют блондинкой вот и все.

У нас у деффачек вообще такое часто бывает. Купишь духи, и что? Походишь с ними неделю, а потом не нравится! А через полгодика опять вернешься к ним и думаешь что же ты без них делала?!

С мущщинами, пока не найдешь Единственного, – та же фигня. Круглогодично. Вроде бы нравится он тебе на первом свидании, а потом чем дальше, тем страшнее….и думаешь, что ты в нем нашла во время вашей первой встречи?

Вообще анекдоты про блондинок скорее всего придумали они сами, дабы ввести в заблуждение мужскую часть населения. Они ведь не воспринимают нас всерьез. А нам это даже на руку. Почему? Ну, например, когда тебе лень что то делать, либо ты можешь, но это долго, то можно прикинуться, что мол ты такая глупенькая, ну никак не можешь сообразить, глазками похлопать да и все. Он готов. Все сделает, как миленький.

В работе – то же самое. Одна моя подруга, тоже, кстати, блондинка, заступила на новую должность заместителя гендиректора крупной компании. Для получения этой должности всем претендентам необходимо было пройти множество заданий, задач, уметь оперировать новомодными терминами и т.д.

В конце концов осталось два претендента. Она и мущщина, который вовсю показывал свое презрение и в беседе выказывал шовинистичские идеи о том, что женщинам тут не место, да и вообще она блонди.

В итоге он даже особенно напрягаться на последнем задании не стал. За счет чего и проиграл, недооценив мою подругу.

Узнав результаты, он был весьма огорчен. Извинился перед ней, признав свое заблуждение в женщинах, и в блондинках в целом.

Хм, интересно, а если исходить их логики мущщин, то мужики блондины тоже не имеют мозга?

Даже не могу ответить, так как мне всегда нравились брюнеты. Надо будет провести опрос ради интереса своих знакомых).

Опросив достаточное количество мущщин на предмет «Считают ли они блондинок тупыми?», большинство из них сначала начинали по идиотски улыбаться и думали как бы покорректнее отвечать на каверзный вопрос. Сосредоточившись, они все так или иначе выражали одну и ту же мысль.

Итак! По мнению большинства мущщин, блондинки бывают разные. Если они видят блондинку барби, этакую куклу с огромными ресницами, макияжем, разодетую, с длинными ногтями, загаром, то большая часть мущщин уверены, что они тупы и кроме как о внешности, ни о чем другом думать не могут, потому что у них времени за всеми этими прихорашиваниями не остается!

Хотя, как признаются они, такая барби может быть и брюнеткой, но мнение о ней будет таким же как и о блондинке.

То есть получается, мои дорогие, что мущщина, завидев суперухоженную, всю из себя мадемуазель, автоматом в голове ставят на нее клеймо глупенькой. Думаю, это связано с тем, что приметив вот такую деффачку, у мущщин у самих отказывает голова, а работать начинает головка))) А всем известно, что затащить в постель глупенькую, куда легче, чем умную и серьезную.

В общем, пусть думают и дальше, что хотят о нашем цвете волос, а мы, в свою очередь, будем краситься и делать с собой все, что заблагорассудится, ведь именно за нашу непредсказуемость они нас и любят. С любым цветом волос.

Понедельник. 6.30.Утро. Пора на работу.

Просыпаюсь, глаза не открываю. Проклятущий будильник звонит и звонит.

"Ну когда эта тварь заткнется!"

Пытаюсь дотянуться до него рукой. Никак. Придется вставать.

Ежаюсь и кутаюсь в одеяло. Медленно сажусь в одеяле на край кровати. Со стороны выгляжу наверное чудовищно. Слава богу меня никто не видит.

Одеваю тапки и бреду к окну. Пытаюсь подумать о том, сколько там на градуснике. Готовлюсь. Млиииииииин, как же холодно на улице.

Интересно, заведу я сегодня свою машинку или нет?

Путаюсь в одеяле. Почти падаю. Робко выглядываю из окна. Стоит моя красавица. Одинокая, припорошенная и очень, судя по погоде, холодная. Кусок железа в ледяной мерзлоте.

Прихожу в себя в ванне. Завтракаю. Собираюсь одеваться. Обычно именно это занимает у меня бОльшую часть утреннего моциона.

Что одеть? Нет, сейчас это не вопрос красоты даже, а скорее выживаемости.

Так холодно за окном, что хочется как бы заболеть и никуда не идти.

Вчера некоторые сотрудники моего офиса пришли в горнолыжных костюмах и переодевались на рабочем месте. Шикарное зрелище. Може, еще на лыжах на работу начать ходить..?

Колготки? 60,80,100 ден? Даешь больше! Попу морозить не хочется.

Брюки. Зимние. Толстые. Без начеса.

Водолазка и свитер сверху. Самое-то.

Теплые-теплые сапоги. Варежки. Шарф. Шапка надевается по шарф - только так будет тепло.

Перед выходом набираю литровую почти горячую (но чтобы бутылка не расплавилась) воду.

Выпадаю на улицу.Ищу машину глазами.

Все вокруг запорошено. Еще темно. Непонятно где чья.

Нажимаю на брелок. О! Вот моя!

Открываю машину. Дверь, слава богу, открылась.

Кххххх, кхххх, - не заводится.

Давай, давай, заводись, а я тебе за это стекла помою горячей водичкой.

Завелась! Вот так всегда всех на все надо уговаривать!

Лью из бутылки на стекла. Вожу по ним тряпкой. Идет пар.

Вся машина заиндевела. Чищу лобовое стекло. Не изгадиться бы.

Все таки надо было тоже горнолыжный костюм одевать…

Дворники..вот это видок! Огромные - преогромные сосульки на них.

Вода кончилась. В отчаянии начинаю по дворнику дубасить щеткой.

У дворника что-то отлетает. Какая-то черная и наверняка ненужная хрень.

Оторвала все сосульки.

Включаю дворники на чистку лобового стекла. Правый дворник не работает. Его мотает во все стороны. По моему он скоро отвалится.

Ругаюсь про себя.

Перчатки намокли. Снимаю их. Красными уже горячими от холода руками стараюсь приладить его на место. Ну как я поеду без одного дворника в такую погоду!!!!!!!

Ругаюсь вслух.

Пытаюсь прилабать его на место. Не выходит. Его мотыляет из стороны в сторону.

Ищу жертву в лице мужского пола, чтобы помог.Начинаю уже опаздывать на работу.

Ага, вижу жертву. Окликаю. Мущщина одет в приличный костюм, ботинки, с портфельчиком.

Жалко его. Себя еще жальче.

Прошу помочь мне в овладевании искусством ремонта дворника.

Не колеблясь помогает мне. Сжимает портфельчик между ног. Старается не изгадиться. Снимает перчатки. Пытается его приладить.

Вроде бы удачно. Включаю. Нет, дворник дергается в предсмертных конвульсиях и походу скоро оторвется.

Опять зажимает портфельчик. Предлагаю помочь и подержать. Держу.

Спрашивает не отлетало ли что от дворника. Говорю «да была какая-то черная хрень». Выкапываю ее из сугроба. Оказывается она нужная.

Беднягу уже заносит снегом. Весь промерз.

Брючки намокли. Шапочка покрылась сосульками. Его портфель у меня в руке задубел и сроднился, примерзнув к моей перчатке.

Пробую снова. Уррра! Работает!!! Говорю спасибо.

Участливо предлагаю подвезти его.

Говорит, что у него машина не завелась и он поедет так, мол ему неудобно меня напрягать.

Бедняга весь в снегу, сосульках, мокрых брюках, ботинках, и скорее всего уже трусах.

Настаиваю на своем предложении.

Согласился.

Хм, а он симпатичный. Походу, смотрит на меня, отошедшую от мороза, и о том же думает.

Высаживаю.

Говорит «спасибо, оставлю Вам визитку, если вдруг опять что-то сломается, с удовольствием приду на помощь» и улыбнулся.

Красивая улыбка.

Хмммм, все-таки в зиме тоже есть свои плюсы.

Хм, все-таки в каких только неожиданных местах и ситуациях нам не доводилось знакомиться. Жизнь такая странная штука.

Моя близкая подруга со своим любимым я познакомилась через Интернет, хотя до этого лет пять глумилась над подругами, которые в нете встречали кого-то.

Моим личным убеждением тоже всегда было то, что нормальный занятой человек не будет там сидеть. Хм, но я ведь нормальный и занятой человек, но в нете сижу, значит и другие есть такие же как я. Только вот как их найти…думаю – это судьба или случай.

Одна моя подруга познакомилась со своим будущим мужем, когда он,  выезжая с парковки, задел своим хаммером ее машинку. Причем он оставил свою визитку, она позвонила, они встретились в обед..и он понял, что влюблен.

Вот ведь как бывает..ходишь–ходишь, например, в офисе рядом с двумя сотнями мущщин, и ни с кем тебя судьба не сводит, несмотря на то, что на работе проводишь большую часть времени, а тут рраз, и таким нестандартным образом встречаешь свою любовь.

Другая моя знакомая в поисках мущщины чего только не делала! В конце концов, отчаявшись, она даже записывалась в кружок альпинистов, ходила на концерт металлистов и еще куда то, но милого своего так и не нашла.

Может и не стоит налягать порою на судьбу и искушать ее, прилагая немереные усилия на то, чтобы возбудить или привлечь внимание какого-либо объекта? Если суждено, то будете вместе?

Вопрос спорный…но, тем не менее, проводя анализ знакомств моих подруг, знакомых, коллег, у которых сложились более или менее серьезные отношения, можно подвести некий итог, что около 35% знакомятся через друзей и подруг, коллег,  то есть людей, из своего круга общения. Около 20% - на корпоративных вечеринках, днях рождения, и иных праздниках, около 15% - на работе или учебе, еще 15%- через Интернет, 10% - на улице, метро, за рулем на дороге, 5% - другое (клубы, магазины, автосервисы, бензоколонки, командировки, и т д).

Наверное, нужно просто вовремя успеть разглядеть того, кто рядом с тобой, просто оглядеться и присмотреться к тем, кому на самом деле дорого твое внимание и чувства.

Научно и экспериментально доказано, что даже если мущщина предпочитает брюнеток, то визуально все равно смотрят в первую очередь на блондинок.

С чем это может быть взаимосвязано?

Если обратиться к природе, то обратите внимание, все изображаемые ангелы и купидоны всегда со светлыми волосами.

Посему светловолосые девушки сами по себе внешне при первом визуальном контакте подсознательно воспринимаются как безобидное, открытое и излучающее любовь существо.

Более того, во все времена натуральные блондинки всегда считались редостью, поэтому даже несмотря на то, что сейчас блондинок засилие (не скажу, что все натуральные), они остаются некоей привилегией для мущщины, ею обладающим.

В то время как брюнетки считаются роковыми женщинами, управляющими и манипулирующими мущщинами как они хотят, возьмем к примеру Клеопатру, блондинки создают образ обаяния и некой трогательной беспомощности, которая так нравится многим мущщинам. Их хочется постоянно опекать и защищать.

Также, несмотря на года, женщины со светлыми волосами смотрятся моложе и свежее, в то время когда темные волосы женщину делают старше и солиднее.

Если же говорить о бизнесе, то здесь брюнеткам легче доказать свою престижность и ум, даже некую стервозность. А вот блондинки, к сожалению, сперва воспринимаются как существо еще не обретшее достаточное количество знаний, так как это зашито в подсознании – светловолосые ассоциируются с младенцами, а значит, пока еще не обладающим достаточным объемом информации. Хотя  с другой стороны подсознательно располагают к обучению и насаждению знаний в светловолосые умы.

Вот  все, что касается науки, природы и экспериментов.

Что касается жизни и моего личного опыта, цвет волос здесь ни при чем, все дело в том, что у вас в голове. Хотя иногда, конечно, против природы не попрешь и  кое-что нужно брать на заметку.