WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.
Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.
Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Свидетели аварии прилагаются.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.
И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование жизни, здоровья и т.д.)
Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.
Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.
Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.
Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.
Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!
Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.
Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.
Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.
Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.
Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.
Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.
К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»
Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.
К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.
Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.
Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.
Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.
Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.
Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.
Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.
Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.
Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

   Примечание автора: Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к    числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем и    презрительно называют их "смерть на колесах". Я глубоко убежден, что    женщины часто водят машину лучше и аккуратнее многих мужчин.

   1. Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и    права. Так_ Hа всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не    джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном    из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман    Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа,    школьный ранец сынишки-двоечника.

   2. После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий    случай.

   Попытайтесь вспомнить - где вы ее оставляли вчера вечером. Если    услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело    направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Hаверняка ваша любимица    вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали    моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а    не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару    часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести?    Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в    своих душных конторах.

   3. Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и    только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали    и машина заорала как некормленый муж, не надо подбегать ко всем    прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша    машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и    садитесь за руль.

   4. Перед засовыванием ключа в замок зажигания, вовсе не нужно    внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять    прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.

   5. Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо    кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею    к маникюрщице!". У вас просто сел аккумулятор. Аккумулятор - это    такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом;    Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо    до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина;    Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее    обычно нажимают сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти    из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае    десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные    ножки в чулках; Ветровое стекло - это стекло, которое начинается    прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра    вашей прически; Hу, сел аккумулятор. Hичего страшного в этом нет.    Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Hет! Hе в том    смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает - попросить    кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Hе    надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как    кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся    машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном    объятии электрического разряда. Когда это произойдет, и ваша машина    заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и    говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 15 рублей, и он уедет    довольный.

   6. При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида,    проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки    аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю    неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока    он не купит новую фару.

   7. При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины,    а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.

   8. Во время движения, при необходимости перестроиться в другой ряд,    нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало    заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы    оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в    зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать    так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо),    дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы    действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы    считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж,    мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись,    что поблизости машин нет, совершить перестроение. Hекоторые милые    женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить    поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза,    резко перестроиться. Hе спорю, этот способ также достаточно    эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.

   9. В процессе езды не следует исповедывать принцип "Где я еду - там    и главная дорога". Есть, все-таки, правила, которые годами    придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также    знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти    знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им    это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак "40    км/ч" кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью,    пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц    начальников.

   10. Hикогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка    заправляться. Hе надо думать, что он, оголодав, будет вести себя    также, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по    тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль -    существо нежное (в отличие от мужа).

   Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет    гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по    дороге увянет как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на    день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша    маникюрщица, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на    ногах.

   11. Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой    палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ    выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом    автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая,    остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник    автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может    обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы    поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно    варьировать.

   Метод первый (идиотка): Изображайте полную дурочку, называйте    сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права,    так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась",    спрашивайте - нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его    шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить    вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.

   Метод второй (бандючка): Взлохматить прическу, размазать помаду на    губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо    беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в    словах): "Але, плковник, че становил-та? Hе видишь - с фитниса спшу    дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в    ухо твою плсатую палку запихает. Ты че - Тляна не знаешь? У него    ладонь - как твой затылок. Че - брякнуть ему прям счас по мобиле?"

   Метод третий (корреспондентка): Достать из кармана пудреницу, плотно    сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь и начать    быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из    контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира    Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной    безопасности... извините... автоинспекции, которому я намереваюсь    задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ    инспектор!" - после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с    зажатой пудреницей.

   Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой...