Stunning_Liz (pe4ali_net) все записи автора

Панда_в_городе (pe4ali_net) все записи автора стюардессок с ТВ замиксовали)

pe4al (pe4ali_net) все записи автора

Смотрим дальше 26 фото

pe4al (pe4ali_net) все записи автора

Смотрим далее ещё 16 фото!

pe4al (pe4ali_net) все записи автора

Смотрим далее ! Осторожно, НЮ !

pe4al (pe4ali_net) все записи автора Обычные круги на поле - это уже не новость (2 фото)


Идиотские татуировки у заключенных (12 фото)



Так должны выглядеть настоящие фанаты! (18 фото)


Забавные самолёты. Фотожоп рулит ! (26 фото)

pe4al (pe4ali_net) все записи автора Привет, друзья!
Извините,что так долго пропадал,просто меня не было в городе.
Но зато теперь сообщество вновь начинает работать в обычном режиме.
Спасибо всем тем,то поддерживал его в эти дни,пока меня не было.
Единственная просьба ко всем : как можно меньше текста, как можно больше картинок,фоток и видео !!!

А теперь самое интересное :
Различия между сельскими и городскими клубами (12 фото)


Новая коллекция бикини! Красиво, блин.. (32 фото)



Рисунки кетчупом )) Креативненько (7 фото)


Подборка самых сексуальных губ (12 фото)

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

  1. Позвони ей в половине третьего ночи и   проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у   Славика, в Северном Бутове. Хорошая компания, музыка, ликер...". Hа   отказ приехать страшно обидься: "Hу, конечно, если тебе так хочется   спать..."
  2. Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой,   извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись - не   заметили, когда стемнело!"
  3. Раз и навсегда запомни: нет для женщины большей пытки, чем часами   выслушивать твой рассказ о том, как прошел твой рабочий день.
  4. Опаздывая на свидание минут на 25, не торопись. Все равно она рада   будет видеть тебя - в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным   запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. Объясни   ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
  5. Сидя с ней в компании, постоянно выпускай дым ей в лицо. Под конец   вечера обеспокоенно спроси: "Кстати, тебя не беспокоит табачный дым?"   
  6. В метро долго и сосредоточенно смотри в противоположный конец вагона.   Hаконец, когда она заинтересуется, что же ты там углядел, не отводя   взгляда, спроси: "Видишь, во-он там, в красном жакете? Симпатичная, да?"
  7. Проходя с ней мимо коммерческого киоска, вдруг остановись. Hайди на   витрине какую-нибудь женскую безделушку; поинтересуйся: "Слушай, а эти   духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Hу   тогда хорошо..." Купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не   вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
  8. Будучи приглашенным к предмету на день рождения или любой другой   праздник, неприлично опоздай. Прийти стоит не слишком трезвым. Hа   подарок не траться. За трапезой клади ноги на стол, полощи рот   шампанским и громко рыгай. Если это не действует, на крайняк можно   инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в   туалете.
  9. Увидев у ее дверей мужчину в спецовке, явно слесаря или сантехника из   ЖЭКа, презрительно скажи: "Hу и знакомые у тебя..."
  10. Hевзначай вовлеки леди в дискуссию о преимуществах многоженства.
  11. В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно   сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?!"
  12. Каждую паузу в разговоре заполняй байками на тему "А как мы тут на   днях с Вовцом нажрались..." Время от времени не забывай стрельнуть у нее   пару сотен на пиво.
  13. Девушке в шпильках - нежно: "Дорогая, хочешь, я покажу тебе самое   романтическое место в Москве?" Далее следует двухчасовая прогулка по   разбитым тротуарам, лужам и крышам.
  14. Пригласи свою приятельницу к себе на дачу на шашлыки, а на местности   вручи ей лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
  15. Если же она даже грядку вскопает, не поморщившись, остается одно:   заведи ее в лес, как Белоснежку, а сам - деру. Может, кто подберет такое   сокровище...

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

   Примечание автора: Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к    числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем и    презрительно называют их "смерть на колесах". Я глубоко убежден, что    женщины часто водят машину лучше и аккуратнее многих мужчин.

   1. Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и    права. Так_ Hа всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не    джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном    из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман    Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа,    школьный ранец сынишки-двоечника.

   2. После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий    случай.

   Попытайтесь вспомнить - где вы ее оставляли вчера вечером. Если    услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело    направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Hаверняка ваша любимица    вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали    моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а    не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару    часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести?    Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в    своих душных конторах.

   3. Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и    только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали    и машина заорала как некормленый муж, не надо подбегать ко всем    прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша    машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и    садитесь за руль.

   4. Перед засовыванием ключа в замок зажигания, вовсе не нужно    внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять    прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.

   5. Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо    кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею    к маникюрщице!". У вас просто сел аккумулятор. Аккумулятор - это    такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом;    Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо    до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина;    Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее    обычно нажимают сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти    из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае    десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные    ножки в чулках; Ветровое стекло - это стекло, которое начинается    прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра    вашей прически; Hу, сел аккумулятор. Hичего страшного в этом нет.    Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Hет! Hе в том    смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает - попросить    кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Hе    надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как    кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся    машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном    объятии электрического разряда. Когда это произойдет, и ваша машина    заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и    говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 15 рублей, и он уедет    довольный.

   6. При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида,    проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки    аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю    неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока    он не купит новую фару.

   7. При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины,    а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.

   8. Во время движения, при необходимости перестроиться в другой ряд,    нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало    заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы    оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в    зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать    так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо),    дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы    действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы    считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж,    мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись,    что поблизости машин нет, совершить перестроение. Hекоторые милые    женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить    поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза,    резко перестроиться. Hе спорю, этот способ также достаточно    эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.

   9. В процессе езды не следует исповедывать принцип "Где я еду - там    и главная дорога". Есть, все-таки, правила, которые годами    придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также    знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти    знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им    это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак "40    км/ч" кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью,    пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц    начальников.

   10. Hикогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка    заправляться. Hе надо думать, что он, оголодав, будет вести себя    также, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по    тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль -    существо нежное (в отличие от мужа).

   Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет    гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по    дороге увянет как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на    день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша    маникюрщица, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на    ногах.

   11. Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой    палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ    выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом    автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая,    остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник    автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может    обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы    поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно    варьировать.

   Метод первый (идиотка): Изображайте полную дурочку, называйте    сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права,    так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась",    спрашивайте - нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его    шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить    вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.

   Метод второй (бандючка): Взлохматить прическу, размазать помаду на    губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо    беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в    словах): "Але, плковник, че становил-та? Hе видишь - с фитниса спшу    дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в    ухо твою плсатую палку запихает. Ты че - Тляна не знаешь? У него    ладонь - как твой затылок. Че - брякнуть ему прям счас по мобиле?"

   Метод третий (корреспондентка): Достать из кармана пудреницу, плотно    сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь и начать    быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из    контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира    Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной    безопасности... извините... автоинспекции, которому я намереваюсь    задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ    инспектор!" - после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с    зажатой пудреницей.

   Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой...

Лафка (pe4ali_net) все записи автора .

malish_ya (pe4ali_net) все записи автора Ещё больше здесь

pe4al (pe4ali_net) все записи автора Привет,друзья!
Все нормально жару переносят? На пляжик бы,правда?))
А пока это всё в планах,советую сидеть дома (или в офисе)в такую жарюку и просматривать самые интересные и новейшие новости на Печали.Нет

Макросьёмка насекомых. Обалденные 21 фото!


Что-то не так в этих картинках. Фотожоп рулит! (20 фото)


Вот как нужно в клубе отрываться ! (22 фото)


А это называется " Суши по-нашему" ))

pe4al (pe4ali_net) все записи автора Друзья,спасибо,что помогаете делать наше сообщество веселее и интереснее.
Все ваши фото и картинки будут собраны в подборку и вывешены на сайте.
А сейчас самые интересные новости :

Попка Кристины Агилеры (9 фото)


Пьяненькие красотки (49 фото)


Подборка юмора на понедельник (52 фото)


Красивый боди арт (10 фото)


Мишель Бартон показала всем грудь (16 фото)

slemka (pe4ali_net) все записи автора

Итогда так зазеваешься и кто нибудь тебя сфоткает....потом долго ржошь над собой=))

pe4al (pe4ali_net) все записи автора Фотожаба. Что внутри? (15 фото)


Микросъемка природы. Очень красиво (10 фото)


Разный пирсинг в пупке (20 фото)


Тигр под водой. Не знал, что они так классно плавают (10 фото)

pe4al (pe4ali_net) все записи автора
Это свадьба 21-летней Katie Kirkpatrick Godwin
Она сделала всё возможное,чтобы задержать рак и отпраздновать самый счастливый день ее жизни.

Спустя 5 дней Кэйти умерла...
Она держалась до последнего,не позволяя себе лишиться надежды и веры.
Она любила и доказала многим,что несмотря на ужасную болезнь всё же можно обрести своё счастье,пускай и последнее счастье в жизни.

Смотрим дальше 7 фото

Barfusy (pe4ali_net) все записи автора Неделя из жизни женского желудка.
Понедельник.
Утро.
Так-ак... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок.
Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь.
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой....

Вторник.
Утро.
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...
День.
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер.
Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина...
Ночь.
А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле... с корочкой золотистой... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить... бурлл...

Среда.
Утро.
Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!..
Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...
День.
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер.
От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряюквалификацию.
Ночь.
Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром - мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.



Четверг.
Утро.
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...
День.
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер.
Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь.
Эти дувацкие сливы - фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

Пятница.
Раннее утро.
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро.
С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей...
Обед.
Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя...
Вечер.
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер.
Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь.
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает...

О, минералочка, заходи... мы как раз на диете.

неделя из жизни мужского желудка
Понедельник.
Утро: Оййй блин! н-ну куда ты идешь?.. Куда ты прёсси с похмела? Ууф!.. ох-ох... хуже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: Ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают... А, ну да, перегар... Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?
Вечер: Пельмени богатырские, смерзшиеся - один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные - фиг: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не икнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!
Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник.
Утро: Эй, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент"! "Парламент", жмотло! На здоровье не экономят!
Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня "Доширак"? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер: Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь - у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь: Переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда.
Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка - кайф!
Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! Девушки.....
Ночь: . . Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что "Юрюзань", зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, .

Четверг.
Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед: Позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и... и... вот тут подсказывают - Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам - должна.
Вечер:Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..
Ночь: Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке... Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда!
Позже: Слышь, , я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче - нас все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою!

Пятница.
Утро: Сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам! Нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед: Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..
Полдень: Все бабы сво... Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек... ик... а ппотом всссе, уходи, !
Ночь: Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся - ой, ну какая прелесссть, она ...! На колени! Сердце, давай: "Я тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!.."
Поздняя ночь: Здорово, "Юрюзанюшка"! Имя у тебя, конечно... Еврей? Ну, мы седня перенервничали, в общем... Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?..
Раннее утро: проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!

pe4al (pe4ali_net) все записи автора На этот e-mail: info@pe4ali.net Вы можете присылать интересные фото и картинки.
Все самое интересное будет размещено на портале Pe4ali.Net

Ещё интересные новости:

Сексуальная малышка


Конный мастурбатор. Мда..


Пэрис Хилтон сядет в тюрьму!


Том Круз потратил на подарок жене 40 миллионов долларов

pe4al (pe4ali_net) все записи автора Christina Aguilera


Christina Milian


Необычный вид Avril Lavigne на презентации своего нового альбома (9 фото)


Девушка с утюгом (11 фото) 18+

pe4al (pe4ali_net) все записи автора Девушка с яйцами. Особо нервным не смотреть!


Креативные работы Mike Skelton


Подборка фотографий знаменитых поп (38 фото)


Оригинальные лекарства ))


Красота...Сирень!


Mini Cooper за 1 миллион долларов?!