Regi все записи автора Женская логика - это твердая уверенность в том, что любую объективную
реальность можно преодолеть желанием.

Интересно что скажет Клинтон про свою связь с Левински, если известно, что
про марихуану он говорил, что курил, но не затягивался?

Б.Н.Ельцин "Мы будем уничтожать свое ядерное оружие вместе с Америкой"

Значoк на 150-килограмовом мужике: "Хочешь умереть? Спроси - хочу ли я
похудеть!"

Kонопля - это дерево; Только ему вырасти не дают.

"Ого!"-сказал гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.


Ничто во внешности мужчины не раздражает женщину так, как отсутствие
денег.

А теперь белый танец: куры топчут петухов.

Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он
мне не друг!

Мужчины относятся к отряду членистоногих. Сначала ублажат свой член,а
потом делают ноги.(c)

Я свою меру знаю: Упал - хватит.

Не всё Windows, что висит...

Три главных армейских принципа: 1. Принцип леса - все дубы, и все шумят.
2. Принцип курятника - каждый норовит забраться на жердочку повыше и
обосрать нижнего. 3. Принцип гарема - знаешь, что вы$бут, но не знаешь,
когда.

Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость погруженная в тело, через семь лет
пойдет в школу"

Больной, просыпайтесь ! Пора принимать снотворное !

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать! (мудрость).

Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.

У семи нянек... четырнадцать сисек

телеграма; Срочно пришлите Монику Левински в Россию, наш президент должен
всем доказать, что он в отличной форме.

Я с незнакомыми мужчинами в постеле не разговариваю

Правительство приняло неотложные меры по укреплению пошатнувшейся веры
народа в доллар.

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

В сутках 24 часа. В ящике пива 24 банки. Думаете, это просто
так...совпаденьице?

Женщина - полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего
сказать не может...

Win-95 как проститутка: все трахаются и никто не любит.

Больному требуется уход врача...И чем дальше врач уйдет тем больному
лучше...

Для того, чтобы Дума могла снять президента, его сначала надо его
повесить

Молодой человек обьяснил жестами что его зовут Хуан....

на птичем рынке женщина возле клетки с попугаем: - Дурачёк а ты правда
говорить умеешь? - Да, дурочка. А ты летать?

Радости в жизни бывают невинные и винные

А неху@вый был косячок, подумал австралийский страус пролетая над
российской глубинкой.

В России действительно удалось сказку сделать былью, правда сказку выбрали
уж больно страшную.

Обделался легким испугом.

Одна прививка - нет ребенка-инвалида (плакат в больнице)

Семь раз отпей - один раз отлей!

Доллару посвящается: Условная единица бывшая в употреблении (у.е.б.у)

Место клизмы изменить нельзя.

Хорошему Фаберже яйца не мешают.

Ты бык не потому, что здоровый, а потому, что скотина.

Надпись на надгробии: "Здесь могла бы быть Ваша реклама!"

Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.

Видеть Вас одно удовольствие, а не видеть - другое.

Запись в трудовой книжке: "Уволен к ё##ной матери".

Скажите, Вы в мультфильмах не снимались?

Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с
человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и
непонятного.

Вопрос для мужчин. Чем похожи женщины и презервативы? И то и другое
проводит в вашем бумажнике больше времени, чем на вашем члене.

Что у сытого в желудке, то у пьяного на языке.

Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые
одаренные.

Танец - это вертикальное выражение горизонтального желания.

Пьянству - бой ! Блядству - хуй !

Старый, опытный камикадзе.

Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не
оценит, как это было сложно.

Человек может вынести всё, если его не остановить

БЕЗБОЛЕЗНЕНО РАССАСЫВАЮ ПРЕЗИДЕНТОВ Моника Левински

Много будешь знать - не дадут состариться.

Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер
рассылки !

Дааааа, холодновато, подумал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые
уши. ...и от полученных знаний скончался на месте

Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить¦

Лучше сорок раз покрыться потом, чем один раз инеем.

Шо це таке: 86,smopuim ? Ответ: Це Виндоуз"98 - уверх ногами!

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны между собой: и те,
и другие не доверяют женщинам.

Он снимал угол в любовном треугольнике.

Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

Иду по темной улице, на встречу компания, попросил закурить.... Лежу...
курю...

Пиздец в России - больше чем пиздец...

Не торопись на свои похороны! Они без тебя не начнутся...

Всю ночь ты не смыкала ног..

фраза из жизни не придумана: "У меня без конца во рту сухо..."

Любовь - это торжество воображения над интеллектом.

Провожая гостей : "Будете мимо проходить, не стесняйтесь...проходите..."

-Летать трезвым приятно, но необычно-сказал летчик

Принцип "курятника" : Заклевать ближнего и насрать на нижнего.

Не ковыряй в носу, мозги поцарапаешь...

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: "Где все?" Молчат...

Что жизнь - эффект побочный от занятий сексом.

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.

Весь день я испытывал эрекцию, хотя скорее она испытывала меня так как
применить ее было некуда...

- Весна покажет кто где срал !

И вот опять нет повода не выпить.

Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

Из КВН: "То, что одному помогает петь, другим мешает танцевать."

Самые знаменитые последние слова: 1) Не волнуйся, он не заряжен... 2) А,
что будет, если мы соединим эти два провода.

Cтыдно не когда видно,а когда присматриваться надо...

Любить чужую жену - преступление, а свою - наказание

Красный петух - это то же самое что голубой коммунист

Меняю иллюстрированный учебник "Техника секса" на справочник "Моче-половые
болезни".

Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...

Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!

Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.

Пионерка - всем ребятам примерка.

В Узбекистане-"Чайхана", в Белоруссии-"Кофепиздец"

Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."

Не все в этом мире продается за деньги. Что-то бывает и на халяву.

Бабу с возу! Кобылу - в позу!

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !

Циник- это человек, который, уловив запах цветов, оглядывается в поисках
гроба. (кто-то из классиков)

Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная
власть

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь

От любви до ненависти один раз

Давайте, перейдём на "ты" , а то мне дать по морде Вам не ловко.

В сущности у нас существуют только два варианта проведения экономических
реформ...

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Когда мужчина приходит к женщине, снимает штаны и садится пить чай - это
уже ненормально. Вот так и наши реформы...

Сексуальные меньшинства образовали новую партию - Партию Любителей
Любителей Пива.

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Женщина, говорящая "Нет!", хочет поговорить.

Демократия - это когда президент, трахнутый за то, что он кого-то трахнул,
решает трахнуть террористов...

Не воруй - милиция не любит конкурентов!

Она была прекрасно сложена. Хотя правая рука торчала из чемодана.

Рожденный ползать на голову не нагадит... Оптимист.

Фредди Крюгер спать ложится, чтобы ночью нам присниться...

А что плохого в онанизме? В конце концов, вы занимаетесь любовью с
человекoм, которого больше всего любите (Вуди Аллен).

На русский-еврей рассчитайсь!

Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший
рейс №13...

За одного битого до трех лет дают

На худой конец изоленту наматывают

Один знакомый говорил: "Не то обидно, что за растрату сел, а то, что по
той же статье в десять раз больше растратить можно было..."

Вопрос: Чем отличается унитаз от писсуара? Ответ: Унитаз - он
мультимедийный.

Мойте руки перед едой! Есть немытые руки вредно. (Фольклор КаннИбалов)

Зоопарк: -Мама, это уже обезьяна? -Нет, это ещё кассир.

Лучше стыдно, чем никогда.

Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)

Когда русалка ноги раздвинет

- Доктор, я жить буду? - А смысл ?

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !

Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по
рабочим, но и по выходным.

Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.

Неудобно - это когда соседские дети на тебя похожи..

МУ-МУ СТОИТ С ТАБЛИЧКОЙ ВОЗЛЕ ТИТАНИКА: "Собачку не возьмёте ?"

Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...

Умело брошенный дятел пролетает 20-30 метров, и, воткнувшись в дерево,
может провисеть на нем аж до 4 часов.

Красивая женщина - это пир для глаз во время чумы для ушей.

Нет, что ни говори, а это мгновение прекрасно - когда все крысы уже
убежали, а корабль еще не утонул!

"С Левински надо кончать!"

Вчера стоял,а ты пришла сегодня.

Из письма в редакцию: "Из всей семьи один мой член трудоспособен"

Снятся людям неспроста эрогенные места!

- Дорогой, о чем ты сейчас думаешь? - Если бы я хотел, чтобы ты знала, я
бы не думал, а говорил.

Мужчина - как унитаз: либо занят, либо полон дерьма...

Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.

К старости становишься похож на арбуз: живот растёт, а кончик вянет...

Ваш котенок надолго останется маленьким и пушистым, если всего один раз
его хорошенько напоить формалином.

Хочешь завести друзей, заведи их подальше. (c) Иван Сусанин.

Культурному и образованому человеку чистота русского языка глубоко не по
хую...

Для мужчины секс - это ЦЕЛЬ, а для женщины - СРЕДСТВО

Ни одна женщина не сможет пасть так низко, как рубль!!!!

К ситуации в России: Новое правительство - это хорошо забытое старое...

Если-б знал, что сегодня так будет болеть голова - вчера-бы напился!

Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в
меня!!!"

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще
купить.

Каждая пипетка мечтает стать клизмой

Ложь не считается ложью при ответе на вопрос, который спрашивающий не
должен был задавать. (Рекс Стаут)

Что посеешь - потом хрен найдешь.

Не пойман, не кайф!

Dсе, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет
к ожирению.

Наташа, мне право же неловко... Прогните спину!

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда
Бог с тобой - шизофренией?

Продам часы с боем. Бою 19 лет, голубоглазый.

C - сонное Т - теоретически У - умное Д - дитя Е - естественно Н - не
желающее Т - трудиться

Как надо ненавидеть бедных несчастных рыбок, чтобы дать им названия
"стерлядь" и "бельдюга".

К моменту свадьбы невеста как правило бывает на седьмом небе от счастья и
на шестом месяце от неосторожности. (из "Красной бурды")

Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!

Что такое двоякое чувство? Это когда ваша теща на вашем автомобиле падает
в пропасть.

Любая женщина достойна секса, но не всякая - дважды.

Интернет и Фидо - это разные передачи про одно отделение дурдома, только
Интернет в прямом эфире, а Фидо в записи...

И про старуху бывает порнуха.

Куплю оверлок б/у, недорого, можно неисправный. Хоть узнаю что это такое.

Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо наверняка кто-то
начал трахать твою жену.

Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.

Друг моего друга - мой друг. Подруга моего друга - моя подруга. Друг моей
подруги - просто ПОДЛЕЦ.

Когда "глаз-алмаз" - хуй-отвес

В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?

Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает
плакаться в декольте.

К Штирлицу постучали зто был человек в фуфайке и на лыжах. Фуфлыжник
подумал Штирлиц...

Ельцин Мандела

Разница России и Америки в масштабах: Если у них президент имеет всего
одну девку, то у нас президент имеет всю страну сразу.

Хохломская роспиздь !

Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с
двадцатилетней.

В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

Человеческая глупость дает представление о бесконечности.

От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но
и родиться.

"РЕКОРД. 15 июня 1998 года 23589 разных посетителей заглянули на эту
страницу 55422 раза."

"...Массовая популярность не свидетельствует ни о таланте автора, ни о
достоинствах произведения. Свидетельствует лишь о свойствах и потребностях
публики. В данном случае это массовая потребность во
врачебно-психологической помощи..." - из В.Леви

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО

У меня на неё не поднялась бы _даже_ рука. (Хороший пример удачно
вставленного слова)

Мадам, положитесь на меня, а после мы поменяемся.

Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день -- новости.

Папа, папа! А что такое "Format C: complete" ?

Парадокс "непорочного зачатия": - Нас всех трахнули, а в суд подать не на
кого

Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.

Новейшая российская история укладывается в две трагедии: "Борис с бодунов"
"Боря без ума"

Слово из тpех букв, котоpого боится любой мужчина ? (еще)

Однолюб - ... но многоёб!(с)

- В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает
одновременно.

Трое мужчин любовались фонтаном. Потом застегнулись и ушли.

Марксом навеяло: Женщина - это извращенный способ существования материи.

В Москве прошел первый съезд пeсимистов России. Было принято решение
больше съезд не проводить.

Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого
удовлетворения.

Наш народ не ворует - он возмещает убытки, нанесенные ему государством

Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.

- Девушка, девушка, сколько Вам лет? - 19! - А сразу и не дашь... - Ну
почему же, дам...

Не кидайте бычки в писсуары, мы же не ссым в ваши пепельницы

Жизнь как птица - нагадит и улетит...

Hе жалуйтесь на жизнь - могло не быть и этого

Новая модель мобильного телефона - "ШЕСТИСОТОВЫЙ"

Чем ленивей человек, тем больше его труд похож на подвиг.

Cпасибо в кровать не положишь

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Предупредительный выстрел в голову

Частое дыхание - скоро вынимание...

Таможня берет добро.

Девушка, у нас с вами ничего не получится - так как вы хотите, я уже не
могу, а так как я хочу - вам не понравится

Как рaно ни вставай и ни пытайся сделать больше, всегда найдется хуй,
который и встанет раньше, и ляжет позже...

В нее вошел не ради славы, А ради жизни на земле...

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее
будущее

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь:
вначале Вам всё-таки придётся потанцевать.

О тощей женщине: худая корова - еще не газель...

Женщина - как чемодан. И нести тяжело, и бросить жалко.

Каждый имеет совесть: хочет он ее или нет.

Граждане родители! Помните - оставленные без присмотра маленькие дети
очень быстро становятся маленькими родителями.

Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь
они сырые и шевелятся.

Раньше чтобы найти попку в женских трусах их раздвигали,теперь чтобы найти
трусы приходится раздвигать попку.

Ценность денег относительна: десятка, о которой не знают жена и налоговая
инспекция, гораздо дороже сотни, о которой известно им обеим.

Было бы желание, остальное встанет

Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!

У женшины на жопе татуировка: "Best before 1 Jan 2000"

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.

Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?

Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту
поебень.

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от
многих женщин.

Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а
когда берет его в руки, он сматывается

Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.

На чужой роток не расстегай порток!

В результате дефекта парашюта одним человеком становится меньше, в
результате дефекта презерватива - одним больше.

Из двух бед мы выбрали ОБЕ.

Не верьте тому, что бывают несъедобные грибы. Все грибы -- съедобны.....
Хотя бы один раз в жизни ;-)

Первый признак отравления - посинение трупа.

Новая любовь - новые болезни...