pe4al (pe4ali_net) все записи автора Обычные круги на поле - это уже не новость (2 фото)


Идиотские татуировки у заключенных (12 фото)



Так должны выглядеть настоящие фанаты! (18 фото)


Забавные самолёты. Фотожоп рулит ! (26 фото)

pe4al (pe4ali_net) все записи автора Привет, друзья!
Извините,что так долго пропадал,просто меня не было в городе.
Но зато теперь сообщество вновь начинает работать в обычном режиме.
Спасибо всем тем,то поддерживал его в эти дни,пока меня не было.
Единственная просьба ко всем : как можно меньше текста, как можно больше картинок,фоток и видео !!!

А теперь самое интересное :
Различия между сельскими и городскими клубами (12 фото)


Новая коллекция бикини! Красиво, блин.. (32 фото)



Рисунки кетчупом )) Креативненько (7 фото)


Подборка самых сексуальных губ (12 фото)

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора  

  ... Когда мне было 7 лет, я мечтала о том,   чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезила о неземной   любви и прекрасном принце на белом коне. Теперь мне 35, и я тупо хочу   ДЕНЕГ!

  ... Hello! Меня зовут Гульнара. Брюнетка с   карими глазами полуатлетического телосложения. У меня устойчивые   взгляды. Я умею принимать гостей, имею телефон. Есть родственики евреи,   а сама - татарка. Если вы примерно как я, то пишите, звоните. Ваша   Гуля...

  ... красотой наградил меня Бог, но и   родители, видимо, постарались...

  ... без вредных привычек и детей...

  ... брак исключен, но возможен...

  ... если вы донжуан, алкоголик или наркоман,   прошу мне не писать. Фотографию посылать не буду, боюсь попасться   какому-нибудь сутенеру. Измены я не потерплю. А вообщем мы поладим...

  ... мой биологический возраст 24 года...   

  ... красива ли я? Наверное, я обычная   семнадцатилетняя девчонка. Моему сыну 4 года...

  ... ощущаете ли вы вину перед еврейским   народом? И сохранятся ли блокадные льготы моим родителям, когда мы   переедем к вам в Германию?...

  ... да, я не девственница. Но девственниц   сейчас найдешь только в 12 лет. Есть, конечно, и в 20. Но в 20 лет мы   еще такие дурочки!...

  ... если вы вернете мне мое фото, тогда я   просто перестану верить в чудеса и ждать принца...

  ... ноги у меня не от коренных зубов, но   душа нежная и добрая...

  ... пишу вам не потому что вы из Америки, а   потому что меня устраивает ваш возраст и рост...

  ... сыну 10 лет. Не склонна к полноте,   худенькая. Но в данное время небольшие изменения в фигуре. Я беременна   4,5 месяца. Вы шокированы? Но никто ж не заставляет вас выбрать меня...   

  ... не знаю, будет ли прилично в первом   письме попросить 4000-5000 долларов...

  ... я бы с удовольствием выучила бы   английский. Конечно, если только будет взаимная симпатия...

  ... что касается разума и всего остального,   то этого, как понимаете, письмом не опишешь...

  ... Я - РУССКАЯ девушка, с РУССОЙ косой,   глазами цвета васильков, что растут в РУССКОМ поле, стройная, как   РУССКАЯ березка, мягкая душой, как хлеб, испеченный в РУССКОЙ печи,   сладкая, как ягода-малина из РУССКОГО леса, горячая, как РУССКАЯ баня,   дурманящая, как РУССКАЯ водка, но преданная, как РУССКАЯ борзая, жду   тебя, о, чужестранец!!!

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

Azarika (pe4ali_net) все записи автора если батарею обклеить кусочками кожи от дублёнки мехом наружу-у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.

Спорить с юристом - все равно, что обливать грязью свинью: через некоторое время вы понимаете, что свинья реально получает удовольствие.

Если бы бог хотел, чтоб мы думали только головой, сделал бы нас колобками...

- Девушка, это кем вы себя мните?!
- Не ваше дело, кем я себя мну....

Не можешь быть хорошим примером - будь страшным предупреждением!

фарш невозможно провернуть назад,
и мясо из котлет не восстановишь..

Все самое лучшее-женского рода - получка, заначка, командировка, обновка....

Всё что есть приятного в жизни - либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению...

Мужчина должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и родить сына. И ему совершенно не важно, кто потом всю жизнь воспитывает сына, поливает дерево и убирает дом...

Я могу устоять перед чем угодно, кроме соблазна.

Курить буду, зато пить не перестану!

Грех предаваться унынию,когда есть другие грехи!

alwdis (pe4ali_net) все записи автора
Древний русич в очках :-)


все остальные снимки фестиваля Мидсаммер

Lonely_orchid (pe4ali_net) все записи автора Нет,не так... Я очень-очень-очень-очень-очень-ОЧЕНЬ извиняюсь! Обратите внимание на этот пост! Создано новое сообщество,посвященное изготовлению дизайнов! Если вам потребуется помощь-обращайтесь!!!! Жми сюды:Изготовление_Дизов!!!! Ждем!

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

Обед Вашему мужу покажется намного вкуснее, если его перед этим не кормить два дня.
Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше, если не сожрать его в первый же день.
Чтобы курятина была нежнее, натрите курицу перед готовкой изнутри чесноком, при этом старайтесь не обращать внимание на возмущённое кудахтанье и хлопанье крыльями.
Баклажанная икра будет гораздо вкуснее, если заменить её паюсной.
Чтобы руки не пахли рыбой их надо окунуть в керосин.
Если сквозь молочную сосиску протянуть кусок бечевы, получится свечка, которая никогда не сгорит.
Если из водочной бутылки вылить водку, вашей кошке получится отличный чехол для хвоста.
Если вы опаздываете на работу, из двух яиц легко и быстро можно приготовить два пятна на полу.
Если у вас перегорели пробки, не спешите их выбрасывать. Может быть, перегорит что-нибудь еще - тогда все вместе и выбросите.
Для того, чтобы склеить чашку при полном отсутствии клея, необходимо, тщательно обезжирив поверхности, сильно сжать куски и не отпускать их никогда!
Если печенье сильно подгорело, его лучше выбросить.
Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
Если Ваш кот нашкодил на кухне, побейте его немного веником.
Не спешите выбрасывать старую ржавую железную кровать. Сделайте это медленно и с удовольствием.
Если вы видите, что гости незаметно вытирают руки о скатерть, предложите им льняные или бумажные салфетки.
Фразы типа: "А теперь я покажу вам наш семейный альбом!" или: "Посмотрите, как учится наш сын!" значительно экономят продукты и выпивку.
При любых обстоятельствах не стоит напоминать гостям, что уже поздно, и вашим детям пора идти в школу.
Если уж вам очень надоели гости, то взгляд на часы будет красноречивее, если вы переведете его на висящую на стене двустволку.
Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.
Если у вас большой размер ноги, то вам поможет простая пемза. Потрите ею ноги пару часов 2-3 раза в день в течение месяца, и проблема отпадет.
Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
Свежепосаженные фруктовые пятна сразу же обработайте 3%-ным раствором гетероауксина в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный вкус, цвет, аромат и витамины.
Если после циклевки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
Чтобы при отьезде в командировку или отпуск цветы на кухне не завяли, откройте все краны в ванной и на кухне, предварительно заткнув раковины. Тогда к вашему возвращению вас будут ждать ваши зеленые друзья - со всех нижних этажей.
Чтобы приготовить кулебяку из дрожжевого теста, возьмите: 100 г. муки, 5 г. дрожжей, 1 стакан молока, 2 яичных желтка, чайную ложку соли, столовую ложку сахара. Скушайте все это, тщательно чередуя. Через час кулебяка будет готова.
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы - сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
Улетели перелетные птицы, наступили осенние холода, а топить все еще не начали? Возьмите в руки молоток и начинайте сильно стучать им по холодной батарее. Через час к вам присоединится весь дом, через два - вернутся перелетные птицы, а через неделю вы поймете, что пока не потеплеет на улице, топить не начнут.
Присоедините к телефонному аппарату дверной звонок. Тогда, взглянув в дверной глазок, вы сможете узнать, кто звонит вам по телефону.
Обыкновенный носовой платок будет служить вам долгие годы без стирки, оставаясь практически чистым, если он имеет размеры корабельного паруса.
Знаете ли вы, что в сливном бачке неплохо приживутся аквариумные рыбки, а от дождя можно укрыться, сложив уши домиком?
Знаете ли вы, что вермишель можно вставить в дырочки макарон, а моль никогда не ест живого барана, потому что от него не пахнет нафталином?
Если есть на ночь молоко с огурцами, то Ваша импортная сантехника окупится быстрее.
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

Я заполнила уже столько бумаг, что начинаю жалеть о том, что мой горячо любимый муж погиб.
Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.
Во время осмотра повреждений моей машины эксперт нервно хихикал.
Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.
Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.
Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.
Никогда раньше я не оставлял место аварии – меня уносили.
Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.
Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.
Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.
Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 кмч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.
Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.
Страхователь въехал в парадный вход моей парикмахерской. Все время ремонта я несла убытки – я могла стричь и брить клиентов только сзади.
Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.
При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.
Я пишу вам первый и последний раз. Если не ответите, напишу еще.
Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.
Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.
Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.
Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.
Моя машина продолжала ехать прямо, что при вхождении в поворот обычно приводит к съезду с дороги.
Я ехал задним ходом по улице, проломил забор участка и въехал в бунгало. Я не мог вспомнить, где находится педаль тормоза.
Наши машины врезались в тот самый момент, как увидели друг друга.
По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.
В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня «фройляйн», что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.
На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.
Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.
В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!
Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.
Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.
Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.
После четырех лет езды я заснул за рулем.
В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.
Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.
Свидетели аварии прилагаются.
Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!
На перекрестке наши машины столкнулись, и тормозить было уже поздно.
Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.
Чтобы избежать столкновения, я врезался в другую машину.
Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.
В аварии никто не пострадал, а находившаяся в моей машине фрау К. забеременела.
Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.
Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.
На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера.
И выдержки из писем по всевозможной другой страховой практике (страхование жизни, здоровья и т.д.)
Я думал, что окно открыто, и высунул в него голову, но обнаружил, что оно закрыто.
Стекло разбито, в доказательство посылаю его осколок, если бы оно было цело, то осколка бы не было.
Я тяжело болен и дважды чуть не умер, так что вы могли бы заплатить мне по крайней мере половину страховой суммы по случаю смерти.
Поскольку мы с моим мужем уже давно не живем вместе, прошу Вас любезно прислать мне кого-нибудь из специалистов.
Пожалуйста, сообщите мне, если не получите это письмо!
Мой муж начал завтракать, сидя на унитазе, и тут стульчак проломился.
Во время занятий танцами я прыгнул, и партнерша должна была меня поддержать, но потолок приблизился к моей голове быстрее, чем предполагалось.
Я вступил в секту и знаю теперь, что буду жить вечно. Поэтому я отказываюсь от страхования жизни.
Я надеюсь, что бумаги Вы вышлете мне со своим сотрудником герром Бауманом, который в прошлый раз доставил мне столько удовольствия.
Я обманул вашего страхового агента и потому не могу спать. Высылаю вам 200 евро, и, если не смогу спать и дальше, вышлю и остальные деньги.
Высылаю вам все, что осталось от моего мужа.
К сожалению, в мое письмо от 3 марта закралась ошибка. Я забыла написать обращение и приношу Вам свои извинения. Вот пропущенное обращение: «Глубокоуважаемые дамы и господа!»
Да, Пауль страдает психическим расстройством и часто вешается. Но если к нему долго никто не подходит, он вынимает себя из петли.
К письму прилагаю ксерокопию тещи, прошу обработать.
Поскольку я женат, прошу страховую компенсацию на мой счет не переводить, а выслать на мое имя чеком.
Я ветеринар и поэтому могу профессионально оценить состояние своей жены.
Я не могу предположить, кто украл мой кошелек, потому что из моих знакомых рядом никого не было.
Ферма не приносит нам никакого дохода. После смерти моего мужа из нашего хозяйства исчезла последняя скотина.
Моя жена встала с кровати и упала на балконную дверь. В предыдущий раз при аналогичной попытке встать она упала на батарею отопления.
Нет, мне не нужно страхование жизни. Я хочу, чтобы родственники действительно расстроились, когда я умру.
Я не хочу прививать своего ребенка. Моя подруга Лотта привила ребенка, и вскоре после этого он выпал из окна.
Сразу же после смерти моего мужа я стала вдовой.
Моя дочь сломала себе ногу, потому что эти бабы никогда не хотят носить нормальную обувь.

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

Вообще говоря, исправлять окружающих - дело нехитрое. Сами знаете: как почувствуешь в себе погибающий педагогический талант, так и голос подаешь.

Вам следует внимательно прочитать и законспектировать приводимые здесь методы по борьбе с виртуально реализованным мужем:

а) если вы считаете страницы с анекдотами и голыми девицами встроенной частью операционной системы;
б) вы готовы пожертвовать в Фонд борьбы за освобождение телефонных линий всю свою зарплату;
в) любое ваше приближение благоверный приветствует словами: "О! Incoming chat request!";
г) вы уверены, что на свете нет ничего более важного, чем ежедневное чтение своей почты;
д) вас постоянно называют "Эй", потому что никак не могут вспомнить ваш ник.

В случае, если все вышеперечисленное нисколько вас не удивило (и, более того, вы можете продолжить это переливание из пустого в порожнее жалобными всхлипами), - значит, налицо необходимость принятия срочных мер. Перейдем к немедленному практическому изучению прилагаемого пособия.

Совет 1

Шоковая терапия

Каждый ваш проход - скажем, из кухни в комнату и обратно - сопровождайте слоганом: "Юзырь Жена из он-лайн" (желательно с легким рязанским акцентом и по слогам). В качестве обращения приветствуется противный икающий звук (списать слова и прослушать образец для подражания можно на сайте http://www.icq.com/). Любой встречный вопрос объекта прерывайте фразой : "Броузер выполнил недопустимую ошибку. Закрыть?". На бытовые просьбы, как то: хочу чистое белье/попить/поесть, - рекомендуется скороговорка: "Служба интернет-поддержки слушает вас. Не могли бы вы описать свою проблему более детально?" На последующие крики и увещевания отвечать очень сдержанно, уточняя, например, ПО какой версии Ужина имеет в виду пользователь, зарегистрирован ли он в службе поддержки, почему до сих пор не настроил себе прокси и тому подобные мелочи. К концу испытательного периода гарантируется полная дезориентация в киберпространстве, боязнь сетевых звуков и, наконец, абсолютное избавление от интернет-зависимости.

Совет 2

Контрастный

Постарайтесь внимательнейшим образом отнестись к каждому действию, которое совершает ваш благоверный, сидя перед мерцающим экраном. Непременно оказывайтесь рядом при каждом коннекте. Заранее составьте длинный список идиотских вопросов, которые должны вызывать горячее желание придушить вас голыми руками, - чтобы больше над ними не мучилась. Постоянно говорите о своей мечте стать такой же умной и просвещенной, как некоторые, но соблюдайте меру: если вас-таки настигнет слабый проблеск понимания чего-либо, рекомендуется немедленно впасть в детство и начать искать на клавиатуре Any Key. Не умолкайте ни на секунду, доводите ситуацию до абсурда - делать, так делать! В качестве контрастной терапии при малейших признаках выздоровления, как то: попытка сбежать от вас и компьютера вместе со стулом, беспричинные крики и повышенная раздражительность - немедленно меняйте тактику. Становитесь ласковой, умной, всепонимающей, нежной - короче, будьте самой собой. В конце концов он вынужден будет катапультироваться на плюшевую поверхность своего забытого четвероногого друга-дивана. А вас ведь не надо учить, что делать, чтобы он там и оставался?

Совет 3

Имени грубой силы

Применяется в клинических случаях, практически не дает сбоев. Прост, как все гениальное. Быстро продайте компьютер вместе с доступом в Интернет и регулярно конфискуйте появляющуюся наличность из карманов, кошелька и кассы по месту работы. Бунты и революции подавляйте в зародыше по примеру вождей пролетариата: а) первым делом захватить коммуникации; б) раздать водку. Получилось? А теперь начинайте копить появившиеся средства на ту пумпочку, о которой вы так давно мечтали.

Совет 4

Заместительный

Это идеальный выход для тех из вас, кого раздражает само слово "Интернет", но вы ничего не имеете против бдений мужа перед компьютером (печально ведь расставаться с привычной свободой слова и дела). Одним словом, рекомендуется ненавязчивое приобщение мужа к "сети друзей Фидо". В предлагаемом совете даже имеется несколько неоспоримых преимуществ: 1) компьютер будет занят ограниченное количество времени (фидошники в силу сложившихся традиций не имеют доступа unlimited); 2) это развлечение будет для вашей семьи абсолютно бесплатным; 3) из множества разнообразных вещей, з анимающих его мысли на данный момент, останется только одна: как достать и с кем выпить пива (как известно, поглощение оного в больших количествах способствует созданию умиротворенности и общей расслабленности в организме фидошника). Кроме того, у вас появится некая стабильность и уверенность в завтрашнем дне: номер его пойнта (в отличие от номера его IP) будет неизменным и постоянным. В общем, быстренько находите знакомого фидошника и, пообещав ему море пива, узнавайте, кто может "дать пойнта одному чуваку с рулезным модемом".

Совет 5

Приятное с полезным

"Если я не могу избавиться от прыщика, почему бы мне его не заклеить?", - подумала однажды фрейлина короля. Так, собственно, и появились мушки. Почему бы вам не извлечь из болезненного пристрастия своего супруга определенную выгоду? Думаю, вам это даже понравится. А потому - открываю страшную тайну. Оказывается, в Интернете появилось достаточно много так называемых магазинов. Да-да, вы не ослышались. За ходишь, выбираешь товар, платишь деньги - и терпеливо ждешь доставки. Выпишите эти волшебные адреса и "ни дня без строчки"! Пока ваш интернет-фанат окончательно прочухается, вы успеете обновить гардероб, мебель, набор продуктов в холодильнике - и все это под соусом "освоения новых информационных технологий". И, уверяю вас, когда вы наконец услышите долгожданную фразу: "Нет! Никакого больше Интернета!!", - она не покажется вам такой уж приятной.

Совет 6

Информационная война

Никуда не денешься - тут вам придется провернуть изрядную работенку. Нудные, утомительные рассылки пароля и логина мужа по различным бесплатным доскам объявлений с заголовком: "ХАЛЯВА!!! ОТНЫНЕ И НАВСЕГДА!!", подробное описание его операционной системы и установленного программного обеспечения с девизом "ВАМ НИКОГДА ЭТОГО НЕ СЛОМАТЬ!!", список тем, которые его якобы живо интересуют, включая способы кастрации котов и разведение морских свинок, с просьбой слать все имеющиеся бизнес-предложения немедленно и прямо по е-почте... После этого вздохните спокойно и повторяйте описанное примерно раз в два месяца (при попытках сменить провайдера или почтовый адрес). На период лечения рекомендуется также приобрести ушные затычки особо прочной конструкции и осуществить полную звукоизоляцию квартиры.

Совет 7

Бизнеc

Купите бессмертное творение какого-нибудь человеческого гения под названием: "Как стать провайдером (для чайников)". Изучите описанные там методы, средства и способы ведения информационной войны, после чего смело вытесняйте с рынка всех имеющихся конкурентов. Ваша провайдерская фирма под названием "Прерванный коннект" или "Верните Васю" просто обязана добиться успеха (а в каком из сериалов было бы иначе?! А у вас, между прочим, и так не жизнь, а сплошное кино). Затем вам останется только строго дозировать свои бесценные услуги для мужа-пользователя - в соответствии с супружескими нормами по ГОСТу и требованиями инспекции по делам несовершеннолетних (в вашем лице, разумеется).

Совет 8

Рефлекторный

Как говорил великий ученый Павлов, нет ничего более безусловного, чем условные рефлексы. Что вам стоит напрямую подсоединить кнопку POWER на этой проклятой железной коробке к симпатичному отверстию в стене на 220 В? Пустяк на постном масле: два-три проводка и один знакомый электрик, которого вы, безусловно, в состоянии и обаять, и напрочь заболтать. Интересуетесь, что произойдет потом? Правильно, всего-навсего выработка одного ма-а-аленького рефлекса, который на русский язык с матерного переводится как: "Никогда больше не дотронусь до этого .... (непереводимый жаргон негритянских кварталов - Прим. переводчика)". Что вам, собственно, и требовалось доказать. В качестве поощрения и закрепления рефлекса выдайте мужу пирожок. Прямо с полки.

Совет 9

Географический

Берете в руки газеты, журналы, листовки и срочно даете в номер объявление следующего содержания: "Сменю отличное место проживания на дом в деревне Малые Босяки Пофигейской области или аналогичной. Наличие провайдеров, выделенных линий, телефона, аэропорта и железных дорог исключается. За хороший вариант доплачу". Затем из толпы отчаянно желающих выбираете наиболее удаленный от благ цивилизации уголок, пакуете мужа в смирительную рубашку, вещи - в чемодан, торжественно разбиваете компьютер о голову провайдера и - вот оно счастье! - с завтрашнего дня живете без проблем. Рецидивы и приступы ностальгии по Интернету купируете вежливыми просьбами покормить свинью или прополоть огород. Спустя годы трудотерапии муж понимает, что он был-таки прав, и рассказывает о своем историческом решении покинуть город внукам и правнукам. Неплохой способ войти в семейную историю в качестве первопроходца, не так ли?

Совет 10

Радикальный

Если все вышеперечисленное не помогло, вам остается только одна, крайняя, мера - сменить мужа. В случае просроченной гарантии рекомендуется произвести немедленный обмен супруга на нового с доплатой. И настоятельно требовать от поставщика "устранения конструктивных недостатков предыдущей версии"!

В общем, дорогие мои, творите, выдумывайте, пробуйте. От всей души желаю вам побед и сногсшибательных успехов в личной и виртуальной жизни. Впрочем, на мой взгляд, результатом успешного воплощения такого пожелания в жизнь может стать только одно-единственное событие. А именно, выход в свет статьи под названием: "Как оторвать жену от чтения "Мира internet". Советы мужа", которую мы с нетерпением будем ждать.

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

alwdis (pe4ali_net) все записи автора Однажды сели вместе Астрид Линдгрен, Артур Конан Дойль, А.С. Пушкин, Алан Милн и ряд других, менее знаменитых авторов, и начали писать... "Властелина Колец" :-)))

...- Господин Гиммельман! - оборвал его ребе - Я, конечно, уважаю ваше семейное дело, и знаю, что вы понимаете на кольца, но этому кольцу цимтухис ваш кузнечный горн, и ваша фирма вместе с ним. Его ковали в вулкане, который имеет к семье Гиммельманов такое же отношение, как царская водка к ликёро-водочной промышленности. Это кольцо таки необходимо уничтожить, но делать это может абсолютно не ваша фирма.
- Пардон, ребе! - послышался другой голос, принадлежащий Боре Мейеру из Гондора - Я, конечно, прошу у вас извинения, но не кажется ли вам, что в данный момент Гондор имеет себе полный рот головной боли, и если бы это кольцо было в нём, то было бы абсолютно кстати и ваших интересах?
- Это вы так думаете! - отвечал ребе. - Я путешествал в мире больше времени, чем вы в нём живёте, и имею счастье знать вашего папашу - ему только дай в руки это кольцо, и как бы потом не пришлось нам дружить домами с Сауроном, чтоб урезонить вашего родственника. Если вы хотите, чтобы Гондор был целый, кольцо надо именно привести в негодное состояние.
- Ребе, дрекен феферн, извините за выражение, кто вам разрешал оскорблять моего папу? Если вы имеете на него плохие эмоции, я вам в этом не виноват, чтоб слушать такие вещи. И кольцо должно быть в Гондоре, потому что все бочки, которые катит на вас Саурон, едут мимо нас!
-Боря, - разозлился Гендельфман, я бы вам сейчас всё сказал за вас, и за вашу маму, а вашей маме за вашу бабушку...
-Господа, шо вы торгуетесь, мы не на привозе! - встрял в перепалку Элронд Эльферович...

и так далее :-)))

Огненная_страсть (pe4ali_net) все записи автора http://www.neverlands.ru/cgi-bin/go.cgi?uid=1155881 Извините конечно за реклу,но это действительно Оч интерестный и афигенный сайт...Заходите,не пожалеете...даже если вам кажется он вам не Оч понравится ,ну хотяб зайдите на эту сылку, посмотрите....

Огненная_страсть (pe4ali_net) все записи автора http://www.neverlands.ru/cgi-bin/go.cgi?uid=1155881 Извините конечно за реклу,но это действительно Оч интерестный и афигенный сайт...Заходите,не пожалеете...даже если вам кажется он вам не Оч понравится ,ну хотяб зайдите на эту сылку, посмотрите....

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться. Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого китайско-английского...

Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with custom mouse driver support in current boot drive."

Жму "Перевести".

"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя мыши в текущем двигателе ботинка."

Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."

 

debily-online.com - типичный форум на любые темы.
mozgov-mne.by - белорусский фан-сайт Пэрис Хилтон.
vmestomozga.polovoi.org - домашняя страничка юного дрочера.
posmotrite-na-menya-du.ru - хоумпейдж одной из звёзд ЛиРу.
yarodilsa-muda.com - форум о проблемах современной молодёжи.
neporimu.ru - правдивый новостной сайт.
ves-um.vpiz.de - форум русскоязычных девушек из Кёльна.
ebu-s.uk - портфолио известного британского доминанта.
zhopa-vpu.hu - сайт венгерского порноактёра.
sosu.is.ru - знакомства и проститутки Москвы.
ebu.iso.su - форум геев и бисексуалов постсоветского пространства.
ty-govn.uk - сайт Б.А.Березовского, посвященный одному их российских политиков.
moi-sait.gov.no - просто плохой норвежский сайт.
deneg.nih.ua - украинская биржа труда.
vortu.gri.by - реклама средств по уходу за полостью рта.
hui-nas-kto.dogo.net - сайт автопарка маршруток города Санкт-Петербурга.
moimirmi.net - домашняя страница известной проститутки.
mozg.keep.it - очень жаркий сайт.
rabota.100.it - итальянский портал развлечений.
onsuka.peace-d.it - фан-сайт известного итальянского политика.
snimai-svoi.tr.us - американский видео-чат.
zatkni-mne.eba.ch - форум швейцарских любителей БДСМ.
ya-vonyu.ch - реклама средства по уходу за ногами.
ya-gorya.ch - реклама виагры.
predamsa.gre.hu - венгерский сайт знакомств.
narod.pohe.ru - коллективный блог ряда российских политиков и чиновников.
durakovpolno.ves.de - международный молодёжный форум.

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

  1. Позвони ей в половине третьего ночи и   проникновенно попроси: "Солнышко, я так хочу тебя увидеть! Мы тут у   Славика, в Северном Бутове. Хорошая компания, музыка, ликер...". Hа   отказ приехать страшно обидься: "Hу, конечно, если тебе так хочется   спать..."
  2. Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой,   извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись - не   заметили, когда стемнело!"
  3. Раз и навсегда запомни: нет для женщины большей пытки, чем часами   выслушивать твой рассказ о том, как прошел твой рабочий день.
  4. Опаздывая на свидание минут на 25, не торопись. Все равно она рада   будет видеть тебя - в разодранной телогрейке, тельняшке с сильным   запахом конского пота, кирзовых сапогах и с огромным рюкзаком. Объясни   ей, что был на даче (в походе, в тюрьме).
  5. Сидя с ней в компании, постоянно выпускай дым ей в лицо. Под конец   вечера обеспокоенно спроси: "Кстати, тебя не беспокоит табачный дым?"   
  6. В метро долго и сосредоточенно смотри в противоположный конец вагона.   Hаконец, когда она заинтересуется, что же ты там углядел, не отводя   взгляда, спроси: "Видишь, во-он там, в красном жакете? Симпатичная, да?"
  7. Проходя с ней мимо коммерческого киоска, вдруг остановись. Hайди на   витрине какую-нибудь женскую безделушку; поинтересуйся: "Слушай, а эти   духи хорошие? Точно? А они точно французские? А запах у них вечерний? Hу   тогда хорошо..." Купив вещицу, спрячь в карман и больше ни разу о ней не   вспоминай, несмотря на выразительные взгляды.
  8. Будучи приглашенным к предмету на день рождения или любой другой   праздник, неприлично опоздай. Прийти стоит не слишком трезвым. Hа   подарок не траться. За трапезой клади ноги на стол, полощи рот   шампанским и громко рыгай. Если это не действует, на крайняк можно   инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в   туалете.
  9. Увидев у ее дверей мужчину в спецовке, явно слесаря или сантехника из   ЖЭКа, презрительно скажи: "Hу и знакомые у тебя..."
  10. Hевзначай вовлеки леди в дискуссию о преимуществах многоженства.
  11. В кино, во время самого нежного и глубокого поцелуя героев, смачно   сплюнь в проход и громко вопроси: "Трахаться-то когда?!"
  12. Каждую паузу в разговоре заполняй байками на тему "А как мы тут на   днях с Вовцом нажрались..." Время от времени не забывай стрельнуть у нее   пару сотен на пиво.
  13. Девушке в шпильках - нежно: "Дорогая, хочешь, я покажу тебе самое   романтическое место в Москве?" Далее следует двухчасовая прогулка по   разбитым тротуарам, лужам и крышам.
  14. Пригласи свою приятельницу к себе на дачу на шашлыки, а на местности   вручи ей лопату и ненавязчиво попроси вскопать огород.
  15. Если же она даже грядку вскопает, не поморщившись, остается одно:   заведи ее в лес, как Белоснежку, а сам - деру. Может, кто подберет такое   сокровище...

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

  Звонит знакомая главбушка в панике:
  - ой! у нас налоговая проверка! штрафуют!
  - за что?
  - мы не удержали налог с венка!
  - ???
  - у нас помер сотрудник и фирма купила венок на его могилу
  - дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль -   венок же не направлен на получение экономической выгоды…
  - да! исключили! пусть подавятся, но они настаивают, что сотрудник   получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании   ст.210 гл.23 НК РФ!
  - венок куплен после смерти сотра?
  - да!
  - так какой же тогда у покойника доход?
  - спасибо! сейчас им скажу!
  ……….
  - они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотра, которая   оплачивала похороны
  - на ленточке что было написано?
  - “от сотрудников фирмы NNN”
  - ну и причём здесь жена?
  - спасибо!
  ……….
  - они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка всё   равно в доход жене!
  - венок стоил менее 4000?
  - да!
  - проведите венок как подарок - тогда сработает льгота по
  “Статья 217. Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от   налогообложения)
  Не подлежат налогообложению (освобождаются от налогообложения) следующие   виды доходов физических лиц:
  28) доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из   следующих оснований за налоговый период:
  стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций или   индивидуальных предпринимателей;”
  - спасибо!
  ……….
  - они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить
  - дык… подарок ЖЕНЕ! Понятно?
  ……….
  - ОГРОМНОЕ СПАСИБО! штраф сняли!

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

   Примечание автора: Сразу оговорюсь, что я вовсе не отношусь к    числу тех водителей, которые не терпят женщин за рулем и    презрительно называют их "смерть на колесах". Я глубоко убежден, что    женщины часто водят машину лучше и аккуратнее многих мужчин.

   1. Перед выходом из дома желательно найти документы на машину и    права. Так_ Hа всякий случай. А то вдруг гаишник окажется не    джентльменом и не поверит вам на слово. Документы могут быть в одном    из следующих мест: корзина с грязным бельем, последний роман    Марининой, телефонный столик, ящичек с косметикой, пальто мужа,    школьный ранец сынишки-двоечника.

   2. После выхода из дома желательно найти свою машину. Так, на всякий    случай.

   Попытайтесь вспомнить - где вы ее оставляли вчера вечером. Если    услышите разноголосицу из автомобильных гудков во дворе, смело    направляйтесь прямо в гущу скопления машин. Hаверняка ваша любимица    вольготно расположилась где-то в тех краях. Просто вы еще не читали    моих советов и не знаете, что машину лучше ставить вдоль дороги, а    не поперек. Хотя я согласен, что эти ругающиеся и гудящие уже пару    часов мужики - хамы и козлы. Разве можно себя так некрасиво вести?    Пусть радуются, что провели пару часов на свежем воздухе, а не в    своих душных конторах.

   3. Когда подойдете к машине, сначала снимите ее с сигнализации и    только потом открывайте дверь ключом, а не наоборот. Если перепутали    и машина заорала как некормленый муж, не надо подбегать ко всем    прохожим и доказывать, что вы вовсе не взломщица и что это ваша    машина, хотя записана на свекровь. Просто отключите сигнализацию и    садитесь за руль.

   4. Перед засовыванием ключа в замок зажигания, вовсе не нужно    внимательно смотреть в зеркало заднего вида и судорожно поправлять    прическу. Уверяю, что машина заведется и без этих манипуляций.

   5. Если поворачиваете ключ, а машина не заводится, вовсе не надо    кричать на весь двор: "Боже! Все пропало! Я теперь никогда не успею    к маникюрщице!". У вас просто сел аккумулятор. Аккумулятор - это    такая бандура черного (белого) цвета, которая находится под капотом;    Капот - это такая бандура, которая тянется от ветрового стекла прямо    до начала машины; он обычно бывает того же цвета, что и сама машина;    Капот открывается такой ручечкой, которая находится слева снизу. Ее    обычно нажимают сидя на сиденье водителя, но можно попробовать выйти    из машины и открыть ручку, наклонившись к ней снаружи: в этом случае    десятка два прохожих сумеют по достоинству оценить ваши изящные    ножки в чулках; Ветровое стекло - это стекло, которое начинается    прямо там, где заканчивается капот. Оно служит для защиты от ветра    вашей прически; Hу, сел аккумулятор. Hичего страшного в этом нет.    Достаточно выйти на улицу и попросить прикурить. Hет! Hе в том    смысле! "Прикурить" на автомобильном жаргоне означает - попросить    кого-нибудь соединить проводами аккумулятор своей машины с вашим. Hе    надо стесняться, это совершенно не такое интимное действо, как    кажется сначала. Так что спокойно останавливайте первую попавшуюся    машину и просите разрешения спарить ваши аккумуляторы в безумном    объятии электрического разряда. Когда это произойдет, и ваша машина    заведется, не надо целовать помогавшего вам мужчину в щечку и    говорить: "Спасибо, милый", просто дайте ему 15 рублей, и он уедет    довольный.

   6. При старте с места не нужно смотреть в зеркало заднего вида,    проверяя, не стерлась ли помада на губах во время случки    аккумуляторов, так как если врежетесь в стену, придется мужа всю    неделю кормить деликатесами и разрешать ему курить в гостиной, пока    он не купит новую фару.

   7. При выезде со двора необходимо смотреть на приближающиеся машины,    а не на рекламный щит с призывом купить новый шампунь.

   8. Во время движения, при необходимости перестроиться в другой ряд,    нужно соблюдать следующую процедуру: сначала посмотреть в зеркало    заднего вида (для оценки ситуации сзади, а вовсе не для того, чтобы    оценить изящность спадания локона на плечо), затем взглянуть в    зеркало бокового вида (я забыл сказать, что его надо поворачивать    так, чтобы было видно приближающиеся сбоку машины, а не ваше лицо),    дать сигнал поворота (желательно мигать в ту сторону, куда вы    действительно собираетесь перестраиваться, хотя некоторые дамы    считают данное требование излишеством: мол, я мигнула, а вы уж,    мужики, разбегайтесь в разные стороны), а после этого, убедившись,    что поблизости машин нет, совершить перестроение. Hекоторые милые    женщины исповедуют следующий способ перехода из ряда в ряд: включить    поворотник, сосчитать про себя до пяти, после чего, зажмурив глаза,    резко перестроиться. Hе спорю, этот способ также достаточно    эффективен, но лучше, все-таки, воспользоваться моим.

   9. В процессе езды не следует исповедывать принцип "Где я еду - там    и главная дорога". Есть, все-таки, правила, которые годами    придумывали всякие маститые дорожники и внедорожники. Есть также    знаки, которые служат для организации дорожного движения. Пусть эти    знаки не всегда гармонируют по цвету с вашей шляпкой. Простите им    это. Будьте выше мелких условностей и помните, что один знак "40    км/ч" кормит минимум одного линейного гаишника, всю его семью,    пятерых вышестоящих начальников, семьи начальников и семьи любовниц    начальников.

   10. Hикогда не следует забывать, что автомобиль должен хоть изредка    заправляться. Hе надо думать, что он, оголодав, будет вести себя    также, как и ваш муж: сядет на кухне и начнет колотить ложкой по    тарелке, периодически взревывая дурным голосом. Автомобиль -    существо нежное (в отличие от мужа).

   Сначала он несколько раз моргнет лампочкой, потом огонек будет    гореть уже непрерывно, а через какое-то время движение машины по    дороге увянет как те розы, которые муж дарил вам в прошлом году на    день рождения Розы Люксембург. И вы уже никуда не успеете. А ваша    маникюрщица, дожидаючись, со скуки сострижет себе все ногти на    ногах.

   11. Если вы видите, что инспектор ГАИ машет вам своей полосатой    палочкой, имейте в виду, что это у него вовсе не такой способ    выражения восторга при виде элегантной женщины в красивом    автомобиле. Это значит, что вы должны, аккуратно притормаживая,    остановиться у обочины, иначе - зачем тогда нужен сотрудник    автоинспекции, если вы вообще не реагируете на его призывы? Он может    обидеться. Так что тормозите и ждите, когда к вам подойдут. Методы    поведения при встрече с гаишником весьма различны и их можно    варьировать.

   Метод первый (идиотка): Изображайте полную дурочку, называйте    сотрудника "Товарищ контр-адмирал", отказывайтесь показывать права,    так как "я там на фотографии не очень хорошо получилась",    спрашивайте - нравится ли ему ваша прическа, хвалите покрой его    шинели и валенок, словом, заставьте расплыться в улыбке и отпустить    вас с Богом, приветливо помахав палочкой во след.

   Метод второй (бандючка): Взлохматить прическу, размазать помаду на    губах и строить из себя полную "оторву". С гаишником при этом надо    беседовать в следующем стиле (желательно, пропуская гласные в    словах): "Але, плковник, че становил-та? Hе видишь - с фитниса спшу    дамой к Тляну. Если опздаю, Толян из меня ктлету сделает, а тебе в    ухо твою плсатую палку запихает. Ты че - Тляна не знаешь? У него    ладонь - как твой затылок. Че - брякнуть ему прям счас по мобиле?"

   Метод третий (корреспондентка): Достать из кармана пудреницу, плотно    сжать ее в руках, подождать, когда гаишник откроет дверь и начать    быстро говорить в сжатый кулак: "Мы находимся на одном из    контрольных пунктов ГАИ. Репортаж ведет корреспондент Эльвира    Крыштопыпоповжецкая. Ко мне приближается сотрудник государственной    безопасности... извините... автоинспекции, которому я намереваюсь    задать вопрос об обстановке на дорогах. Здравствуйте, товарищ    инспектор!" - после чего немедленно суйте сотруднику под рот кулак с    зажатой пудреницей.

   Гаишник в ответ чего-то мычит и бешено машет своей палкой...