-Видео

реклама mazda RX-8
Смотрели: 223 (9)

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в pe4ali_net

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 21.04.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 1565




 

Печали нет

Уважаемые посетители, вы находитесь на сообществе "Печали нет",где каждый может отвлечься от жизненных проблем и неудач.

Это сообщество основано на материалах сайта

Каждый,кто стаёт постоянным читателем данного сообщества,имеет право на добавление своих интересных материалов.
Добавлять можно всё,ведь в ваших же интересах сделать сообщество весёлым и интересным.
Главное не забывать про элементарную культуру и уважение друг к другу.
Самые прикольные картинки будут собираться в подборки и публиковаться на сайте.
А самые интересные материалы (несколько картинок на одну тематику,красивые фото или рисунки в хорошем качестве, текстовые приколы или другие интересности) будут опубликовываться на сайте с ссылкой на ваш дневник (по желанию) !

При наличии материала большого объёма или просто для вашего удобства вы можете присылать ваши интересные материалы на этот e-mail: info@pe4ali.net .

5 причин почему нужно добавить Pe4ali.Net в закладки:
1. На нашем портале вы не увидите никакой надоедливой рекламы.
2. Сайт обновляется каждый день.
3. Более 200 новых и интересных фотографий каждый день + смешное видео.
4. Мы заботимся о Вашем времяпровождении.
5. У нас только самые новые и хитовые новости.



Приветик!

Среда, 16 Мая 2007 г. 13:25 + в цитатник
pe4al (pe4ali_net) все записи автора Теперь ежедневно заходя на сайт,вы можете посмотреть свой индивидуальный гороскоп.

А теперь самое главное :

Сербия УКРАЛА песню с которой выступала на Евровидении!
pe4ali 160507 serbiya (200x137, 4Kb)

Специально для девушек!
 (200x133, 6Kb)

Самые ужасные тату (24 фото)
 (200x150, 6Kb)
Рубрики:  Картинки
Приколы
Знаменитости

Письмо Пьера Буезухова Наташе Ростовой

Среда, 16 Мая 2007 г. 03:50 + в цитатник
-Paulina- (pe4ali_net) все записи автора (стилистика того времени сохранена)

"Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое малейшее, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великлепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус. Достоен вас лишь императорского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете,
я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мое сердце разрывает
грудь, засталяет желать вас!"






Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер-мужик, а у мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...
Рубрики:  Приколы



Процитировано 11 раз

Мой Кавказ, Приэльбрусье

Вторник, 15 Мая 2007 г. 15:53 + в цитатник
alwdis (pe4ali_net) все записи автора Вот это снималось в основном с моего балкона - или в окрестностях нашей базы :-)))


вся галерея
Рубрики:  Картинки



Процитировано 1 раз

Привет )

Вторник, 15 Мая 2007 г. 15:33 + в цитатник
pe4al (pe4ali_net) все записи автора Как дела,друзья? Надеюсь,что отлично!
А если вы не забыли зайти на наш сайт и просмотреть все интересности сегодняшнего дня,то настроение у вас должно быть просто замечательным!!!
Просмотрим одни из прикольных новостей:

Мультяшные герои наших любимых детских мультиков. Смотрим что с ними сделал 20 век.
pe4ali 150507 mult (200x249, 14Kb)

Подборка юмора (40 фото)
 (525x700, 71Kb)

Эти странные готы (19 фото)
 (450x600, 91Kb)
Рубрики:  Картинки
Приколы



Процитировано 1 раз

Без заголовка

Вторник, 15 Мая 2007 г. 13:29 + в цитатник
WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора
Избыток ума - это и есть его недостаток
Женщины живут дольше мужчин, особенно вдовы
А я здесь нашел себе девушку. Умную, добрую, верную, красивую... Был счастлив. Пока умная не узнала про добрую, а верная про красивую
Я попал под защиту Гринпис. Потому что я - редкий козел...
Тихо! Идyт бypовые pаботы!
Врачи никаких гарантий вылечить не дают; пациенты же еще до начала обследования должны предъявить гарантии оплаты
Все, что было написано на лице, он подтвердил парой устных глупостей
По всем правилам, черепаховый суп надо есть медленно
Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь
Самый безопасный женский автомобиль - велотренажёр
США объявили о выпуске первой партии американских долларов на русском языке
Не то тревожит мать, что знают молодые девушки, а то, откуда они это узнали
Я не торможу, я уже приехал!
Скромность украшает мужчину, но настоящий мужчина украшений не носит
Эксперимент совпадает с теорией во всех финансируемых случаях
Мощный взрыв потряс городскую баню № 5, где септик вступил в контакт с антисептиком (А.Козак)
Ты и пpавда дypак или пpикидываешься, чтобы я не комплексовал?
Когда экономика в интересном положении, алименты платит народ
Жизнь надо прожить так, что бы больше не хотелось
Если из двух зол большим оказываются деньги, то выбора нет
С детства проявились задатки вождя: никого не слушал и всех обирал
В общем, нет в деньгах счастья, мужики. Я проверял - в них только какие-то металлические полосочки
Неужели у мужчин на Востоке действительно такие большие, что они делают обрезание? (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)
Сначала они понаехали. А теперь еще и климат свой приволокли…
Слоны по деpевьям не лазают. Они могyт, но их ломает
На самом деле, полная версия триптиха изображала: 1) Иван Грозный убивает своего сына,  2) Иван Грозный сжигает царские палаты, 3) Иван Грозный срубает царь-дерево...
Историки утвердают, что инквизиторы сжигали ведьм не потому, что ненавидели, а потому что им просто не хватало женского тепла
Старинная еврейская народная мудрость: «На халяву - все кошерно»
Чтоб не изменять жене, используй те же способы и позы с любовницей
Культ денег побуждает чаще посещать храм, дабы помолиться за надежность своего банка
Если ты всегда честен - то ты дурак, если не всегда - то врун
 
 
Вазелин

  Есть у меня девушка знакомая. Занимается   конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу, и   тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина - с его помощью лошадей   чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где   происходит следующий диалог:

  - Здравствуйте, у вас вазелин есть?
  - Да, пожалуйста, вот с банановым вкусом, с яблочным, с клубничным…
  - Да нет, мне обычный нужен.
  - Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным…
  - Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
  - Девушка, а чем вас этот не устраивает?
  - Да вы не поняли, мне для коня!

  Немая сцена.

  Плавно вытягивающееся лицо продавщицы…

Рубрики:  Приколы



Процитировано 1 раз

Бодибилдинг...

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 22:06 + в цитатник



Процитировано 1 раз

словарь

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 20:19 + в цитатник
MarGoshaSL (pe4ali_net) все записи автора CD-ROM - приговор Роме
FAQ - неграмотно написанное американское ругательство
FM - инициалы Достоевского
Аббатство - фан-клуб группы "АВВА"
Абортмеханик - (сов.) то же что "гинеколог" в советское время
Автомат - 1. беседа водителей на стоянке; 2. брань в свой же адрес; 3. победитель шахматных соревнований
Автоматчик - человек, выдающий мат автоматически
Агроман - 1. сельскохозяйственный роман, 2. сельхозлюбитель
Адаптация - приспособление к условиям мучений в аду
Адвокат - самокат для передвижения по дорогам ада

Дальше



Процитировано 14 раз

продолжение))

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 20:14 + в цитатник
WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора
Он вел себя так, как будто был уверен, что в аду стоят не котлы со смолой, а джакузи (Степан Кузнецов)
Если хочешь узнать, что думает о тебе твой знакомый, разозли его
Да не оборзеет рука берущего
Девочка Таня, гуляя по тонкому льду, обнаружила, что лёд сверху ломается гораздо легче, чем снизу...
Если товар сделан на Западе, то "TM" означает "Trade Mark". Если в России - то "Твою Мать..."
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды
Тяжело в учении. Облегчусь в бою…
Нельзя привязать собаку связкой сосисок. (креольская пословица)
Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!
Если бы женщины не любили мужчин, они, несомненно, были бы хорошими подругами
Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?
И мама, и Минздрав предупреждали...
Кто рано встаёт, тому Бог даёт. А кто поздно - тому бабы
Как трудно быть Гондурасом, знает только Гваделупа
Когда ищешь человеческую благодарность, главное - сильно не нагибаться
Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"
Если человек счастлив больше, чем один день, значит от него что то скрывают
Не в деньгах счастье. Все об этом знают, но никто не верит
Аферист с недвижимостью Ч.Маклеров вышел из тюрьмы под залог камеры (А.Козак)
Мой друг самый несчастный человек - у него аллергия на водку...
Если хочешь похудеть, ешь все, но ничего не глотай
Ищу врага, который будет отдавать мне свой ужин (Андрей Назаров)
Доктор, что у больного? Мания величия? - Наоборот. Временами на него нападает мысль, будто он не Президент России...
К нам сегодня поп приходил, наш банк освящать. Так мы его в серверную не пустили.  Побоялись, что программы-демоны нахрен из серваков повылазят...
Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: "Прострелит ли китайский автомат китайский бронежелет?"
Я несу людям добро и свет... И хоть бы одна сука спасибо сказала!
Объявить вечно живым посмертно
Надпись на вратах рая: "Спасайся, кто может!"
Друг - это человек, который продаст вас дороже остальных
Очередное извращение: нудист в одежде
Тебе нельзя селедку. У тебя молоко на губах не обсохло
 
 Бодунизмы
  Русский человек может выпить всё. Даже виски   и даже в подворотне. Но лучше водку и лучше на рабочем месте.
  Вот ВОДКА - это правильное пиво!
  Новая акция пива "Клинское" - под каждой   пробкой - буква. - Собери 1-ый том "Война и мир" - остальные 3 ты   получишь совершенно бесплатно...
  Дайте мне точку опоры... и я выпью за вас   стоя !
  Тогда я попробовала напиваться, но даже   пьяной женщиной никто не захотел воспользоваться- (из переписки с   читателями "Спид-Инфо")
  Восьмиклассник Миша - будущий психолог.   Именно он доказал бабушке, что самогон из подвала сам встал и ушел
  Если что угодно запивать большим количеством   водки - никакая зараза не пристанет. Кроме милиции...
  Менделеев увидел во сне таблицу химических   элементов, проснулся и подумал: все, больше никакой химии! Перехожу на   водку.
  Американские ученые провели эксперимент.   Если весь день говорить по-русски, то с работы придешь пьяный
  У нас появился "спирт гигиенический для   протирки рук". Это в России-то! (А. Починок)
  Вчера был ограблен N-ский спиртзавод.   Грабителем практически удалось скрыться, если бы не песня "Ой мороз,   мороз"
  Если по утрам бегать хотя бы за пивом -   то-то здоровья прибавится...
  С кем Новый год встретишь, с тем и   наклюкаешься!
  Между пятой и шестой позвони жене домой
  Пью, доктор. Каждый день, но бывают и запои
  ... всё предвещало пьянку, даже электронный   градусник на здании показывал 0.5
  Какой же русский не любит быстрой езды?   Который с похмелья едет с женой, тёщей и детьми на дачу
  Как можно бросить пить в стране, где молоко   дороже пива? (Papazian)
  Каждый мужчина должен за свою жизнь успеть   посадить печень, построить жену и вырастить живот
  Чертики весело плясали вокруг водки и дружно   кричали "Нет наркотикам!"
  Иностранцы делятся на два вида: одни думают,   что нас можно победить, другие уже слышали, как пьяные русские поют   караоке
  Если утром ноги болят сильнее головы, значит   вечеринка удалась
  Алкоголь - это такой оффлайновый "Рhоtоshор"
  Водку нужно пить холодную, просто ледяную.   Тогда на утро у вас будет не позорный бодун, а благородная ангина, на   основании чего любой терапевт просто обязан будет выдать больничный!
  Я сказал водке "НЕТ!", но она и слушать не   хочет
 
Девушка, дайте мне...

  Уже не один год операторы самарской   справочной службы "09" собирают примеры необычных просьб от жителей   Самары. Отбирает интересные диалоги и вопросы бригадир справочной службы   Шмонина Людмила Константиновна.

  - Цех по ремонту воды...
  - Где зарегистрировать псевдоним?
  - Где отремонтировать срочно часы, поближе ко мне?
  - Вахту на берегу Волги....
  - Офис по отлову тараканов...
  - На К. Маркса автостоянка, за ней поселок, в этом поселке любой телефон   человека...
  - Мне Наталью Петровну в 15-м микрорайоне, в 5-ти этажном доме...
  - Областную читальню...
  - Дайте собачью проходную в Клинической больнице...
  - Девушка дайте общежитие на Блюхера, но не где люди живут, а где   студенты...
  - Задний проход Драмтеатра...
  - В больнице Калинина автомат не работает. Как вызвать автоматчика?
  - Дайте телефон Ипподрома, но не тот где лошади сидят, а где люди...
  - Телефон по находкам, я штаны потерял...
  - Девчонки, в парикмахерской на Стара-Загоре есть кассирша, вот скажите   ее домашний телефон...
  - Угол Краснодонской и Победы, в-общем, начальника этого угла, а то на   улице скользко...
  - Поликлинику, где врачей заказывают...
  - Службу спасения от затопления, у нас сверху течет...
  - Цирк, где звери...
  - Аварийников по воде...
  - Дайте Стол находок, собаку сдать...
  - Телефон аварийной, у меня холодильник бежит...
  - Главного ветеринара города, но не по животным, а по людям...
  - Телефон того места, где говорят маршруты автобусов...
  - Дайте масложировой комбинат, где мыло делают...
  - Скажите телефон вешалки в музыкальной школе...
  - Человечью больницу на Желябова, а то собачью дают...
  - Дайте цирк, живую кассу, а не автоответчик...
  - Кассу по продаже железнодорожных путей...
  - Кировский военкомат, отдел сбыта...
  - Нужна контора, где играют в футбол...
  - Дайте санаторий, где кости лечат - в 80-ти км от вас...
  - Дайте мне ветеринарный телефон доверия! У меня   странный характер. Я   хочу, чтобы они подсказали, какой породы мне нужна собака...
  - У меня мужа увезли на мясокомбинат. Дайте номер телефона.
  - Мне, пожалуйста, стадион "Динамо",   бюро мужских дел...
  - Слесаря по ремонту телефонов...
  - Дайте ремонт лифта, у нас жених там застрял...
  - Телефон департамента по алкоголизму...
  - Девушка, у нас сейчас 1978 или 1979 год? - 1997! - Какой?!
  - Девушка, дайте, пожалуйста, телефон на самом верху цирка. - Вам что,   под куполом?! - Да нет, у меня дом напротив цирка, я позвоню, а они   посмотрят, закрыт ли у меня балкон дома!
  - Дайте телефон спасения, телефон доверия! - Что у вас случилось? - У   жены зуб болит...
  - Девушка, массажный салон скажите. - У нас не бывает такой информации,   почитайте в газетах. Абонент своим друзьям: "Она говорит: вместо этого   почитайте газеты".
  - Дайте автовокзал! - Какой: Центральный или Пригородный? - Тот, где   поезда летают...
  - Девушка, я код города знаю, но не знаю, куда его воткнуть: спереди или   сзади...
  - Как можно по-другому назвать сумку из крокодильей кожи? - Вам нужен   ремонт кожгалантереи? - Во-во, Кожгалантерея!
  - Девушка, номер телефона бассейна? - Какого? - Ну... Скажите, кто у   Русалки отец - Нептун?! Тогда мне бассейн имени Нептуна.
  - Девушка, дайте телефон Марины. - Какой Марины? - Которая в   Зубчаниновке водкой торгует, она одна там такая!

Рубрики:  Приколы



Процитировано 1 раз

ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ СЛУЖБЫ ТЕХНИЧЕСКОЙ ПОДДЕРЖКИ ПРОИЗВОДИТЕЛЯ СВЧ НА ЗАДАННУЮ ТЕМУ

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 19:43 + в цитатник
WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

Q: Сколько времени надо варить куриное яйцо в микроволновке? Микроволновка BOSH.
A: Яйца нельзя варить в микроволновке потому что они взрываются. Используйте кастрюлю и обычную плиту.

Q: Как надо обработать яйцо чтобы сварить его в микроволновке?
A: Hе существует способа сварить яйцо в микроволновке.

Q: Я сварил яйцо отдельно вкрутую, а затем поставил разогреть на 20 секунд. Оно взорвалось. В чем моя ошибка?
A: Hе следовало разогревать яйцо, вы могли съесть его холодным или разогреть, положив в горячую воду на 2-5 минут.

Q: Я обмотал яйцо скотчем чтобы оно не взорвалось, но оно все равно взорвалось, испачкало стенки содержимым и кусками скотча.
A: Протрите микроволновку влажной тряпкой. Присохшие куски скотча ототрите содой. Hе следует тереть стенки металлической мочалкой и скоблить ножом.

Q: Я налила в стеклянную кастрюлю воды чтобы уравнять осмотическое давление, положила два яйца, накрыла крышкой на случай взрыва и поставила в печку. Вода еще не закипела, а яйца уже взорвались и разбили крышку!
A: Вы забыли посолить воду. Помимо этого, кастрюля должна быть металлической, а печка - обычная, не микроволнового типа.

Q: Я сварил вкрутую три перепелиных яйца, очистил от скорлупы, положил в булку для гамбургеров и разогрел в микроволновке. Они взорвались и разорвали булку.
A: Яйца следовало есть вприкуску, не разогревая вместе с булкой.

Q: Только ли куриные яйца взрываются в микроволновке?
A: Все птичьи яйца взрываются в микроволновке.

Q: Я проколол в яйце дырку, выпил его, а пустую скорлупу стал греть в микроволновке. Она пахла гарью, а затем лопнула.
A: Вам следовало хранить пустую скорлупу, избегая ее нагревания в микроволновке.

Q: Я проколол в яйце дырочку чтобы выравнивалось давление, поставил его в микроволновку, но оно взорвалось.
A: Вымойте стенки микроволновки влажной тряпкой.

Q: Я варил яйцо в микроволновке 10 секунд и оно не взорвалось. Правда и не сварилось.
A: Используйте микроволновку большей мощности - от 900 ватт и выше, либо увеличьте время приготовления.

Q: Я поджарил яичницу, а затем разогрел ее в микроволновке - она не взорвалась!
A: Яичницы, в отличие от яиц, редко взрываются в микроволновках.

Q: Я поставил яйцо в микроволновку, но оно не взорвалось и не нагрелось.
A: Проверьте, включен ли шнур питания микроволновки в электрическую сеть.

Q: Следуя вашему FAQ "Как варить яйцо в микроволновке" я стал его варить, но оно взорвалось и сильно испачкало мне аппарат!
A: Вы должны были внимательно дочитать FAQ до конца, не прерывая чтение после названия.

Рубрики:  Приколы



Процитировано 3 раз

Афоризмы

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 19:41 + в цитатник
WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора  (190x251, 11Kb)
Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и всё
Кто рано встает, тому засчитывают фальстарт
Только у нас проводится льготная подписка о невыезде!
Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. 'Error 404', - откликнулась золотая рыбка
Когда вы родились ? В 70-м ? Да… Самое интересное вы пропустили…
Правительство Китая заявило, что каждый, в чьей семье появится второй ребенок, получит по 250 тысяч плетей
Возвращается мода на застёгнутую ширинку!
Если жизни нет, остается найти место подвигу
На улицах города появились девушки легкого поведения, супер легкого и единичка - для тех, кто бросает
Шухер, пацаны – Наташа выходит! – Откуда ? – Из депрессии
Взгляд одной женщины на другую напоминает контроль багажа на таможне
Он имел репутацию сильного, поскольку был знаком с дзюдо, карате и несколькими высокими чиновниками (Роман Гожельский)
Жидкокристаллические мониторы на розлив
Спорила даже с теми, кто успел с ней согласиться
Матушка, я так соскучился по материнской ласке… Поматери меня, матушка…
Вчера у Карчинских давали бал. Танцевали, пели, музицировали, много трахались, стрелялись...
Открыт приём на курсы иностранных валют
Иногда дьявол искушает меня поверить в Бога.
Вчера меня насторожило появление дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище
Мечтала быть не только любимой, но и хорошо оплачиваемой
Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше
А руки сами тянутся к Reset'у…
Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял...
Эгоист -- человек дурного тона, больше интересующийся собой, чем мной (Амброз Бирс)
Эх, берёзка - мне б твои почки…
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением "обсудить любые темы." Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP- маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!
Вроде бы и слов хватало, да некстати зачесались кулаки
Не обо всём надо говорить коротко, о многом лучше помолчать (Стас Янковский)
Зато я умственно горазд

Вы повести печальней не слыхали, чем повесть о скинхеде в Синегале!

Ексель-Моксель - Золотая   рыбка

  Жили, значит, старик со старухой у самого   синего моря. И жили они, надо сказать, не часто, потому что старуха уж   больно страшная была. Такая страшная, что вообще...
  А еще не жили они друг с другом потому, что   это сказка, а в правильной сказке герои не должны нехорошими вещами и   всякой порнографией заниматься. Только если они Василиса Премудрая и   Иванушка-дурачок, и то, посредством песен и плясок. А все остальное   потом, когда сказка кончится, и они проживут долго и счастливо и умрут в   один день. А детей задним числом рожать надобно.
  Так вот, к старику со старухой вернемся.      Бедные они были. Хибара старая, лохмотья - эротику свою прикрыть, и   корыто - вот все, что имели они в наличии.
  Даже сортира у них не было. Потому что в   правильной сказке герои нужду справлять не должны, поскольку неприлично   это. А то сказки совсем нехорошие будут, мол, сидел Илья Муромец на печи   тридцать лет и три года - и все под себя... Или летела Баба Яга в ступе   по небу, а все, кто снизу стояли, недовольство выражали... Иль Kащей   Бессмертный за всю свою жизнь такую гору навалил...
  Kороче, терпеть должны герои сказок. Вот и   старик терпел. Терпел-терпел, да не вытерпел. Kорыто, в общем, поломал.
  Старуха - хай, вай! Где лохмотья свои   таперича стирать будем?! А старик - заткнись, мол, старая дура, вон море   синее, в нем и постираем.
  Закинул старик лохмотья свои в синее море и   вытащил золотую рыбку. "Ексель-моксель!" - молвил старик. А рыбка в   ответ: "Чего тебе надобно, старче?"
  "Ты кто?" спросил старик. "Золотая я рыба,   зовут Ексель-моксель!"- ответила рыбка - "Ну, говори три желанья свои не   колеблясь." А тут старуха из-за угла как заорет: "Хочу груди   осьмнадцатого размера, как у Памелы Андерсон, дабы старик на меня   польстился!" "Будет сделано!" - рыбка хлюп хвостом, да и нырьк вглубь.   Старик зенки протер и видит - чудо то какое, у старухи такое отросло,   что ее от тяжести в позу ракообразную раскорячило. Посмотрел он на это   дело, да возмутился: "Ты что, старая дура, наделала-то?! Kуда тебе   сокровище енто на себе таскать, с твоим-то пердикулитом? Ексель-моксель?!"
  Рыбка тут как тут: "Чего тебе надобно   старче?" А старуха орет пуще прежнего, давай, мол, мне рыбка арьергард   равноценный. Для равновесия. Сказано-сделано.
  А старик: "Вот, леший полу женского,   дубового! Да ты в зеркало на себя посмотри - два зуба, волосинок чертова   дюжина, ноги кривые и четыре мешка с картошкой висят! Ексель-моксель!"   Рыбка тут опять всплыла, чего надобно, мол, супостаты? А старушенция   пуще прежнего серчает: "Хочу глаза большие, выразительные. Kак у   фотомодели аглицкой!" Рыбка хлоп - и уплыла восвояси.
  Поднял старик глаза и обмер: "Мать моя   женщина и японский городовой по совместительству!" Старуха гордая такая   стоит, спереди - во, сзади - огого, руки-ноги кривые, глаза на выкате и   шатается туда-сюда, равновесие удержать пытается. Эдакий   богомол-переросток вышел.
  В общем,      разбогател старик жутко. Потому,   что монстра этого народу за деньги показывать стал.
  И жили они долго, и умерли в глубокой   старости через два с половиной месяца.
  А, забыл я. Там еще кадр один был шустрый.   Пушкин. Никто его не видел. Однако кто водку стариковскую выпил -   Пушкин, кто хибару покосил - Пушкин, кто во сне храпит, как оркестр   симфоничский - Пушкин. Так вот, этот кадр все видел, и потом свою сказку   про них написал. Еще более правильную.
  Мораль: Сказки - ложь. На них положь.
 
Рубрики:  Приколы



Процитировано 2 раз

хорошо извесно что

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 19:30 + в цитатник
MarGoshaSL (pe4ali_net) все записи автора Испанец - человек, а испанка - грипп;
американец - человек, а американка - бильярд;
индеец - человек, а индейка - птица;
кореец - человек, а корейка - еда;
болгарин - человек, а болгарка - инструмент;
поляк - человек, а полька - танец;
турок - человек, а турка - посуда;
голландец - человек, а голландка - печка;
русский - человек, а русская - водка;
литовец - человек, а литовка - коса;
сочинец - человек, а сочинка - преферанс;
чех - человек, а чешка - обувь;
китаец - человек, а китайка - яблоко;
японец - человек, а японка - автозаправка;
молдаванин - человек, а молдаванка - район;
канадец - человек, а канадка - стрижка.
И только одно исключение:
москвичка - человек, а москвич - ведро с гайками



Процитировано 9 раз

компъютерные приколы

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 19:26 + в цитатник
MarGoshaSL (pe4ali_net) все записи автора Из комбинации лени и логики получаются программисты.

Накликал беду. (Системное сообщение)

Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля
и работе с продукцией фирмы Microsoft.

И послал он свой комп на три кнопки. [Ctrl/Alt/Del]

Бог изменил твою жизнь!
Сохранить изменения? ок/отмена

Вошёл в интернет, как в женщину.

Тяжела жизнь программиста: радость находки своего бага всегда
омрачает осознание собственной тупости...

Ничто не ограничивает полет мысли программиста, как компилятор!

Интернет, как и смерть, забирает лучших!

32 МВ - это не память, это склероз.

Сделал дело - перезагрузись смело!

Никого работа программы не удивляет так часто, как ее создателя!

Модем на 14400 научил меня терпению.

Прокликал ты, мужик, своё счастье...



Процитировано 2 раз

Без заголовка

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 19:12 + в цитатник
MarGoshaSL (pe4ali_net) все записи автора Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться.

Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

-Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки...

Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями...

Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американcкого.

Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор...

Народные примета: перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

Я долго думал, что такое 90х60х90. Потом взял калькулятор, оказалось, что это 486 000.

В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все двери: "PULL" и "PUSH".

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
"Может, она действительно мертвая?"

Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным...

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!

Мальчик подходит к папе и спрашивает:
- Папа, а мы русские или евреи?
- А тебе зачем это знать?
- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю, мне поторговаться и купить или спереть и поломать?

- Я отомщу! - кричал разгневанный муж, - я изменю тебе тоже! Причем c теми же...

Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой.



Процитировано 1 раз

Из школьных сочинений:

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 19:09 + в цитатник
MarGoshaSL (pe4ali_net) все записи автора Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
* * * * * * *
Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда
подкладывал.
* * * * * * *
Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
* * * * * * *
Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина
* * * * * * *
Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
* * * * * * *
Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
* * * * * * *
Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
* * * * * * *
У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
* * * * * * *
Французы бросились наутек, не выдержав духа русской армии.
* * * * * * *
Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба.
* * * * * * *
Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был
похож как две капли воды.
* * * * * * *
Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое
сношение с обоями.
* * * * * * *
Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге.
* * * * * * *
Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
* * * * * * *
Герасим налил Муме щей.
* * * * * * *
Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
* * * * * * *
Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"
* * * * * * *
Отец Чацкого умер в детстве.
* * * * * * *
Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
* * * * * * *
Под старость лет его приковало к постели раком.
* * * * * * *
Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
* * * * * * *
Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
* * * * * * *
У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай.
* * * * * * *
Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
* * * * * * *
Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.
* * * * * * *
Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся.
* * * * * * *
"Хоть одним глазком взгляну на Париж..." - мечтал Кутузов.
* * * * * * *
Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.
* * * * * * *
Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь.
* * * * * * *
Шел полк французов и кутузов.
* * * * * * *
Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк.
* * * * * * *
Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами.
* * * * * * *
Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием.
* * * * * * *
Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
* * * * * * *
Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование.
* * * * * * *
Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
* * * * * * *
Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже.
* * * * * * *
Князю Олегу предсказали, что он умрёт от змеи, которая вылезет из его черепа.
* * * * * * *
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену.
* * * * * * *
С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду.
* * * * * * *
Герасим ел за четверых, а работал один.
* * * * * * *
Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему
это и с Максимом Максимычем.
* * * * * * *
Онегин ехал к своему умирающему дяде, приезжает и говорит: "Скажи-ка дядя, ведь недаром, Москва, спаленная пожаром....
* * * * * * *
Базаров любил разных насекомых и делал им прививки.
* * * * * * *
На поле брани были слышны стоны и крики мертвецов.
* * * * * * *
Лев Толстой родился в 1828 году среди леса на ясной поляне.
* * * * * * *
Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
* * * * * * *
У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет.
* * * * * * *
Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла.
* * * * * * *
Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше.
* * * * * * *
Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
* * * * * * *
Базаров любил препарировать лягушек и помещицу Одинцову.
* * * * * * *
Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
* * * * * * *
Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
* * * * * * *
По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвели
зазеленел.
* * * * * * *
Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной.
* * * * * * *
Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом.
* * * * * * *
Во второй половине дня Печорин любил пить кофе со сливками общества.
* * * * * * *
Толстой и Марью Волконскую сделал матерью, и в этом его заслуга.
* * * * * * *
Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.
* * * * * * *
Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.
* * * * * * *
Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено.
* * * * * * *
Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.
* * * * * * *
Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины
* * * * * * *
Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.
* * * * * * *
Онегин, как и все помещики, родился не в роддоме, а на брегах Невы.
* * * * * * *
Толстой несколько раз переделывал "Войну и мир", чтобы нам было легче ее изучать.
* * * * * * *
Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
* * * * * * *
В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца.
* * * * * * *
Раскольников тряхнул стариной.
* * * * * * *
Катерина бросилась в реку по личному делу.
* * * * * * *
Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах.
* * * * * * *
Чацкий и Софья росли вместе, но выросли в разные стороны.
* * * * * * *
Увидев Бориса, в Катерине всё порвалось.
* * * * * * *
Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом.
* * * * * * *
Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом.
* * * * * * *
Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся внутренний мир простых русских людей.
* * * * * * *
Чацкий был очень умный, а от ума все горе.
* * * * * * *
Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени.
* * * * * * *
Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел.
* * * * * * *
У Наташи Ростовой с Андреем Болконским был роман - "Война и мир".
* * * * * * *
Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел.Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова.
Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели
* * * * * * *
Папа Карло вырубил Буратино.
* * * * * * *
Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.
* * * * * * *
В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.
* * * * * * *
Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!
* * * * * * *
Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.
* * * * * * *
В комнате громко тикали солнечные часы.
* * * * * * *
Лоси забежали во двор и обделались от страха.
* * * * * * *
Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
* * * * * * *
Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта.
* * * * * * *
Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.
* * * * * * *
Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.
* * * * * * *
Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.
* * * * * * *
Старуха Изергиль была гордая и неприступная как танкист.
* * * * * * *
Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.
* * * * * * *
Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.
* * * * * * *
И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка.
* * * * * * *
Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
* * * * * * *
Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
* * * * * * *
Тельняшка у моряка была распахнута настежь.
* * * * * * *
Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.
* * * * * * *
Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.
* * * * * * *
Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся. Она не слышала от него ни одного ласкового
слова, кроме слова дура.
* * * * * * *
На стене висели фрукты с изображением натюрморта.
* * * * * * *
Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне
Карениной.
* * * * * * *
Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц,сбивая с толку Иванушку.
* * * * * * *
К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.
* * * * * * *
Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.
* * * * * * *
Дятел уселся и стал грызть дерево.
* * * * * * *
В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.
* * * * * * *
Отелло рассвирипело и задушило Дездемону.
* * * * * * *
А на груди у него была белая мошонка.
* * * * * * *
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.
* * * * * * *
Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.
* * * * * * *
Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду...
* * * * * * *
По площади, чеканя шаг, прошли танки.
* * * * * * *
Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.
* * * * * * *
Обломов разложил Ольгу на диване.
* * * * * * *
....Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...
* * * * * * *
Я бросился спать и на меня напала мысль.
* * * * * * *
Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.
* * * * * * *
Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.
* * * * * * *
Живописца поразила поза её лица.
* * * * * * *
Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.
* * * * * * *
Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.
* * * * * * *
Сидит Аленушка на камешке, а в заду у нее темный лес чернеется...
* * * * * * *
И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!
* * * * * * *
Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные
свитера.



Процитировано 4 раз

Без заголовка

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 17:49 + в цитатник
Аноним (pe4ali_net) все записи автора

Новая коллекция значков "NocandyFawnGehweiler"
Стоимость одного значка 30руб.
При покупке от 20шт по 25руб.
Каждый 11й в подарок.
Вся коллекция стоит 600рублей.
Предварительный заказ значков обязателен
icq 215-791-006
пишите



ТУТ ЕЩЕ 400 ШТУК


Без заголовка

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 17:37 + в цитатник
Рубрики:  Приколы



Процитировано 1 раз

TV

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 17:21 + в цитатник
MarGoshaSL (pe4ali_net) все записи автора Талибан ТВ

Главный Редактор Усама Бен Ладен

6:00 Утренняя молитва
7:00 Талипузики- передача для детей. В этой серии малышей научат делать бомбы и наполнять бутылки горючей смесью.
8:00 Молитва
9:00 Новости Террора. Репортажи из горячих точек, где наши корреспонденты взрывают себя и респондентов и все вокруг. Одним словом они делают репортажи рискуя своей и чужой жизнью.
10:00 С Джихадом по жизни. Список все новых и новых врагов. Лучшие места для осушествления взрывов и террористических актов.
11:00 Молитва
12:00 Телебазар. Только тут вы сможете купить лучшие ковры и лучших жен.
13::00 Мода аль Ислам. Новые хиджабы, покрывала и косынки, а также черные перчатки, шарфы и чехлы для обуви. К весенне-летней коллекции прилагаются маленькие черные вентиляторы на батарейках.
14:30 Время знаний. Биографии Имамов и мучеников за веру.
16:00 Молитва
17:00 Вокруг Света. Опять в Мекку.
18:00 Сделай сам. Оборудование и советы для террористов-самооубийц.
19:00 Для самых маленьких. Мультфильм “Хасан убийца неверных”
20:00 В мире животных. Почему верблюды лучше Американцев.
21:00 Игра: Кто Хочет стать Моджахедом?
22:00 Читаем Коран

Буш ТВ

Главный редактор Джордж Буш

6:00 Утренняя молитва
7:00 Телебушики - передача для детей. В этой серии малышей научат как важно уважать отца, чтобы стать президентом.
8:00 Боже Храни Америку
9:00 Армейские Новости. Репортажи из горячих точек, которые стали таковыми благодаря Американской армии. Воспоминания Иракских узников о счасливых днях в тюрме.
10:00 Война Миров. Список все новых и новых врагов демократии. Лучшие места для высадки десанта и войск.
11:00 Пой со мной. Обращение Буша к странам-членам атнитеррористической коалиции.
12:00 Телемагазин. Только тут вы сможете купить лучшие фотографии, снятые в Иракских тюрмах.
13::00 Мода аля милитари. Новые наряды цвета хаки. Одежда в стиле сафари, каски и и майки с портретами Буша.
14:30 Время знаний. Биография Буша старшего.
16:00 По следам прав человека. О безуспешных попытках мировой общественности найти эти следы в Афганистане и Ираке.
17:00 Вокруг Света. Съемочная группа передачи едет во Вьетнам и Ирак, чтобы зрители увидели разницу между этими двумя странами.
18:00 Сделай его сам. Сафари в Азии. Охота на террористов и мирных жителей.
19:00 Для самых маленьких. Мультфильм “Убить Хасана ”
20:00 В мире животных. Арабы и их повадки.
21:00 Игра: Кто Хочет стать Солдатом Удачи?
22:00 Ночной сеанс. “На безымянном бархане”

в чате

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 16:52 + в цитатник
MarGoshaSL (pe4ali_net) все записи автора SUV2> ищу в яндексе "как заработать миллион" - 151 000 страниц
SUV2> ДА Я ЗАРАБОТАЮ 151 000 миллионов
SUV2> все, увольняюсь нах
SUV2> БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ
SUV2> как заработать миллион не давая в жопу - только 694 страницы (((((((((((((((((((

в чате

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 16:48 + в цитатник
MarGoshaSL (pe4ali_net) все записи автора [yauza]_kuz@music_>: ПРИВЕТ ДЕВЧОНКАМ 16-17 лет БЛОНДИНКИ ПИШИТЕ 398 832
NiNka>: 398 832
NiNka>: и чё ?



Процитировано 1 раз

Прогулка по Венеции

Понедельник, 14 Мая 2007 г. 16:47 + в цитатник
Рубрики:  Картинки



Процитировано 1 раз

Поиск сообщений в pe4ali_net
Страницы: 24 ... 16 15 [14] 13 12 ..
.. 1 Календарь