LiveInternet <a class="gl_Topv2-logo-lnk" href="//www.liveinternet.ru/" title="LiveInternet.ru">LiveInternet

Цитаты с разных автофорумов

Воскресенье, 17 Июня 2007 г. 20:16 + в цитатник

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

Corvette форум
- Почему я должен платить 150000$ за тачку с тем же рулем, что и у Lacetti?

Ford Focus форум
- Помогите! Поменял всё! Все равно не заводится!

Mustang форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем дохленьком Civic-е.

Civic форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем уродском Mustang-е.

McLaren F1 форум
- Какой-то урод пытался гоняться со мной на своем старом дохлом уродливом и медленном как бабушкина тележка F-16.

VW Passat форум
- У меня на этой неделе даже попытки взлома не было

Mazda MX-5 форум
- Какой-то урод толстозадый на своем Tahoe переехал мою машину! (пикчи)

Chevy Tahoe форум
- Мазда застряла у меня в подножке левой двери... Как ее безопасно извлечь? (пикчи)

ВАЗ форум
- Какой сервис луч... //БАН ПО IP//

Delorean форум
- Только что вернулся из будущего... Прогорела прокладка головки блока. Помогите, я из 1985 года.

Mercedes форум
- Моя жена и ее подлый адвокат пытаются завалить меня на бракоразводном процессе. Как бы мне так убить их обоих, чтобы это не повлияло на медицинскую страховку жены?

Firebird форум
- Моя чикса чиса спит с гребаным брательником и моей женой... Как мне лучше замочить этих уродов? А то у меня уже есть судимость и обратно в тюрьму я не пойду!

Hummer форум
- Чуток поколбасился сегодня. Поцарапал крыло. 24 раненых, 10 убитых. Как бы мне добыть эту черную краску от Стелса, а то до дилера 25 километров и мне придется потратить 50 баксов на бензин.

Bentley форум
- Сегодня насорил в пепельницу. Звонил дилеру - у них отдельно пепельниц нет. Может, посоветуете, что делать? Может, опять купить Mercedes - у них пепельницы у дилеров были?

Chevy Monte Carlo форум
- Я прусь от этой йоу тачки йоу, птамушта она краденая йоу.

VW Жук форум
- Концепция спасения мира (пикчи)

Renault форум
- Ребят, а вот можно опрос - когда вы в последний раз заводили машину? Я в 1992-м.

Lamborghini форум
- Чёт шумит после 310 км/ч.

Pontiac форум
- Купил новый розовый костюмчик с рюшечками. Аааатпаааад. (pics)

BMW 7-series форум
- Братки, где отремонтировать поддельный Ролекс, а?

Cadillac форум
- Проблемы с парковкой. Куплю полицейский бампер.

Chevy Suburban форум
- Таблица цен на бензин. Поплачем вместе.

Ford Crown Victoria форум
- Как снести с дороги тех, кто не пропускает меня на шоссе, и не поцарапать краску?

Honda Accord форум
- Мама дала мне машыну на выхадные. Паедем сымать сосак. Срочна куплю дишовые диски на васимнацать дюймав.

  Toyota Echo форум
  - Милый, может увидимся?
  - Да, шалун, я сегодня буду в сиреневой машинке.

Ferrari форум
- Есть идеи, как организовать бизнес-тур по Колумбии? Мне надо быстро туда и очень быстро обратно. Посоветуйте?

Porsche форум
- Колесо спускает. В сервисе сказали, что я дурак и выгнали. Отвратительная машина - никакого уважения от людей. Мне лучше продать машину через дилера или через Интернет самому?

Jaguar форум
- Пацаны, клубная закупка карбоновых накладок на приборы еще в силе? Вроде обещали скинуть до 1500 баксов.

Dodge Viper форум
- Я разогнался до 280 км/ч в прошлые выходные. Как смыть дерьмо с сиденья? (у меня велюр)

Dodge форум
- Как лучше размещать в салоне расписание футбольных матчей, чтобы не отвлекаться от дороги больше, чем на минуту? А то я тут весь бампер исцарапал...

Fiat форум
- Ау! Я тут один что ли на форуме?

Subaru WRX форум
- Ненавижу копов. Выписали штраф за дрифтинг на парковке перед супермаркетом. У меня же страховка! Я всем ремонт оплачу!

  tuning форум
  - Это повлияет на гарантийный срок?
  - А это?

Ока форум
- А я, лично, обожаю всё обтягивающее!

Supra форум
- Причина продажи: не влезаю в машину. Или обменяю на такую же, но без крыши и дверей.

Мазда 3 форум
- А машинка то у нас редкая, сегодня с утра на работу в Иркутск ехал всего 119 насчитал.

Рубрики:

Авто

Комментарии (1)

Без заголовка

Воскресенье, 17 Июня 2007 г. 20:12 + в цитатник

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

Джентльмен никогда не направит никого в Бобруйск, а скажет вежливо: "Го бэк ту Скотлэнд, энимал"

Русский народ не имеет плана действий... Он всем страшен своей импровизацией

Любовь - это попытка дать то, чего у тебя нет, тому, кому это совсем не нужно

Каждый раз, целуясь с девушкой, вы нарушаете её кислотно-щелочной баланс...

Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения

Мужчины за выпивкой беседуют либо о пользе порядка, либо о прелестях бардака...

Никогда не называй человека дураком. Лучше займи у него в долг

Московская милиция самая доверчивая: Всего 100 рублей - и они искренне верят, что вы - москвич...

От глаз к сердцу проложена дорога, которая не проходит через интеллект (Г.К. Честертон)

Критика никогда не приблизится по эффективности к саботажу

Слону незачем лаять - его и так все видят

Аисты-цыгане уносят детей

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали

Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина

Жители острова Ибица стесняются своей национальности

Hе пишите длинных писем! У чекистов устают глаза

До самых костей мозга

Мобильный телефон - это техническое средство, позволяющее превращать любимую мелодию в ненавистную

Чем отличается военный инженер от гражданского? Военный строит оружие, а гражданский – мишени

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома

К чаю вампиры предпочитают диабетиков

Что ты на это скажешь, Физика? Трения охлаждают человеческие отношения

Легче всего создаются трудности

Бангладеш, Сьерра Леоне, Тринидад и Тобаго, Гондурас… А ты придумал какое-нибудь дурацкое название хотя бы для улицы в своем городе?

Родину лучше всего продавать баррелями

Надо неустанно работать над собой, чтобы к моменту смерти успеть стать как можно лучше

Как говорила мечта идиота: "Здравствуй, Вася, я сбылася!"

Это для вас таблица умножения, а для культуристов это задачник по математике

Одна женщина отличается от другой только первые несколько месяцев

По статистике женщина каждый вечер тратит около 46 минут на приготовление ужина, чтение книг, газет и воспитание детей, что по времени равно сумме рекламных пауз всех телесериалов

Хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующее названию

Рубрики:

Процитировано 1 раз

Без заголовка

Воскресенье, 17 Июня 2007 г. 20:02 + в цитатник

Ребенок_дождя (pe4ali_net) все записи автора А почему я не понимаю сообщество встало????)))

Воть еще картинки)
(443x500, 43Kb)

Рубрики:

Картинки

Комментарии (8)

Без заголовка

Четверг, 14 Июня 2007 г. 21:53 + в цитатник

Ребенок_дождя (pe4ali_net) все записи автора И снова ежик(просто очень я их люблю)))

Рубрики:

Картинки

Мешок анекдотов

Четверг, 14 Июня 2007 г. 15:00 + в цитатник

alwdis (pe4ali_net) все записи автора Друг мой как-то рассказывал, как его (подвыпимши) остановили в метро. На вопрос милиции - "Что в сумке?" он не задумываясь, ответил правду: "Гранаты и секретное оружие". В отделении милиции метрополитена была немая сцена, когда наряд, вскрыв с великими предосторожностями его сумку, обнаружил в ней несколько плодов гранатового дерева и книжку-детектив под названием - "Секретное оружие".

Шоколад "Лесная белочка". Нарисована белочка - целиком, между прочим. На обороте читаем: "Состав: белки - 8,5%..."

Чистое зло никогда не будет править миром. Им давно уже правит грязное добро.

Не спрашивай по ком звонит будильник - он звонит по тебе!

- Кто такие родственники?
- Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества

много и забавно :-)

Рубрики:

Комментарии (1)

игра на логику

Среда, 13 Июня 2007 г. 22:28 + в цитатник

misha2003 (pe4ali_net) все записи автора игра на логику, укажите танку как пройти заграждения

Играем

Морские сокровища

Поставьте в ряд три похожих сокровища. После их можно объединять в целые цепи.

**** Играем ****

картиночка

Среда, 13 Июня 2007 г. 21:08 + в цитатник

Лафка (pe4ali_net) все записи автора .
17469264_10821448_7122106_23 (385x495, 43Kb)

Рубрики:

Картинки
Девушки

Прикольные картинки ))

Среда, 13 Июня 2007 г. 17:47 + в цитатник

malish_ya (pe4ali_net) все записи автора Ещё больше здесь
(463x650, 42Kb)

Рубрики:

Картинки
Приколы
Девушки

Очень важно и срочно !!!

Среда, 13 Июня 2007 г. 17:21 + в цитатник

pe4al (pe4ali_net) все записи автора Привет,друзья !!!
Я наконец разобрал всё то,что вы мне присылали и то,что опубликовывали в сообществе.
Это было тяжело,но интересно ))
На днях я начну опубликовывать материалы на сайт,как и обещал,с ссылкой на ваш дневник!
Из-за неимения свободного времени не могу обратиться к каждому и спросить ваше желание быть знаменитым

Поэтому большая просьба тем,кто не хочет,чтобы ссылка на дневник была опубликована,отписаться в этом посте.

флешка

Вторник, 12 Июня 2007 г. 20:05 + в цитатник

misha2003 (pe4ali_net) все записи автора Надо протянуть трубу от источника к кремовой машине за определённое время. Потом появляется Каспер и включает крем. Если труба правильно проложена, то Каспер танцует. С каждым уровнем новый танец.

-----***** Играем *****-----

Без заголовка

Вторник, 12 Июня 2007 г. 17:25 + в цитатник

SmAlL_CrAzY_cHilD (pe4ali_net) все записи автора не хватает обьявления "требуется продавец"
(490x311, 30Kb)

Без заголовка

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 23:13 + в цитатник

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

Один раввин очень гордился своей верой в Бога. То и дело он повторял: «Я верую в Господа».
И вот однажды случилось наводнение. Вода постоянно прибывала. В дом к раввину пришли люди и сказали:
— Мы покидаем это место. Пошли с нами.
На что раввин ответил:
— Нет, я остаюсь. Я верую в Господа. Он спасёт меня.
Вода продолжала прибывать. К дому подплыла лодка, и люди, сидящие в ней, сказали:
— Здесь есть ещё одно место. Поехали с нами, ведь вода всё прибывает.
Раввин ответил:
— Нет. Я верую в Господа.
Лодка уплыла. Потом пришла другая, но раввин отказался сесть и в неё: он верил, что будет спасён Богом. Наконец, прилетел вертолёт, и оттуда крикнули:
— Эй, это твой последний шанс. Мы бросим верёвку, по ней ты сможешь забраться сюда, больше помощи ждать неоткуда.
Но раввин отказался и на этот раз. Вода продолжала прибывать, и он, разумеется, утонул.
Встретив на небесах Бога, раввин спросил его:
— Я так верил в Тебя, Господи, как же Ты позволил мне утонуть?
На что Бог ответил:
— Я трижды пытался спасли тебя: дважды по моей воле к твоему дому приплывали лодки, а потом я посылал даже вертолёт.

Рубрики:

Процитировано 1 раз

Вопросник

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 21:50 + в цитатник

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

1. Интересно, почему женщины не помещают объявления о пропавших мужьях на пивных бутылках?

2. Матери кормят маленьких детей с маленьких ложечек и вилочек - интересно, что же тогда используют китайские матери? Может, зубочистки?

3. Интересно, почему развешивают фотографии преступников в розыске в зданиях почты? Мы что, должны им письма писать? Не лучше ли было бы, если бы они помещали их фотографии прямо на марках?

4. Интересно, стоит ли соглашаться на пластическую операцию у врача, чья приемная увешана репродукциями Пикассо?

5. Интересно, если мужчина сказал что-то, стоя в дремучем лесу, а поблизости не было ни одной женщины... он всё равно не прав?

6. Интересно, если человек с раздвоением личности угрожает покончить жизнь самоубийством, можно ли считать это захватом заложников?

7. Интересно, а какова скорость темноты?

8. Интересно, зачем врачи стерилизуют иглы для смертельных инъекций?

9. Интересно, если у нас объявлен туристический сезон - то почему мы не может их отстреливать?

10. Интересно, если на улице ноль градусов, а завтра должно быть в два раза холоднее, то какая температура ожидается завтра?

Рубрики:

Процитировано 3 раз

Румынские воры обули коров в резиновые сапоги

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 21:47 + в цитатник

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

Похитители рогатого скота в Румынии обули двух коров в резиновые сапоги, чтобы полиция не смогла найти животных по следам копыт. Тем не менее, воров поймали, поскольку за коровами... увязалась свинья и оставила четкие отпечатки собственных копыт.

Три мужчины из Бурила Маре (графство Мехединти) ночью влезли в хлев Миоары Фратила из деревни Хинова. Хозяйка, обнаружив кражу, сообщила в полицию. "Когда я проснулась утром и пошла покормить моих животных, их не оказалось на месте, - рассказала она румынским журналистам. - Снаружи хлева были лишь отпечатки сапог. Но когда я присмотрелась, то увидела также отпечатки следов свиньи".

Полиция прошла по следам сапог и хрюшки 18 километров и арестовала злоумышленников.

Рубрики:

Без заголовка

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 21:45 + в цитатник

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

Все люди произошли от обезьяны, но одни раньше, а другие позже

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "Ёб... мать!"

Преподаватели освоили компьютерные презентации и гонят теперь лекции под фанеру

Является ли грехом посылка чертей на х*й?

Печаль моя светла: она уже слиняла...

Серьезность - это поза, принимаемая телом, чтобы скрыть недостатки ума (Ф. Ларошфуко)

Если куча ополоумевших мужиков гоняются с палками за чёрной по@бенью - то это или хоккей, или суд Линча...

Как говорит кровь здорового человека, «пора сворачиваться!»

В Африке где зебру задавят, там и переходят через дорогу

Если бы у печени были руки - то она бы вылезла и задушила глотку

Мне уже твое мужское достоинство поперек горла стоит!

Вначале было слово, а уже потом - отделение милиции

Готовь донос летом, а телегу - зимой

Когда хочу услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить

Выйду замуж за милую душу!

Девушка - на все дырки мастер

Уважаемые пассажиры! Уступайте места людям пожилого возраста - этим вы сэкономите себе чёртову уйму нервов!

Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложство

Судя по надписям на ларьках - самое популярное армянское имя - ПБОЮЛ

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении

Прежде чем открывать рот, открой глаза

С темным пивом - в светлое завтра...

Интеллигентный человек - это не тот, кто бросает окурок в урну, а тот, кто в неё попадает

Через минное поле иди осторожно... Там волки!

Милиция начала выдачу лицензий на ношение кулака

Беременность пагубно влияет на состояние зубов. Поэтому дети рождаются без них

Почему член стоит, а без костей? - Гидравлика...

Пальцовка от Esc до F12

Нет ничего обиднее, чем когда тебя не приглашают на вечеринку, на которую ты ни за что не пошел бы

Человек может вынести всё, если его не остановить

Доктор сказал: "Пива!" – значит, пива, и никакой анестезии!

Рубрики:

После аварии у китайца развилась амнезия только на жену

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 21:44 + в цитатник

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

Китаец, потерявший после дорожной аварии на некоторое время память, вспомнил всех, кроме своей жены. Теперь он отказывается жить с ней в доме и называет ее своей бывшей одноклассницей.

Вей Гуандзи из города Синьян (провинция Хенан) ехал на мотоцикле и врезался в столб. Попав в больницу, он в течение двух дней не мог вспомнить ничего из своего прошлого, и врачи поставили ему диагноз "тотальная амнезия".

Однако через пару дней память вернулась к Гуандзи, за исключением одного "но": он не узнавал свою супругу, с которой прожил 6 лет. "Он вспомнил все, даже людей, которые когда-то его навещали и информацию по работе, - рассказывает Йанг Цзин, его супруга. – Я была просто шокирована, когда он указал на меня пальцем и спросил у нашей дочери: "Кто эта женщина?".

В попытке вызвать у мужа самые яркие воспоминания их совместной жизни, Цзин показала ему свадебный фотоальбом. Но на ее вопрос "Кто это стоит рядом с тобой?" Гуандзи ответил: "Моя одноклассница". Пострадавшего выписали из больницы, и он вернулся домой. Но до сих пор он выгоняет из комнаты свою жену, когда переодевается, и запрещает ей для него готовить, называя своей "гостьей". Врачи называют этот феномен необъяснимым.

Рубрики:

10 вопросов, которые нужно задать, чтобы завязать уличное знакомство с умной девушк

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 21:44 + в цитатник

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

Простите, Вам о чем-нибудь говорит имя "Шлейермахер"?

Девушка, что Вы думаете об индукции? А все-таки?

Скажите, оправа Ваших очков не из делириума?

Простите, сумма цифр в Вашем российском паспорте больше, чем Вам бы хотелось или меньше?

Девушка! Какие чувства может у вас всколыхнуть заднеязычный звук?

Знаете ли вы, что длина Вашего голеностопного сустава больше длины возбужденной ложноножки у амебы примерно в 200 тысяч раз?

Не правда ли, некоторые очки напоминают большие обручальные кольца, в которые вставлены стекла? (Этот вопрос показывает девушкам в очках серьезность ваших намерений, а девушкам без очков - вашу осведомленность в вопросах оптики и брака. Если на девушке - солнечные очки, переформулируйте вопрос, прибавив к слову "стекла" слово "затемненные". А если у девушки обручальное кольцо, задайте вопрос в следующей форме: "Не правда ли, обручальное кольцо напоминает отломанную половинку очков, из которых еще раньше были выбиты стекла?")

Не правда ли, Вы - праправнучатая племянница дяди вашего прадедушки? (вариант для девушки в вязаной шапке, которую вы встретили в августе: Не правда ли, Вы и тетя вашего племянника одно и то же лицо?)

Девушка, Вы никогда не задумывались о карьере психоаналитика в отделе дизайна готовой продукции на фабрике им. А. Микояна?

Девушка, вы верите в экстаз задним числом?

Рубрики:

Процитировано 1 раз

Комментарии (1)

новый выпуск афоризм

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 21:43 + в цитатник

WHITE_KsUnDeL (pe4ali_net) все записи автора

Возьмешь замуж мою дочь - дам тебе полцарства и денег на лекарства!...

Одна голова - хорошо, а двум третьей не хватает

Человек - это интеллект на службе у физиологии

Куплю сторожевого хомячка с трехлитровой будкой

Алкоголь усиливает опьянение!

Новый Чаппи со вкусом академика Павлова. Для собак, которые помнят...

Интересно, а на женском футболе трибуны кричат: "Судья - лесбиян"?

А вот на этом фото - сосиска в тесте. - Какая сосиска? Тут мужик какой-то! - Не "какой-то", а мой тесть. А сосиску он сожрал.

Вот как в Японии кормят детей: «Ну, ещё 10 палочек за папу…»

Миром правит не тайная ложа, а явная лажа!

Многие женщины недовольны размером члена своего партнера. До тех пор, пока не в задницу...

Опаснее клинических идиотов только инициативные (Григорий Яблонский)

Диета для тех, кто хочет похудеть: есть можно всё, но только в компании голых толстяков

Высокопрофессиональный перевод времени с зимнего на летнее и обратно

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера

Водка продлевает жизнь. Следующий день кажется годом

Женщины делятся на два класса: трясогузки и трясогрудки

Смысл в жизни ищет тот, кто не нашел в ней счастья (Д.С.Леушин)

Старость - это когда пожелание здоровья, из категории тостов, переходит в категорию фактов!

Дети - цветы жизни. И им тоже нужны горшки

Давайте жить так, чтоб, когда мы умрем, опечалился даже гробовщик (Марк Твен)

Мой дед - герой. Он две войны прошел. Потом устал, выключил компьютер и лег спать

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде

Трудно в темной комнате найти черные носки, если они не пахнут

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как работает другой человек. Идеальный вариант для наблюдения - пожар…

Чем бы работник не занимался - главное, чтобы заколебался. /Директор/

Вы его интеллектуально или физически уговаривали ?

Сила дьявола в его ангельском терпении

Смотришь новости - впечатление, что к власти пришли КВНщики...

Это был толстый роман, в конце которого я забеременела (из переписки с читателями «Спид-Инфо»)

Когда сытый - кругом очень красиво!..

Рубрики:

Процитировано 1 раз

Комментарии (3)

Пописаться)))

Понедельник, 11 Июня 2007 г. 16:54 + в цитатник

NatBurb (pe4ali_net) все записи автора =)))
(699x443, 77Kb)

Рубрики: