У меня будто что-то высосали изнутри, какую-то очень важную часть, которая делает меня присутствующим в этом мире. Скорее всего, это связано со школой, возможно с кишечником и генетикой, но я устал прятаться от этой пустоты всякими веществами. Они немного помогают чувствовать больший спектр чувств, включая сострадание и теплоту, желание любить и заботиться. Во всех остальных случаях я чувствую себя ракушкой себя прежнего, хотя я всегда отличался этой отвратительной особенностью. Чувствую, как к. начинает сладко накрывать и забирает у меня эту разобщенность с миром на некоторое время. Я очень много времени потратил и на борьбу с этим всем, и на принятие. Безусловно, это состояние похоже на нечто пресное и отстраненное, с элементами поверхностной музыки. Будто это какой-то толстый барьер, который отделяет меня от полного принятия реальности. Я настолько боюсь очередной раз раниться, что решил прятаться за него и исключить из своей жизни все самое главное, кроме разве что веры и желания верить. Верить, что все будет хорошо, однажды эта пустота развеется и я почувствую наконец, что живу. 
Я всю жизнь ждал человека и любовь, чтобы они вытащили меня из этой защитной пучины, но я единственный кто может себя оттуда вытащить. Мне уже жмет маска живого человека с эмоциями и нормами поведения, я трачу на этот образ все свои силы, левой пяткой поджидая опасность или нападение. Мой организм теперь на все так реагирует, когда я в обществе. Это ощущается так, я диссоциируюсь. (Может, потому, что я под диссоциативами?). 
Я чувствую себя огромным самозванцем ввиду моей неполноценной трезвости и присутствия в программе, но у меня есть много знаний, которые я могу передать. 
Бесконечный страх боли под покрывалом скуки окутывает и ограничивает меня, хотя я пытаюсь проходить через него с гордо поднятой головой, пытаясь вырваться на свободу.

да, я теперь понимаю, когда тебе хочется все время домой.  Я часто прошу у Бога сил, чтоб исполнить его волю, но является ли его волей этот бесконечный застой? Я сузил круг жизни до самых предсказуемых и комфортных вещей

Максимум, что сделают любовь и работа, это отвлекут мое внимание от этого состояния. Возможно, я сам себе его выстроил. Но моя душа будто бы устала, требует любви до тех пор, пока даже это не станет скучным. 
что такое принятие? Как я могу позволить этому состоянию просто быть и чувствовать его? Разве не этим я занимаюсь большую часть жизни? 
на самом деле, оно имеет вторичную выгоду и свой кайф. Оно лучше боли однозначно, и за это я очень благодарен. Но это ли мой предел? Я уверен, что способен на большее. Мне нужно что-то, что вправит мне мозги и поможет осознать себя и все, что произошло. Когда школа и сны о ней наконец съебутся с моего подсознания, забирая с собой посттравматическое расстройство, ничего не останется, кроме как жить, а не существовать. Но я прекращаю войну с самим собой. Я буду использовать это состояние с пользой людям. И мой уровень осознанности может это позволить.