Спустя 4 года ко мне пришло вдохновение написать сюда, и напомнить себе о том, что я жив. За это время моя жизнь перевернулась с ног на голову, я столкнулся с наркотической зависимостью и прошел все круги ада, связанные с этим недугом. Я пролежал 15 месяцев в закрытом помещении, где прошел через много травм и эмоционального потрясения, я выздоравливал по 12 шаговой программе, нашел много друзей выздоравливающих наркоманов, да еще и с психическими диагнозами, так как мой реабилитационный центр был для людей с двойным диагнозом. Я прошел через срыв, эмоциональное дно, желание умереть, бесконечные займы и кредиты, болезненные романтические отношения, две реанимации и комы, смерть лучшего друга-соупотребителя, бесконечные перверсии и однополые сексуальные связи с незнакомыми людьми, позор, эйфорию, тревогу и желание убивать. Жалею ли я о том, что со мной происходило? Ни сколько. К сожалению, если бы был выбор, я бы отказался от зависимости, мне весьма непросто живется - меня постоянно тянет к разным препаратам, БАДам, энергетикам, ноотропам, чаям и любым другим внешним вещам, способным повлиять на мое настроение. Изо дня в день я мешаю все это дерьмо, занимаюсь тренировками и довожу себя до неадекватных состояний, хоть уже и не прибегая к алкоголю и наркотикам и формально выздоравливая по программе анонимных наркоманов. Большую часть жизни я чувствовал бесконечную пустоту, отчужденность, одиночество и непринятие себя, пытаясь доказать свою значимость, ценность, прячась за маски и защитные механизмы. Но нет, я не такой. Я хочу казаться холодным, высокомерным, напрочь лишенным эмпатии агрессором-садистом, чтобы меня боялись и считали эмоционально сильным, но на деле я не такой. Я ранимый, тревожный, хочу всем понравиться, хочу быть любимым, чтобы меня принимали и воспринимали всерьез и ради этого прикладываю немало усилий, так как истинной и неподдельной любви и ценности себя у меня до сих пор нет. Я включил в свою жизнь духовность, высшую силу и отдачу, я начал молиться и медитировать, искать проявление Бога в моей жизни, учусь доверять ему и его воли, но это все крайне сложно. Я не принимаю себя, эту жизнь, я боюсь людей, отвержения, ощущения ненужности и брошенности. Я бы наверное отдал все, чтобы научиться не зависеть ни от кого, я боюсь этого как огня, я боюсь полюбить и к кому-то привязаться, я чувствую стыд, когда показываю свои слабые и уязвимые стороны, я не доверяю людям, мужчинам, потому что у меня есть внутреннее ощущение, что меня невозможно по-настоящему полюбить и воспринимать всерьез, как это было всю мою жизнь. Но это не так. Главное, чтоб я сам воспринимал себя всерьез, ценил, заботился о себе, не позволял людям с собой плохо обходиться, слушал свое сердце и верил, что я смогу стать счастливым. Без внешних суррогатов, наркотиков, людей и восхищения, и когда я наконец приму себя, я хочу чтоб на улице появились феерверки.