romantic_goth_girl все записи автора ой, блииин! это надо читать!!! читайте все!!! уахахахахахаха!!!!!

Руководство по насилию Токов, вариант номер один

Билл

Для того, чтобы, собственно говоря, насиловать Билла, нужен Билл. Билл не продаётся в обычных магазинах, он есть только в специализированных закрытых помещениях под названием «гримёрка», «самолёт», «автобус», и каждый раз сопровождается поклонницами, загримированными под охранников, но достать его всё – таки можно. Сложно, но можно; это к делу не относится.
В общем, берёте Билла. Для полноты ощущений необходимо, чтобы Билл был одет и накрашен соответствующим образом. Тщательно намазываете ему глаза и замазываете прыщи, даёте померить свои кружевные маечки и узенькие шортики – он от этого возбуждается, что облегчит вам вашу часть задачи. Если это не нравится вам – терпите, сами виноваты, знали, кого выбрали. Не забывайте, что вокруг должны гореть свечи, иначе не создастся нужная обстановка.
Ни в коем случае не включайте песни ТХ, как бы вам этого ни хотелось! От этого Билл начнёт петь и танцевать, и тогда вы его не остановите!
Если Билл ну никак не хочет быть изнасилованным и орёт, как девица, придётся привязать его к батарее. Опять не хочет? Дайте ему послушать US5, и минут через пять он ваш! При крайней ситуации, если и тогда он не замолчит, необходимо пойти на крайние меры – пригрозить скинхедами, но от этого он будет молчаливым и вялым, так что постарайтесь ограничиться хотя бы привязыванием к батарее.
После того, как Билл подготовлен к процедуре, ласково берёте его на ручки и переносите на кроватку, застеленную покрывалом с паучками и черепами, ему это очень нравится. Если такого покрывала у вас нет, придётся исколоть пальчики и вышить самостоятельно, иначе вся процедура не доставит вам большого удовольствия. При той самой крайней ситуации, когда он привязан к батарее, оторвите её от стены и также положите на кровать – пусть чувствует поддержку. Если нет, можно привязать его руки к стойкам кровати, чтобы было удобнее.
Затем берёте хлыст; не очень большой, иначе напугаете мальчика. Громко бьёте хлыстом по полу (ни в коем случае не по Биллу, иначе ему сразу, а вам чуть позже – полные кранты!), делаете ужасающее лицо и говорите:
- Вот ты и попалась, гадкая девочка! Сейчас, стерва, я тебя накажу! – после этого он сразу потеряет сознание, и тогда уже можно делать, что вам хочется. Если этого не произошло, можно взять какую – нибудь вещичку из его аксессуаров – например, тёмные очки – и пригрозить её разломать. Опять же, в крайнем случае, можно просто накинуться и изнасиловать.
Утром ласково отцепляете его от батареи, ведёте в туалет, дарите бантики. Говорите, как вы его любите. Дату свадьбы он на радостях назначит сам. Оно вам не надо? Тем лучше. Снова берёте хлыст, спрашиваете:
- Ты ещё здесь, непослушная моя карамелька? – до следующего раза вы его больше не увидите.

Густав

Пожалуй, самый сложный экземпляр. Есть риск, что он будет вырываться и сопротивляться, а учитывая его весовую категорию, необходимо подготовиться к изнасилованию заранее – накачать мышцы и пробегать каждый день по десять километров со штангой весом пятьдесят кило. Если справитесь с заданием, считайте, что половина дела сделана.
Легче всего поймать Густава возле барабанов, поэтому и осуществлять процесс лучше всего среди них. Чтобы не убежал прежде, чем вы его скрутите, вытяните руки вперёд, растопырьте пальцы и со зловещим лицом позовите:
- Гуси, гуси, йа – йа – йа! – он обалдеет и замрёт на месте, вот тогда и ловите момент. С разбега набросьтесь и сбейте его с ног, своротив при этом барабаны. Среди них он не будет чувствовать себя таким беззащитным. Скрутив Гусака в бараний рог, гладите его по головке, пусть немножко успокоит-
ся. Рот можно ему не затыкать, потому как он не заорёт – постесняецца.
Мажете вазелином палочки…

Извините, данный раздел находится на реставрации по причине невозможной пошлости!

Георг

…А оно вам надо? Если надо, тогда смотрите внимательно, оригиналы вы мои.

Для фантазии тут полная лепота! Конечно, придётся немного потрудиться, чтобы организовать сам процесс, но достать Георга дешевле и проще всего – достаточно поманить конфеткой. После того, как он унюхал лакомство, можете вести его куда угодно. Не забудьте об одном: придя на место, конфетку отдайте, иначе он бросится на вас и откусит вместе с конфеткой пол – руки.
Тому, кто отважился изнасиловать Жорика, важно помнить, что перед этим его надо напоить и не совершать в процессе спаивания никаких резких движений, иначе ожидаемого эффекта не получится, поскольку он сам накинется и изнасилует вас. Так что сначала усыпите его сознание парой вёдер спиртного и скучными стриптизными танцами под медленную музыку, а потом уж действуйте по собственному желанию.
Хлыст тоже ни в коем случае не применяйте – есть риск, что парнишка запорет себя сам, поэтому, если уж вы без чего – то такого не можете, возьмите лучше шёлковую косынку, заодно вместе посмотрите, как легко она съезжает по его ноге.
Не пытайтесь и шутить с ним, иначе достойное книги рекордов Гиннесса самое большое в мире по длительности «ИГО – ГОООООООООООООООООО!» сведёт на нет все плоды вашего труда.
Чтобы добиться скорейшего результата, когда он будет достаточно пьян, аккуратно отогните его волосы и шепните басом:
- Какие у тебя эротичные ухи! – это позволит ему раскрепоститься и временно избавиться от комплекса по поводу ушей, так что дальше всё зависит только от ваших страшных и гадких желаний и склонности к извращениям.
Достойным завершением вашего совместного времяпрепровождения будет ужин из двенадцати блюд, заказанный в ближайшем Макдональдсе, или что – то типа того.

Жгите, вопщем, девки,
и да будет и на вашей улице праздник!

Пы. Сы. А как насиловать Тома, я вам не скажу, ибо нех. Ибо это будет делать только я, и ниипёт!… То есть, он ипёт, конечно, и будет ипить, но не вас! Мухаха!