Сын футболиста спрашивает у мамы:
- Мама, а кем работает мой папа?
- Есть такая профессия сынок, Родину позорить...

Вы бы стерпели, если бы о вас написали сборник анекдотов, выставляющий вас откровенным идиотом, который на просьбу назвать десять хищных животных отвечает: "Пять тигров и пять львов"? А вот Франческо Тотти стерпел.

Футболист Адриану Муту был уличен в применении запрещенных препаратов, после того, как заявил, что не хочет быть полузащитником, а хочет быть владычицей морской.

"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия.
Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов.
Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

- Я всегда думал, что в России плохо с футболом. А недавно посмотрел баскетбол, и знаете – хорошо в России все с футболом! Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!

- Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена: вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака!
Смотрите на Первом Последний герой-5

На первой полосе газеты заголовок огромными буквами «Библиотека Франческо Тотти сгорела до тла! Обе его книги погибли в огне!» Прочитав это, Тотти не может сдержать слёз: «О, нет! Как же так?! Я не успел раскрасить до конца вторую!!!»

- Три самых тяжелых года в жизни Тотти?
- Первый класс в начальной школе.

Тотти звонит в турагентство и спрашивает, сколько лететь от Рима до Парижа.
- Секундочку, - говорят ему.
- Спасибо! – отвечает Тотти и вешает трубку.

Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
- Как ты мог?! Был такой шанс!
- Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: «Забей!!! Забей!!!»...
- Ну и...?
- Вот я и забил на всё...

Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник:
- Сидишь тут, мля... Лучше пошел мяч погонял!!!

Команда ЦСКА в очередной раз порадовала болельщиков.
На этот раз она порадовала болельщиков Спартака.

После проигранного матча с Исландией и собственного автогола, Юрий Ковтун по возвращении в Москву решил загримироваться чтобы не побили "благодарные болельщики". Приклеил фальшивую бороду, прицепил горб, одел черные очки, валенки, шляпу здоровенную и пошел на рынок - проверить: узнает его народ или нет. Подходит к бабке, торгующей семечками.
- Бабка, кто я ?
- Ты - Ковтун.
- А как это ты меня так сразу узнала ?
- Да я сама - Бышовец...

Идёт футбольный матч. Коментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...

После проигрыша тренер говорит игрокам:
- Я просил вас играть, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Фильм ужасов: сборная России по футболу против сборной России по хоккею.

Идет футбольный матч. Комментарии диктора:
- Итак, Сычев идет у самой кромки поля, врывается в штрафную противника, обходит всех защитников, УДАР!!! Штанга. Еще УДАР!!! Опять штанга. УДАР! УДАР! УДАР! Господи, дайте ему хоть мяч, что-ли...

Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают.

На стадионе стояла такая тишина, что было слышно, как наша команда пролетает....
На 42 минуте матча наши игроки застали-таки врасплох французского вратаря!

Да... Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!

Комментатор во время футбольного матча:
- Нашей команде не хватает техники - даже маленький бульдозер в корне изменил бы положение на поле...

Комментатор ТВ о матче Спартак - Динамо.
- С мячом динамовец, перед ним защитник. Динамовский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался, да-а-а, динамовская школа...

Назначается штрафной в ворота сборной России. В стенку встаёт Титов, Алейничев, Мостовой. Все встали лицом к мячу и только Мостовой лицом к воротам. Все его спрашивают: ''Ты чё блин, обалдел?'' На что Мостовой отвечает: ''Не знаю как вам, а мне охота посмотреть, как гол забьют!''

Комментатор:
- Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол... на
который соперники ответили тремя случайными голами.

- Известный футболист Дмитрий Булыкин, посмотрев кассету «Все десять голов Дмитрия Булыкина», решил застрелиться. И снова мимо.

После того, что футболисты "Валенсии" сделали со спартаковцами, они обязаны на них жениться...

Футболисты сборной России стали больше забивать! Теперь они могут забить не только на тренировку, но и на сам матч!

Просто неудержим был в матче с Лихтенштейном Билялетдинов. Много ускорялся, менял фланги, комбинировал, открывался, отрывался от соперника. Но за всю игру ни разу не получил мяч.

Комментатор: «Чем меня удивляет Вадим Евсеев, так это тем, что часто оказывается в совершенно неожиданном для себя месте».

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!

Футбольный клуб "Спартак" продал одного из лучших своих игроков в Бразилию. Теперь этот крепкий здоровьем парень по 18 часов в день работает на кофейной плантации.

Папа (говорит ребенок), поведи меня в цирк.
- Нет, пошли на футбол, на матч Украина - Франция.
- Папа! А там будет смешно?
- Будет, очень будет смешно.
- Папа! А там будут клоуны?
- Будут, там 11 человек - клоунов!

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультеpьеp. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул ее под ошейник псу, повернул ее пару раз и удавил кобеля.
Корреспонденту “Красной Звезды” поручили написать об этом заметку и он пришел интервьюировать героя.
- Мальчик, я пишу статью “Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы”
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Нет, за Терек.
Статья вышла под заголовком:
“Злобные фанаты «Терека» убивают служебных собак”.

Матч Россия - Бельгия. Чемпионат Мира 2002.
Отличная атака Россиян, Бесчастных падает в штрафной!!!
Пенальти!!!!!!!!!! Исполняет Егор Титов. Обманное движение и ... ГООООООООООООООООООООООООллл!!!!!!!! Забил Егор ТИТОВ!!!
А теперь на поле выходят бельгийцы

-…наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева…
- А зачем в нашей сборной Кадышева?
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была…

Объявление
Компания из 11 человек за небольшое вознаграждение проиграет сборной России.