"Больно бывает не только от боли. Страшно бывает не только за совесть....", "И сожгли меня Ариведерчи. Не учили в глазок посмотреть....", "Во мне, все слова...", "Мама, плохая новость, герой романа умрет в начале повести..." ...
Называется, проснулся утром, проспал и жутко не выспался. И с самого утра начала крутиться песня Аривидерчи, решил я её послушать в автобусе. Но на телефоне у меня песни не оказалось так что я решил послушать то что есть из репертуара Земфиры. Ехал в автобусе с закрытыми глазами повернувшись к окну, так что каждый раз когда я их открывал, то не видел ничего кроме белоснежного узора на стекле. Что только усиливало мое состояние не весомого существования… И вот я уже еду не в автобусе, а в трамвае №324, который меня несет в неизвестность… Но мне так хорошо и уютно, что было абсолютно все равно где я и что я.
Очень много мыслей и впечатлений вызвали во мне песни Земфиры. Тут очень хорошо подходит описание города который придумал сер Макс.... Тоже вроде куда-то идешь и что-то делаешь, но на самом то деле ты просто наслаждаешься не ясными образами в голове которые иногда становятся очень яркими и которые взяты из воспоминаний или же придуманы на ходу, а время меж тем течет незаметно. И эти воспоминания и выдумки так тесно переплетены между собой, что не видишь различия как не видишь и связи да и не хочешь видеть. Все покрыто как будто туманом, всё размыто и ничего не понятно, но главное что всё красиво, точнее просто великолепно. И везде слышны обрывки фраз, слов, музыка, от каждого здания, растения, камня.... Какие-то не ясные тени людей проходят мимо меня, а мне хорошо, очень радостно хотя сердце сжимается от грусти и непонятной теплой боли.
Это далеко не всё что во мне происходит, но не могу выразить все эти чувства и переживания на меня нахлынувшие, ведь хочется петь, кричать, плакать, смеяться, летать, падать и ничего не делать чтобы не нарушать спокойствие во мне и вокруг. С уверенностью могу заключить лишь одно, что в эти редкие моменты ты отчетливо понимаешь, что такое жизнь и чувствуешь что ты человек.
Такие моменты думаю есть у каждого, но они редки, во всяком случае у меня. Поэтому я очень благодарен Земфире за то, что она есть и за то, что ее песни дают душе петь и плакать обновляя её.

Ничего не понимаю... В эту субботу я прогулял пару так как было скучно в очередной раз слушать одно и тоже, и с самого утра я ждал встречи, которой могло и не быть. Весь день волновался и жаждал ее. Встреча состоялась. Но с ней все поменялось... Настроение почему то ухудшилось, грусть сдавила грудь, и мысли были где-то далеко, хотя все также обо мне и о моей спутнице. Погуляли мы очень хорошо и душевно. А потом я пришел домой... Силы полностью покинули меня. Всей моей сдержанности хватало лишь на то, чтобы просто не выть от тоски. А ведь на следующий день мы собирались поиграть в бильярд и пойти на концерт Пилота, но я хотел лишь одного - послать все куда по дальше! Что снилось, не помню, но что-то опять про смерть, грусть, тоску - вообще даже странно, говорят ведь, что если во сне страдаешь, то в жизни радуешься, почему то это не про меня... Пока ехал за ней, слушал Пилот, и мое настроение заметно улучшилось. Несмотря на то, что она мне его пыталась не однократно опустить, мое настроение постепенно передалось и ей. Хорошо провели время... Пришли на концерт, где я был не много шокирован известием друга, что его в армию забирают... Концерт задержали на 1 час и 10 минут. За это время я успел дважды с ней поругаться...((( Дважды мое состояние поднималось до небес и дважды камнем опускалось вниз, после чего все рейсы до небес отменили... После концерта от всех исходил позитив. Когда я провожал ее домой, она заснула у меня на плече и спала крепко-крепко. Мне было очень жалко, что я не мог ее взять на руки и отнести до дома, а потом и до постели, чтобы она не просыпалась так как просто не успел бы домой...
Потом я поехал домой и все снова поменялось. Я так устал, но спать не мог - меня просто душила ревность! И вы бы знали к кому - к девушке!!! Наверно я сошел с ума, но ничего сделать с собой не могу. Вырубился только под утро. Да так, что с ОГРОМНЫМ трудом встал на работу. И снова все было не так. Одна большая пустота внутри меня, в которую иногда заглядывала телесная боль - последствие концерта. Была очень ясная голова, несмотря на то, что звон в ушах все еще не стих. Думал, приду домой сделаю наконец то курсовик... Но все снова поменялось. Хочу уехать, а еще лучше исчезнуть куда-нибудь совсем в другое место, в другой мир, в другую реальность... Нет, вы не думайте, я не наркоман!!! Обычный романтик выросший на фэнтази. Уже ночь, курсовую сделать не смог. Грусть в сердце, ощущение пустоты и ненужности в душе, а в голове лишь только иногда появляются сцены, от которых на миг все чувства замирают, уступая место ревности... Сейчас хочется уйти на покой, а ведь только вчера, в целом, я был счастлив. И ведь ничего такого не произошло, почему, за чем происходят эти перемены? И почему так редко приходят чувства радости и счастья?... Да и вообще кто я? Что со мной? Ни чего не понимаю...

...
Правда песня Сплина в голове застряла, а точнее одно слово из нее: "Аделаида, Аделаида, Аделаида, Аделаида, Аделаида, Аделаида, Аделаида". От этой песни мне не куда скрыться, и она мне делает больно и грустно, и в тоже время, после слез, чувствую себя каким то обновленным. Наверно правы те люди, кто считает, что человек становиться ЧЕЛОВЕКОМ только тогда когда испытывает душевную боль. Я слышу и ощущаю всем телом и душой музыку той песни, она такая грустная и такая прекрасная. Она дергает за струны души причиняя боль, но взамен позволяет чувствовать и видеть красоту не только песни, но и самой жизни...
Наверно я сошел с ума?...)) :-"

Почти все люди живут как бессмертные и даже не задумываются об этом. Куда-то спешат, что-то делают. Если любят или ненавидят то считают, что навсегда. И даже когда эти сильные чувства рушатся, они находят новых людей, которые снова зажигают в них эти чувства. И мы снова верим, что это навсегда. Потом некоторым приходит понимание того, что это не так, что чувства, как и люди, то приходят, то уходят. Для них как бы начинается вторая стадия бессмертной жизни - относится ко всему философски. Другие же так и умирают любя, искренне веря, что там, в загробном мире, они снова будут рядом и никто их уже не сможет разлучить. Пожалуй, это самые счастливые люди…
Но есть и другие. Они начинают думать о том для чего же они живут?! Они не могут полностью отдаться в бытовые проблемы и радости жизни, и даже любовь и ненависть не способны их от этих мыслей отвлечь. Тем самым они уничтожают в себе чувство бессмертия. После чего приходит страх ко всему. Зачем заводить семью, за чем любить, за чем быть любимой, за чем вообще жить? - ведь мы все умрем! Не знаю почему, но так уж устроено свыше, что человек должен жить как бессмертный, а иначе он просто не сможет жить так как не будит видеть цели. Так же не знаю, к сожалению или к счастью, но я столкнулся с одним таким индивидом. Он мне очень дорог и потому, мне больно и страшно за него, ведь он сам себе не дает жить, и не понимает этого, или же понимает, но просто боится верить и любить.
Вот этого я понять не могу. Да, мы все умрем. Да будет очень больно и страшно, если человек с кем ты собирался жить до старости внезапно «ушел». «Но лучше уж так сдохнуть, чем никого никогда не любя». Даже если после этого ты не сможешь жить... Но зачем же вообще себе не давать жить?!

"От куда нам знать, что такое листва, если все дерева разошлись на дрова?!..."