Улыбка_Чужого_Ветра все записи автора тут их дикая куча, стырено с http://www.kulichki.com/tolkien/poni.html, хихикалось доооолго.
Наверняка знаете, но вдруг что новенькое найдётся......

Ты слышишь ль рог?..
составлено по рассказу Севы Глущенко

Как известно, ХИ-90 проходили под Красноярском, на реке Мане, (Мандуин Великий).
Перед игрой все команды шли к местам дислокации, а я, как неорганизованный телери, бродил себе там и сям, где хотел. И прибрел в Раздол - родичей повидать.
Раздольскую крепость строили на берегу и вокруг кипела жизнь - все куда-то шли, что-то строили, только Элронд Раздолбай стоял, как волжский утес, маясь похмельгой. И тут приплывают по реке сверху два плота, с них сгружаются туристы, и их старшой идет к Колобаеву, как к единственной неподвижной детали пейзажа, на ходу начиная орать, что это их место, что они тут, можно сказать, всю жизнь провели, а "вас здесь не стояло". Колобаев внимает в полнейшей прострации минут 10, потом снимает с пояса рог и трубит сигнал тревоги. На стенах появляется десяток лучников со стрелами на тетивах, из ворот выбегают мечники, слева наступает, гремя доспехами, гномья фаланга, а справа с воплями из кустов вываливается толпа орков, которым, в принципе, тут не место, но охота поприкалываться...
Эпилог: Туристы молча грузятся на плоты и уплывают обратно, то есть, вверх по течению. Плоты с такой скоростью не плавают!


Ну Баграт он, и по паспорту тоже Баграт!
составлено по многочисленным байкам и краткому пересказу самого Баграта
В один прекрасный день 1990 или 1991 года (до путча) шел Баграт по Новосибирску (по другим версиям - Красноярску.) Внезапно рядом притормозили красные "Жигули", оттуда вышли несколько сотрудников в штатском и вежливо заломив Баграту руки, предложили ему проехать с ними на местную Лубянку.
Не зная за собой никакой вины, Баграт возражать не стал. К тому же свой любимый назгульский клинок, он, как на грех, забыл дома.
Когда его привели в кабинет майора (или капитана), хозяин вежливо предложил ему сесть, и начал допрос. Задавались вопросы о конспиративных организациях, предлагалось назвать имена, цели и задачи и дать ключ к шифру. Намекалось о серьезных последствиях борьбы с законной властью. Минут десять Баграт ничего не понимал. Наконец вопрос "Ну и где же живет этот ваш... э-э... Саурон Черный?" прояснил ситуацию.
- Такого внимательного слушателя у меня больше не было, - вспоминал потом Баграт. - Я ему и "Властелина" чуть ли не целиком пересказал, и про ролевые игры объяснил. Дошел до Тенгварской письменности, и вот тут он мне и говорит: "Вот эти буквы?" И показывает мне страницу из моего же письма! Тут до меня дошло, наконец, откуда у него такой ко мне интерес - мои письма друзьям по команде Черных заканчивались девизом "Чтобы царствовал один в мире Черный Властелин!" ну и прочее в том же духе.
Очень обиделся Баграт - перестройка на дворе, а тут письма перлюстрируют. Так майору и сказал. А майор что? Да ничего, дальше стал служить. Только теперь у него на погонах по три больших звезды. А седьмая - во лбу.


Мужик, а мужик!
рассказывает Митрилиан
Дело было на ХИ-91. После 6 часов, проведенных в плену, я "покончила жизнь самоубийством", и отправилась в Мандос (почему-то называемый Валинором). Находился этот Валинор на дальнем краю территории, и, боясь заблудиться, я шла по узенькой тропинке, недалеко от Андуина/Яхромы.
Солнце садилось, темнело. В лесу я была второй раз в жизни, и впервые - в одиночку. Было немного жутковато. Поэтому, увидев идущего мне навстречу мужика с велосипедом и полупустым рюкзаком - явно не из наших - я быстро шмыгнула с тропки в кусты, решив не показываться ему на глаза: себя я защитить не могу.
Мужик, очевидно, заметил что-то, но что - не понял, и потому остановился в недоумении, в нескольких шагах от куста, за которым сидела я. В напряженном ожидании прошло полминуты.
Тут надо сделать небольшое отступление и пояснить, что прямо за моим кустом тропинка делала резкий поворот, и что за поворотом - видно не было.
Ну, мужик стоит, я сижу, и вдруг из-за поворота раздаются такие знакомые брякающие звуки. И выходит на тропку Балин, государь Мории. Представьте себе: сумерки, и стоит на тропе воин типа "шкафчик" в доспехе. На плечах - алый бархатный плащ, на голове - шлем, из которого торчит борода, на поясе - два меча, по виду - совсем настоящие. А за Балином вышла и дружина его: 6 витязей в похожих прикидах.
Бедный, бедный мужик! Он и челюсть-то подобрать не успел, как Балин отставил его велосипед с тропы и вся компания прошла мимо в полном молчании. За ними вылезла и я, объяснив на ходу замыкающему, что "покойница". Увидев чумазого вида девицу в зеленых штанах и меховой куртке (орк взаймы дал, от холода) мужик совсем перестал соображать и бросился бежать в направлении, откуда пришел Балин.
А там находился Раздол...



Cуровый горец
Пересказал Борис Немировский
И снова про Баграта. Опаздывал он как-то на полигон, устроенный "Городом Мастеров", его все прилежно ждали. И тут приезжает цирк и вывешивается афишка, в которой среди прочих слонов и акробатов написано следующее: "Вечером вас ждет встреча с суровым горцем Багратом".
Весь день народ затаенно ожидал чуда, а вечером Баграт, ясное дело, приехал. И не мог понять, почему его вступление в пределы полигона сопровождается таким истерическим подъемом настроения. Горец, понимаете ли, из Новосибирска.


Одна палочка и девять дырочек...
Когда одна палочка и девять дырочек
победят целое войско...
Рассказали Саша Кац и Вадим Бич
На ХИ-91 cобрались как-то гоблины на Лихолесье напасть. Лихолесский же лагерь считался секретным, и гоблины не знали точно, где он находится. Об этом сохранилась даже песня, в которой Трандуил всем нандорам "мозги протрандуил про секретность Лихолесья". И так уж получилось, что секретное Лихолесье находилось в непосредственной близости от гоблинского лагеря... И вот, пошли это гоблины в поход, ночью, в темноте. И заблудились. Трижды проходили они мимо эльфийского лагеря, в неведении своем задевая ногами сторожевые лески со звякалками, чуть не наступая на носы дозорным и ругаясь в темноте. И вдруг... Услыхали они во тьме чудные звуки свирели и увидали отблеск костра. Рассудили они - раз флейта, значит - эльфы, а раз эльфы - урраааа!!! В атаку. И рванули. Высыпали на поляну и весело штурмом взяли... собственный лагерь. Оказалось, пленная эльфийка сидела у костерка и развлекалась игрой на дудке...



Пионер уже готов...
Рассказал Ингвалл Волшебник
Дело было не то в 90 не то в 91 году в каком-то пионерском лагере под Питером. Уж не знаю, как их туда занесло, может играли где неподалеку, но шли по этому лагерю три весьма и весьма колоритных господина: Федор Дружинин со своим огромным щитом "Врата Мордора", в шлеме и темно-лиловом плаще, и, ежу понятно, с мечом за поясом.
Пашка Назгул с гордо торчащей черной бородищей, с металлическими змеями, обвившимися вокруг рук и свернувшимися на груди, в темно-лиловом плаще (назгулы хотели купить черный краситель для ткани, а им темно-лиловый подсунули), с мечом и рогом.
Третий был не помню кто точно, но по-моему Баграт, [опять Баграт! Просто весь легендами оброс! - М.] в закрытом шлеме, с мечом с львиной головой на рукояти и, ясно, в темно-лиловом плаще.
Короче, назгулы во всей красе.
Идут им навстречу два пионера нежного возраста.
Как поступил бы всякий истинный толкиенист, увидав человекоподобное существо около метра двадцати ростом, один из наших героев задает им невиннейший вопрос:
- Ребят, вы, случайно, не хоббиты?
На что ребята переглядываются, поворачиваются и бегут.
Федор Дружинин, надо сказать - бард и добрейшей души человек. Как и Пашка Назгул, который вообще школьный учитель.
Ну и все трое пускаются в погоню за детками, чтобы объяснить, что бояться их не надо.
К сожалению, Дружинину мешает бежать меч. И он его на ходу выхватывает из ножен. И дети это видят...
До-о-олго искали пионеров. Километра за три свалили.



Глюк Галадриэли
Была у Кэтрин Кинн мечта - сыграть на ХИ роль Галадриэли. Но мастер ХИ-96 Керим сказал, что ее он не знает и такую важную роль доверить не может.
На второй день игры Кинн шла с Белого Совета (куда сумела нагло влезть в своем персонаже полуэльфа и заставить себя слушать больше, чем настоящую Галадриэль, "традиционно" отличавшуюся недостаточным знанием оригинала и весьма условным костюмом) и встретила незнакомого эльфа, тоже присутствовавшего на Совете, в качестве зрителя.
- Владычица, - почтительно поклонился тот.
- Вообще-то, нет, - честно ответила Кинн и поведала ему свою игровую легенду.
Юноша внимательно выслушал и извинился, что так обознался. Кинн уже хотела идти своей дорогой, как вдруг услышала:
- Вне игры говорю: не надо мне мозги пудрить, а? Не Галадриэль она, во заливает!
Ах, Керим...



Сага о певце и песне
Часть I, поведанная хмельным толкинистом
- Не, я правду говорю, у меня и кассета осталась! Вот черт, куда же я ее задевал... Ну и Моргот с ней, так расскажу.
В 1992 году собрался я на Зилант. Ну, ясное дело, сборище большое, так чтобы в грязь лицом не ударить, решил я выучить несколько новых песенок. А тут как раз принесли кассету какую-то. Ну мы с дружком врубили и давай следом подпевать. А песня-то, ох жалостливая! Про корабли телерийские, да как они лежат под водой, как лебеди. Поем мы, надрываемся. А потом себя послушали - да такой хохот разобрал! Это ж ржак немеряный! Там мелодия такая, что иначе как стеб не получается.
Учить мы песню, конечно, не стали.
На Зиланте после официального концерта народ собрался в зальчике общежития, и гитара пошла по кругу. В самый разгар веселья в зальчик завалились двое казанцев - из "местных группировок", пьяные в доску. Стали орать что-то хриплыми голосами. И тут Рязаныч (он же Маглор-92 и 94, он же Маглор вообще, он же Андрей Рязанов - М.) с Капелланом (он же Феанор-92, мастер ХИ-93 "Феанорки", он же Антон Ремизов - М.) вместе запели - да так громко, что пьяные изумились и решили послушать. А запели они ровно ту же самую песню про телерийские корабли. С надрывом, давясь воображаемыми слезами, с трагичнейшими лицами. Капеллан даже вынул носовой платок и стал вытирать им глаза и себе и Рязанычу - у того-то руки гитарой заняты были.
Ну, песня закончилась, народ отсмеялся. Смотрим, попритихли наши гости, по сторонам озираются. А Рязаныч, как ни в чем ни бывало, вторую песню запел, в том же духе: "Перевезите нас в Белерианд" - на мотив "Майдана". Ну, эту многие знали, подтянули от души.
За время песни сломалось три раскладушки - уж очень народ веселился. Пьяных к концу смело как ветром. Очевидно, решили не связываться с психами.
Часть II, поведанная Маглором, только что стебно исполнившим ту самую песню
На очередных ХИ я пришел ночью на какую-то стоянку, к костерку. Сел, привалился к чьей-то теплой спине, стал песенки петь. Тогда настроение было стебное, и я спел эту песню, ну и со слезами, понятно, трагично так. Ну, выстебал. Народ хохочет, а спина, к которой я прислонился, как окаменела все равно. И от смеха не трясется. А потом раз - и ушел человек. Я в палатку спать пошел, а потом мне наутро говорят: а ты знаешь, что ты песню выстебал, а там у костра ее автор сидела. Ох, ну и нарвался же я, думаю! Скорее оттуда ушел потихоньку - стыдно все-таки было.
Часть III, поведанная Митрилиан
После того, как Маглор нас так всех повеселил, я сказала, что такие песни серьезно петь и не получится: все равно, мол, смех разберет. Уж больно мелодия пионерская, да и слова не блещут.
- Да нет, - ответил Маглор, - почему же? Могу и серьезно спеть, хоть сейчас.
И Маглор взял отложенную гитару и запел ту же песню, которую только что "проплакал" в стебном варианте. Запел серьезно, спокойно. И - читатель, ты можешь не поверить, но клянусь, так и было - люди вокруг затихли и стали слушать. Молча, без стеба и смеха. Не очень трезвые, и, казалось бы, настроенные совсем неромантично. Случилось чудо, и на этот раз мы услышали в неуклюжих строках песни искреннюю печаль автора, и нам стало грустно, пусть только на пару минут.
Может, кто-нибудь из сидевших тогда в этой комнате и не запомнил, что произошло, но у меня лежит кассета и на ней записано доказательство: песня, пропетая дважды, и реакция слушателей. Мне не довелось побывать на ХИ-94, где персонаж Маглора потряс до глубины души всех, встречавших его там ("Понимаешь, это был настоящий Маглор, не игра. Вокруг все играли, а он был по правде."). Но слушая его тогда я поняла, как это случилось.
Вот такие бывают песни. И вот такие бывают исполнители.


Невинный мальчик Саурон
Как-то раз, на Хоббитских Игрищах решили ввести понятие секса и даже "игрового изнасилования". Правила заключались в том, что женщины носили на руке браслет, особым образом завязанный. Развязал игрок узелок - значит, поимел любовь.
Так вы думаете, девушки ограничились ролью невинных жертв? Как бы не так! В племени халадинов вообще царил матриархат, и в определенное время женщины племени ходили на "любовную охоту", подстерегая в кустах подходящих потенциальных отцов и... мягко уговаривая их при помощи кинжала. Случаи отказа истории неизвестны.
А еще отличилась Турингветиль: соблазнила самого Саурона. А в решающий момент выяснилось, что великий и страшный Гортхауэр - "девственник" (то есть он не знал "какие тут узелки-то развязывать надо"). В скором времени об этом узнали все в Ангбанде, и начальственный авторитет был сильно подорван...


Сибирские истории
собраны Уном из Иркутска

* * *
Давно это было... Еще на МИФе-93. Командовал тогда в иpкутском Ордене Дpакона Сэрвик Габелотт Глем Сгуха Великий Дракон Ыхымовостронт 131, теперь более известный как Лева. Был он грозен и носил в нагрудном кармане символ власти - зубную щетку. И произнес он однажды большую речь о том, что необходимо в боевых целях и украшения ради соорудить большую башню. Сказал он эту речь, и ушел по своим делам. Доверчивые братья Оpдена взялись за дело и натаскали огромную гору бревен и всяческих других материалов. Hаконец появился Глем и недоверчиво и удивленно воззрился на вышеупомянутую гору. Постепенно в глазах его появилось понимание и вдруг из груди его вырвался громкогласный клич:
"Шииизикииии! Я пошутиииииил!".
Hо дров нам хватило до конца Игры...

О щитах...
Hа что обращает внимание простой, нетолкнутый человек, глядя на тяжелонавьюченный отряд толкинистов?
Как показала практика - в основном на щиты! Они огромны, загадочны и поражают неподготовленное воображение. И их можно использовать в самых разнообразных целях. В первый раз люди столкнулись с иркутскими щитами (круглыми и меховыми) по дороге на МИФ-93. Pеакция была:"Вы едете снимать фильм про Чингисхана?" Hо это, если не ошибаюсь, единственный случай, когда изделия иркутских щитоделателей приняли за то, что они из себя представляют. То есть за средство для защиты от враждебных (и дружеских) ударов различными видами оружия. Простые лесные жители просто удивились:"Как вы будете на этом спать? Ведь круглое же!"
Hа игре щиты использовались, кроме прямого предназначения, как сидения, подушки и как зонтики от дождя (если надеть щит на голову, получался частично непромокаемый человек - гриб). Щиты можно дарить (особенно, если не хочется больше с ними таскаться). Впрочем, это не уменьшает ценность подарка, и если после МИФа-93 иркутские щиты уехали во Владивосток (где я с ними не так давно встречался), то после МИФов 94 и 95 арсенал Иркутска пополнился щитами хабаровской работы. А на "Старой Англии" я удостоился за цвет своего щита почетного звания "Pыцарь Pозового Скунса."
Шло время. Постепенно народ смирился с жизнью в одном мире со щитами. Они стали чем-то обыденным. И Остин устало втолковывал непонятливой, но любопытной старушке: "Это, бабушка, чтобы огурцы закрывать..."
Все проходит. Прошел у людей и интерес к щитам. И после Сибкона, когда я на восторженный вопрос пассажира поезда:"Это портрет такой огромный?" ответил просто: "Это щит!", глаза его потухли и он разoчаровано протянул "А-а-а..."
Впрочем, история щита не закончена. И, как символ непотерянной надежды, Эарвинг вернулась в Иркутск "на щите", заменившем собой часть обвалившейся железнодорожной полки.

... и о друзьях
Однажды Ким шла по улице. В этом не было бы почти ничего необычного, если бы в руках своих она не несла шлем. А она его несла, и несмотря на явно чайниковое происхождение того шлема, это сочетание (Ким и шлем) производило впечатление на окружающих, почему и произошел примерно следующий диалог:
- Это что? - спросил непосвященный.
- Шлем - с достоинством ответила Ким.
- А для чего он? - все никак не мог понять человек.
- От ударов защищать!
- А кто же тебя бьет-то?
- Друзья!
- Хорошие у тебя друзья... - сказал тот человек и опасливо отошел в сторону. Мало ли что...

* * *
Это было так давно, что меня еще в клубе не было, вот как давно. Был 1992 год, Хоббитские игры в Уфе. Дорога, а на ней засады, засады. Все сидят, ждут, высунуться боятся. А дорога та в Валинор вела посуху. И так случилось, что нашим нужно было в Валинор очень. Ну и Лева сказал что прорвется. Приготовление к прорыву было несколько странным - он разделся до трусов и кедов. И побежал. Теперь представьте картину. Засада, жара, много воинов в тяжелых латах и с не менее тяжелым вооружением. Облако пыли. Несущийся Лева в трусах. Паника. Где, что, кто? Пока разбираются, он уже миновал засаду. В погоню! Звяк, звяк, звяк, звяк. Звяк. Жара. Латы. Звяк. Тяжелые латы. Звяк. Так и прорвался...


Черная смерть
рассказал Ингвалл Волшебник
1992 год. Питер. Часов 11-12 ночи или около того. Под уличным фонарем стоит Морвен. Девушка лет двадцати, невысокого роста, с бледным лицом и огромными, темными глазами. Губы накрашены темной помадой. Одета во все черное, включая черный плащ и черный обруч с кроваво-красным камнем на лбу. (Камень, ясно, в обруче). На шее у нее фенечка в черно-багрово-золотых тонах, а за поясом - крашеный серебристой краской деревянный меч. Рядом с ней стоит Медведь Рокбеорн -- невысокий, жилистый человек с пышной шевелюрой, одетый в какую-то смесь из замши и военной формы, и тоже с мечом.
Мимо проходит молодой человек лет двадцати пяти. Завидев его, Морвен подходит и стреляет сигарету.
Молодой человек оглядывает Морвен с головы до ног и шумно сглатывает. Сразу видно, что человек хорошо читал Булгакова и имеет представление, к чему являются ближе к полночи такие вот девушки с мечами.
-- Извините, пожалуйста, -- говорит молодой человек. -- Вы, собственно, кто будете?
-- А как вы думаете? -- холодно отвечает Морвен.
Молодой человек нерешительно мнется.
-- А вы, извините, будете не Сатана?
-- Ну отчего же сразу Сатана?
-- А... а... вы, случайно, будете не Смерть?
-- Ну... ,, Морвен опускает глаза. Молодой человек опять сглатывает.
-- А вы куда сейчас идете?
-- К одному человеку, -- говорит Морвен. -- пить чай.
-- А сколько человеку лет?
-- Двадцать. Но он еще долго проживет.
-- Да? А скажите, когда вы ко мне придете... пить чай?
-- Я предупрежу. -- говорит Морвен и поворачивается, чтобы идти.
От фонаря отделяется ее молчаливый спутник и идет рядом. Услышав, что шагов молодого человека за спиной не слышно, Медведь выхватывает из-за пояса меч и поднимает его к ночному небу. Смотрится весьма эффектно. А сзади -- топ-топ, топ-топ, топ-топ. Быстро-быстро.



Как Мудрые хотели Средиземье надурить...
рассказал Ингвалл Волшебник
Питерская регионалка,92. Игра начиналась с большим скрипом (в конце концов игроки разделились на два отражения -- в одном (по классификации Ниэнны) -- маньяки, в другом -- ненормальные и астралопитеки.) Так вот, два брата-дегенерата, Гэндальф и Саруман, решили, что дела в Средиземье в 4-ю эпоху идут как никуда скучнее. Приходят они к нам (свободным оркам) в наш Минас Мелькор, и говорят:
-- Эльфы и люди затемнились, и сейчас вызывают Темного Властелина!
Мы: Без нас???
-- Вы пока собирайтесь, -- говорят маги, -- а мы дальше пойдем.
Пришли они к эльфам и говорят:
-- Люди затемнились и сейчас вызывают Темного Властелина!
Эльфы потрясают оружием и рвутся в бой.
Маги приходят в Гондор.
-- Эльфы затемнились и сейчас вызывают Темного Властелина!
Маги приходят в Мордор.
- Люди, эльфы и свободные орки затемнились и сейчас вызывают Темного Властелина!
Короче, на большой поляне собирается огромная толпа.
-- Отдавайте Кольцо!
-- Нет, это вы отдавайте!
-- Нету у нас никакого Кольца!
-- А как вы властелина вызывать будете?
-- Какого властелина? ... и т.д.
Тут выскакивает король Харада (убейте, не знаю, чего он там делал) и кричит:
-- Маги затемнились и сейчас вызывают Темного Властелина!!!
Успевшие отойти на пару сотен шагов Мудрые замирают, поскольку слышат многоголосый вопль, в коем звучит жажда крови и мести. Потом Саруман рассказывал, как стояли они спина к спине, держа перед собой на вытянутых руках карточки магического щита (рука устанет -- щит исчезнет), и ждали неигрового мордобоя...
А я со своими уруками на большую битву опоздали, и потом над нами долго прикалывалось все отражение маньяков.


Покупайте Сильмариллы - самый экономичный обогреватель!
рассказал Ингвалл Волшебник

...Руки его были обожжены дочерна прикосновением к сим благим алмазам, и черными остались они вовеки...
Сильмариллион
Помнится, лежали у меня дома три совершенно замечательных "сильмарилла", которые я нагло выпросил на хрустальном заводе. Этакие шары не шары, а глыбы хрусталя размером в кулак или побольше. Перед отъездом в Штаты пришел я во двор к Саруману, где мы собирались для тренировок. Пофехтовавши вдоволь (а дело было в Питере, в самом конце октября -- уже снег лежал), я говорю Саруману, что сильмариллы оставляю ему.
-- Отлично -- отзывается Саруман, дыша на покрасневшие от холода пальцы. -- Я погрею о них руки.


Mad Russians
Рассказал Антон Хавторин (Барахир)
Ситуация - лето 1997. В Финляндии игра по завоеванию Англии. К малочисленным и довольно слабым саксам попали семеро наших маньяков-железячников. А у этих финнов есть традиция: начало игры - театралка, снимается на ТВ и т.п. Наши об этом не знали... Короче, картина: подплывает драккар, с него на берег, размахивая топорами, выпры- гивают злобные норманны, а саксы, зная, что это театралка, ничего не предпринимают. И тут-то наши ребята с криком "Мать вашу, что ж вы застряли!" ломанулись вперед. В течении нескольких минут на поле брани стоит пыль столбом, потом пыль рассеива- ется и всем становится ясно, что Англия уже никогда не будет завоевана, ибо завоевы- вать ее некому... Финны сильно обиделись и наших иначе как mad russians не звали...



Мы едем-едем-едем...
О ВСТРЕЧАХ С МЕСТНЫМ НАСЕЛЕНИЕМ
Случай с биологами
Рассказал Манул
Эту баечку я услышал от кто-то из Новосибирска на Сибконе. Шла у них как-то локальная полигонка. И вот уже ночью первого дня прибегает в лагерь человек с известием, что дескать "Сюда идет Барон Пампа с драконом и дружиной и всех нас будет выносить!". Ясно, что подобные заявления всегда рассматриваются очень серьезно. Т.е. народ доблестно вооружается, навешивает на себя все что можно и ждет - когда за ними придут. И вот видят они в как кто-то в темноте с фонариком идет... А по правилам с фонарем в лесу только драконы ходит... Объявляется тревога. Как всегда шум, легкая паника, звяканье, вопли "Драконы идут!" и т.д. и т.п. А фонарик-то между тем все приближается и приближается. Наконец свет фонаря упирается в стенку из щитов. Раздается изумленный возглас, а потом кто-то из темноты и спрашивает: "Ребята, а вы не знаете, где тут биологи лагерем стоят?". Народ около минуты осмысливает вопрос. Потом начинается истерика. Биологов сажают у костра, поят чаем, и объясняют, что, собственно, тут есть и почему их появление вызвало такой ажиотаж. Биологи в свою очередь объясняют, что у них тут, оказывается, неподалеку лагерь для прохождения летней практики. И тут, никем не замеченный, с выключенным фонариком подходит Дракон. И спрашивает, не видел ли кто Барона Пампу с дружиной. Новый взрыв истерического хохота. Дракон тоже усаживается у костерка пить чай. Пока пьет, объясняет что должен был встретится с Пампой в его лагере (там Пампы не оказалось), и идти с ним штурмовать вот этот самый лагерь (где в данный момент времени Пампа отстутствует). И тут биологи, тихонько так: "А может они в наш лагерь зашли?". Новый взрыв хохота. Потом все строят версии, куда же пропал Пампа. Наконец к лагерю выбирается слегка покачивающийся дружинник Барона. Ему тут же устраивают допрос с пристрастием, из которого выясняется, что Барон, доблестно взял на копье лагерь биологов и после выяснения недоразумений остался там пить "чай". С дружиной естесственно.
Вобщем ходили потом биологи по полигону с фонарикам и и кричали - "Я не дракон! Я биолог!".

Разговор в маршрутке
Рассказал сержант Копыто
...Едем на маршрутке большой, дружной, но немного шумной компанией. Причем собрались довольно крупные экземпляры. Обсуждем планы на будущее примерно так:
- Барон завтра в Казань собирается ехать...
- Зачем?
- Да парочку тамошних крутых хочет замочить...
- Маньяк в натуре, большой, а не навоевался...
- С ним кто-нибудь еще собирается?
- Стеф, ты поедешь?
- Не, у меня оружие все поломанное...
Водитель, до этого опасливо прислушивающийся, облегченно вздыхает...

Байка о щитах.
Рассказал Манул
Ехала наша команда на "Dragon Lance". Я не ехал, но проводить пришел. Начинается погрузка в вагон поезда, суета... И тут проводница, указывая на не слишком уж и большой круглый щит Хоббита, заявляет - "Это не габаритный багаж! Его надо в багажный отсек сдавать!". Народ грохнул на весь вагон дружным хохотом - сзади проводницы стоял Тролль с бронедверью...

Еще одна байка о щитах...
Рассказала Татьяна Федотова
В 97 году горстка московских толкиенистов грузилась в поезд, чтобы ехать на ХИ. За спиной у одного парня висел круглый вогнутый щит в чехле. Пройдя мимо проводницы в вагон, он с размаху зацепился щитом за косяк с довольно громким шумом. Дальше как в анекдоте.
Проводница:
- Эй, парень, чего это ты?
- Да вот, тетенька, таз не лезет.


...и о встрече с местным населением.
ХИ 96. После парада команды расходятся по своим лагерям. Наша компания рудаурских хиллменов мирно идет по дороге. Нас догоняет слегка пьяненький да к тому еще обалделый мужичок и боязливо так спрашивает: - Народ, а вы кто?
От неожиданности ничего не оставалось, как сказать правду:
Мы - Народ Холмов...



Пиво
Рассказал сержант Копыто со слов Светки Джемилевой
Кырец и энец, возвращаясь с ХИ-93, оказались прямо на перроне изловлены ж/д милицией за драку на мечах. Разминались, понимаешь, а кому-то из прохожих это не понравилось. И забрали их, сердешных. Ну и зря: милиция тогда еще редко с нами сталкивалась и была морально неготова к дальнейшему развитию событий.
...Сперва ментов долго грузили на предмет ролевых игр и творчества Профессора. Когда из-под фуражек повалил пар, кырца попытались обыскать. Стало хуже. На стол перед изумленным начальством были выложены:
Кроки полигона с метками: "Мордор", "Эльфы". "Гномы". Ну и с прочей средиземской географией. И так уже загруженные менты это все читают и начинают проявлять признаки беспокойства.
Серебристые хайратники Мастеров.
Стопка "честных слов" с солидной печатью "Арды".
Горстка табака (сигареты кончились).
Засохшая корочка хлеба.
Внутренне содрогаясь, менты приступают к обыску энца. Выворачивай карманы, говорят. "Нет. - грустно отвечает энец - нет у меня карманов!"
- Как нет?
А у того на походной робе действительно нет ни одного кармана.
Менты звереют и требуют у кырца забрать свое барахло. Кырец пожимает плечами, спокойно собирает кроки, повязки, бережно ссыпает табак обратно в карман и финально засовывает в пасть корочку. Это ментов убивает окончательно.
- Пошли вон!!! - рявкает начальник.
Освобожденные выходят из ментовки и видят картину: на участок надвигается фаланга в игровухе. Заступаться идут...



О встречах с местным населением
Рассказал сержант Копыто
Уфа. ХИ-92. Узбаши (Росс) ведет фалангу. Вдруг замечает, как на одиноко стоящее дерево при виде их быстро лезет какой-то мужик. Звучит команда и урукхай берут дерево в кольцо.
- Мужик, ты кто? - традиционно спрашивает Узбаши.
- Я - человек.
- Ну тогда давай слезай. Убивать будем.
- ПОМОГИТЕ-Е-Е!!! МИЛИЦИЯ-Я-Я!!!!! - истошно вопит перепуганный дачник и пытается забраться выше.

Подмосковье. ХИ-91. Ужасно много дачников! А Узбаши заблудился в тумане. Как ежик. Но тогда он еще не был Узбаши, а Имрахилем. И князю многое позволялось. Бредет он себе и вдруг видит впереди смутные силуэты.
- О! - кричит Узбаши - вы откуда: из Минас-Тирита или Дол-Амрота?
В тумане потрясенно молчат. Потом осторожно спрашивают:
- Мы, вообще-то, из Советского Союза, а вы?

Е-бург, ХИ-93. К лагерю пристает моторка, из нее выгружаются двое подвыпивших "братков". Начинается традиционный базар аборигенов с игроками: "Кто такие, да че делаете в нашем лесу?". Им квалифицированно объясняют о творчестве Профессора, ролевых играх и т.д. Мужики дуреют, а потом вдруг начинают проситься поиграть. Нашим, конечно, прикольно, но неизбежных напрягов в игре с такими волонтерами никто не желает. Ну и говорят: "У вас же подготовки нет, да и оружия тоже..."
- Как это нет? - удивляется один - вот у него двустволка в лодке, а я подвесной мотор сниму...

На одной из регионалок сидят уже под конец Игры бойцы у костра, отдыхают. Снаряжение по кустам раскидано, ребята в "штатском". К костру подходит пожилой дядька, явный грибник, просит прикурить и, похохатывая, начинает рассказывать:
- Представляете, мужики, иду я, и не поверите! За поворотом в кустах какие-то чудаки с мечами сидят!
- Сидят? И хорошо сидят? - спрашивает командир. - а ну разведайте кто-такие.
Бойцы быстро влезают в кольчуги, хватают клинки... Дядька (забыв о выпавшей из бороды беломорине): -;%:x!!!! И в лес, как мумак, только кусты трешат.


Рассказал Влад из Н-ска со слов Фанечки
Монолит Ментал. По полигону идет левый мужик. Ночь, тишина. Вдруг на него из кустов выпрыгивает Барон Пампа в полном вооружении. Ну барон увидел, что не на того наехал, сплюнул и полез обратно в кусты прятаться. Мужик слегка излечившись от заикания идет дальше и приходит в один из лагерей. Видит, туристы. Ну народ его чаем напоил, даже кажется хавки кое какой отсыпал. Мужик видать расчуствовался и говорит: "Типа представляете, шел сеичас по лесу, а там на меня мужик выпрыгнул из кустов, весь в доспехах и с мечем." Ну народ молча прикалывается, а мужик продолжает:
-И у него на щит такой здоровый зеленый, и круглый.
-А мужик бородатый был?- спрашивает заинтересовавшаяся команда.
-Ага - отвечает притихший мужик.
Команда дружно вскакивает, вдевается в доспехи и бежит ловить Барона, в лагере остаются только четыре девушки. Спустя примерно минуту мужик и говорит:
- Ребята, а можно я пойду?
Как говорит Фанечка, во всех одновременно родилось желание сказать:
- Нет мужик теперь оставайся.


О встречах с местными жителями.
Рассказал Эрл
Встреча с местными - 1
Когда наша команда шла на общий парад, нам на встречу попались два местных велосипедиста. У первого, по старше, нервы били покрепче, он, таращась и виляя, прокатился воль колонны, но равновесия не потерял. Второй же, совсем молодой, нервами был слаб и с управлением не справился, врезавшись в хвост колонны. Народ то разбежался, а вот сосны, которые по бокам дороги росли, разбегаться не стали...
Встреча с местными - 2
Пришла весть об нападении на Раздол. Все наличные эльфы вскочили и дружно, колонной, побежали спасать союзников. Бежим. Пробегаем очередной поворот - там три грибника, периодически сгибаясь, собирают грибы. Первый посмотрел на нас презрительно и, как ни в чем не бывало, собирал грибы дальше. Второй как разогнулся, так и не сог оторвать испуганного взгляда. Третий увидел и сразу присел, прикрыв голову руками...
Встреча с местными - 3
Когда мы возвращались, мы опять на полдня задержались в Москве. Все надели самые цивильные наряды, помылись, как могли, и пошли в мир. Однако, не смотря на внешне цивильный вид, народ от нас, почему-то, шарахался. Мы долго не могли понять, почему, пока кто-то не догадался - мы передвигались практически бесшумно, по сравнению с городскими жителями, и гораздо быстрее их. Даже довольно крупные дядьки нервничали, когда, совершенно неожиданно, из ниоткуда перед ними возникало 3-7 человек (мы их просто обгоняли и все..:)


Мы едем-едем-едем...
Рассказывает Гэлли
* * *
- Молодой человек! Ваш билет!
- Видите ли, мне не достать.
- ???
- Он у меня в кармане, карман в штанах, а штаны по колено под кольчугой.
- Снимайте вашу кольчугу!
- Я не могу, она тяжелая. Я ее сам могу только надеть.
- Девушка! Вы, вы, блондинка с рюкзаком! Засуньте руку под его кольчугу, найдите штаны и достаньте его...
- Я не могу! Я замужем!

* * *
В тамбур, набитый замученными игрой ролевиками, входит веселая бабуля в платочке:
- Христос воскресе, ребята!
Заминка. Вообще-то конец мая. Из разных углов тамбура неразборчиво доносится: "Воистину", "Спасибо, я в курсе", "Ненадолго". Бабуля не огорчается:
- Вот ты, парень в очках! Тебя как зовут?
Раздается длинное труднопроизносимое эльфийское имя, заканчивающееся на "Гиль-Эстель". Бабуля радуется еще сильнее:
- А хоть и еврей! Сейчас я тебе кое-что объясню. В начале было Слово... И последующие полтора часа мы слушаем близко к тексту Евангелие от Иоанна, невольно проникаясь уважением к рассказчице...

Старичок с корзиночкой
Рассказывает Гэлли
* * *
Бодрым маршем почти что в колонну по двое на полигон перемеща- ется народ, частично уже переодевшийся в прикиды и доспехи. Навстречу к станции тихо-мирно направляется старичок с корзиночкой. Узрев гремящую и бряцающую процессию, расплывается в хитрой улыбке:
- Ребята! А вы ролевики?
Ролевики нестройным хором подтверждают. Старичок улыбается еще хитрее:
- А я - цивил!
* * *
Раннее утро, которое, как известно, добрым не бывает. Две стра- дающие бессонницей ролевые девицы в черных плащах поверх черных джин- сов и черных же свитеров по-эльфийски тихо ломятся сквозь кусты. На- встречу из чащобы выходит, разумеется, старичок с корзиночкой. В ответ на мрачное девичье "Здрассте" останавливается, смотрит вслед и говорит задумчиво "Божьи люди:".
* * *
Иногороднюю ролевую девушку пригласили на питерскую игру в Белоостров, пообещав встретить на станции. Выйдя из электрички, она обнаруживает полное отсутствие встречающих и, недолго думая, углубляется в лес. Идет она по тропинке, а навстречу ей - кто бы вы думали? Правильно, старичок с корзиночкой. Отчаявшись к тому моменту найти полигон, девушка вежливо спрашивает:
- Здесь случайно не проходили такие странные, в плащах, доспехах и с мечами?
Старичок смотрит на нее безумно округлившимися глазами и, вновь обретя дар речи, страшно орет:
- Что?! И здесь они?! В Заходском - они, в Каннельярви - они! Неужели и сюда добрались?!!
И тут из кустов появляется тот самый странный, в плаще, с мечом и со словами:
- Это тебя я должен был встретить?

Морадан - это личность легендарная. Герой, так сказать, ролевого эпоса. А еще он капитан команды, называемой "Хирд". Ребята в "Хирде" спортивные. Как-то раз приезжают они на игру, обору дуют стоянку и, в ожидании старта, помаленьку тренируются. Тем време нем на их стоянку выходит - угадали? - он самый, старичок с корзиночкой! Видит палатки, костер и прыгающий вокруг всего этого народ в доспехах и с оружием. Старичок, недолго думая, подсаживается к костру и заводит с "Хирдом" непринужденную беседу:
- Молодцы вы, ребята! Я, помнится, когда таким же молодым был, так мы с друзьями тоже по лесу, как вы, бегали. И с саблями бегали, и со шпагами бегали...
В этот момент на заднем плане крик:
- Эй, где Морадан?!!
А старичок не возмутимо продолжает:
- И с мораданами бегали...



Байка с "Ангмарских войн"
Рассказывает Антон Соловьев
Полигон Хотьково. Вечереет. Турист не турист, короче толкинист с большим рюкзаком идет по дороге совершенно один, изредка останавливаясь, чтобы свериться со схемой и глотнуть живительного "Сидра". Короче, выходит он к злополучному указателю и поворачивает в поле. Идет по дороге с права лес, с лева деревня. Идет долго. И забредает конечно не в мастерятник, а в глухую лесную чащу, где его встречают двое: молодая цивилка и бабулька той же ориентации. Турист спрашивает:
- Добрые люди, а не подскажете ли мне тут не проходили таки (в смысле "больные") с рюкзаками и т.д.
- Как же, милок, - отвечает бабка, - проходили, - только не здесь, а
во-ооо-н, там.
- А ты вообще куда?
- А я на Ангмарские войны.
- А понятно. А то я думала, мало ли вас тут. Ангмарские войны это
во-ооо-н туда. Да, я тебя провожу. Вообще ваши ребята очень хорошие, мост перекинули через речку и нас через него вчера перевели.
- Вот, видите, друг друга выручаем.
Идут долго и в противоположном направлении, кстати. Дальше бабулька поясняет:
- Тут у вас три лагеря.
- А три королевства - говорит ролевик.
- Ну типа того. Видишь указатель - там сам найдешь...


Байки с "Рубикона"
Рассказывает Гессиона
История первая.
Дело было летом 2004 года. Игра называлась Рубикон. Делала Лора Бочарова и МГ "Завоевание рая". Так вот. Дело происходило на Урале. От Ебурга 70 км, от ближайшего поселения цивилов города Дегтярска 12 км. Все отлично: Рим отстраивается, галлы в походы собираются, короче обычная жизнь до нашей эры. Мы собственно, любимый легион Цезаря, Астра легион, решили навестить вечный город. Велико же было наше удивление, когда мы увидели толпу детей-цивилов, ведомую кем-то из римских граждан. Патриций, облаченный в белую тогу, что-то увлеченно вещал, а дети слушали открыв рты. Ну, мы люди дикие, давно в Риме не были, последних новостей не знаем, мало ли что. Ловим весталку, скажи мол нам девица, что это за процессия такая, странная весьма. Тут-то она и сообщила, что это детки на экскурсию в древний Рим на великах приехали, и для пущей убедительности ткнула пальцем куда-то в кусты. Там преспокойно лежала гора велосипедов. Когда потом на экскурсию приехали мужики и тетки на машинах, никто не удивился.
История вторая.
Так как нас из Дегтярска возили до полигона на машинах, то соответственно весь маленький городишко знал, что "римляне с галлами приехали и будет битва великая". Поэтому мы не особо удивились, когда после окончания игры, дожидаясь автобуса на Ебург, тысячу раз успели ответить на вопрос: "Ну, кто у вас там победил?" Думается, что Дегтярск запомнит эту игру надолго.
История третья. О конопле.
Жили мы жили на Римском полигоне и за границы его не выходили, ну разве что богам по мобиле позвонить. В связи с этим окрестности остались не изучены. Так вот, едем на машине в город (игра уже закончилась), и водитель нас спрашивает: "Ну что, ребятки, поиграли?!" Мы дружно так отвечает: "Да!" Он: "Ну что на следующий год приедете? Если что сразу к нам обращайтесь, мы вас живу довезем, куда скажете!" Мы: "Спасибо! Постараемся приехать!" Он: "А вы вот конопли-то нашей попробовали?" Мы: "Что? А где она у вас тут продается?" Он, удивленно: "Продается? Да вы что! Вон на полях-то ее сколько!" и таким широченным жестом показывает на огромные поля вокруг. Мы так и ахнули...
История четвертая
Когда галлы шли на Рим, впереди ехали дети на велосипедах и орали: "Галлы идут на Рим! Римляне, готовьтесь оборонять город!"

теперь собственно анекдоты....


Глава первая.
О Хоббитах

Собрались как-то на поляне орк, тролль и Горлум.
Спрашивают орка:
- Ты, мол, кто такой?
- Хоббит, дык - отвечает.
Спрашивают тролля:
- А ты кто ?
- Тоже хоббит...
Спрашивают Горлума:
- И ты хоббит?
- Да-сс, хоббитсс...
- Так чего ж это мы такие разные-то ?
- А из разных переводов...

*
Остановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один и говорит спутникам:
- Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят - так Бэггинс.

*
Приползает назгул к Бирюку и шипит:
- Торбинссс здессь?
- Проваливай давай! Какие тебе тут Торбинсы? Это маторинский перевод, а Торбинсы - у Муравьева!

*
Подошел Бильбо к Долгому Озеру и увидел - посередине поднимается столб пара. Это был конец Смога.

*
Возвращается Бильбо из похода Туда и Обратно и рассказывает хоббитам:
- Тролики - это не только ценный кошелек, но и тры-чотыры центнеры высококачественного граниту !

*
Плывет Бильбо в Валинор, сидит в каюте и думает: "Эх, стар я стал, голм-голм... В смысле, о-хо-хо, конечно..."

*
Светлый Совет Средиземья был очень обескуражен известием, что Черный Властелин за последнее время сильно убавил в росте и отрастил шерсть на ногах...

*
Хранителям только показалось, что Фродо нападал на орка, крича: "Бей, Хоббитания !" На самом деле он кричал:"Не бей, дяденька !". Так отважный хоббит обманывал врага...

*
Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:
- Неужто все Бильбо подарил ?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...

*
Мерри Брендибек в пылу битвы у Клыков Мордора вдруг отчаянно закричал:
- Козлы летят!
Гэндальф подумал: "Так, и этот какой-то дряни по Палантиру насмотрелся."

*
Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают:
- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс?
- Нет, - отвечает, - Я Олимпийский Мишка.

*
Напились как-то Пин с Мерри энтийской дистиллированной водицы, да и стали буянить. Как проспались, смотрят - лежат они на развалинах Изенгарда... И нечего все на энтов сваливать, вот!

*
Ох, не нужно было эту старую Саквелл-Бэггинс из Исправнор выпускать. Видали, чего вышло - Саруман мертв, Хоббитон в руинах, и только посреди всего безобразия мэллорн торчит, словно так и надо!

*
Спит как-то Глаурунг у себя в пещере, вдруг кто-то как запищит под ухом:
- Эй, Смог, я тебя грабить пришел !
Глаурунг отвечает спросонья:
- Я не Смог, я Глаурунг.
- А мне не пофиг ? Заплачено уже...

*
Пришли гномы к Бильбо и видят надпись на двери: "Hacker". Спрашивают:
- Это Вы - Взломщик ?
Бильбо отвечает:
- Только по драконам, а по компьютерам - поищите в Интернете...

*
Говорят, Фродо так прославился среди хоббитов, что вся молодежь старалась быть похожей на него. Потому-то и забит Ородруин по самое жерло кольцами, мормышками и шарикоподшипниками.

*
Вопрос: Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ 1: Один хоббит и бо-о-ольшая куча русских переводов "Властелина колец", чтобы он смог дотянуться до этой лампочки.
Ответ 2: Два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка, один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку до Ородруина и там ее выбросить.

*
- Открывай ворота, негодяй, - закричал Пин, - а не то я сниму штаны и покажу тебе Проклятие Троллей!

*
Прибегает Пин к Арагорну и орет:
- Тролли!!!
Арагорн пошел посмотреть и говорит:
- Дурак ты, хоббит... Ты что, не видишь - они каменные. Это Вашингтон, Линкольн и Джефферсон...

*
Начало Четвертой Эпохи. Хоббиты сидят на поляне и пьют пиво. Из кустов вылетает ошалелый Фродо и вопит: "Назгул!!!" Все бросаются врассыпную. Когда все успокоились и выбрались из кустов, на поляне Фродо уже не было. Пива с закусью - тоже...

*
Получив ранение моргульским клинком, Фродо ответил Ангмарцу хоббитским пинком. Только санаторий в Упокоищах поставил Короля-Призрака на ноги...

*
Дворец Элронда в Ривенделле. Народ сидит у камина, песенки слушает, здравуром балуется. Вдруг на крыше слышно шуршание, кашель и ругань... В камин падает Кольцо. Все вскакивают, а Гэндальф успокаивает:
- Не волнуйтесь, это Фродо тренируется...

*
- Фродо, если ты меня сейчас же не впустишь, я всю твою лачугу загоню в тартарары ! - закричал Гэндальф, вспоминая старые добрые времена Благоустройства Хоббитании.

*
Исторический труд: "Поручик Ржевский в Средиземье или Откуда появились хоббиты".

*
Сидит Фродо на Амон-Суле, Кольцо одел и твердит "Не отдам! Не сдамся!" А в мозгу трезвонит: "Отдам! Сдамся!" Вдруг словно услышал:
- Сними Кольцо! Да сними же, дурак!
И по инерции твердит:"Не сниму!!!". Тут уж внутренний голос не возражал...

*
Вбегает Фродо к Элронду и вопит:
- Орки ! Через пять минут здесь будут !
- Фродо ! - обрывает Элронд, - Как ты себя ведешь ? Войди и скажи, как подобает Хранителю Кольца!
Фродо выходит. Секунду спустя дверь открывается сама и голос из воздуха говорит:
- Орки, сэр !
И топот удаляющихся ног...

*
Копье орка оставило вмятину в мифрильной кольчуге Фродо.
- Да ты че, муфлон! - заорал хоббит, потрясая пальцами, унизанными золотыми Кольцами, - Да ты сечешь, сколько потянет мифрильный прикид в малиновый цвет перекрасить?!

*
Фродо бросил Кольцо в Ородруин и ужаснулся - из кратера на него смотрели добрые, чуть усталые глаза майара Пронина...

*
Балрог присел на мосту, пригорюнившись, и вдруг показалось, что это старый-старый хоббит, потерявший всех своих друзей и уставший ждать Гэндальфа...

*
Едут хоббиты по Упокоищам, меж древних курганов, а вдоль дороги мертвые с косами стоят... И тишина...

*
Штирлиц заглянул в Палантир и увидел там Саурона.
- Ты кто? - грозно вопросил его Враг.
- Хоббит, - ответил разведчик и подумал: "А не сболтнул ли я чего лишнего?"

*
Пин заглянул в Палантир и увидал там Саурона. Пин нажал Ctrl+Alt+Del и все пропало...

*
Пин надевает очки, заглядывает в Палантир и видит там Саурона, который показывает ему жопу. Пин снимает очки и видит, что никакого Саурона в Палантире нет. Пин надевает очки и снова видит в Палантире Саурона, который показывает ему жопу. Пин снимает очки и видит, что Саурона в Палантире нет. Пин считает все обманом зрения и обижается...

*
- А еще я хочу сделать ОБЬЯВЛЕНИЕ! - сказал Бильбо. -До свиданья. Только вы меня и видели...
И рванул чеку...

*
Приплыл Фродо в Валинор, в сундучке у Бильбо покопался, чего-то в кулаке зажал и каак припустил Менельтарму штурмовать... Что значит - привычка...

*
Забрался Фродо на Ородруин, сел, свесил ноги в Роковую Расселину, поболтал ими, вынул из кармана горсть Колец и стал их задумчиво сыпать вниз:
- Назгули-гули-гули...

*
Сидит Фродо возле Бэг-Энда на завалинке, видит - идут к нему какие-то, в железо с ног до головы закованные, с мечами, с луками... Он спрашивает:
- Эй, вы что, гондорские ?
- Не, - отвечают, - мы местные. Хоббиты мы перумовские...

*
У себя в Интернет-кафе "Гарцующий Пончик" Лавр Наркисс держал несколько машин со специальной версией Windows 98, у которой были круглые окна - а вдруг хоббиты пожалуют ?

*
В Рохане с бешеным успехом прошли гастроли знаменитой четверки "Хольбитлз".

*
Пришла к Бильбо на Угощение девушка, вся в черном, и запела под гитару всякие душещипательные песни. Фродо послушал-послушал, да и рванул в Мордор - Кольцо Саурону отдать. И отдал бы, если бы не Горлум...

*
- Я не могу прочесть эти волшебные буквы - пожаловался Фродо Гэндальфу. - Это какая кодировка?

*
Из разговора двух хоббитов.
- Ты каким шампунем ноги моешь?
- Wash and go!

*
Сидят у подножия Ортханка два хоббита и приговаривают:
-Саруман, выходи!
-Выходи, подлый трус!

*
- Вот здесь Саурон ковал своe тайное оружие победы, - сказал Сэм, втащив Фродо в пещеру Ородруина. В подтверждение этого на стене пещеры тускло замерцала начертанная злобными мордорскими рунами надпись "ARZAMAS-16".

*
Возвращается Мерри с Кормалленского поля и хвастает:
- А я сегодня Короля-Призрака кинжалом полоснул!
- Ну и как ты его полоснул, что он опять над нами летает?
- Ну летает... И ещe летать будет. А вот любить - уже никогда!

*
Пришел Горлум в Кирит-Унгол - а там одни орочьи трупы. Побежал вдогонку хоббитам, бросился на колени перед Сэмом:
- Ну пожалуйста, раскажи, где ты научился так орков резать, у вас же в Хоббитании их совсем нет.
Сэм (поглаживая кинжал):
- И здесь не будет ...

*
...А под вечеp у Hаpкисса все нажpались. Пьяный Пин влезает на стол и начинает ахинею нести: пpо Гэндальфа, пpо назгулов... Того и гляди, пpо Кольцо pазболтает...
Аpагоpн (обоpачиваясь к Фpодо):
- Останови его! Hемедленно!
Фpодо, шатаясь, взбиpается за стол, сталкивает оттуда Пина, и кpичит:
- Пpигоpяне! Сейчас я пpоизнесу... Ик... Пpиветственную pечь!
Посетители:
- Песню! Песню!
Фpодо:
- Да вот помнил одну... Пpо забулдыгу...Ик...Лунного...Забыл...
А даваите я вас свистеть по-хоббитски научу!
Посетители:
- Давай! Давай!
Фpодо (засовывая два пальца в pот):
- Иииии...Ик...Блюээээ! Блюээээ!
И иcчез куда-то...
Долго пpигоpяне помнили Hакpучинса...


*
- Чем отличается хобгоблин от гоблина?
- У хобгоблина на ногах шерсть.


*
Встречает в Средиземье Ниенна (которая Васильева) Ларнира и спрашивает:
- Ну что, теперь-то ты Мелкора увидел?
- Да.
- И что?
- Да ничего, хоббит он...
- Почему это хоббит?
- А потому что мне до задницы...

*
Хоббит - это не только ценный мех, но еще и 3 фута острой эльфийской стали!

*
Арагорн решил осмотреть рану Фродо и изумился: "Фродо, что это?! Откуда у тебя мифрильная кольчуга?" "Так, подарочек на день рождения",- ответил не растерявшийся Фродо.

*
Спорят эльф,гном,человек и хоббит - кто раньше был создан?
Эльф: - Всем известно - эльфы появились первыми, поэтому нас и называют Перворождеными!
Гном : - А гномов-то раньше сделали, да только потом усыпили...
Человек : - Ха! Никто не видел, как вы появлялись, так что это ничего не значит!
Хоббит : - Ну почему же никто не видел ? Вот я видел...

*
Фродо на Ородруине объявляет себя Властелином. Сзади подкрадывается Сэм и думает: "Tак я и знал, что придeтся мне всe доделывать!" И облизывается...


*
Встретили в горах Кавказа грузины хоббитов.
- Вы кто такие? - спросили грузины у этих мелких уродливых существ.
- Мы? Хоббиты!
- Вах, хоббиты! Хоббиты, вах!
Так на Кавказе появились ваххабиты.

*
Эльф, человек и хоббит попались оркам. Те им и говорят - мы, мол, сегодня добрые, так что даeм вам шанс унести ноги. Каждому из вас мы дадим по два железных шара и посадим по ямам. Кто за день придумает, как нас ими удивить, того отпустим.
На следующий день посылают орчонка проверить, что они там понапридумывали. Пошeл он к человеку, смотрит - тот на спине лежит и шары поднимает-опускает.
- Знаем, - сказали орки. - Качается.
Кранты человеку.
Пошeл орчонок к эльфу, а тот в один шар смотрит, а другой видит.
- Знаем, - говорят орки, - у Хозяина свой Палантир есть.
Хана эльфу.
Возвращается орчонок от хоббита - ржeт, умирает. Орки спрашивают:
- Ты чего? Что он там учудил?
- Ой, это видеть надо! - хохочет тот. - Придeтся отпустить! Он один шар сломал, а другой потерял!

*
- Сэм, - обеспокоенно говорит Фродо, дeргая Кольцо, - Сэм,оно не снимается!..
- Что ж, коли так - прыгай, хозяин, - философски замечает Сэм.
- Думай, что говоришь, Гэмджи! Когда я подписывал контракт, речь шла всего-навсего о пальце!!.

*
У Ортханкского Палантира спрашивают:
- Какая песня в Средиземье самая лучшая?
Ответ:
- Песня Филигрина Кролика "Брендизайка моя".

*
Идут энты и Пин с Мерри к Ортханку.
Фангорн: - Так ты в самом деле слышал, что Саруман называл меня желтой рыбой?!
Мерри: - Да, Фангорн! И еще - земляным червяком!

*
Из "Хоббита".
"Орлы летят!" - подумал Бильбо. Бедняга ошибся: это был обычный пролет бакланов.

*
Небо было голубым, трава зеленой, а настроение у хоббита радужным,как вдруг в кустах он заметил что-то серое...Бильбо бросился на землю, перекатился на живот и уже приготовилсяпустить в дело свой начищенный до блеска автомат Калашникова. Но тут перед его носом упала и завертелась, выпуская сизые колечки нервно-паралитического газа, небольшая шашка. Бильбо вздохнул и провалился в беспамятство.
- Не умеет воевать молодежь, - проворчал Гэндальф, вылезаяиз кустов. - А ведь этот еще из лучших.
Он взял хоббита за ноги и поволок его через порог.

*
Рассказывают, что среди народа манси появился старик по имени Бильбо.
Долгими осенними ночами он сидит у вершины горы Денежкин Камень и
слушает пение дроздов.

*
- Грабитель! - устало возмутился Голлум.
- Ничего-ничего! - бодро ответил Бильбо, отбирая у него 32-е кольцо.

*
После Войны Кольца в Средиземье появилась мода бросать в Ородруин
обручальные кольца. Некоторые увлекались и бросали кольца вместе с женами...

*
Фродо слушал Гэндальфа уже 20 минут, но он знал, что скоро проснется.
Этому его научило долгое общение с Серым.

*
Из нapодного эглaдоpcкого фольклоpa:
- Фpодо! Бyдешь еще тaк гpомко оpaть - кольцо нa yши нaмотaю!!!

*
Приезжает назгул в Хоббитанию, спрашивает:
- Торбинсс здессь?
- Нет его, уехал он.
Приезжает назгул туда же на следующий день, спрашивает:
- Торбинсс здессь?
- Нет его, уехал он. Не знаю, когда будет.
Приезжает назгул еще через день, спрашивает:
- Торбинсс здессь?
- Нет его, уехал он! И вообще, будешь еще донимать, Гэндальфа позову!
На четвертый день назгул приезжает снова и спрашивает:
- Гэндальф здессь?
- Нет. - отвечает ему удивленный хоббит.
- А Торбинсс?

*
Вопрос: На что будет похож хоббит, если ему надеть черный балахон, вставить красные линзы в глаза и посадить на лошадь?
Ответ: На хоббита, на которого надели черный балахон, вставили красные линзы в глаза и посадили на лошадь.

*
Когда Фродо на Ородруине надел Кольцо,у него было только две мысли: о Горлуме и о еде.Кольцо немного не так поняло...

*
На вторую неделю путешествия с Горлумом Сэм,которому надоело шляться по ночам,сказал:
--Слышь,Вонючка,ты бы все-таки снял прибор ночного видения!

*
- Ай да хоббит, прост-прост, а всегда выкинет что-нибудь неожиданное, сказал Гэндальф, наблюдая за полетом Аркенстона в Ородруин.

*
Появилась новая криминальная группировка "Средиземские". Ее пахан настолько крутой, что ходит с ног до головы весь обвешанный кольцами.

*
Бильбо потерялся в пещерах Туманных гор и замаскировался под гоблина. Он понимал, что его что-то выдает, но вот что: шерсть на ногах или светящийся эльфийский клинок?

*
Из письма Бильбо: "А еще хочу Вам сообщить, любезная тетушка Розалия, что проходит наше путешествие спокойно и без особых приключений. Народ подобрался к путешествиям привычный и в дальней дороге спокойный. Хотя и все, как один, гномы..."

*
- Mushrooms!!! - завопил Пиппин свалившись с откоса...
- Белые грибы!!! - отреагировала русская озвучка...
Очевидно, перед выпуском фильма на экран переводчики сценария вспомнили "Сагу о легализации наркотиков"



*
На привале хоббиты развлекаются, пытаясь победить Боромира.
Попасть по нему мечом не получается. Тогда Мерри говорит Пиппину:
--Нам бы его только повалить, а потом запинаем!

*
Когда хоббиты находят в лесу кучу грибов, они напролом бегут в их сторону с
криками: "Ура! Грибы!!!!". Нефиг потом удивляться: что всякие Назгули потом мерещатся::
*
А знаете, почему Фродо уплыл на Запад? Фанатки заколебали!!!
*
В кругу энтов Сэм прослыл талантливым парикмахером.
Гимли в Лориэне не удалось добиться подобного признания.
*
Фродо за чтением эльфийских иероглифов:
- Бильбо, я чего-то не могу понять: это читается как "Быкбарак"?
- Балбес ты, племянничек! Турамбар!
*
Идет Пин по улице с лукошком грибов, навстречу ему Фродо:
--О, Пин, кому грибы?
--Да Любелии с Лотто.
--Пин, а вдруг они ядовитые?
Пин, задумчиво почесывая подбородок:
--Почему это "вдруг"?...
*
Как-то Пин заглянул в палантир и увидел там Ужасное Око. Пин скривил жуткую рожу. Всевидящее око стало еще больше и страшнее. Тогда Пин скривил ещё более страшную гримасу. Но око становилось все больше и страшнее. Тогда Пин позвал Сэма и они оба изобразили самую жуткую рожу, на которую способны хоббиты.
"Скорая", прибывшая в Барад-Дур, констатировала инфаркт.
*
В Мории, после стычки с троллем и орками. Все увидели мифрильную кольчугу
Фродо.
- Мистер Бэггинс! Вы не перестаёте нас удивлять! Где вы достали такой
замечательный бюстгалтер!

*
Сэм подходит к норе Фродо:
- Сэр, мне очень нужны деньги, если вы понимаете, про что я...

*
"Родила царица в ночь не то сына, не то дочь, не мышонка, не лягушку,
а неведому зверюшку"
Арагорн (читает письмо): "Ай да Перри, ай да Тукин сын!"

*
- Что это, хум-хум, ты тут поделываешь? - сурово спросил Древоброд.
- Да вот, газончик под окошком подстригаю, зарос ведь он совсем...
Это были последние слова Сэмиуса Гэмджи.

*
Фангорн осторожно поднял Мерри и Пиппина, и тут на тропинке показался, как всегда, приплясывая и подпрыгивая, Том Бомбадил.
- Надо же! - воскликнул он изумлённо. - Опять этот старый лох безобразничает!

*
Однажды Бильбо заблудился в Туманных горах... Так появились хобгоблины...

*
-Гимли, зачем ты двинул Пипину секирой по башке?
-Я больше не буду.
-А ему больше и не надо.

*
На своё 111-летие Бильбо встаёт на стул перед гостями и произносит речь:
-- Дорогие россияне! Я ухожу. Я хотел бы за всё попросить прощения, понимаешь,...
Надевает кольцо и исчезает.

*
Говорят, что в давние времена кто-то из Туков взял себе жену из эльфов. Глупости конечно, но судя по Бильбо, кендеры у них в роду были.

*
Когда гоподин Шико зашёл в трактир, он увидел брата Гранфло в обществе дам, который показывал им откусанный палец, говоря при этом, что его в прошлой
жизни звали Фродо.

*
Лето. Жара. Хоббитания завалена тополиным пухом. Сидит Бильбо на завалинке и курит. Вдруг он с задумчивым видом бросает трубку на дорогу. Пух загорается, поджигает дома, деревья... Сгорел поселок. Бильбо удовлетворенно вздохнул и говорит:
- И чем я хуже Гэндальфа?

*
Тарас Бильбо.

*
Прекрасная Галадриэль всегда носила платье до пят, туфельки на каблучке и, кроме того, коробочку пудры с бритвой впридачу. Так никто никогда и не узнал тайны: хоббиты - Перворожденные!

*
Когда будете читать это, то переделайте "Пудель" на "Сэм", а "Кот" на "Гэндальф".
Цитата из Брема:
"Пудель способен помогать в опасности, проявлять сочувствие, смеяться и плакать, ликовать от радости, а, потеряв хозяина, в отчаянии не дотрагиваться до пищи. Более того он умеет читать по выражению глаз хозяина его мысли.
Пудель способен испытывать чувство стыда, ощущать время и пространство, заводить дружбу с окружающими, даже с котом".

*
По слухам, Джексон собирается снимать серию фильмов ужасов "Кошмар на улице мэллорнов", с Фродо Крюгером в главной роли.

*
Прыгают Фродо с Боромиром с парашютом.
Приземляется только Боромир, Фродо разбился.
Боря, качая головой:
- Я ему: дергай за Кольцо, Фродо, а он ни в какую: "You are not yourself!"

*
Говорят, что Отрок Эорл был большой любитель чайку попить. Кроме того, это относилось и к Гэндальфу - не случайно Бильбо, как его встретил, сразу на чай позвал. Именно поэтому лучший чай в Средиземье называется Эорл Грей

*
Сцена беседы Гэндальфа и Бильбо в норе хоббита перед праздником. Бильбо отворачивается от волшебника подходит к окну и с горечью произносит:
- Я стар, Гэндальф... Я очень стар...
Потом, изменившимся голосом, доставая из кармана Кольцо и надевая его:
- Да, я стар! Я - суперстар!!!

*

Спорят Гэндальф с Сауроном, про кого из них больше анекдотов придумано. Идёт мимо хоббит. Те - к нему, рассуди, мол. Хоббит говорит:
- А чего рассуждать - про хоббитов всё равно больше.
- Это ещё почему, - возмущаются Майары.
- Да очень просто. Про вас анекдотов - n, а про нас, хоббитов - n+1. Это же новый анекдот. Вот слушайте: "Спорят Гэндальф с Сауроном, про кого из них..."

*
Ширские хоббиты первыми вырастили траву, которую не курят, а колют в вену. Отсюда и пошло выражение "ширяться".

*
Пьяный Фродо склонился над картой Шира. Его неудержимо рвало на Родину...

*
Лежит умирающий стонущий, совершенно никакущий Фродо на земле и вдруг видит - прекрасная дева в белых одеждах, окруженная ореолом яркого света, идет к нему и говорит: Фродо, вернись к свету!" "Кто ты?" - спрашивает Фродо. "Я - Белая Горячка"

*
Заходит хоббит в таверну (не "Пончик"), подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
- Пиво, пожалуйста!
Нет ответа.
Хоббит повторяет, снова подпрыгнув:
- Пиво, пожалуйста!!
Снова никакой реакции.
Хоббит подпрыгивает в третий раз:
- Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Хоббит, потеряв терпение, обходит стойку и видит с другой стороны бармена, тоже хоббита, который, подпрыгивая, спрашивает:
- Вам светлое или темное?

*
Около врат Мордора.
Сэм говорит:
Ну, что теперь делать будем?
Разве что к оркам на поклон: проведите мол, ребятушки, перепись населения.

*
Минас-Тирит, фонтан, под Белым древом сидят Арагорн с Арвен. Заметив Фродо, Арагорн произнес:
- Я знаю, зачем ты пришел, Фродо: ты желаешь отправиться к себе на родину. Ну что ж, дорогой друг мой, для дерева нет земли лучше, чем та, где росли его предки. Но ты всегда будешь желанным гостем в наших краях. И хотя твое племя до сих пор в легендах больших народов упоминалось нечасто, отныне оно прославится так, что многие исчезнувшие великие королевства смогут ему позавидовать!
Фродо:
- Спасибо тебе, конечно, большое, но я вообще-то всего лишь туалет искал…


*
Фродо увидел в зеркале Галадриели глаз, красный такой:
- Ой, мама! Галадриель,я вижу глаз Саурона?
- Скажу тебе честно Фродо, с похмелья глаза у меня точно такие же!
- Ты что, родственница Саурона?
-Нет Фродо...ЭТО У ТЕБЯ ПОХМЕЛЬЕ ИДИОТ МОХНАТЫЙ?


*
Первый назгул докладывает Саурону
- Господин, у нас большие неприятности
- Олорин присвоил Кольцо?
- Хуже!
- С Запада приплыло войско Валар?
- Хуже!
- (С дрожью в голосе) Неужели Арагорн протрезвел??!
- Хуже!
- Что же может быть хуже?
- К нам идут хоббиты.

*
Хум-хум, - проговорил Древень, - Вы, тут, наверное, всякое терпение потеряли? Нет, вы уж потерпите, нам посоветоваться надо, денек-другой, не меньше, корни-веточки. Я вам товарища привел, чтобы не скучали. Его зовут Брегалад, по-вашему - Скоростень. Таких быстрых онтов ещё свет не видал. Всё, хум-хум, мне пора. И ушел.
Скоростень пристально разглядывал хоббитов, не говоря ни слова, а хоббиты смотрели на Скоростня в ожидании, когда-то он заторопится.
Так они и стояли. Долго стояли. Они стоят на той поляне до сих пор - двое смотрят на третьего - и птицы вьют на их головах гнёзда...

*
- Только бы не гигантопитек,- шептал Фродо, пробираясь через Кирит-Унгол.-Всё, что угодно, только бы не гигантопитек!

*
Фродо по полю ходил,
Травку Ширскую курил,
Вдруг увидел он тролля,
Вот что значит конопля!

*
Фродо закончил разговор по палантиру. Высветилась надпись:"время переговоров - 3.45. На вашем счету осталось..."

*
Ненавижу хоббитов! Как кто меня увидит, так сразу - Хоббит, мол, ноги волосатые!
Да волколак я!!!

*
Мои дорогие Сумниксы и Умниксы! Дорогие мои Туки и Брендискоки, Рытлы и Хрюклы! Пузиксы и Кротты! Помочь-Лямкинсы и Дудкинсы! Сдобсы и Большеноги! И остальные уважаемые средиземцы! А также Земноморцы! Амбериты! Хаоситы! Нарнийцы! Орландцы! Тархистанцы! Тельмаринцы! Джедаи! Ситхи! Коррелианцы! Татуинцы! Дроиды! Представители Торговой Федерации! Ведьмаки! Пентюхи, девволы и извращенцы (т.е, конечно изверги)! Звездные Ко'оты! Гриффиндорцы! Хаффлпафцы! Райвенкловцы! Слизеринцы!.........! Сегодня мой 111-тый день рождения! В жизни так еще не напивался!...
Вариант: вечеринки не будет, пока не придут телепузики!
Вариант: в жизни не видел такого прикольного кошмара!
вариант: кто более начитанный, чем я, придумайте, кто еще может прийти на мой день рождения...

*
В Шире существует такое гадание. Ранним весенним утром в компании старого мага кидают в горящий камин кольца, и если хоть одно не расплавится, то предстоит дальняя дорога.

*
Кто смотрел Вавилон-5.

Был как-то Фродо проездом на Вавилоне-5. Прошел уже досмотр, идет по коридору и вдруг из-за угла появляется ворлонский посол Кош.
«Король-Призрак» – обомлел Фродо и застыл на месте с чемоданами. Кош поравнявшись с ним, приоткрыл на мгновение забрало скафандра, из глубин которого появилась хитрая рожа Голлума, который хитро подмигнул Фродо. Тот, изумленно: Голлум! Ты же погиб в Ородруине!!!
Из скафандра донеслось: Ты не по-о-они-ии-ма-е-ее-ешшшшь…Я вфс-с-ссегд-ха был з-с-сдесссь…


*
Хоббитская поговорка: "Назвался Кольцом, полезай в пламя."

*
Бильбо не убил Горлума из жалости:
- Какая жалость, что патроны кончились, - думал Бильбо, убегая по коридору.

*
Сэм заходит к Фродо. Фродо лежит на кровати и мечется в агонии:
- Его нет, Оно ушло, Оно пропало, Оно покинуло нас, без Него так темно и пусто...
- Сударь, что с вами?! Вам плохо? Какой сегодня день? Где календарь?..
- Какой календарь, Сэм?! У нас телевизор украли!


*
Взглянув на Красную Книгу, Сэм воскликнул:
- Да вы её почти закончили, хозяин!
- Я закончил её, - ответил Фродо. - А эти чистые листы оставлены для тебя.
- Вот здорово, спасибо, хозяин! - воскликнул Сэм, вырвал пару листов и побежал по неотложному делу...

*
Случилось так, что попали хоббиты вместе с Кольцом в плен к Саруману. Сорвал он с шеи Фродо мешочек, вытряхнул его содержимое - и покатилимь по столу разнообразные колечки: золотые и серебренные, пластмассовые и алюминиевые, с самоцветами и без...
- И как мне теперь определить, которое из них Единое?! - взвыл маг.
- А ты бросай их по очереди в Роковую Расселину и следи, когда Барад-Дур в тартары провалится! - посоветовал хитрый Фродо.

*
"Где-то я тебя уже видел!" – сооб