Хочешь узнать, кто в доме хозяин? Посмотри на сиденье унитаза - поднято или опущено. |
Укладывая детей спать, мама так рявкнула, что даже соседи расстелили постель и легли.
АААА!!! я купила его! Еееее... Лучший тональный крем для престарелой кожи, который только существует! забудьте все свои Ла Прери, Сислей и шЫнели.. это всё прошлый век. Тональник с сывороткой от Helena Rubinstein Prodigy powercell foundation. это я даже не знаю с чем сравнить.. идеальная кожа, которую ты получаешь после нанесения капельки крема. В моём варианте даже капли много, там дозатор, поэтому нажимаю на половинку дозы и этого хватает для нанесения крема на всё лицо.
Этих крема два: стандартный и лайт версия (как раз для весны-лета). Скажу сразу, для тех, у кого кожа молодая, этот крем вам не подойдёт, это не для малолеток: во-первых, он не скроет никаких прыщей, не замажет плотным слоем поры, он как вуалька: нежное покрытые, выравнивание цвета и структуры кожи, практически невидимый на коже, даёт такое сияние дорогое.. прямо аж руки трусятся от кайфа.. ну и второе важное дополнение - этот крем не для жирной кожи и не для сильно комбинированной (через пару часов морда будет блестеть), в идеале - для сухой и для нормальной кожи, ну а т.к. возрастная кожа всё же более сухая чем жирная, то эта баночка сделала всё, чтобы ублажить скажем так, взрослую девушку.
О чем можно говорить с поколением, которое не понимает как это - грызть кисель?
Цена, конечно, шокирует.. но разве маньяка Владу кто-то остановит? Особенно если это самое лучшее из лучшего что только я пробовала из тональников. Очень хорошо увлажняет кожу (пишут что аж 12 часов) и кожа выглядит очень свежей и сияющей даже если вы как бы накануне веселились до утра.
Я взяла летний вариант (дороже, падла), мягкая структура крема как сыворотка, легкая и наносится яичком просто на раз-два, хотя на официальном сайте видео есть как надо её наносить, так вот если бы какая сволочь ко мне подошла и начала мне так крем наносить, мацая и растягивая мою кожу, я бы ей на оба глаза водостойкие тени синего цвета одним ударом бы нанесла. В общем, свою Лору Мерсье (она прямо конкретно для сухой кожи, могу кому отдать, там два грамма использовала) и Сислей променяла на буржуйский роскошный бугати среди тональников.
Разрыв отношений - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.
А тут накануне мы собирались у Наташи Смольской, нашего доктора красоты. Она покинула нас почти на три недели и укатила в Америку шляться по Майями и Нью Йоркам, еле-еле нашла в себе силы вернуться, и тут мы на радостях и нагрянули к ней в гости. Я такая собираюсь, в сумку так как в "Джентельмены удачи" тот заначку тырил, закатив глаза, засовываю две бутылки вина, банку икры, паштетики.. Муж смотрит: ты точно к косметологу??? Влада, умоляю, тока не напейся и не начните друг дружку колоть каким пургеном. Кстати, у Наташи в клинике сейчас две весенние акции: носогубные складки, губы, заполнение каких-то там пустот (душевных тоже), наращивание ресниц и что-то ещё было.. Всем, кому надо подправить свою красоту, ну или даже вернуть былое, смело обращайтесь в клинику Denneweg Den Haag.
- Доктор, посмотрите, у меня после операции шов остался.
- Это рот.
Какой кайф всё таки отрываться изредка от семьи, обязанностей, чтобы там не мести, не пылесосить, с утра не подрываться с грудой белья для стирки, а так хупсокей, и ты с подружками в запое загуле.
Говорить тут много нечего, всё видно по фоточкам, они такие... глянул, и сразу всё понял: было хорошо. А то как начнёшь читать у некоторых описания как им было хорошо, там по толщине описания - месяц бухали Война и мир были вслух прочитаны, а на фотке кроме колбасы и хуйни в виде уха жирного ничего и не видно..
Вот положьте фоточки как Танечка tatukyz с Женей и сразу видно что ху у них был таки ХУ!
Капустич тут недавно пост такой подрывной написала, типа, а не сволочи ли те, кто свои фоточки выкладывает, и не серийные ли убийцы кто подглядывает за всеми этими инстаграмами? От там в комментах содом и гоморра местами с монашками местами поменялись.. все кто постит по стотыщ фоток за день, тут же "Каатя.. от те хрест на пузе.. я тока один раз! и больше неее... я вообше тока наблюдаю за всеми я не такая.. "
Предлагали некоторые даже сразу диагноз со справкой выдавать если больше пяти фоточек в год кому показал. От там дебаты были.. дЭбали всех подряд! Кто показывает себя, "того не ебут недолюбили!", а кому нравится на фотки смотреть, тот вообще с детства ударенный табуреткой в макушку, "я бы таких вычисляла и отстреливала".
Короче... я люблю фотки.. люблю сама показывать, люблю смотреть и любоваться своими подругами, друзьями, красивыми людьми, мне интересно чем они дышат, что у них сегодня было на завтрак и каждая фотка это твоя жизнь и настроение и мне дико приятно видеть людей счастливыми. Люблю смотреть на путешествия, на красивые цветы, котики реально заманали уймитесь ужо со своими лохматыми на море, на улыбки и солнце.. Это же такой кайф! Всех целую, пис во всех писях всем писе!
Муж укладывает спать пьяную Ирку/Янку/Наташку...
- Кооотяяя, а шо это над нами летает?...
- Спи давай! Это муха летает!...
- Кооотяяя, а почему она такая белая?...
Озверевший муж:
- Ночь, твою мать на дворе!!! ОНА уже ночнушку надела!!!
Мамочка, ты меня сегодня одень так красиво, чтобы все ахнули и сдохнули! 
Пока стояла в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховалась что поставили на учет. 
- Ну, вот как ему сказать, что у него маленький член ?
- А так и скажи, … "ссущий пустяк".
Тэкс.. умные обезьяны направо, красивые - налево! Быстро!
- Янка, ты что?
- Да что ж мне, пополам разорваться!!
- А почему у обезьянки такое раскрашенное лицо? - спрашивает дочь.
- Ну... наверное, чтобы пугать других обезьян... Девочка после минутного
раздумья:
- Мама, а ты кого хочешь напугать - папу или дядю Володю? 
Онa мне с пеной у рта доказывалa, что прививку от бешенства ей уже делали.
Анжела перед светофором нажала не на ту клавишу.. и не сохранилась...
АААА!!!! аж слёзы из глаз... кто от слова блять в оммарак падает, мигайте быстро и убегайте!
- Ох, и не нравится мне моя невестка, ох, и не нравится! Я ей говорю: "Люська, пизда ты мохнатая - глянь, как ты, сука, стираешь! Дай я тебе покажу, как надо!". А она мне: "Мамо, вы меня заебали в корень! Идите-ка вы со своими ебаными советами на хуй!".
- Ну, не дерется хоть?
- Ты чё, кума??! Она ко мне со всем уважением...
|
Метки: Пост ни о чем Девичье.Молодёжное. ак тяжело жить девушкам |
Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале. |
Пришли муж с женой на рыбалку. Мужик:
- Люся, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съела по дороге...
- Тогда давай кашу...
- Я ее тоже съела...
- Тогда Люся, доедай червей, и пошли домой...
От я с утра прослезилась.. обожаю эту рубрику у Урганта.
Поэты и стихи - это пять..
Не "Дебил, которого отчислили", а "Незаконченное высшее"!
А вообще чего я пишу. В июне едем с друзьями в Одессу на несколько дней. Нужно жильё. Это уже четвертое лето, что я собираюсь в Одессу и надеюсь, мой звездный час наступит в этом году. Но мне нужно жильё..
Снова я туплю на одесских примочках.. "гостиница заебись, центр, шикос, но в ванной не было воды".. "рядом с отелем синагога и они по утрам заманали звонить в колокола", "за такую цену можно на 7м километре контейнер на лето арендовать".. Но мне уже пора определяться, как говорят: или ты – Мужик, или - девочка Наташа. Ну вот никогда так не тупила, как тут.. вообще, не ориентируюсь, что снимать: отель, квартиру.. в каком районе.. Ну нет мне сил уже лазить в поисках.
Люди добрые, кто приезжал в Одессу: если вам понравилось где вы жили, дайте ж и Владочке адресочек, а?
Два друга поехали в Одессу в гости. Подходят к дому, куда их пригласили, и один стучит ногой в дверь.
- Почему ты стучишь ногой? - спрашивает другой.
- Чтобы хозяева подумали, что у нас руки заняты подарками, иначе нихрена не откроют.
Оёёё! вот он! Вот он! Вернее, оно - пузо! Ой, нимагу! стою такая лыблюсь, пятнице радуюсь, а пузо-то аж до пельменя свесилось! Вот так вот и надевай шелковые рубашки, все сразу увидят что живот-то, женщина, резать прятать надо. *ушла за морковкой и лечебными глистами в сметане*
Одной девушке надоело сидеть на диетах и ходить по салонам красоты, поэтому она выколола своему парню глаза. шутка.
Сегодня на работе анархия: начальство бухает в половых связях с главными вождями, уехали на два дня аж на море.. в гостиничке колбасятся.. официальная версия слёта "как ещё больше выманить у народа денег"
Все остальные сегодня на полном релаксе. Сидим обсуждаем движущийся на Голландию песок из Сахары, пугают что на нас 50 миллионов килограмм выпадет песку с дождём, мужики как всегда, футбол, лошадницы по 12му портрету своих коняк заказали.. и с пеной у рта теоретически распяли раз пять коллегу с соседнего отдела, который купил пони для своей жирной дочки, и что бедный пони будет теперь эту жирную кобылу на себе таскать и наверняка у него быстрее сотрутся копыта и погнётся спина, а за ней и бёдра.. *от кто бы их хоть раз послушал о чём они говорят!! комеди клаб рыдает от количества тем!*
Потом начали обсуждать операции на глаза, и что зачем резать два глаза, когда можно отрезать прооперировать один, такое тоже помогает... Нашему дохлому Роберту вчера вырвали коренной верхний зуб и ему наши бабы уже по десятому кругу разрывают рот чтобы посмотреть на шов и вообще... коллега из Гауды снова жалуется *он реально заманал уже своим нытьём* что он не может продать свой дом, потому что город заполонили марокканцы и там творится беспредел и белые люди тикают из города, продавая дома себе в ущерб, а он так не может, ведь он купил его на пике цен и сейчас, когда бушует кризис, по ходу коллега так и останется в своей криминальной Гауде. А раньше Гауда была мной очень любима (сыр Гауда все знают?), такой похожий на Делфт - игрушечный городок, с клёвой площадью, усеянной кафешками, террасами, где тут же по субботам базарчик и все сырные лавки закармливают тебя сырами забесплатно..
Ой, одной мне классно: всё утро флиртую с нашими "умами", зовут работать в их отдел.. я им анекдотики рассказываю, они меня уже пригласили на художественную выставку (один по совместительству художник-акварельщик), на все выходные в конце апреля поехать кататься на великах по лесу и горам в бельгийские Арденны, ну а один просто глазами подмигивал и широко раскачивал так ногу на ноге прям жмурясь от удовольствия. Как же я люблю пятницу! Ну всё, парочка анекдотиков и всё! Какие раньше анекдоты клёвые были.. ну, ностальгией побалуемся
Чапаев в командировку уезжает, дает Петьке тетрадь, и говорит:
Приезжает, а там одна запись: "Сломалась лопата."
Вызывает Петьку
- Чё лопата сломалась?
- Да Жучку хоронили...
- Жучка сдохла??? А от чего??
- Да конины жареной объелась...
- А где вы взяли столько жареной конины???
- Да у нас конюшня сгорела...
- От чего???
- Да Фурманов бычок бросил...
- так Фурманов же не курит!!!
- Закуришь, коль знамя полковое спиздят...
- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты заманал уже интеллектом давить! Иди в жопу нах со своим углеродом!
- понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу.
А вот тут специально сайт создали для нас, котиков несчастных, чтобы было куда пожаловаться!! Девочки, кому на ручки надо?? Бегом сюда:
http://complain.breqwas.net/
|
Метки: Пятница. Гоню Явки.Пароли.Недорого. |
Жители Крыма, кто брал кредиты в украинских банках - вам завидуют ВСЕ! |
jukkalaбандеролька!
|
|
Радоваться нужно сегодня, а то завтра будет еще лучше... |
|
|
Вот у женщин дружба дружбой, а мужички-то - врозь. |
ААААА!! сукааа... меня вхлам разорвалo... кто чересчур чуткий, моргайте быстро глазами и перелистывайте
Спит дед на печи, а бабка внизу на лавке. И тут, захотелось им на старости лет сексом заняться. Стал дед слезать с печи да и упал на бабку.
Бабка: "О, кайф!! О, кайф!!!"
Дед: "Да подожди, дура, дай ногу вытащу!!!"
Ну вот последний и всё! Пятница всё ж.
24 февраля, в баре одна рассказывает:
- А я своему вчера приготовила настоящий "СЮРПРИЗ" - Утром в 6.00... как заору "РОТА ПОДЪЕМ!... "УПОР ЛЁЖА ПРИНЯТЬ - ВСПЫШКА СПРАВА, ВСПЫШКА СЛЕВА!!!" Накормила перловкой... заставила полы помыть... почистить картошку... Праздник должен быть праздником... пусть помнит!!
|
Метки: Пятница. Гоню Дурацкое короткое без ответов Пост ни о чем |
Клиент отнюдь не всегда прав. Клиент иногда охреневший… |
|
|
Все-таки я Настоящая Женщина... Вышла за молоком... а купила туфли! |
|
|
Замужнюю женщину дома всегда ждут: Маленький чекупила и большой чепожрать. |
|
|
Каждый раз, когда ты думаешь сесть на диету, на свет рождается один тортик |
|
Метки: Явки.Пароли.Недорого. |
Женщина — существо просящее. Почти как кредитор, только ее нельзя убить. |
|
|
Хорошо быть единственной девушкой в мужском коллективе: ты у них и за умницу, и за красавицу… |
С появлением социальных сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чём беда…
Кто вчера орал, что капец жж навеки вечные?? Ладно, интриги оставьте себе, я как всегда про другое.
Читать далее|
Метки: Пятница. Гоню Пост ни о чем ак тяжело жить девушкам |
От любви её загадочной он стал нервным и припадочным. |
|
|
Дружба - это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и поселиться у него. |
|
|
Проверенный рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи. |
|
|
Кто знает больше цитат со словом "fucking" - зачисляется в МГИМО без экзаменов. На дипломата. |
|
|
Подруга пишет: это на тебя так Париж влияет? Сидишь как Мона Лиза. |
|
|
Я в Париже: я начал жить, а не дышать. |
Беру все свои слова назад, нет красивее города, чем Париж.
Полное ощущение что ты счастлив, что ты живешь, что ты любишь..
Фотки только с телефона быстрым движением руки кидаю и в душ, потому как сейчас в гости девочек из жж ждем.
|
Метки: via ljapp |
Google для слабаков! Настоящие мужики спрашивают у жены... |
|
|
В жизни – как в бане: хочешь – паришься, хочешь – нет. |
|
|
Говорят, что Тимошенко вчера на майдане сыграл Безруков! |
Пусть будет мир и покой.
|
|
