ЗОЖ |
В 1995 году писатель-сатирик Курт Воннегут произнес речь перед выпускниками Массачусетского университета, которая остается актуальной до сих пор.
"Уважаемые выпускники, мажьтесь солнцезащитными кремами!
Если бы я мог дать вам только один совет на будущее, он был бы как раз про солнцезащитные кремы. Выгода их использования была доказана учеными, в то время как остальные мои рекомендации не имеют более надежной основы, чем собственным путаный опыт, эти советы я вам сейчас изложу.
Наслаждайтесь силой и красотой своей юности, пока жизнь вам не нравится, она проходит. Поверьте мне, через 20 лет вы посмотрите на свои фотографии и вспомните с чувством, которое вы сейчас не можете понять. Сколько возможностей было открыто перед вами, и как же сказочно вы на самом деле выглядели. Вы не так много весите, как вам кажется.
Не беспокойтесь о будущем. Или хорошо, беспокойтесь, но знайте, что эти беспокойства так же эффективны, как попытка решить алгебраическое уравнение с помощью пережевывания жевательной резинки. Реальными неприятностями в вашей жизни случаются события, которые никогда не трогали ваш беспокойный ум, такие, например, что застают вас врасплох в четыре часа вечера, в какой-нибудь обычный вторник.
Ежедневно делайте что-нибудь из того, что вас пугает.
Пойте.
Относитесь бережно к сердцам других людей.
Не миритесь с теми, кто равнодушен к вашему сердцу.
Не забывайте чистить зубы.
Не тратьте время на зависть, иногда вы впереди, иногда позади, гонка длинна, и, в конце концов, вы ее ведете только с самим собой.
Помните комплименты, которые вы получаете, но забывайте оскорбления, и если вы преуспеете в этом, то скажите мне как.
Храните ваши старые любовные письма, выбрасывайте старые банковские выписки.
Периодически подтягивайтесь.
Не чувствуйте себя виноватым, если не знаете, что вы хотите делать с вашей жизнью. Самые интересные люди из тех, кого я знаю, понятия не имели в 22 года, как они хотят прожить свою жизнь, причем некоторые из наиболее интересных мне знакомых сорокалетних не знают до сих пор.
Потребляйте кальций. Бережно относитесь к своим коленям, вам их будет не хватать, когда они выйдут из строя.
Может быть, вы вступите в брак, может быть, нет. Может быть, у вас будут дети, может быть, нет. Может быть, вы разведетесь в сорок, а может быть, вы будете отплясывать танец маленьких утят на семьдесят пятой годовщине своей свадьбы. Что бы вы ни делали, не хвалите себя слишком много, но и не ругайте тоже. Ваш выбор, как и у всех, наполовину во власти случая.
Наслаждайтесь своим телом, используйте его, как только можете, и не бойтесь того, что другие люди думают об этом. Тело — это самый прекрасный инструмент, которым вы когда-либо будете обладать.
Танцуйте, даже если вам негде этого делать, кроме вашей гостиной.
И пожалуйста, не читайте журналы о красивой жизни, они только заставят вас чувствовать себя отвратительно.
Будьте благодушны со своими братьями и сестрами, они ваша лучшая связь с прошлым и те, кто, скорее всего, будут рядом с вами в будущем.
Поймите, что друзья приходят и уходят, но за нескольких драгоценных нужно держаться. Прилагайте все усилия, чтобы преодолеть разрывы в географии и в жизни, потому что чем старше вы становитесь, тем больше вам нужны будут люди, которых вы знали, когда были молоды.
Примите несколько неизбежных истин: цены будут расти, политики будут изменять своим женам. Вы тоже будете стареть, и, когда состаритесь, вы будете фантазировать, что когда вы были молоды, цены были разумными, политики были благородными и дети уважали своих стариков.
Кстати, уважайте своих стариков, вы никогда не знаете, когда они уйдут навсегда.
Не рассчитывайте, что кто-нибудь будет обеспечивать вас. Может быть, у вас есть свой инвестиционный фонд, может быть, у вас есть богатый супруг или супруга, но вы никогда не знаете, когда каждый из них может покинуть вас.
Не экспериментируйте слишком много с вашими волосами, или к тому времени, когда вам стукнет сорок, они будут выглядеть на восемьдесят пять.
Все мы когда-нибудь уйдем, но важно продержаться до конца, во что-то веря. В этом самая большая трудность, потому что кажется, что нет ни черта такого, во что действительно стоило бы верить.
Вот такие вот советы, уважаемые выпускники. Но будьте осторожны и терпеливы с теми, кто вам их дает, совет — это форма ностальгии, это способ выуживания прошлого из мусорной кучи, закрашивание свежими красками нелицеприятных моментов и переработки его в нечто более дорогое, чем оно было. Но то, что солнцезащитные кремы действительно спасают вашу кожу от ожогов, доказано учеными, так что смело мажьтесь”.
|
|
Философствую))) |
Я почему-то решила, что три кита, на которых покоится современная медицина, это статистика, параклиника и ...деньги.
Подсказали, что черепахой у них деонтология.
....или нет...
|
|
Как работала скорая помощь блокадного Ленинграда |
|
|
Концепция "голубого океана" в медицине |
Помню, как на курсах по маркетингу нам рассказывали про концепцию «голубого океана». Мол чем бороться на переполненных конкурентами рынках («красный океан крови, в котором плавают хищники»), нужно создавать новые – порождать спрос там, где его раньше не было и который пока не с кем делить. В качестве примера называли разные высокотехнологичные компании: вот мол раньше людям и в голову не могло прийти, что они скоро жить не смогут без всех этих гаджетов. И столько торжества было в голосе нашего замечательного профессора, столько гордости за выдумщиков и инноваторов.
Ох уж эти милые, наивные преподаватели маркетинга. Медицина давным давно освоила этот фокус. Новые рынки возникают по мановению ока вместе с болезнями, о существовании которых еще недавно никто не подозревал. Вам сложно конкурировать в сфере лечения гастритов да колитов? Так придумайте новую болезнь, например «синдром дырявого кишечника». Пока остальные возмущаются мол «вранье, дыры возникают только в кошельке пациентов», вы преспокойно пожинаете плоды созданного страхом спроса, пишете диссертации, становитесь экспертом по теме, поток пациентов не иссякает. Чем не «голубой океан» в действии?
Справедливости ради, создание новых рынков там, где люди и знать не знали, что с ними что-то не в порядке – приём не только альтернативной медицины. Я уже писал про то, как Pfizer значительно расширила рынок «Виагры» путем внедрения идеи массовой сексуальной дисфункции у мужчин (любой эпизод неидеальной эрекции записывали в признаки болезни), и о том, как компания безуспешно пыталась продвинуть препарат и для женщин: была создана ЖСД – женская сексуальная дисфункция, поражающей аж 43% населения. С этим, впрочем, не задалось – результаты РКИ были отрицательны. Не менее примечательна история с созданием нового большого рынка для антидепрессантов посредством маркетинговой кампании по продвижению социофобии. SmithKline Beecham попыталась расширить границы относительно редкого заболевания (им страдают 1-2% населения) так, чтобы к его симптомам начали относить обычную стеснительность.В результате рекламные материалы утверждали, что социофобией страдает каждый восьмой американец.
И вот теперь новости российского маркетинга. 4 апреля в Общественной палате прошли слушанья [2] о включении УЗИ молочных желез в программу обязательных осмотров подростков от 12 до 18 лет. Инициатор маммолог Марина Травина (кстати, Марина - представитель несуществующей специальности, утвержденный МЗ перечень [3] включает даже специалистов космической медицины, но не маммологов) утверждает, что в 13-17 лет заболевания молочной железы выявляются у 20-24% пациенток. Якобы их раннее выявление позволяет своевременно начать лечение, что снизит риски развития злокачественных опухолей в будущем.
Это же замечательно, скажете вы, давайте выявлять и предотвращать. Но есть одна небольшая проблема (спойлер - не одна и не небольшая): массовое обследование молочных желез подростков с помощью УЗИ выглядит достаточно бессмысленным занятием. Позволю себе процитировать онкоэпидемиолога Anton Barchuk, чей развернутый комментарий мы опубликовали сегодня на посвященном доказательной медицине блоге «Медфронт»[4].
- Риск рака молочной железы в этом возрасте стремится к нулю
- Большинство изменений, выявленных на УЗИ, не требуют лечения или наблюдения, они проходят сами и не несут никакой угрозы здоровью (так фиброаденомы в 15-30 лет встречаются у каждой четвертой и не связаны с риском рака)
- Особенно это касается подростков: у них часто обнаруживают возрастные изменения в молочной железе, они проходят сами, это норма, а не болезнь
- Нет ни одного (!) исследования, которое бы показало целесообразность УЗИ как метода массового обследования бессимптомных подростков
Кстати, ни одного метода «лечения» таких изменений, дающего снижение риска рака молочной железы тоже не существует. Поэтому среди самых популярных препаратов при мастопатии (которую большинство врачей не признает за болезнь) - гомеопатический «Мастодион» и экстракт брокколи «Индол Форте». Вот, казалось бы, и корысти тогда никакой: ведь чудо-препарата от мастопатии, для которого можно было бы создавать рынок, нет. Но во-первых диагностика, наблюдение – такие же товары, как и лечение. А во-вторых, злые языки поговаривают, что вся эта движуха могла быть вызвана к жизни тем почти триллионом рублей, который был выделен на борьбу с онкозаболеваниями в рамках нацпроекта "Здравоохранение".
И последнее. Казалось бы, ущерб от такой «инновационной» деятельности будет ограничиваться похуданием кошельков пациентов или, как в этом случае, дырой в государственном бюджете. Однако массовая диагностика не безвредна. Обнаруженные почти у каждой четвертой, как обещает г-жа Травина, аномалии будут в части случаев приводить к биопсии – а это самая настоящая, а не воображаемая травма молочной железы. В главе 17 только что вышедшей книги “0,05. Доказательная медицина от магии до поисков бессмертия” я писал об этом очень подробно. Может быть еще как-нибудь напишу про это отдельный пост: идея, что массовая диагностика может быть вредна контринтуитивна и об этом надо говорить больше.
Вот такой он - неглубокий, но опасный «голубой океан» российской медицины.
[1] https://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D1%82%D1%80%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%B3%D0%B8%D1%8F_%D0%B3%D0%BE%D0%BB%D1%83%D0%B1%D0%BE%D0%B3%D0%BE_%D0%BE%D0%BA%D0%B5%D0%B0%D0%BD%D0%B0
[2] https://tass.ru/nacionalnye-proekty/6295425
[3] https://edu.rosminzdrav.ru/fileadmin/user_upload/documents/mz/2012-2015/707n_150617.pdf
[4] https://medfront.org/2019/04/07/teenager-breast-screening/
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10211196179100561&id=1840673480
Петр Талантов
|
|
Ожог. Ошпар. Зашквар (и о детских ожогах тоже) |
НЕМНОГО ПРО КИПЯТОК. ПРОПИСНЫЕ ИСТИНЫ.
(ПОВТОРЕНИЕ ПРОЙДЕННОГО).
======================
Факт — люди относятся к ожогам кипятком довольно легкомысленно (если только это не ожоги у маленьких детей, где у родителей включается режим «Паника» даже по поводу чего–то совсем несущественного; но далеко не всегда;
кстати говоря, "Скорая" приезжает на ВСЕ вызовы к детям до года, даже если в телефонную трубку говорится всякая ахинея).
Обращений на 7–10 сутки после ожога – огромное количество. Мазь Вишневского, облепиховое масло, спермацет, китовый ус, левомеколь, зубная паста, сметана и много чего еще имеется в арсенале народных целителей – и пациенты искренне удивляются тому, что «почему–то не прошло, поднялась температура, вот тут опухло, а вот тут нагноилось». Вспомните вчерашний пост про педиатра-гомеопата - и ничему не удивляйтесь.
«Да подумаешь, кипяточек, что я, никогда не обжигался, что ли?»
От кипяточка умирают. Поверьте.
И вот даже капсом напишу — ДЕТИ ДО ГОДА ЗАПРОСТО УМИРАЮТ ОТ ЧАШКИ ГОРЯЧЕГО ЧАЯ.
У детей основные причины – родители оставляют в пределах досягаемости что–то с ручками. То, что потом в итоге называют "И я только на секундочку отвернулась..."
Кружки с горячим чаем у края стола, кастрюльки или ковшики на плите, у которых ручка повернута к краю и практически торчит за край. Иногда родители любят держать ребенка на руках, пить при этом чай и тупить в телефончик или планшетик – ребенок выдергивает кружку из рук.
Ставьте все подальше от краев – тарелки с горячим борщом, кружки с чаем, кастрюли. И никогда не оставляйте ребенка одного там, где есть подобная угроза. Краны в ванной должны быть за пределами досягаемости рук – нередки случаи, когда ребенок, сидя в ванной, даже в вашем присутствии внезапно открывает горячий кран, просто подражая вашим действиям.
Что касается пенсионеров – тут несколько моментов. Забывают, куда и что налили, путают краны на кухне и в ванной. Кружится голова – роняют кружки и кастрюльки, попадают руками в кипящий суп, падают в ванную. Часто из–за неповоротливости и слабости не успевают, перепутав краны, выбраться из ванны – там, где молодой бы выскочил за секунду, они теряют драгоценное время в связи с больными суставами.
Заинструктируйте своих детей и родителей. Следите за этим сами. Всего этого можно избежать. Но уж если обожглись — ваш выбор СМП и хирург–комбустиолог, а до приезда СМП охлаждение пораженных поверхностей водой. Ребенка можно для транспортировки в мокрую простыню завернуть.
В остальном никакой самодеятельности.
НАСЧЕТ ПАНТЕНОЛА
===============
Объединение комбустиологов "Мир без ожогов" в руководстве по оказанию первой помощи при ожогах и местному лечению пишет вполне определенно:
"Повязки не должны содержать вещества, которые в дальнейшем могут затруднить распознавание глубины и площади ожогов и туалет ран. Поэтому применение аэрозолей (Пантенол или Олазоль), мазей, кремов и бальзамов, а также масел, красителей (например, раствор бриллиантовой зелени) и присыпок в качестве первой медицинской помощи не рекомендуется".
================
Теперь о небольших ожогах, которые не требуют поездки к врачу. Напоминаю, что 1% площади ожога - это одна ваша ладонь. Измерять своей ладонью ожог у ребенка - неправильно. Для него 1% - это его ладонь.
1. Для начала — могу точно сказать, что люди в большинстве своем не понимают опасности ожога любой площади. Мама, доставившая на СМП ребенка лет 3–7 с ожогами в 10–15% кашей, компотом или чаем и пытающаяся отобрать его у реанимационной бригады, которая ставит ему центр и все возможные катетеры и зонды, с криками "Зачем вы делаете ему больно, это же все ничего страшного, я пишу отказ!" — это прям вот типичная картина для ожогового отделения.
2. Поэтому, что касается детей — лучше привезти их к нам, чтобы мы оценили и сказали свое слово. Даже если это пальчик — сунули под холодную воду, замотали в мокрую тряпку, сели в такси и приехали.
3. Ок, вы взрослый и немного плеснули на себя кипяточка из термоса — площадь 1%, волдырь, жжется. Охладить, если это возможно (охлаждается сегмент, а не пациент — то есть при ожоге предплечья или стопы не надо лезть целиком в холодную ванну). Затем взять обычный хлоргексидин, убрать волдырь максимально полно (иссечь ножницами или просто убрать салфеткой, они легко лопаются и отрываются) и положить повязку с хлоргексидином на место ожога (в дальнейшем повязку при смене отмачивать тем же хлоргексидином). Ожоги II степени заживают максимум за 14 суток. Если не зажили — значит, это IIIА, можно подключать левомеколь, если есть хорошая эпителизация по площади и с краев. Или все–таки дойдите до хирурга.
4. Дополнение по детям. Если вы прибудете с ребенком в стационар и вас госпитализируют — об этом будет доложено в полицию. Телефонограмма о насильственных действиях по отношению к несовершеннолетнему на основании ФЗ номер–не–помню–какой. Так что потом не удивляйтесь, если к вам приедет полиция.
5. Пантенол для мелких ожогов — используйте, если хотите, в домашних условиях. Мелкими по площади я считаю ожоги I–II степени до 2%. Мы в стационаре используем пантенол при ожогах лица I–II степени, которые мы уже оценили своими глазами.
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=1153471841480291&id=100004524578505
|
|
Яжемать - счастье в семье |
Американка в 61 год выносила и родила ребенка для своего сына-гея и его мужа. Женщина настолько отчаялась ждать внуков, что сама предложила себя в качестве суррогатной матери.
Яйцеклетку американка взяла у своей дочери, а сперму — у мужа своего сына. И в итоге родила здоровую девочку.
Бабушка-мать заявила, что совершила «по-настоящему творческий акт сотворения». «Так рождается поэзия», — сказала Сесиль Элидж журналистам.
|
|
В интернете собирают подписи за увольнение Елены Малышевой |
На сайте onlinepetition.ru была опубликована петиция с требованием уволить Малышеву с «Первого канала». Свои подписи в документе поставили более 2 тыс. человек. Собственную позицию люди комментируют тем, что Малышева «некомпетентна и несет бред». «Я работаю в медицине и, откровенно говоря, когда слушаешь безграмотные советы Елены Малышевой с экрана телевизора, становится не по себе, ведь не все люди обладают медицинскими знаниями и могут понять, насколько эти советы безграмотны и могут навредить здоровью человека.
|
|
Магические методы лечения человека |
1
Гипертония почистить морковку - вытянуть свой язык и стать лицом к стене . После чего морковку поставить одним концом себе на вытянутый язык а другим опереть в стену. Стоять по несколько минут на протяжении дня . Делать так ежедневно 1 месяц.
2
Гастрит каждый день белой краской все равно чем лишь бы белого цвета рисовать строго посредине живота крест толстый , делать это так чтобы он не стирался 12 часов и так не менее60 дней
3
Гемоглобин пониженный - держать во рту магнит по 5 минут - можно любой лишь бы без дырочки , не менее 10 минут 1 раза в день . Чашку одевать на голову на 10 - 30 минут ежедневно вверх тормашками .
4
Геморроидальное кровотечение - нужно одеть одежду задом наперед и походить так . Так же помогает если ключик носить так чтобы он был на пояснице а сам ключик висел между ягодиц
5
Геморрой первую фалангу среднего пальца левой руки обвязать черной ниткой носить несколько часов . После чего ее нужно выкинуть через несколько часов повторить и так несколько дней .
6
Улучшить аппетит - если ровно посредине языка рисовать фломастером желтого цвета толстую линию
7
Аритмию можно устранить если потянуть за 3-4 палец одной руки другой рукой - если не исчезает - то руки поменять
8
Давление можно снизить если придавить прищепкой ненадолго фалангу мизинца любой руки , но так чтобы не было больно .
9
Аллергический отек - надо поводить расческой или гребнем по телу человека и закапать в песок или в землю .
10
Для того чтобы убрать коксо артроз необходимо вокруг бедра намотать металическую проволоку в несколько оборотов по часовой стрелке на правой ноге и против часовой стрелки на левой ноге , и закрепить скотчем носить несколько недель подряд .
11
Авитаминоз можно вылечить если тереть руки и ноги часто об стену вертикальную, эффект увеличивается если стена без обоев
Опубликовано специально для группыhttps://m.facebook.com/groups/262167174260150?view=permalink&id=585625715247626
|
|
Нам пишут |
ДОКТОР, СКАЖИ, А?
Вопросы с одного из медицинских сайтов
На ЭКГ врач сказала: «Поприседайте!» и ушла пить чай. А потом вообще в декрет. Не вредно ли так много приседать?
Врач обнаружил размер груди второй стадии, посоветовал пропить успокоительное и успокоиться. Как так?! Неужели современная медицина так бессильна?
Поступал в мединститут на гинеколога, но не приняли из-за того, что у меня якобы слишком холодные руки. А сами наверняка держат это тёплое место, чтобы пропихнуть своих сынков!
На меня наорали в регистратуре, и у меня прошли тик и заикание. Всем рекомендую, поликлиника на ул. Шалавинской, регистратор Шарамыгина творит чудеса! Недаром к ней всегда очередь! Так что записывайтесь заранее.
Я врач, и с тех пор как всех нас обязали печатать рецепты на компьютере, больные стали значительно быстрее выздоравливать, а я недополучаю прибыль. Так вот, есть ли какой-то шрифт, менее понятный простому больному человеку?
Встал ночью выключить телевизор, а жена мне на следующий день купила простамол. Захотел ночью пить – ещё одна упаковка от неё. Что бы это значило?
Вот у моего одного знакомого глисты. У его жены глисты, у их собачки глисты, у кошки глисты, а у глистов не глисты! Спрашивается, что у глистов? Пошёл с этим вопросом к врачу в глистологию. А врач усадил меня и стал лечить меня заговором: «У кошки глисты, у собачки глисты, а у фамилия-имя-отчество не глисты!..»
Я считаю, у врача должно быть призвание на лбу написано!
Недавно ходила на приём к больному врачу (я это поняла по гипсу на его ноге). Стоит ли доверять такому окулисту?
Существуют ли в мире методы безбахильного лечения? А то я скоро уже на них разорюсь, а эффекта нет, а врач мне их всё выписывает и выписывает…
У меня четыре дня очень сильно болел живот. Я обследовалась на аппендицит, панкреатит, язву желудка, а потом родила – и всё тут же прошло! Скажите, что это было?! Я ведь не смогу каждый раз рожать, когда живот заболит!
На какую глубину по ГОСТу должен проникать шприц при уколе в ягодицу? Мне кажется, что меня протыкают слишком глубоко, прямо навылет, и лекарство попадает не в кровь, а в мягкие ткани кушетки. Потому-то кушетка подо мной всегда мокрая.
Мне уже за сорок, по ночам встаю раза по три, чтобы вызвать проститутку. Пора ли мне о чём-то беспокоиться? Что медицина говорит про меня?
Мне на голову упал гипсовый бюст Дзержинского, и у меня открылся третий глаз. Но закрылись первый и второй… Что медицина говорит про меня? И есть ли окулисты для третьих глаз?
Как по внешнему виду, поведению и вопросам определить, есть ли у врача гомеопатические наклонности?
Он мне лекарство от геморроя, я ему канистру домашнего вина. Он мне: «Пошёл вон со своим шмурдяком!», я ему канистрой в лоб! Вот такая у нас, с позволения сказать, медицина! Вот такая история болезни!
Я руководитель отдела госзакупок, сейчас временно заболел. Вызвал трёх врачей на дом, чтобы провести тендер. Кто меня дешевле вылечит, тот и победит! О результатах отчитаюсь.
У меня угроза раннего наступления беременности, для лечения врач сказал, нужны дорогие импортные презервативы, а они дорогие. Есть ли недорогие аналоги? Нашими пользуюсь каждый день по нескольку раз, но угроза остаётся.
Как получить медицинское освобождение от присутствия на родах, а то жена очень настаивает?
Как лечится несварение яичка?
Слышала от подруг, что градусник не обязательно засовывать под мышку, а можно и в рот и в другие части тела, о которых не пишу по моральным соображениям. Скажите, где в организме точная температура?
Я сроду ничем не болела, а тут решила устроиться официанткой, а там требуют какую-то справку о болезнях! Как можно получить справку о том, чего у тебя нет? Идиоты. Чо, если официантка, то обязательно должна быть больная бомжиха что ли?!
За последний месяц в регистратуре трижды теряли и четырежды находили мою медкарту! Теперь у меня их пять!
В приёмном отделении врач повела себя по-хамски и буквально вытолкала меня на улицу! Я это так не оставила и дошла до министра здравоохранения области. Оказалось, что у этой горе-врача даже нет диплома врача, а только юриста, и она устроена в больнице уборщицей! Представляете?! А ещё смеет носить халат и толкаться!
Врач попросил принести в больницу ящик водки, якобы оттирать ребёнку зелёнку... Не вредно ли ребёнку лечение у такого врача?
Грею ноги горчицей, но почему-то не помогает. Надо ли добавить сметаны и уксуса?
Я поставила себе диагноз через Интернет, слава богу, там сейчас полно специалистов зависает, у них полно диагнозов. Оказалось, что у меня три серьёзных заболевания: «непроходимость мозга», «несварение полушария» и «катаракта лобной доли». Хочу спросить, какие таблетки мне пропить, а то в камментах мне советуют «выпить яду» или «убиться об стену», а мне от этих шуток не смешно, я хочу просто подлечиться!
Что надо закапывать в уши, чтобы они перестали торчать, а малость обвисли?
Где берут кровь из попы на анализ? Нужна она кому-нибудь?
Мне привезли из Африки толчёный нос носорога. Говорят, что этот нос просто творит чудеса. Скажите, можно ли его хранить рядом с сушёной желчью тигра, бородавками бородавочника (говорят, он помогает от бородавок) и тёртым бизоньим яйцом?
Пришла в больницу за помощью, а меня тупо и бездушно вылечили!
Пишу вам из комы. Как правильно из неё выйти? Лежу уже две недели.
Я всё ещё лечусь в 8-й палате, но мне кажется, что по итогам аттестации меня надо уже давно перевести в 9-ю или экстерном сразу в 11-ю. Тем более, что там уже лечится С. Тимофеев, с которым мы вместе начинали в 1-й в далёком 2006 году…
Отец все свои болезни лечил водкой... Появились ли какие-нибудь более приятные на вкус современные средства?
У меня гепатит С, а врачи прописали мне витамин В. Врачи что, латинский алфавит не знают или, как всегда, всё перепутали? P. S. Они бы ещё витамин Е прописали! J
Кипятить ли воду при контрастном душе для ребёнка? Давать ли кипячёной воде немного остыть?
Наш сосед сверху – врач-психотерапевт – залил нас. И теперь предлагает нас бесплатно лечить. Он что, больной?
Муж нарисовал йодистую сетку ребёнку на спине в виде таблицы чемпионата России по футболу. И уже несколько месяцев не даёт смывать, вносит исправления! Не вредно ли ребёнку столько йода?
Моя бабушка все болячки в нашей семье лечила мочой. И дожила до 95 лет как огурчик. Но вот недавно наш огурчик умерла, и мы остались без лекарства. Посоветуйте, чьей мочой теперь лечиться? От бабушки остался дедушка, 93 года, и его брат, 89 лет.
Второй день не могу сходить в туалет, потому что там находится мой муж. Могу ли я вызвать ему туда врача?
У меня в детстве была кличка Цитрамон. Может ли это стать моим преимуществом при поступлении в медицинский университет?
Может ли министерство здравоохранения помочь изгнать бесов из справочного окошка детской поликлиники № 4?
Можно ли при помощи гипноза восстановить события на одной корпоративной вечеринке? А навсегда забыть?
За первый месяц беременности я набрала 22 кг. Скажите, есть ли какие-нибудь маленькие хитрости при родах 200-килограммового ребёнка?
Что посоветуете пить от алкоголизма? До алкоголизма или после?
Пока сидела в очереди, такого наслушалась! Главврач больницы – вор, алкаш и бабник! Медсестёр бьёт, с регистратурой спит! А на Украине-то что творится! У меня челюсть дыбом встала в этой проклятой очереди!
Можно ли покупать бахилы с рук или надо обязательно брать их в аптеке? Последний раз я брала в аптеке, но меня всё равно обманули и дали две правые бахилы!
Врачи – это те же люди, но как только халаты свои напялят, зверьми становятся! Я и сама такая.
Красная Бурда
|
|
Посетитель |
Вечер выдался непростым. Приём был забит под завязку - промозглая погода не щадила ни взрослых ни детей, щедро заливая им в носы бульон из соплей самых причудливых оттенков. Все попытки справиться с выходящей из берегов сопливой рекой были тщетны - график приёма откровенно трещал по швам. Осмотрев очередную обладательницу острого синусита, я отправил пациентку прочь из кабинета - отдохнуть и выпить кофе в холле, а сам прыгнул за компьютер.
Нужно было как можно быстрее заполнить протокол осмотра, я занес руки над клавиатурой и поморщился от боли - воспаленный лучезапястный сустав никак не хотел успокаиваться даже после таблетки анальгина. Но протокол в любом случае сам себя оформлять не умеет, поэтому я принялся за дело, отчаянно барабаня по клавишам со скоростью кабацкого пианиста.
Всё-таки это круто, что в своё время я научился печатать очень-очень быстро! Жаль только, что в итоге вместо рождения грамотного текста получается орфографически-синтаксический выкидыш. Но это та цена, которую вынужден платить человек, осваивавший навык скоростной печати в жарких перепалках с соратниками по онлайн-игрушкам.
В тот день я уже не обращал внимание на опечатки. Пока мои пальцы отплясывали джигу-дрыгу на клавиатуре, я бросил взгляд на часы и понял, что нужно ускоряться. Импульсов из коры головного мозга для этого явно не хватало, поэтому к процессу подключились древние подкорковые центры моторики, заставляя пальцы двигаться в каком-то совершенно сумасшедшем темпе. Я уже даже не смотрел на экран, потому что очень спешил. А также, наверное, в глубине души немного боялся встретиться с напечатанным лицом к лицу. Левая рука болела, отчего наверняка страдала точность попадания по клавишам, но я лишь закусил губу и не позволил себе расслабиться ни на минутку. Пальцы скакали по клавиатуре как бешеные лисицы по весеннему лесу, казалось, что вот-вот из клавиатуры пойдёт дым. Серьезно, будто совсем немного и пойдёт. Вот буквально еще секундочку и пойдёт. И знаете, он пошёл.
Клавиатура вдруг окуталась серыми зловоными клубами, послышался какой-то странный треск, из ноутбука ярким фонтаном посыпались искры, угрожающе шипя и посвистывая. Я в ужасе смотрел на весь этот фейерверк, но не имел никаких сил остановить пальцы, взявшие неумолимый разгон. Потому что во всей известной нам части вселенной в тот момент не хватило бы тормозных нейромедиаторов, чтобы остановить эту безумную тарантеллу. Вдруг раздался резкий хлопок, в глазах потемнело. Меня вместе с десятью моими маленькими мустангами, закусившими удила, отбросило от компьютера, и я, ударившись затылком о стену, свалился под стол.
Клавиатура перестала шипеть. Пальцы на миг свело болезненной судорогой, а потом они наконец расслабились. В глазах прояснилось. Вот только левое запястье болело раз в десять сильнее, чем раньше. Ударившаяся о кафель голова тоже настойчиво требовала внимания. Пытаясь совершить мучительный выбор - что растереть в первую очередь, больную руку или ушибленную черепушку, я выкарабкался из-под стола. На стуле, предназначенном для пациентов, уже кто-то сидел.
- Добрый вечер - пробормотал я, внезапно принимая смертельное для двух зайцев решение - потереть стонущий сустав о ноющий затылок.
- Бывали и подобрее, - без малейшего намека на вежливость произнес гость.
Терпеть не могу хамов. Конечно, я прекрасно умею парировать хамские выпады в свой адрес едкими и остроумными репликами, но происходит это примерно через сутки после инцидента.
- Извините, конечно, - я уселся за стол, стараясь сделать это максимально непринужденно, - но я ещё с девушкой не закончил. Тут маленькая техническая накладка произошла. И вообще, я пока никого не вызывал.
- Как так, не вызывал? - гость пристально на меня посмотрел. Мне почему-то сделалось неуютно. То ли от того, что в глазах его читалось явное недовольство, то ли от того, что глаз было шесть.
- Ой, - красноречиво опешил я, тщательнее разглядывая гостя, походившего на человека лишь очертаниями фигуры.
- Ну прие-е-ехали, - сердито протянул посетитель и приобрёл насыщенный пурпурный цвет, - сейчас ты еще скажешь, что не взывал к запретному имени на мёртвом языке древних заклятий?
- Н-нет, - честно замотал головой я, - не взывал! Я просто сидел, печатал протокол осмотра и рекомендации по лечению. А потом... Потом вот это всё произошло... Как-то само...
Шесть глаз посетителя медленно осмотрели меня с ног до головы, несинхронно ворочаясь в своих глазницах. Цвет гостя постепенно менялся с насыщенного пурпурного на более спокойный фиолетовый:
- Врач чтоль?
- Ну... это... да, - опасливо пробормотал я, вжимая голову в плечи, и настойчиво борясь с желанием сползти обратно под стол, - извините...
- Извини-ите, - ворчливо, но вроде бы беззлобно передразнил меня гость, - вот уже всё для вас сделали. Уже и компьютеры вам поставили. Ни тебе гусиных перьев, ни шариковых ручек. Ну казалось бы, нажимай на кнопочки неспеша, печатай. Кнопки крупные, шрифты понятные. Никаких претензий к почерку. Но нет, блин, умудряются же даже двенадцатым таймс нью романом оформить ложный вызов! Тьфу!
- Я больше не буду, честно-честно, - протараторил я.
- Не будет он, - ворчал фиолетовый гость, - между прочим за ложный вызов штраф положен. Эзотерический. Щас с прайсом сверюсь.
Я почувствовал, как к горлу подкатила тошнота. Это было очень похоже на несчастливый конец. Сейчас он отберет у меня душу, или годы жизни, или что там у них в ведомстве положено. А оспорить решение, наверное, тяжелее, чем штраф от роспотребнадзора.
- Та-ак, - бормотал гость, листая щупальцем страницы какого-то блокнота, - посмотрим, что у нас тут. 2019 год, Россия, Москва... Какие тут у нас данные... Пенсионная реформа... Импортозамещение... Санкции... Налоги... Ещё санкции... Опять налоги... Путин... Ещё Путин... Снова Путин... Чёрт, как много Путина-то...
Гость поднял на меня все шесть своих глаз. Я сглотнул комок в горле и сипло спросил:
- Ну что? Какой мне там штраф?
Гость неопределенно махнул щупальцем, его блокнот куда-то исчез:
- Да ладно, какой там штраф. Хватит с тебя. Могу даже, если хочешь, тебе чего-нибудь полезного сделать. Надо чё? Только не борзей.
Я облегченно кивнул:
- А можно, чтоб рука не болела? Уже месяц ноет. Вот тут. Таблетки не берут.
- Ну ты и бивень, - покачал головой гость и из фиолетового стал бледно-голубым, что я почему-то расценил как эквивалент улыбки, - таблетки его не берут. Это ж стилоидит! Топай к ортопеду, он тебе дипроспан подколет и всего делов. Чему вас только в университетах учат? Ладно, давай я тебе хотя бы приём чуток разгружу.
- Спасибо, - искренне обрадовался я, - а то я тут совсем из графика выбился! Там уже, наверное, за дверью очередь! И пациентка рецепт на амоксицидлин ждёт!
- Амоксициллин выписывай с клавуланатом, - подмигнул мне гость тремя из шести глаз, - у ней там в башке гемофильная палочка того, резистентная.
Не успел я моргнуть, гость едва заметно взмахнул щупальцем и исчез, будто его и не было. А я вновь сидел один на один с компьютером. Клавиатура выглядела невредимой - ни следа произошедшего возгорания. Затылок не болел. Да и рука ныла не так противно, как раньше. Зазвонил телефон внутренней связи. Я снял трубку и услышал голос администратора:
- Егвений Валерьевич, вы там не спешите. Пациентка пока кофе пьет. А двое следующих позвонили и отменились. Говорят, поправились, всё как рукой сняло.
"Ага", - подумал я, - "скорее как щупальцем".
- Спасибо, Светлана, сейчас рецепт доделаю и отпущу пациентку. Слушай, Свет, я тут протокол как-то по-дурацки оформил. Лучше новый с нуля напишу. А старый ты удали, пожалуйста, из системы.
"От греха", - добавил я уже про себя.
Положив трубку, я слегка размял пальцы, и неспеша, осторожно принялся печатать рецепт на амоксициллин. Потом немного подумал и добавил к амоксициллину клавуланат. Вдруг и правда гемофильная палочка у неё того, резистенстная. Отправив документ на печать, я откинулся на спинку стула и улыбнулся. Это была улыбка человека, который очень любит свою работу. Даже если вечер выдается непростым, и сопливая река грозится вот-вот выйти из берегов.
https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=2229566810706556&id=100009597765400
|
|
Телефономедицинское |
Вчера в Сети случился диалог, благодаря которому я сначала был помещен в список «врачей от Бога», а потом из него низвергнут, «и сия пучина поглотила его в один момент. В общем, все умерли».
Что ж, я не золотой червонец, чтобы всем нравиться. Но, к моему великому сожалению, в комментариях стали апеллировать к моему деду в виде «А вот он бы… А вот ты… Эх ты…»
Я пропущу в своем тексте эмоциональное вступление и перейду сразу к содержательной части.
Суть проблемы – некий человек ПОЗВОНИЛ в медучреждение на ресепшн со словами «Можно ли у вас измерить давление?» и получил ответ «Вызывайте скорую». Потом был сделан уточняющий, я бы даже сказал, контрольный звонок на тему «Чо, реально вот так?» - и ответ «Да». Насколько известно, с давлением там обошлось двумя таблетками цитрамона, что говорит о том, что все было не так уж и плохо.
Почему меня эта тема коснулась своим дыханием? Потому что я был перечислен среди тех, кто так никогда бы не поступил.
И действительно, я, наверное, так бы не поступил – потому что я не сижу на ресепшене. Там сидят девочки (или девушки, или тети – называйте их как угодно), заточенные под определенные вопросы и ответы. Все их разговоры с потенциальными посетителями прослушиваются и записываются, всем им даны четкие рекомендации – как и на что отвечать, в каких случаях привлекать к разговорам начальство, а в каких отвечать в пределах установленных скриптов. И они - первое звено в ПРОДАЖЕ МЕДИЦИНСКИХ УСЛУГ.
Да, вы же так хотели – ВЫ ВСЕ – чтобы медицина перестала быть сферой служения и стала сферой обслуживания. Вы этого добились. Все врачи вам должны, все медсестры и санитарки вам обязаны. Ну, а раз «должны и обязаны» - то получайте медицинскую помощь в пределах прайсов, должностных инструкций и Уголовного кодекса. Ровно в тех объемах, в каких вы оказываете свои услуги на своих местах работы и на своих производствах. Особенно если вы интересуетесь о чем-либо по телефону.
У девочки в скрипте ничего про измерение давления не написано? Всем спасибо, все свободны.
Теперь немного о том, что все выучили слово «неоказание», пихают его куда ни попадя и грозят за него уголовной ответственностью. Изучите сначала матчасть, поймите, в чем разница между просто «первой помощью» и «первой медицинской помощью», узнайте, кто имеет право эти виды помощи оказывать на улице, в самолете, в школе – и тогда уже машите своими флагами. А говорить про «неоказание по телефону» - это просто запредел уже какой-то.
Я думаю, что, если бы пациентка непосредственно зашла в клинику с просьбой – тонометр бы нашелся (хотя, наверное, и не сразу).
И вот вам один из возможных сценариев, которые я лично видел, и не раз - по результату измерений АД было бы, например, 160/100, предкризовое состояние. Клиника, в которую обратились - ХИРУРГИИ и ОНКОЛОГИИ. Я не уверен, что там в штате есть кардиолог, который сидит там весь рабочий день. Надо оказывать помощь. И вызвали бы СМП в медучреждение. По месту обращения. Открою вам секрет - к вам в медучреждение СМП приедет в последнюю очередь (только если это не реанимационный случай) - потому что диспетчер рассудит логично: "Пациент у медиков, ему там помогут до нашего приезда". Но никто не поможет. Время потеряно. А теперь вспомните, что вам девочка сказала с самого начала. "Вызывайте скорую"...
Но главное же - по результату звонка написать пост, в котором практически все согласны «задрочить», готовы линчевать, наказать, написать в «Спортлото» - при том, что об этом звонке в клинику не знал ни один медик в ней, а проблема создалась на ресепшене… И потом еще упомянуть моего деда, который бы точно померил бы давление.
Поверьте, если бы мой дед дожил до таких вот разборок в жизни и Сети – он бы выкинул свой тонометр, махнул бы рукой и включил телевизор погромче, чтоб вас всех не слышать.
В интернете и так каждый день кто-то готов возглавить Варфоломеевскую ночь и крестовый поход против врачей. Жду постов, где медики мудаки, потому что дворник у них херово подметает у клиники. Всех задрочить. Всех. Гнать из профессии поганой метлой.
Немного дополню еще - мы вчера с коллегами, раскрыв рот, смотрели новостной репортаж про Хабаровскую больницу какую-то, где медработник кормил бабушку после инсульта и случайно пролил на нее горячий суп (со слов медика, бабушка махнула рукой и попала по тарелке). Там около 20 квадратных сантиметров ожога 2 степени на щеке и надплечье. Не катастрофа. Вполне возможный вариант развития событий пациента с неадекватным поведением. Но приехало телевидение, вызванное родственниками. И главврач больницы перечислил всех, кого он наказал - медсестру, старшую медсестру и заведующего отделением. Я все ждал, когда он назовет и себя, как непосредственного руководителя всех вышеперечисленных сотрудников - но не дождался. А потом какой-то еще врач сказал, что у бабушки исключен "термический ожог гортани" (гортани, Карл!!!) после чего мы просто развели руками и пошли заниматься своими делами - это уже ни в какие ворота...
Сейчас все жаждут крови - и получают ее. Но когда-нибудь вы выпьете ее всю. До конца.
Мой совет - купите себе тонометры. Учитесь делать уколы. Скоро не к кому будет обращаться.
Извените если каво.
Врач не от Бога, а собственной волей – Иван Панкратов.
https://www.facebook.com/100004524578505/posts/1152103978283744/
|
|
Одномозговой извилиноз |
Найдено в просторах интернета
Мопед не мой))
Ряд системных заболеваний имеют клинические проявления. Самое грозное - это Одномозговой извилиноз, наличие которого заметно не сразу, но прогрессирует с годами.
Одномозговой извилиноз проявляется в сильно накаченных губах, высокой посадке скул, которые имеют тенденцию к ежегодному увеличению, а также короткоюбкоз и проститутовидоз.
Первые грозные симптомы включают также такие патогномноничные признаки как гуччи-прадо-версаче филию. Пациенты склонны к неконтролируемому надеванию этих брендов даже в самых неподходящих случаю местах.
При диагностике крайне помогает проба «птицы» : сороко-золото-блестяще- хватательный рефлекс строго положительный; "хоботковый" рефлекс резко положительный (в случае появления фотокамеры в зоне поражения пациента губы автоматически складываются в трубочку, что получило название «Губы уточкой»).
Собираются в стаи, самокритика резко снижена, «понты-кидание» резко увеличены, не имея под собой реальных оснований.
St. Localis: Кожные покровы тусклые, серые, следы акне и постакне, обильно заретушированные тональными средствами, густо нарощенные Ресницы до линии роста бровей также могут навести на мысли про Одномозговой извилиноз.
Автор обращает внимание, что Одномозговой извилиноз приводит к потребности к оголению частей тела, особенно на рабочем месте- ноги, область декольте.
.
Внимание: наблюдается эпидемия. Если вы заметили такие стаи, то скорее всего вы на конгрессе косметологов в Монте Карло.
Автор неизвестен, найдено на просторах интернета))
|
|
История успеха? |
Несколько лет назад несколько очень хороших докторов создали медицинский центр, удачно нашли помещение, быстро смогли оформить документы, благодаря высокому статусу и административным возможностям учредителей. Цели были самые благородные: избавиться от унизительного бюрократического гнета, от доминирующих в медицине трухлявых догм, реализовать свой интеллект и творческий потенциал.
И тем не менее, несмотря на очень благоприятные условия: удачное расположение в центре города, станция метро рядом, насыщение медцентра диагностическим и медицинским оборудованием на более чем достаточном уровне, весьма толерантную позицию учредителей, не требующих немедленной коммерческой «рентабельности» и возврата вложенных средств, быстро пришлось пойти на компромиссы: назначать ненужные исследования, чтобы загрузить оборудование. Как-то незаметно инструменты стали деформировать, а потом и зримо формировать диагностическую и терапевтическую логику и тактику.
Но главным фактором стремительной профессиональной деградации и профанации стали пациенты. Например, лучший в городе детский невролог, к.м.н., был народом не востребован, а у прибившейся к коллективу девушки-гинеколога, практиковавшей интравагинальную гирудотерапию была предварительная запись на месяц вперед. Как-то незаметно невролог стал измерять ауру, иммунолог-аллерголог промышлять резонансной терапией. Населению невозможно что-то рационально объяснить, если не применять суггестивное воздействие, рассчитанное на дикаря, не показывать дешевые эффектные фокусы, поражающие воображение, не мигать «неонками», не тыкать зондами. Нужны декорации– непонятное, но убедительное оборудование, продуманный образ доктора, нужен ритуал – загадочные манипуляции и вербальное воздействие. Авторитарный безапелляционный тон, спокойная уверенность в себе – когда на Форуме ОНФ по здравоохранению было сказано, что одной из важнейших функций здравоохранения является «социальная анестезия», это положение было основано на глубоком знании человеческой натуры и умственного состояния населения РФ,
P.S. А этот медицинский центр процветает, наполнился стоматологами, врачами аюрведической медицины, гомеопатами, еще какими-то мутными херомантами, гирудогинеколог теперь главный врач, но все это уже без нас, мы как-то раз выпили спирта, переглянулись и пошли восвояси….
https://www.facebook.com/groups/medshield/permalink/1651319614970693/
|
|
Сексуально озабоченная ....сосиска |
Вчера звонит озабоченный классный руководитель: "Вы знаете, Елена Александровна, у нас произошел инцидент: сегодня детям на обед давали сосиски, и вот Дима взял эту сосиску и тряс нею, как членом.
Я сама этого не видела, но сотрудницы столовой говорят, что он делал это осознанно и хорошо понимал, что и как нужно делать... Он показывал это детям и все дети хохотали!... Вы поговорите с ним, пожалуйста, это ведь неприлично, поведение вашего ребенка - это ваша визитная карточка..."
Прихожу домой: "Дима (ребенку, напоминаю, 8 лет), пойди, возьми в холодильнике сосиску и покажи, что ты сней делал..."
"Мама, я изображал сосиску на танцполе!! Когда ее берешь за кончик и вот так трясешь, то это очень смешно, разве нет? Это танцующая сосиска!!!"
В связи с этим вспоминается анекдот.
"Доктор Фрейд! В последнее время мне часто снится банан! Что бы это значило?!"
"Миленький, иногда банан - это просто банан!"
Но в российской школе сосиска - это не просто сосиска, а оооо! - стыд, срам и визитная карточка...
Раз уж Фрейду наша школа не по зубам, предлагаю поднять вопрос на уровне Государтсвенной думы и законодательно запретить давать детям в российских школах сосиски, а заодно перебздеть и запретить бананы и огурцы, поскольку это тоже может оскорбить эротические чувства тетушек из столовой!
https://www.facebook.com/1213541865/posts/10219053483107347/
|
|
Пенсионное |
Пенсионеры, возьмите свою пенсию, помножьте её примерно на 30, и вы получите пенсию Валентины Матвиенко- 420 тыс. рубликов, копеечка в копеечку.
А знаете почему так? Потому что Валентина Матвиенко, уважаемая, всю жизнь трудилась в тридцать раз больше вас, лентяев.
https://www.facebook.com/100002624245901/posts/1977414969022625/
|
|
Без заголовка |
"Можно ли доверять сегодняшней медицине?"
Это лукавый вопрос досужих людей.
Его задаёт публика, которая вроде больна, но не так чтобы лечиться нужно было "здесь и сейчас", то есть хорошо компенсированная публика. Этот вопрос возникает обычно перед хрониками, испробовавшими половину Видаля и не получившими чудодейственного эффекта. Наш народ всегда надеется на чудо.
Гипертоники, весом в 110 кг, ростом в 165 см и холестерином 8-9, верят что после особой, чудодейственной таблетки, АД у них будет всегда 120\80, ИБС-ники со стажем курения в 30 лет, верят в таблетку, излечивающую от приступов стенокардии, после которой можно будет курить сколько хочешь и при этом бежать пол остановки за уходящим троллейбусом, диабетики 2-го типа, с ожирением 2-й степени, верят, что есть такой препарат после которого можно будет есть что хочешь и сколько хочешь, а глюкоза всё равно будет 3,5. Только надо найти такого особенного врача , который назначит ту самую, заветную таблетку, от которой все, мешающие радоваться жизни хронические заболевания, исчезнут.
Объяснения врача, что кардиосклероз (не важно какой) никуда не исчезнет, ни при каком лечении, воспринимается или как непрофессионализм, или как вымогательство: то есть врачишка или не знает заветной таблетки, или вымогает за неё деньги.
Это советская (не русская, а именно советская) ментальность, ничего с этим не поделаешь.
Вся эта ментальность нивелируется, когда дело доходит до настоящей угрозы жизни и пациенту грозит смерть в течении нескольких часов, а иногда десятков минут. Вот тут вопросов о доверии врачам и медицине никто не задаёт. Все капризы сразу прекращаются, вовремя прибывшую бригаду скорой помощи принимают как ангела с неба, хирурга, реаниматолога слушают как апостолов Петра и Павла, их мелкие поручения и распоряжения исполняются как приказы в японской армии времён императора Хирохито.
Сейчас для пациентов из 1-й категории есть возможность перебирать врача вплоть до своей естественной смерти, начать с участкового терапевта у себя в районной поликлинике и далее перебирать все частные клиники своего города, закончив эпидемиологом СЭС , например.
Гораздо печальнее дело обстоит с пациентами 2-й категории. Ургентная помощь становится всё хуже. Врачи работающие по ургенту - это чаще всего или "выгоревшие" дотла доктора 45+, или вчерашние выпускники. Если первые иногда всё таки показывают класс (ну предположим пациентка - девочка молодая, красивая, жалко хоронить), то вторые при всём желании класс показать не могут, потому что у них его нету.
Вопрос: что делать пациентам? А ничего. Работать над собой, вот чего.
Поэтому:
Никаких бифштексов, никаких котлет
И считай, что кексов в этом мире нет.
В день по ложке масла, минимум солей.
- А вино и мясо? А вино и мясо только для гостей
Здоровые почки, железные нервы,
Гимнастика, йога, трусца.
И так ежедневно, и так ежедневно,
И только вот так без конца.(с)
http://anest-doc.livejournal.com/10554.html
|
|
ЕСЛИ БЫ ВРАЧИ РАБОТАЛИ, КАК ГИБДД |
- Добрднь! Стршфльдшерсысыко, ваш полис ОМС предъявите пожалуйста! К какой поликлиннике приписаны?
- А в чем дело собственно? Я здоров, иду себе спокойно.
- Это мы выясним, здоровы вы, или нет. Есть справка о прививке против родильной горячки?
Родители свинкой не болели? А соседи? А друзья? А собачки их чумкой? Куриные окорочка давно употребляли? Вино грузинское? Боржоми? А ну ка, дыхните! Что то курятиной попахивает от вас И курточка на вас из птичьего пуха.. Сами понимать должны О! И полис медицинский просрочен на два дня! Придется проехать в медпункт, температуру померять.
- Ребята, тороплюсь я, на работу опаздываю.
- И вообще, вид у вас нездоровый какой то, нервничаете, опять же. Сейчас скорая помощь подойдет, и поедем. Успеете. Ну дак что с вами делать, больной, ума не приложу?
- Я не больной, температуры у меня нет, требую, что бы меня немедленно отпустили
- Мне виднее, больной вы, или нет. Согласно шестой главе клятвы Гиппократа, я имею право отправить вас на проверку к стоматологу, да и кровь из вены взять не мешало бы. Мдааааа. а шприцы то у нас одноразовыекитайские, сами понимаете финансирование, импортозамещение.... Кстати, тут до вас сифилитика проверяли одного, дак он вел себя спокойно, с нами не спорил, и выздоровел буквально через час, пошел себе домой спокойно. Ну что, будут варианты?
- Я требую главврача!
- Кина насмотрелся? Может тебе министра здравоохранения позвать? Каждый туберкулезник будет тут права качать..
- Я не туберкулезник!
- Будешь выпендриваться устроим! У нас как раз план по палочке Коха горит. Кстати, а почему у тебя в сумке клизма?
Незаконной врачебной практикой занимаешься?
- Блин, какая еще клизма? Сами же и подкинули, не было у меня клизмы!!!!
- Нервничаешь, надо бы тебя психиатру показать. Он с таким как ты работать умеет Ну решай, как быть, пока я добрый
- Сколько?
- Штука, если бы не выпендривался, а теперь две... Куда ты их в руки мне суешь вон, положи под рецепт Погодь, я тебе больничный выпишу, а то к вечеру снова у нас будешь. Операция « стоматит»!
Ну все, гуляй, не болей больше!(с)
|
|
Новости |
Заместитель министра здравоохранения Пермского края Михаил Мальцев сообщает.
“Я считаю, что персонал, который работает в ночные смены, просто просиживает часы и получает зарплату ни за что. По ночам никто никого в больнице не лечит. Что касается пенсионеров, которым якобы жизненно необходим круглосуточный стационар, то могу с уверенностью заявить, что большинство из них не имеют столь серьезных заболеваний. Если хотите, 90% ложатся в больницу, чтобы отдохнуть от домашних дел и бесплатно поесть, сэкономив на продуктах. Это еще называется дармоедство. И ради этого мы должны тратить миллионы бюджетных средств?”
|
|
